Страницы: 1

Автор	Сообщение
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 25-11-2009 16:32
	Я знаю, что эта тема сдесь ещё не появлялась, но прошу отнестись с пониманием. Очень грустный фик, даже непонятно чем, просто грустный. Отпускаю – беги, отпускаю – лети, выше облаков... У меня такое ощущение, что сейчас я теряюсь. Где-то в глубине комнаты сидит Гарри и тоже теряется. Мы уже не можем поддержать друг друга в этом чертовом мире. Круговороте эмоций и ужасных событий. Он и я слишком разбиты, чтобы думать о другом. Мы потеряны. Все из-за Вас. Вы ушли. Забыли нас в это проклятом Лордом мире и ушли! Такое прощается? Нет. Но высказать свое всепоглощающее непрощение некому. Мы одни. А прощать Гарри мне не за что. Как впрочем, и ему меня. Отпускаю – беги, отпускаю – лети, это не любовь… Знаешь, я была уверенна, что не люблю тебя. Ты слишком.. обычный? Вы слишком обычные. Хотя волосы всегда выделяли Вас из толпы. Всех Вас. Вас было много. Я в глубине души всегда мечтала иметь такую же большую семью. Семью, где поддержка и взаимность - не просто слова, где «ради тебя последнее» - имеют прямое значение. Где ты никогда не будешь себя чувствовать так чертовски одиноко. Где будет Любовь. А потом ты вдруг стал таким привлекательным. Хотя и это возможно преувеличение или же … или же. Я влюбилась. Наверное, навсегда. Но как ты мог обратить на меня внимание. Ведь мои волосы не такие блестящие, как у сестры. Я смеюсь не так заразительно, как близнецы. Не могу спокойно заставить твои уши заалеть, как мать. Нам достались разные масти, Разрезаю память на части. Как только мы с тобой обратили внимание друг на друга, вмешался Крам. Этот глупый болгарин. Он не мог понять меня, никак не понимал,что я в тебе нашла. Что он не может мне дать, что даешь мне ты. Когда он задал мне этот вопрос, я ответила: «Улыбку». Ты так улыбался, что мое сердце начинало танцевать, петь и веселиться! Только Гарри никак не мог разобраться в наших взаимоотношениях. Мы ужасные противоположности. Если так бывает. Бывает. Ты импульсивен, я логична. Ты высокий, я в лучшем случае, могу рассчитывать на рост выше среднего. Твои голубые глаза зажигали пожар в моих карих. Я не могу думать, не могу. Не могу думать без тебя. Это слишком сложно «для заучки Грейнджер». Ты ушел, а я все помню. Пытаюсь исчезнуть, но меня сейчас же возвращают обратно эти ужасные журналисты. Стоит мне пропасть на двое суток, меня начинает искать вся магическая Англия. Еще бы. Героиня Войны. Стоит применить к себе Забвение, возникает Гарри и дарит воспоминания обратно. Просто потому, что моя душа, чувства и воспоминания слишком сильно связаны и все возвращается при первом же напоминании. При всех моих изощрениях. Не хватает той нежности, страсти Небо стало другим. Я пытаюсь понять, как могли мы, Так любить в этом бешеном ритме. Ты ушел, и я больше не сравниваю твои глаза и небо. Или наоборот. Путаюсь. Хочу вернуться в прошлое и не могу. Память не дает. Прошлое слишком отягощено настоящими эмоциями. Я больше не чувствую радость, удовольствие и удовлетворение. Я не чувствую ничего хорошее. Только боль потери. Мне не хватает той экспрессии, с которой мы ругались. Того бешеного чувства справедливости своих обвинений каждого в адрес оппонента. Да, черт возьми, мне не хватает, того адреналина, когда я приходила на стадион и болела за Вас – тебя, Гарри и Неё. А во время Войны мы жгли друг друга, испепеляли взглядами. И умирали от пересохших губ и жажды ласковых прикосновений. Просто касаний. Ведь ты не знаешь, что свою первую ночь я отдала тебе. И забрала у тебя твоё лучшее воспоминание. Ты сам мне так сказал, перед Забвением. Это был наш договор. Еще на пятом курсе. На твой день рождение. Почему мы решили, что ты должны забыть? За то количество огневиски, что мы с тобой вдвоем выпили? Или за то лучшее для нас мгновение? Было слишком глупо надеется на мою честность. Я не могла забыть то единственное, что могло мне напоминать о тебе всегда. Ведь тогда я не знала, что будет в мире. Не успев отыскать середины, Ты стал мне чужим. Знаешь, я ненавижу её. Да, она глупая, если не тупая, но она заставила тебя быть с ней. А я не смогла. Браун я готова была задушить ночью в спальне. Каждую ночь, когда она не приходила в спальню. Каждую ночь, что Гарри не высыпался, наслушавшись ваших стонов. Ты хоть имел представление, какую боль ты наносил мне? Сколько раз мне приходилось напиваться в одиночестве ,разрывать твои фото ,плакать в Выручай-комнате, которая в тот момент была заполнена миллионом фотографий твоих образов из моей головы. Отпускаю – беги, Отпускаю – лети, Выше облаков... Ты сейчас хоть знаешь, что я умираю тут слишком медленно, чтобы очутиться рядом. Не знаю. Я ни в одной книге не нашла описание того мира. Привидения тоже не рассказывают. Ты просто помни мен. Смотри на землю, и видь в каждом моем вздохе Любовь к тебе. В нашей книге все строчки немые, Вместо точек одни запятые... Гермиона смотрит на отдаленный пейзаж. Кристально-голубое небо, яркая зеленая трава и белый обелиск Рыжей семье Героев. Семье героев Войны с Темным Лордом, не доживших до самой Победы. Не доживших до Пятой годовщины этой черт-знает-какой-огромной-ценой завоеванной Победы. Больно. Она уже не смотрит на мир. Ей он уже не интересен. Хотя, кого я обманываю, неинтересен он и мне. Я, как и она – заложник прошлого. Того нежного, безрассудного, несдержанного детства. Где Мы были вместе. Где Все были живы. Где Твоя трепетная и божественная улыбка была лучшим подарком за день. Где Победа, да и Война, были в будущем. Где наши мечты рисовали Любовь и счастье, где прогулки вечером по берегу озера и твои сладкие, будто медовые губы, принадлежали только мне. У меня же есть только пара воспоминаний, чтобы не забыть Тебя. Я всегда боялся сделать тебе больно, всегда не заканчивал до конца разговоры о Войне, чтобы, тебя не ранить. Боялся поставить точку, оставлял незаконченные дела. Всегда возвращался к Тебе. Ведь ты понимала меня, как Он и Герми. С тобой мы становились Золотым Квартетом. Хоть мне и всегда нравилось Трио, ты превозносила радость в неразлучных Героев. И глаза становились слепыми, Да – ради Любви. Я знал только двоих прекрасных дам, которые понимали все: обиды, неправильные поступки и ложь. Ты и Гермиона. Обеих я люблю. Не могу даже представить, как противоположное возможно. Ты мне простила Чжоу, ты лучше всех знала, что я еще тот изменщик. Мои пассии первыми приходили к тебе, ты заставляла их забыть меня. И продолжала любить меня. С моими сумасшедшими идеями спасения мира. С моими глупыми очками, с дурацкой привычкой засыпать у тебя в комнате. Я и люблю тебя за это. И наконец, совсем может быть уже некстати, прошу простить меня. Ведь я на самом деле не осознаю свою жизнь без тебя. Сквозь колючие дни и обиды Я желаю тебе, будь счастливой... Каждый вечер я бываю на твоей могиле. С тюльпанами. Твоими любимыми. Ты как-то сказала, что тюльпаны всегда ассоциируются с весной, с апрелем. Почему ты любила апрель больше всех месяцев? Почему не август? Все любят свой месяц рождения, но ты любила апрель. Ты такая загадка. Ты настоящая в отличие от других. Но я слишком недогадлив, чтобы понять это вовремя. Я выпил маленький глоточек счастья, хотя мог получить нескончаемый океан. Я готов на все ради Тебя. Ты должна быть счастлива. Я тебя прошу. Ты ведь мне никогда не отказывала. Не откажи еще раз. Отпускаю – беги, Отпускаю – лети, Это Любовь… Они сидят вдвоем и вспоминают свое потерянное прошлое. Прошлое, которого не вернуть. Потому что смерть не изменить. Прошлое, в котором пять лет назад погибли самые близкие и родные. Вспоминают, с каждым разом возрождая и увеличивая боль, горечь и невозможность изменений. Вспоминают, причиняя друг другу самые незаживаемые раны. Потому что прошлое не пустило их в настоящее. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи