|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |||||
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173 
|
Добавлено: 23-12-2011 23:05 | |||||
Хех, а можешь ссылку дать? 
|
||||||
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173
|
Добавлено: 18-02-2012 19:39 | |||||
|
||||||
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173
|
Добавлено: 18-02-2012 20:07 | |||||
|
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". *** СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! *** Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решился ответить ***  *** Ты к сессии подготовился? - Да, ручку купил. ***  *** Февраль. 30 минут на остановке. Спасибо что живой. *** Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. |
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807 
|
Добавлено: 13-03-2012 17:02 | |||||
|
В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, них** не знаете? Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! - Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом. - Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас? Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. - Что случилось, доктор? - К сожелению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс... Хирург - пациенту: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука. -Что это у тебя с рукой? -Подрался вчера с Ивановым. -Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом? -Но у него в руке был кухонный нож. -А у тебя? -А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно, но в драке совершенно бесполезная! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? Мальчик прибегает к матери весь в слезах. - Что случилось, сынок? - Папа ударил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я рассмеялся. Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. - Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю. - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. - Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол... Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну. Ночью пьяные рыбаки поймали русалку...Утром выяснилось , что это был сом..И всем стало стыдно...... Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Петя, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна. - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу... Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на х@й! |
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 13-03-2012 17:04 | |||||
|
Простите,но я обязана такое выделить..Отрывки из детских сочинений..номер...эмммм...1?...1000?...10000000000? * У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. * На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. * Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. * Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. * доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. * Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. * От страха его душа ушла в ботинки. * Hекрасов был прикован к постели раком. * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. * На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. * По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. * Дед вылечил зайца и стал жить у него. * Люди в парке посадили деревья и скамейки. * Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. * Гитарист взял гитару и стал с ней играть. * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. * Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю. * От Чичикова понесла даже птица-тройка. * Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. * На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. * После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. * В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. * ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... * У костра сидели два человека и одна женщина. * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * тянутся по небу корневища трав. * Достоевский сделал героиню своего романа матерью. * Дни летели день за днем обгоняя друг друга. * Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. * Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. * Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. * Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. * Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. * В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. * Маша имела сношения с Дубровским через дупло. * Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. * Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Наполеон болел раком и умер на святой Елене. * Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви. * У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. * У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. * Он взял нож, и застрелился. * Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. * У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. * У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!". * В горницу вошeл негр, румяный с мороза. * Хочется сесть на вороного коня, белого как снег. * Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... * У нее были карие глаза с веснушками на носу. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. * Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. * Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. * Гагарин стал первым проходимцем в космосе. * Кактус упал на кота и взвыл от боли. * Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. * Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью. * Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. * Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... * Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. * Стоял плодоносный конец Августа. * У мамы около рта появилась веселая улыбка. * Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. * Летать на костылях непросто, но он научился. * Отец умер, когда ему было семь лет. * Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. * "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. * Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. * Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. * Пушкин был чувствителен во многих местах. * Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. * В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. * Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. * Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. * Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. * Заяц впиявился в глаза охотника от испуга. * Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. * Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют. * Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками. * Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. * Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * Отелло был душевным человеком. * Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... * Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. * Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. * У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке. * Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... * Можно часами наблюдать за закатом. * В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. * Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. * Зайчик своим выражением лица звал на помощь. * Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. * Заметили гончие зайца и спустили собак. * На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича. * На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. * Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. * Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * Он лег в постель и уснул изо всех сил. * У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. * Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. * На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. * Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. * Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза. * Муму не могла есть, и Герасим ей помог. * Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число. * Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню... * Папа Карло вырубил Буратино. * Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. * В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. * В комнате громко тикали солнечные часы. * Лоси забежали во двор и обделались от страха. * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Тельняшка у моряка была распахнута настежь. * Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. * Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. * Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. * На стене висели фрукты с изображением натюрморта. * Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. * Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. * К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. * Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. * Дятел уселся и стал грызть дерево. * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * А на груди у него была белая мошонка. * Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. * Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. * Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... * По площади чеканя шаг, прошли танки. * Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. * Обломов разложил Ольгу на диване. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... * Я бросился спать и на меня напала мысль. * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. * Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. * Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. * Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" * Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. * Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. * Полковник танцевал с дочерью мензурку. * Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. * В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. * Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. |
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 30-04-2012 11:22 | |||||
           Бедный Чебурашка..                                 Извините картинки часто забывала уменьшать.. 
|
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979 
|
Добавлено: 06-05-2012 00:14 | |||||
Потрясающе)))))))) 
|
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 06-05-2012 11:48 | |||||
Да?
|
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 02-07-2012 15:38 | |||||
|
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? опубликовано в разделе Ребенок "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные |
||||||
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173
|
Добавлено: 05-07-2012 00:26 | |||||
|
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 13-07-2012 20:55 | |||||
|
Замечания в дневниках: Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принес водки, сорвал педсовет. Кидались бананами на уроке географии. Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой! Бегали на уроке физкультуры! Избил учителя до полусмерти! Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики. В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая! Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман! На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке! Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры. Пытался сломать тиски! Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! Мстил на уроке однокласснику. Зверски мучил товарища! Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг! Мешает вести урок собственным мнением. Разрисовала всю парту и ботинки соседа. Кидалась сырками в потолок. Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии! На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит. Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст! Дрался на линейках с учителем! Позволял на себя лаять. Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Выл на уроке. Уронил Смирнова вместе со стулом. Плевался в открытое окно на уроке химии. Выкинул стул из окна. Умышленно портил воздух в классе. Гудит на уроке! Подводит команду товарища (на физ-ре) Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре) Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй! Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами. Устроил гонку в классе. Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры! Не явилась на диктант, каталась на горке! Ломал вилку в столовой. Сидел без формы в раздевалке у девочек. На уроке математики толкала в проход соседа по парте. Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики. Хрюкает на уроке. Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку! Разбил плафон валенком. Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч. Подралась с одноклассником в женском туалете! Опаздывает на уроки - сидит в туалете! Выходил на улицу через окно. Не знает где левая нога. Hе по-человечески сидел на стуле. Пугал малышей жевательной pезинкой. Весь урок не вылезал из портфеля. Высморкался в рисунок товарища. Сидит на диванах. Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей. Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс) Не показывает учителю тетрадь по чистописанию! Расписалась за родителей в дневнике! Громко разговаривает и отталкивает детей. Игралась на уроке с лупой! Пришел на урок физкультуры без трусов. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак! Списывал у двоечника. Двусмысленно смотрит на доску. Огрызался вместе с учителем. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов. Слишком много знает и очень любит об этом поговорить.Проведите беседу и утихомирьте. |
||||||
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173
|
Добавлено: 13-07-2012 21:11 | |||||
|
||||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 04-08-2012 12:11 | |||||
|
Инуяша, совсем отчаявшись выяснить отношения с Кагоме, просит совета у Мироку: - Блин, ну ничего у меня с девушками не выходит… Ты, буддист вшивый, можешь что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять? Мироку ухмыляется: - Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель. Инуяша смущается. - Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть? - Да. Водишь девушку на романтические прогулки вдоль реки, даришь цветы и подарки, говоришь о большой и чистой любви… - А потом? - Дубиной по голове и в постель. В русском переводе фразу Джакена "You're Naraku!" перевели как "Ах ты, сволочь!". Что ж, понятия равносильные, никто не спорит... Инуяша и Сейшьемару добираются - таки до Нараку, уже драться готовы, как вдруг замечают друг друга... - Отойди от него, он моя добыча! - Сам отойди, я первый до него добрался! - Я побью сначала Нараку, а потом разберусь с ТОБОЙ! - А я сначала с тобой разберусь! Завязывается драка. Все окружающие (Джакен, Кагоме и ко, Кагура, Нараку опять же) синхронно впадают в каплю. Нараку: - Эй, ребята! А как же я?.. |
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 09-08-2012 07:31 | |||||
|
Фик читаю сейчас. Соби и Рицка на колесе обозрения. Рицка переживает,что Соби ему всё лжёт. Текст: " Мы почти достигаем высшей точки круга, когда я перевожу взгляд на твои губы. Именно этот момент ты выбираешь, чтобы открыть рот. От сказанных слов становится горько. Я не отвечаю тебе, только опускаю взгляд. Но ты, кажется, и не ждешь от меня ответа. Между нами стеной вырастает самое страшное слово, которое я знаю. Я практически вижу, как линии иероглифа перечеркивают пространство.Выпрыгнув из кабинки, я прячу руки в карманы куртки. Я конечно понимаю, что на самом деле они уже успели спуститься, но там написано "почти достигли высшей точки круга". После чего обиженный Рицка лихо выпрыгивает из кабинки. Представляю себе акуевшего Соби, у которого изо рта выпадает сигарета и летит вслед за возмущённым "парашютистом" Рицкой. XDXDDDDDDD |
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 29-08-2012 04:20 | |||||
|
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=V98IkPSva9Q http://www.youtube.com/watch?v=YIAU29pDLUU&feature=player_embedded#! |
||||||
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173
|
Добавлено: 29-08-2012 09:51 | |||||
|
Хах, здоровское начало дня
|
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 03-09-2012 22:44 | |||||
|
Мне понравилась эта картинка, и я решила её немножко обыграть.   
|
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 09-09-2012 00:57 | |||||
|
В поисковике искала название кимоно, которое носят бисёнены, ну, по ихнему. Не нашла. Зато нашла вот это.))))) http://hl.mailru.su/mcached?q=%D0%BA%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%20%D0%B1%D0%B8%D1%81%D1%91%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B0&c=6-1%3A220-2&r=11154141&qurl=http%3A%2F%2Fwww.kawaii-sanda.info%2F2011%2F10%2Fblog-post_06.html&fr=webhsm Японские приметы и обычаи А что Каминари-сама потом делает со всеми этими пупками? (Ichigo Mashimaro) Скорее всего вы многое знаете. Я ничего не классифицировала, писала, что приходило в голову по ходу пьесы. Японцы верят в приметы, особенно дети. Единственные, кто ими нагло пренебрегают - гяру/гяруо. И то, обычно это делает, дабы показать свою отвагу) Самое первое и самое важное, что знает трехлетний ребенок, но бака-гайдзины нет — этикет еды палочками. - Нельзя втыкать хаси в еду. Нельзя накалывать еду на них и указывать палочками на что-то. Не прикасайтесь палочками к одному и тому же куску с соседом. Не передавайте из хаси в хаси. Мало того, что это дурной тон, но и плохая примета — на себя навлекаете. На похоронах так обычно еду передают, а палочки в рис втыкают, понятно? Не машите ими. Не кладите поперек тарелки, если еще не закончили. Не сжимайте палочку в руке — это угрожающий жест. Кладите хаси на хасиоки. Перед едой традиционный Итадакимас , и полупоклон (ох, еще и про них же надо рассказать), а после Готисо-сама . - Нельзя есть вместе унаги и умебоси. Это единственное, что вызывает дикое несварение желудка у японцев. Обычно у азиатов стальные желудки, и расстройство желудка не вызовешь ничем в принципе. У меня кстати так же. - В самую летнюю жару надо есть унаги (угорь). В нём много витаминов, которые укрепляют здоровье и помогают преодолеть так называемую летнюю болезнь нацубатэ. И все едят! - Если лечь спать сразу после еды, то превратишься в быка или корову. Примета происходит от старинной легенды, согласно которой молодой монах, заснувший у стола сразу после еды, превратился в бычка и бросился в пруд, где и утонул. В префектуре Ибараки туристам и поныне показывают тот самый пруд. - Нельзя наливать чай из заварочного чайничка, если у него не закрыта крышка. - На новый год обязательно есть собу. Дальше, татами. Нельзя заходить на татами в обуви. Скиньте её перед порогом и поставьте носами от комнаты. Зашли на татами, сели в позу сейдза - когда ноги под собой. Это единственно правильная поза для сидения в формальной обстановке. В своей компании вы можете сесть немного боком. Не вытягивайте ноги перед собой — этим вы оскорбляете тех, на кого направлен носок. Босиком тоже неприлично, нужны носочки, лучше всего белые. Туалет. Японцы умнички, и очень спокойно к этому относятся, это же естественно. Японские туалеты лучшие в мире, и это правда. Вы можете встать и сказать Тойре! , если вам приспичило, и пойти по делам. Можно еще извиниться при этом. В туалете будут специальные тапули с надписью тоире . Обуйте их там, но потом не забудьте снять. Это одна из самых смешных шуток — гайдзин, ходящий в туалетных тапках по дому. Вам конечно никто и виду не подаст, но повеселятся от души за глаза. Не трогайте там неизвестные кнопочки, если не знаете кану, иначе будете, как моя ученица, ходить с мокрыми штанами — она понажимала что-то, и тоире превратился в биде, неожиданно для неё. Кнопочку с ноткой можете нажать — будут шумовые эффекты — японки очень стеснительные. Дальше, не трогайте японцев . Не старайтесь обнять и прижать к себе в порыве нежности к какого-нибудь бисенена. У них низкий болевой порог, и вы запросто сделаете ему больно вместо приятно. Руку пожать можно — если он сам предложил. Девочки, не вешайтесь на бедных бисененов — этим вы их оттолкнете. - Нельзя дарить 3 и ли 4 цветка. - Нельзя свистеть — вылезут змеи. Если в городе будете свистеть — придут воры) - Убьешь муравья — пойдет дождь. - В грозу нужно закрывать пупок ладошкой, а то Каминари его украдет. Точно так же нельзя спать с открытым животом, злой бог какой-нибудь, мимо проходящий может забрать пупок себе. - Чтобы гром прекратился, надо дважды выкрикнуть: «Кувабара» Если сильно волнуешься перед экзаменом или публичным выступлением, начерти три раза пальцем на ладони иероглиф «человек» и руку ко рту приложи. Сразу поможет) Детям нельзя играть на берегу реки или пруда — верят, что каппа утащит. Когда клянутся, скрещивают мизинчики и говорят юбикири — на русский можно перести как Если я обману — проглочу 1000 иголок . Не очень хорошо фотографироваться втроем. Верят, что кто посередине — умрет. В древней Японии начала 20 века так боялись, что фотались с куклой посередке. НА самом-то деле старые фотоаппараты плохо фокусировались по центру, и изображение центрового человека получалось смазанным, как в фильме ужасов. Нельзя стричь ногти ночью. Сломанная расческа — ужас. Ходить в кимоно с распущенными волосами — тоже не круто. Скажут обакэ — привидение. |
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 11-09-2012 02:52 | |||||
|
Сегодня видела два объявления в очень близком соседстве. Бюджетная аптека для пенсионеров "Столетник", самые нужные лекарства, самые низкие цены! И рядом записочка приклеена: земля,навоз,перегной. |
||||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 22-09-2012 19:39 | |||||
|
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистыe взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.(c) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |