|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 73 74 75 76 77 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173 
|
Добавлено: 22-09-2011 22:03 |
|
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским». Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул) Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было!) Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!! ЭТО ГЕНИАЛЬНО: из детского сочинения: " Как я провёл лето " Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами,Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается! |
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807 
|
Добавлено: 22-09-2011 22:22 |
Напомнила: 
|
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 25-09-2011 20:15 |
 Фансаб... |
|
|
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173
|
Добавлено: 25-09-2011 21:47 |
 Мне, благодоря этой картинке, Хеталия вспоминается...и заказ для России Оо
|
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 25-09-2011 22:28 |
|
Не было печали - "Хатико" скачали * последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5% - целую! 5% - пока! 5% - до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ! * Чувство юмора либо есть. Либо спасибо, кэп. * 20 человек в классе.На улице жарень.И все сидят обливаются потом,глядя на закрытое плотное окошко.А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!! * белый верх черный низ? НЕ, НЕ СЛЫШАЛИ * — Сынок, как экзамены? — Подорожали, пап * мой интернет вообще знает, что он высокоскоростной?! * школа научила меня расставлять приоритеты: каждое утро я думаю какие учебники и конспекты оставить дома чтобы сумка была максимально легкой. * меня бесит , когда в приложениях пишут , что мой рекорд побили мои друзья КАКИЕ ОНИ ТЕПЕРЬ НАХУЙ ДРУЗЬЯ СУКИ КАК ТАК МОЖНО Я В РАССТРОЙСТВАХ * - представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - как это тебе удалось?! - да забыла торт в духовке * сегодня меня никто не поздравил с днем рождения, ничего удивительного, он у меня не сегодня * ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает * У нас в стране сыр - президент, зубная паста - президент, премьер - президент, и даже президент - президент... * ПИЗДЕЦ ТУПЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ ДОМАШКУ НИКТО ВЕЧНО НЕ ЗНАЕТ ЗАБОЛЕЛА НА НЕДЕЛЮ НАЗЫВАЕТСЯ_НИЧЕГО НИ ОТ КОГО НИКОГДА НЕ ДОБЬЕШЬСЯ а как другие заболели,дак всем все сказано будет бля * В любой непонятной ситуации ложись спать . Например на алгебре * отметил задание в учебнике КАК СПАМ * в младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради * Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря * вот вы все сдохнуть хотите, 2012 ждете. ну так ХУЛЕ ВЫ БЛЯТЬ ПО СТОРОНАМ СМОТРИТЕ, КОГДА ДОРОГУ ПЕРЕХОДИТЕ ХУЛЕ НЕ БРОСАЕТЕСЬ ПОД МАШИНУ ВЫСОТЫ БОИТЕСЬ ОЙ УПАДУРАЗОБЬЮСЬКИШКИСДОХНУ А ЕЩЁ КАК БЫ МНЕ КИРПИЧСОСУЛЬКА НЕ СВАЛИЛАСЬ НА ГОЛОВУ ОЙОЙОЙ КАК БЫ В АВАРИЮ НЕ ПОПАСТЬ КАК БЫ САМОЛЕТ НЕ УПАЛ что вы там говорите, умирать собрались? вижу * хочу спать ол дей ол найт * ХХХ: че ты ржешь ? YYY: а что XXX: так тебя же вроде Рома вчера бросил , ты в депрессии должна быть YYY: с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься , ни на подоконнике не посидишь . какая , нахуй , депрессия ? * Повезло экстрасенсам - они знают, кто просматривал их страничку. * Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. * Я мою посуду в плохом настроении:  * мне даже лень музыку в телефон скачать,а вы про уроки * Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем * Я НЕНАВИЖУ НАСМОРК!ДЫШАТЬ НЕЧЕМ, УШИ ЗАЛОЖЕНЫ, НИХРЕНА НЕ СЛЫШИШЬ..уберите мне нос, я волдиком буду * этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: "и я выглядела так....весь день??" * БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТАЩИШЬ хребет из мудака который тебе на белые кроссовки наступил. * — дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — да! — вот точно такого же цвета колготки * родители ушли - время подвывания любимым песням. * сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает и каждый красив по-своему.но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного урода я все же нашла * Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий.. * - сынок , ты зачем всем рассказал о том , как математичка с физруком целовалась ? - она сама об этом попросила - как сама ? - сказала мне "петров , ты чё на задней парте ржёшь ? расскажи всем , мы тоже посмеемся !" * мама, папа! когда я у вас прошу деньги, вы просто должны сделать так:  * Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты, может, и спрячешь, НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА * на уроке тебя посылают намочить тряпочки для доски идёшь такой ФАК ЕА ЛУЗЕРЦЫ Я СВАЛИВАЮ ОТСЮДА * «Тефаль» хотя бы думает о нас - «Тефаль» в президенты! * вот почему у девочек критические дни, диеты, эпиляция, роды, а мальчикам только бриться по утрам? |
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 26-09-2011 11:56 |
|
Дочка замужняя размышляет: - Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема? - Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки. - О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые! *рыдая* А мы - одинооокие!... Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать." Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? Дочка, 3 годика... Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная, подбегает ко мне: - Папа, а давай ты будешь царем... - Давай! - А я буду царицей! - Ну давай. Царь, царица... А мама кто? - А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА! Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля... 18 августа Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась. Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к папе с предложением завести новую животинку. "Хоронить понравилось?"- спросил папа. Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести зверушку... Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой - учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к школе быть во всеоружии. Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву. Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке. Итак, все началось с безобидного іЖИКА.... Мама: жик Дочка: іжик Мама: лка Дочка: ілка Мама: копь Дочка: Ммммм... копьі!?!? Мама:(очень довольна) Да, правильно)) Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова) Мама: бель Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!? Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі...... Дочка: Мммм... жаль... После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с возможным двояким смыслом. Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать! Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взяла? - Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..." Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму". Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин". В автобусе сидит мама с маленькой, года 3, дочкой, рядом стоит папа/муж. Дочка постоянно вертится, дёргается. Мама ей говорит: --Веди себя нормально, иначе встанешь и будешь стоять. Папа с чувством юмора оказался, добавил тут же: --...А папа на колени сядет!... Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила... Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике.. Подслушано в кафе: Мама, папа и мальчик лет 10. Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка. Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр. Мальчик: А нас в школе учили, как это делается. Папа (заинтересованно): Ну и как же? Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом.. Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста! И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше! Папа приходит с работы Папа снимает боты Папа ложится в кровать И как давай маму ебать Мама кричит и ругается От папы все отбивается Но папа у нас самый сильный Он как даст маме позатыльник Какое-то время проходит В кровати секс происходит Мама уже не сопротивляется Лишь постанывает и извивается Маме уже хорошо Потому что папа пришел... Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит! Опять субботнее утро. Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во флаг, книга выдает название соответствующей страны. Книга говорит без китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом. Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее: (Дочка) Тык. (Книга) Блямс, Франция. (Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще там.... (Дочка) Тык. (Книга) Блямс, Италия. (Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще там Кьянти, Пино Гриджио..... (Дочка) Тык. (Книга) Блямс, Германия. (Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой дедушка Паша. (Дочка) Мама, дедушка Паша же умер? (Мама) Нет, ты с чего взяла? (Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки. (Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в Германии. (Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда я даже предположить не мог, что подумал ребенок... она ну как бы я терь тетка замужняя)) он Ага. Учись готовить она а я умею)))) он Ключ к сердцу мужчины лежит в его желудке она фуууу она это что я должна такое приготовить, чтобы он оттуда вышел??? Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух: - Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно. Долгая пауза. - А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом! Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.... Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка отличилась. Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию, погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась, сообщила с испуганным и удивленным видом: «Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! » Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку. Дочка: - «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…» Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :) Как говорится - маленькая, а понимает… В самолёте.Молодая семья.Папа, мама и маленькая дочка.Дочка бесится. М:....бессовестный ребёнок, перестань сейчас же! М: Я кому говорю перестань! Ты что совсем человеческого языка не понимаешь?!.....Слава, поговори с ней! Из детского. Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада. Я невольно прислушалась к их диалогу. Папа: Что же, дочка, делала в детском саду? Дочь: А мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать? Дочь: Да хочу Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь! Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу. Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется... Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой! Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит? Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга. Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда. у витрины магазина стоят папа с маленькой дочкой. Дочка начинает канючить: -"Мама, а купи мне...." - "Я - папа, сколько раз тебе говорить!" - мрачно обрывает отец. Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня? - Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб... Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти 33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его растранжириванию. Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и спрашивает у мамы: - мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а наш папа - начальник? Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит: - Ну, можно сказать что начальник. Дочка подумала и уточняет: - Начальник лесопилки? Мама в шоке: - С чего ты взяла доченька? - А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом попилим!" кароч седня просыпаюсь в 8.50. звонит телефон. беру трубку. там мама. взволнованным голосом: где папа? папа дома? я: хз. она: смотри скорей, где он. захожу к ним в комнату, спит папа. мама говорит: давай его скорей. ну он берет трубку. мама что-то ему говорит. он: ну ты вообще, ты себя-то не забыла?! я не знаю, когда смогу приехать, ща встану и приеду. ну я думаю ппц, че-то случилось. папа трубку кладет. я спрашиваю че такое. и тут самая фишка. папа: она забыла лифчик одеть и ток щас это поняла, просит скорей привезти на работу Иду домой с работы. Перехожу дорогу на пешеходной полосе, рядом идёт девушка с маленькой дочкой,вдруг,проносится, не уступая дорогу пешеходам белая 10ка, из салона громко орёт блатняк. Дочка задаёт вопрос маме: Д: Мама это наш папа проехал? М: Нет доча это не папа, наш папа не такой дурак... ну и не умный, но и не совсем дурак... Сегодня... Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства. Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит. Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР. Папа - дочке: - Чей флаг на корабле? Дочка: - Турецкий? Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол. МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три. БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки. МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в пудинг. ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет. Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."... Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..." Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" (c) Диалог на детской площадке: м-мама, д-дочка. Д: мама,а что это за дерево? М: Поличка,это наверное осина. Д: да нет ,мама, не это дерево,а вот это,без веток которое... М: это,доченька, электрический столб Гуляю с собакой. Навстречу семья - мама, папа и сын лет трех. Мама с мальчиком смотрят на собаку, папа на меня. Мама (обращаясь к сыну): "Посмотри, какая! Правда прелесть?" Сын и папа (хором): "Даааааа!" Дочка выдала. Мама говорит ей: - Слова бывают длинные и короткие. Вот "мяч" какое? Дочка после краткого раздумья: - Круглое! История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком. Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне. - Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись ! - Есть, дочка, вот смотри. - А у тебя мама ? - А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь. - Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС! Сказать что мы лежали - ничего не сказать. Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная. Мама строго спрашивает: - Ты где была? - Мама, мы с подругами занимались спиртизмом. - Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама. - Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом деле мы занимались стриптизом. - Чтооооо? - начинает кричать мама. - Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом. Дочка отожгла. Подходит и говорит: Там мама поет. Я спрашиваю: Разве это ненормально? Дочка: Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай. Пока решение не принял, присматриваюсь. мои родители ведут себя как дети в детском саду! вчера отожгли: Мама: Вова, доешь арбуз. Папа: не хочу... Мама: ну доешь... Папа: нееее Мама: тебе мясо пожарить? Папа, оживясь: да! Мама: вот доешь арбуз, пожарю! Папа, приуныв: не, не буду арбуз...(( Мама: ну тогда не пожарю! А еще меня они за ребенка считают((( |
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 26-09-2011 12:59 |
  
|
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 26-09-2011 13:04 |
  
|
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 26-09-2011 13:10 |
 Фотографии,сделанные во время прыжков в воду:  |
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 26-09-2011 13:45 |
 * Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. * Хочу быть парнем: Лето. Жара. Хоп и снял майку. * У бабушки было 4 кошки: Абас, Руся, Пира и Гами. Однажды они убежали. Ну она их зовет: "АбасРуся ПираГами!" Проснулись соседи: "Да абасрись хоть блинами, только не на моем дворе!" * Вчера вечером бумажные самолетики пускала и пела: "Первым делом, первым делом - самолеты.. Ну, а алгебра, а алгебра - потом" * - Ты такая красивая, когда ешь.. - ОМНОМНОМ ШО ТЫ ШКАЖАЛ?!  * Хей, бэйба, мы на яхте провисели две недели. И все это время, детка, ты жуешь пельмени. -Жуешь пельмени? -Ага. Это вкус мяса: жирный и сочный! Пельмени с мясом, влюбилась я прочно! - Уууууууу уууу для нашей жирной богини * Вот Супермен вообще трусы поверх ретуз носил и ничего,все любили.  * Зашла, сменила аву, написала в статусе " новая ава:* " Миссия выполнена! * - Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет! - А на кукуй тебе столько? * - У тя чего, голова болит? - да тут мама сковородой дала по голове -Хренасе, за что? Оо - ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бляденок!", ну я с дуру и ответил :"А бляденок это сын кого?" 
|
|
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979 
|
Добавлено: 10-10-2011 01:13 |
Мужик,бьющий тарелки, успокаивает.  Смайлик с видом сзади, похож на гопаря.  Ныряльщики вынесли моцк. Про "не трогать водителя" понравилось Письменных хохм так много, что я не успею все прочитать. Но на глаза попались подорожавшие экзамены. Интересно,скидки бывают? А распродажа "отлично"?
|
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 10-10-2011 11:21 |
 |
|
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 11-10-2011 19:30 |
|
Куро,ты так мягко намекаешь,что то был вид сзади,а это вид спереди?
|
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 12-10-2011 10:40 |
Гы-гы.. 
|
|
|
miguustroyt невидимый модераторр Сообщений: 2112 
|
Добавлено: 12-10-2011 18:06 |
| К вопросу о "гопники ещё никогда не были такими милыми", нужно смотреть это)) | |
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 16-10-2011 10:15 |
|
Смотрела это в +100500
|
|
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 16-10-2011 15:37 |
| Ржот) | |
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 20-10-2011 18:49 |
|
ода Лавлессу, нашла тут:http://blogs.privet.ru/user/Joker_284/55251370 «ОНО НЕ ТОНЕТ» В день Бастилии паденья. Тёплым летним вечерком. В приунылом настроеньи, Возле речки Соби брёл. Шел, посасывая «Приму», По углам бычки кидал. Дворник всё орал – «Скотина!» И метлою угрожал. Агацума чел не промах, Знает сразу что сказать. И на три сакральных буквы Начал дворника он слать. От такого заклинанья Дворник сразу приутих. Понял он, что всё серьёзно. Это ведь маньяк и псих! Тот, что в школе «Семилунной» Проучился много лет, Извращенец и садюга, Странновато он одет. «Ну его! Себе дороже!»- Тихо дворник пробурчал. И оглядываясь нервно, Убежал, роняя кал. Агацума тихой сапой До моста уж дошагал. То, что дальше с ним случится Явно он не ожидал. Вдруг, пробитым левым ухом, Слышит он знакомый визг. То в воде по самы уши, Бултыхаясь в пене брызг, Под мостом орёт как Витас, - Рицка. Ведь упал он вниз. Он еще совсем недавно С книжкой по мосту шагал. Томик Ницше интересный На ходу в захлёб читал. Налетевший ветер – падла! У него закладку сдул. А закладка – фотка Соби! «Помогите! Караул!» Побежав за ней вприпрыжку, Оступившись на краю, Он упал, держась за книжку. И вопил– «Спасите! Я тону!» «Я спасу тебя, любимый!» - Проорав на всё село, Соби-чан, походкой страусиной, Выручать бежал его. Разбежавшись, что есть силы, Перепрыгнул он карниз. Но споткнувшись о перила, Головою вниз повис. И теперь орут уж двое, Нарушая тишину. Даже слесарь дядя Коля Форточку закрыл свою. «Что орут?! Чего им надо?! Понажрутся, мелюзга! А простому работяге Нет покоя нифига!» Но вернёмся мы к героям. Дядя Коля не в себе. Ведь уже четвёртый месяц Нету водки на селе. Соби, вниз башкой болтаясь, Рицке нервно говорит: - Брось хоть книгу, полудурак! Ведь она семьсот страниц! - Ницше бросить?! Что ты?! Что ты?! Лучше сам я утону! Мне её в библиотеку Отдавать уж к четвергу! В это время у кафешки, Что на правом берегу. Кё сидел, чаИ гоняя, Чупа-чупс грызя во рту. Глядь на мост, а там картина – Жертва тонет под бойцом! Кё прикинул палец к носу, Но держался молодцом. Проглотив от удивленья Вместе с палкой Чупа-чупс, Бросился он на спасенье. Кё докажет, что мужик – не трус! Вспоминая подвиг деда, Что служил у Колчака. Он бежал на помощь смело, Словно с шашкой на врага. Добежав, вцепился в ногу Агацуме, что есть сил. Стал тянуть ему штанину. А про Рицку и забыл. Рицка, пузыри пуская, Полный рот воды набрав, Что-то пробурчать пытался. Ничего не разобрав, Кё тянул за брюки Соби, Но осилить он не мог. «Что же делать?! Что же делать?! Не хватает Юико!» Юико, хвостом виляя, Зенки в пол башки раскрыв, Ничего не понимая, Видит этот креатив. -Мальчики! А что такое? Это новая игра? -Бака!!! Выручай скорее!! Затекла моя нога! Юико, встав на колени, Начала тянуть за Кё. Мдя… вот это безобразье… Прямо «Репка» ё-моё… -Соби! Гад! Ты скока весишь?! - стиснув зубы, Кё бурчит. -А на вид такой дистрофик! - Юико ему вторит. -Тяжела стальная воля! - Отвечает Соби-чан. Та, что в «Семилунной» школе, Много лет я закалял. - Лучше жрал бы ты поменьше! – говорят ему друзья. Извини, но ты по весу, как приличная свинья. Речка, где тонул наш Рицка, Это Волги был приток. И, как водится в России, Лишь вонючий говносток. Там на дне, покрытый илом, Среди хлама и травы, В экскрементах пискариных, Водолаз сидел с войны. Не сказали бедолаге, Что война давно прошла. И трезубец, сжав руками, Он пол века ждал врага. КИпиш раздавался сверху, Ор и хлюпанье воды. Водолаз подумал – «Боже! Наконец пришли враги!» Обнаживши свой трезубец, Вековой смахнувши ил, Рицке в правый полусрачник, Он его вонзил и всплыл. Голосом не человечьим Зауланил Рицка-кун. На соседней стройке даже Под таджиком рухнул стул. Не успев отпраздновать победу, Был сражен подводный наш герой. Получил веслом тяжелым Прямо по затылку он. Не успев сказать и слова. Только лишь отдавши честь. Ихтиандр – недотёпа Погрузился в воду весь. Что-то булькнув на последок, Может ртом? Мож чем еще? Как ДиКаприо замёрзший, Опустился он на дно. Звук весла, ударившего гада, Агацума тут же услыхал. У него от страха даже На мгновенье речи дар пропал. Этим же веслом, не раз, не дважды, Был отшлёпан в своё время он. А товарищ, тем веслом владевший, Говорил - «Ты будешь чемпион!» И взглянув, на лодку справа Агацума увидал Тренера сваво по гребле - Рицу, что сенсэем был назвАн. Тренер этот строгих правил. Если что идёт не так, Достаёт весло – три метра, И колотит об чердак. «Я смотрю у вас веселье?» - Добрый тренер замечает. Ожерелье, что из ушек, Он рукою поправляет. Я скажу одно ребята, Мой совет не помешает, - «Для разрядочки полезно Получить веслом в затылок. И расслабится помпезно, Сопли на кулак мотая». Ничего не понимая, Все смотрели на сенсэя. Даже наш несчастный Рицка Перестал тонуть на время. А сенсэй, махнув рукою, И воздушный поцелуй послав, Гребанув веслом убойным, По теченью продолжал свой сплав. Провожая его взглядом, Аояги-джуниор, По воде сучил ногами, Словно лодочный мотор. «Господи! Скорей б утопнуть! Нету больше сил моих! Ведь со смеху можно сдохнуть, Наблюдая этот цирк!» Вечерело и смеркалось. Плыли утки по воде. А братва не унималась, - «Где же помощь?! Где же?! Где?!» Перешагивая лужи, Опустив понуро хвост, Брёл Яёй, чернее тучи, По пути на тот же мост. Нет его душе покоя. Не любим он Юико. А ведь он такой хороший. Любят многие его. Бабушки его любили, Потому что добрый был. Через шумную дорогу Их всегда переводил. И вообще отличный парень. Только видишь ли - не тот. Не герой её романа, А обычный обормот. Вдруг, глядит, как будто в сказке, Юико виляет зад. Паренёк, слюну глотая, Оторвать не может взгляд. Вроде кто кого спасает. Вроде крики, балаган. А Яёй в мечтах витает. В хлам растёкся мальчуган. Тут парнишку осенило, - «Шанс пощупать Юико! Щас я сзади к ней пристроюсь! Вряд ли заподозрит кто!» Тока-тока он собрался, Но произошел облом. Голос Юико раздался, - «О! Яёй! Спасай бегом! У тебя же вроде дома, Наш любименький ты друг, На гвозде в кладовке у балкона, Зря висит спасательный ведь круг! Ты беги скорей до дома, Рицке круг тот принеси. Ведь утонет бедолага, Пока Соби тут висит." У Яёя всё упало. Настроенье, уши, хвост и кое-что еще. Ну куда ж ему деваться? Это просьба Юико. Побежал несчастный наш очкарик, Спотыкаясь, плача и ворча. Словно Пятачок нес рваный шарик, Что в подарок ослику ИА. -Решено! Все ждём Яёя. -Рицка, как ты там? Держись! -Ну а Соби-чан потерпит. Соби фыркнул тихо, - «Зашибись!» Но не тут то братцы было! Только если в другой раз. Удержать такого вот детину, Не реально целый час. Агацумина штанина, Начала вовсю трещать. Полетел стилягя длинный В воду, с коиком, - «Твою мать!» Крик услышали на вышке. Там где лодочный вокзал. Здесь дежурят два парнишки: Йоджи и Натсуо-сан. Два красавца, дембелюги. Первый из ракетных сил. Он ракетный окислитель На башку себе пролил. И с тех пор, зелёной причей Он пугает детвору. Когда в воду он ныряет, Закаляясь по утру. А Натсуо-сан суровый. Он воспитан ВДВ. Как-то раз троих улОжил, Хулиганов во дворе. Правый глаз закрыт повязкой. Это память о былом. То в бою под Кандагаром, Злой талиб попал камнём. Прошлое военных будней Не даёт себя забыть. Ненароком разглядев в собаке моджахеда, Тут же наровят её убить. Ну а здесь святое дело, Из беды людей спасать. Трусам в МЧС не дело. Им героями не стать. И схвативши ласты и аптечку крепкими руками, В суматохе уронив портрет Шойгу, Взявшись за руки, и вдаль смотря тремя глазами, Пацаны бежали вдоль по берегУ. Агацума, в это время, Освежился слегонца. Вздрогнул, кашлянул, сморкнулся, И поплыл вытаскивать мальца. Рицка, обхвативши Соби, Чуть живой на нём повис. Только Соби-чану не до ласки. Мальчик лёгкий, Но прилично тянет вниз. Ненароком вспомнил он Чапая. Тот вот так же, В девятнадцатом году, Реку, что Уралом звать, переплывая, Героически на дно ушел, Не сдавшись в плен врагу. Но наш Соби посильнее красного комдива. Ведь Чапаев в школу стражей не ходил. А уж мальчика поцеловать? – Господь помилуй!!! Да… хреновый из Чапая педофил. Вдруг, попёрли странные виденья. Всё таки ведь целый час башкою вниз висел. Видит он суровый взгляд Семэя. Да, того, что в школе якобы сгорел. -Брось его! – приказывает злобный голос. Пусть на дно идёт, пуская пузыри! Я всю жизнь мечтал увидеть, Как братишка сложит костыли! -Сгинь нечистый! Прочь садюга! Я тебе уж больше не служу. Хоть ты заорись, но не смогу я, Причинить вреда такому малышу! Аояги младший в непонятках, -С кем ты говорил? – спросил. -Да не бойся, это глюки. -Ну ты дурик! С глюком говорил! Наконец-то выбрались на сушу, И свалились на песок без сил. Рицка ко всему был равнодушен, Но из задницы трезубец вытащить просил. Вовремя пришла и спас-команда. Инструменты ловко разложив, Тело инородное убрали, Пластырем ползада залепив. Соби дали нашатырь понюхать. Кё – массаж затекших ног и рук. Даже Юико к туфле прибили, Отвалившийся каблук. Вот стоят герои наши. Те, что чудом из воды спаслись, Труселя усердно выжимая, Ну и срам, естественно, рукой прикрыв. Тут внезапно из-за поворота, Что на площадь Ильича ведёт. Вылетает, ненароком сбив кого-то, Супермэн Яёй, и круг в руке несёт. Взгляд безумный, жопа в мыле, Пот со лба ручьём бежит. Но, увидев, что на берегу уж все хохочут, Он споткнулся, носом метра три протормозив. Заблажив хорошим матом, - «Твою в душу бога мать! Чтобы я еще когда то, Шел кого-то выручать?!!!» От обиды разревелся как ребенок. С психу, круг под мост швырнув, Потихоньку встав с коленок, Стал держать он к дому путь. Юико его стремительно догнала, - «Ах, Яёй! Ты мой герой! Знал бы ты, как я переживала, Пока бегал ты за помощью домой!» А Яёю больше и не надо. Лишь бы похвалу любимой услыхать. Слёзы вытер он, и улыбнувшись мило, С Юико пошел к ребятам хохотать. И вот так вот интересно, Скоротнувши вечерок. Под питьё, освободивши место, Все потопали в пивной ларёк. За чудесное спасенье. За друзей и за врагов. Опрокинуть рюмку чая, Был и я не раз готов. Всё закончилось как в голливудском фильме. Хэппи энд, Етить эго в качель! Ну а фотку, что была причиной приключенья, Возле Астрахани браконьер нашел, средь воблы и лещей. Вот и кончилось веселье. Пошагали все домой. Кё, с парнями, продолжать людей спасенье. Юико, немного захмелевший, Провожать пошел Яёй. Соби Рицку прижимал поближе. «Ски ода йо!» - нежно в ушко говорил. А тем временем в Париже, У французов праздник был. |
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 28-10-2011 22:55 |
|
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу при ятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! ! |
|
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 01-11-2011 09:13 |
|
Что если бы в Академии ниндзя преподовал... ...Гаара Гаара: Каков будет корень из 67? Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли...! Гаара: Песчаный... Ученик: 8.185352772!!!! ...Киба Киба: Сейчас у нас урок физкультуры, и сегодня вы будете бегать вокруг Академии. Ученики: А сколько кругов? Киба: Пока не надоест... Акамару, фас!!! ...Шино Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить... Весь класс: Жуков!!! Шино: А как вы догадались?? Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!! ...Канкуро Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку. Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры) ...Шикамару Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара... Долго будем изучать... Как они передвигаются по плоскости... свободно так... Мда... (замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает) ...Итачи Итачи: Почему ты не готов? Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог... Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Цукиёми!!! ...Сасори Сасори: Ну что, дети, всё поняли? (шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать) Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор. Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее исскуство. Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью. Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор. Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил, что это такое. Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой. Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы. Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все мужского пола. Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты. Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка, чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу шиноби. Нейджи. Нейджи - завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно. Орочимару. Учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только детишки что-то стали пропадать... Кабуто. Завуч по воспитательной работе. Обожает, прикинувшись одним из учеников, сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо (надо зачем-то преподавателю музыки). Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 73 74 75 76 77 Next>> |
|
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |