Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 74 75 76 77 Next>>

Автор	Сообщение
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 10-12-2009 13:59
	когда у мужчины не получается - он дурак, неудачник и т.д., а когда у женщины - "её давят из-за того, что она женщина"... Если быть честными, то так мы и думаем. Часто. Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 10-12-2009 18:42
	Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. - С домофона, дверь открой, третий час стою! Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк. У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста.. Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще о@уела… Ладно, загадывай. Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?! Мастер, мне понравилось по эльфийской песне, и Кииииса. Цитировать
Within Ho ho ho=) Сообщений: 1628	Добавлено: 10-12-2009 18:54
	ПОнравилось про контакт и про рунет Над розеткой ржала долго Цитировать
miguustroyt невидимый модераторр Сообщений: 2112	Добавлено: 10-12-2009 23:40
	Битва полов, ёпрст) Она бесполезна- мужчины никогда до конца не поймут женщин и наоборот) Любите нас такими, какие мы есть, а мы будет, в свою очередь, любить вас) Дык! Любим какие есть!)) А в ответ получаем "вы нас утесняете!")) Где?! Как?!)) Если быть честными, то так мы и думаем. Часто. Так я о том и говорю)) Мне про контакт понравилось)) Приходит такая "повестка" - а ты сразу кликаешь "Это спам"!)))))))))) Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 11-12-2009 04:49
	В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй На месте той девушки я бы поставила ему мат - словесно. Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк. Блин,не знают о чём говорят - лучший клей закрытая банка с вареньем непредусмотрительно испачканная в нём по ободку!У меня его папа даже открыть не может, а папка у меня сильный. Из картинок Мастера мне тоже понравилась "боевая стойка" на Люси. Может это метафора, чтоб цензуру не пришлось лишний раз ставить? А спутанные провода навели меня на мысль про вирусное заболевание интернет-сети. Очаг воспаления. Раз уж Линукс станет живой, то вполне естественно, что и болеть тоже будет,как человек. Очень понравился кот, которого нельзя мять А канализационная розетка убила. Жестоко. Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 11-12-2009 11:35
	В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги. Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел! Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала? Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я. В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Есть доктор!? С балкона: - Я хирург! Что случилось? - Коллега! Какая прекрасная музыка!! Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю... Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку. Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь. - Мужики, а у меня теперь машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась. Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я? В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили: - Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ? Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил: - Оп-паньки, менты ! Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. - Давайте выпьем, Наташа, сухого вина... - Хорошо. Насыпайте. - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков. Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 11-12-2009 11:40
	Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала? В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Есть доктор!? С балкона: - Я хирург! Что случилось? - Коллега! Какая прекрасная музыка!! Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку. В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили: - Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ? Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил: - Оп-паньки, менты ! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Над этими ржала больше всего Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 11-12-2009 12:51
	Лен, это что, атака анекдотами?) Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 11-12-2009 13:07
	Ага. я люблю анекдоты. А вот картинки мне в лом добавлять. Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 11-12-2009 13:09
	Дай нам передых. Лично я не успеваю их читать) Цитировать
Within Ho ho ho=) Сообщений: 1628	Добавлено: 11-12-2009 13:17
	Я тоже, но зато посмеялась от души Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 11-12-2009 17:36
	Не дам. Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 12-12-2009 02:56
	Если не хотите, что бы женщина путалась под ногами... носите её на руках. -Ты придешь ко мне на свадьбу? -Конечно почему бы нет! -Отлично вопрос с женихом уже решен ххх: ты с ней спал?! ууу: я бы сказал, вздремнули пару раз ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТА Когда лучше прочесть книгу Н. Чернышевского «Что делать?», перед первой брачной ночью, или после появления первых рогов? сестренка спрашивает у меня - а почему я росту а вещи нет? что ей ответить? Диета - это когда ты ешь как и обычно, но при этом испытываешь чувство вины ... -А почему болванку называют "болванкой"? -А почему называют называют "называют"?? А вы в курсе что сегодня, завтра, станет вчера))? начать перестать хотеть пойти купить выпить. ...могуч и велик наш язык... А вы тоже когда кричите на кота или собаку за то что он где то напакостил...и говорите ему(ей)..."Че молчиш,а?!!!...нафига так сделал(а)"...и при этом упрямо ждете пока он ответит...а потом еще орете"Че молчишь!!!гад?!!" xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :) xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно Цитировать
Within Ho ho ho=) Сообщений: 1628	Добавлено: 12-12-2009 12:07
	Про кота порадовало Знакомая ситуация Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 12-12-2009 12:57
	Всё так сказать из жизни. Цитировать
Within Ho ho ho=) Сообщений: 1628	Добавлено: 13-12-2009 01:00
	Оооо.. Жестоко Цитировать
Within Ho ho ho=) Сообщений: 1628	Добавлено: 13-12-2009 19:55
	А , план эвакуаци))) У меня у подруги к комнате такой висит Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 13-12-2009 19:55
	Ленка..ценное указание. А план эвакуации просто гениален Морда в окне - это что-то, жуть А первая акварельная картинка вызывает у меня сочувствие, радуге плохо, она плачет... Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 14-12-2009 07:29
	Класс... Все аниме знаю, все кавай. =) Понравилось про Голубые глаза и Я теперь наконец знаю Секрет аниме Да вообще все понравились =) Прикольные картинки Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 14-12-2009 07:45
	...по поводу последней картинки...Не льсти себе, подлети поближе! У человека весьма сюрреалистическое понимание планировки. Ожёгов порадовал! А Лайт..я фсигда это знала! Клянусь учебнегом Русского языга от Медведа! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 74 75 76 77 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи