|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||||
|
Master_Terion Гнев. Сообщений: 2556 
|
Добавлено: 09-12-2008 09:28 | ||||
|
Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем jаvа-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание. Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге. |
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979 
|
Добавлено: 07-01-2009 19:36 | ||||
Какой жирный гусь!!! - обрадовалась Белоснежка, достала Рюука, пьяного в стельку - набитого под завязку съеденными яблоками, ощипала и запекла....Хватило всем гномам и даже немножечко осталось для Лайта.  |
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 21-01-2009 23:34 | ||||
Наконец-то техника достигла своего высшего интеллектуального предела! Кошачий экспресс!  Чем-то напоминает "Мой сосед Тотору"  , только там кот-автобус был. У котика вид замученный,устал. |
|||||
|
Ariadna Iron Fist ^^ Сообщений: 3251 
|
Добавлено: 22-01-2009 05:46 | ||||
|
Оо Жжесть Оо
|
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 18-09-2009 14:34 | ||||
|
Может мне сфоткать?
|
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534 
|
Добавлено: 14-11-2009 09:24 | ||||
|
Вот еще выписки: Мил, улыбчив, добр, в остальном... тяжолый случай в общем. Ты что голубых не видел? Нет, но я видел мавров, они черные и коричневые. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой (эт мне больше всего нрава) За двумя зайцами в поисках кролика Мужчина гоняется за женщиной пока она его не поймает Не бывает некрасивых принцесс, бывает мало водки. Решил замытся насмерть С кем поведешься, а куда денешься? Почему когда девушка целует мужчину, это эротика. А когда мужчина мужчину это уже порнография.(на тему яой) Руки помыл? Тогда содись? Тебе что? Чай? Кофе? Меня? Я тебе так врежу: с ног долой и небо в попугаях Тот кто в юности не был наивен, с возрастом неприменно станет подлецом. Я не подарок я сюрприз По утрам надев часы, не забудте про трусы... Богатая женщина по русски, эта та которая носит под брюки целые колготки. Факир был пьян, и фокус не удался. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель. Хочу мучить тебя, чтобы тебе было жарко и ты стонал бы целую неделю! Твой грипп. Надпись на зеркале: даже не надейся это ты Милорд. Можно я упаду в обморок? Нет. Я первый. это не шутки, это реальные выписки из книг. Сама выписывала. Поэтому не смешно, но кажется говорилось тока об улыбке. 
|
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 16-11-2009 01:20 | ||||
|
Русско-японский разговорник Разрешите обратиться = Атаки небоиси Отлично выглядите = Кимоното херовато Красивый город = Тояма токанава Особняк = Хатахама Секретарша = Сукахама Милое личико = Фара камаза Вы любознательны = Носиро суете Выпить бы = Хоца негасимо Не дороговато? = Сикока сикока? Сплошная обдираловка = Уеду нагая Мы недовольны = Ване маломата Веди себя прилично = Серитока тама Сильно рискуете = Ситоити колояма Не дам = Кусикаку Блин = Туюмаму Контрабанда = Утайки-умайки До новых встреч = Покеда таракана |
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 16-11-2009 19:19 | ||||
|
К слову о нашем Форуме. -о аниме! сначала ты оняло у меня свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость...верни хотя бы мозги!!! -всё пора завязывать с аниме. -и это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом! -ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды... -и какя связь? -понимаешь, я только сегодня это заметил... *** Розетта дарит Хроно серебряную ложку и говорит: -Будешь чай пить без микробов. Серебро микробов убивает. -Э-э-э.Я что сам их убить не могу??А ну показывай где они! Айон говорит Хроно: -Хроно,переходи на мою сторону.Я и Розетту приглашаю. -Айон,это ты переходди на мою сторону.И тогда Розетту приглашать не надо будет. -Нет,братец.Если перейдёшь, то я тебе весь мир подарю. -А ты с микробами сражался? -А кто такие микробы? -Они в чае водятся. -Кто сказал? -Розетта! Розетта прибегает в комнату Хроно и спрашивает: -Хроно, ты спишь? -А что? -Пошли с Айоном сражаться! -Хр-хр-хр. Розетта испекла печенье и поставила его на стол остывать.Приходит Хроно и хочет взять 1 печенье. -Хроно, не трогай печенье, а то заболеешь,- сказала Розетта. -Чем? -Сотрясением мозга. Маленький Хроно первый раз пошол в школу.Учительница говорит: -Ребята, вы пришли в школу.В школе надо учиться и слушаться учителей.Если хотите что-то спросить, то поднимайте руку. Хроно поднял руку. -Ты хочешь что-то спросить? -Нет.Просто проверяю как система работает. Перед обедом Розетта просит Хроно: -Хроно, произнеси молитву. -Молитва.Всё?Можно есть? |
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 18-11-2009 21:26 | ||||
|
Если женщина не возражает, проверь жива ли.... Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка! Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!" Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов) Как женщина опасна без оргазма ! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина... Гнев любящей не долог, но месть ее страшна Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами... Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов Не белье украшает женщину, а то, что под ним Деньги - это мужской макияж Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина... |
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 20-11-2009 19:10 | ||||
|
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Трудно все время быть человеком, люди мешают. Такую родину при всем желании не продашь... Бороться и искать, найти и перепрятать. Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. |
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 20-11-2009 19:24 | ||||
|
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках. Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка. - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?! - Это грибы, Маугли! - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. - Документы; - Пожалуйста; - Джип не Ваш; - Вот доверенность; - В салоне лежит автомат; - Вот разрешение; - Почему в багажнике лежит труп? - Другана везу хоронить, вот медицинское заключение; - Почему у трупа торчит паяльник из задницы? - Вы не поверите, но вот его завещание. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта. Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул? - Кто танцует под Сердючку трезвый? |
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 22-11-2009 19:53 | ||||
|
-Детка, ну съешь ложечку за папу, ложечьку за маму... -Мам, отстань, Ну не могу я уже ложки жрать! Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт... Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает официант: - Месье желает девочку? - Нет. - Месье желает мальчика? - Н-нет... - Что же желает месье? - Мне бы курочку... - О, месье! Прекрасный способ извращения!! - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет! - Вань! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло. Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста. Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!! - Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... - А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит! "... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...". Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.
|
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 22-11-2009 20:49 | ||||
А это точно был ресторан? О___о Вспомнилось "Мальчик плакал, звал на помощь,но не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра." 
Нда...у нас также отвечают почти, когда отключают воду или свет.
*грустно посчитала зубы* - я хомяк.
Бедный котёнок 
|
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 23-11-2009 12:24 | ||||
Ето скока?
|
|||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798 
|
Добавлено: 23-11-2009 12:42 | ||||
|
Ахахах, ну обеспечили хорошим настроением до конца дня
|
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 23-11-2009 17:49 | ||||
Наверное два. |
|||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 24-11-2009 00:14 | ||||
|
02:35 Малахов с плюсом Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя! Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила? Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, б*я ни х*я!!!!!! Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту! Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис! Елена: кажный божий день пейте люди хрень!! Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало! Наталья: кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!! Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть! Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы! Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий! Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!! Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен! Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке! Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок! Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата! |
|||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 24-11-2009 12:35 | ||||
|
Свет, ты тольк это, от безысходности к этим советам не прислушивайся
|
|||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 08-12-2009 02:00 | ||||
|
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. Дмитрий Пашков ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ: 1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен. 2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий. 3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются. Джон Коркоран В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону. Янина Ипохорская Мужчина все чаще смотрит на женщину снизу вверх. Особенно часто — в автобусе. Жанна Голоногова Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. Аркадий Давидович Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае. Эмиль Кроткий Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. Владимир Колечицкий Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка. Сирил Норткот Паркинсон «Автоматический» означает, что ты не сможешь починить это сам. Фрэнк Капра Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. Сид Сизар Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. Роберт Орбен Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа. NN Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю. Уолтер Рейтер Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти. NN Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл |
|||||
|
miguustroyt невидимый модераторр Сообщений: 2112 
|
Добавлено: 08-12-2009 15:09 | ||||
Ленка, в общем, это вариации законов Мэрфи))
Забавно (чисто без относительно морали и нравственности): женщины так усиленно боролись за равноправие, но когда победили - сильно обиделись за равноправие))) |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |