Страницы: 1

Автор	Сообщение
barikoff ParadoX	Добавлено: 09-07-2007 11:45
	Реальная переписка в аське ПОВАР (01:00 PM) :Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и закинул вчера половник....прилипли, цуки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :Very HappyРЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) :Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) :Как эту геррь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) :залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы*Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) :Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) :Млин, а я повелся !!! Necroscope (01:02 PM) :Шваброй! Necroscope (01:03 PM) :реву...Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) :Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) :Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) :тада тока с потолком!%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) :Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :Млин, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) :А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) :Короче, аффигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) :Плакаю!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) :Я те горе свое грю, млин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) :Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) :Хорошо, млин, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) :зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!!Вух не могу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) :Млин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою. Necroscope (01:11 PM) :приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) :Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) :Ты решил меня уморить???Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) :Еще меня отец подколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я положил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бах, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта геррь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) :Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) :%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю...тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) :Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) :Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ноги. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) :Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. ПОВАР (01:16 PM) :И ноги..... Necroscope (01:16 PM) :Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) :Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) :Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) :Отмачивался, Млин.......... ПОВАР (01:17 PM) :Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) :ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) :Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) :Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) :А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) :.............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) :смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) :Еще меня друг приколол один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) :давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) :Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) :и? ПОВАР (01:21 PM) :Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни}{ера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) :сильно! ПОВАР (01:22 PM) :Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) :Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) :Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) :Это пииииииииип будет, а не хит. Цитировать
teran-15 Эра	Добавлено: 18-07-2007 11:13
	Было это года полтора назад. Моему чаду 3 года. Открываю я утром глаза, время 7.30, ребёнка на кровати нет! В панике вскакиваю, бегу смотреть - куда делся? Застаю картину - на кухне стоит ведро, на ведре висит половая тряпка и рядом со всем этим стоит пустая бутылка масла и довольный ребёнок. Пол блестит и искится как снег в солнечный день! Оказывается, мой сынуля решил помочь маме и помыл пол маслом! Я, вообще-то, не истеричка, но в этот момент то ли от такой самоотверженности, то ли от жалости к ламинаду я зарыдала! Извозившись как свинья (скользко, падала много) доползаю до телефона, звоню маме спросить как спасать ламинад. Обьясняю ситуацию, хлюпаю носом, жду ответа. Двухминутная тишина, а потом дикий смех. Маман веселится! Я пять раз перемывала полы со всеми имеющимися моющими средствами. С того дня в моем доме всё под замком! Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 16-10-2007 09:31
	Мобильные курьезы: диалоги операторов и абонентов (А - абонент, О - оператор) А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта оплаты номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "1 Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему Вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы её активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают. Цитировать
Сашук Никита Мобайл ТэТэ (ТАЛ)	Добавлено: 17-10-2007 09:28
	Пардон,но я это всё в "Тасвире" читал месяца 4 назад (я про последний пост) Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 17-10-2007 10:08
	Пардон,но я это всё в "Тасвире" читал месяца 4 назад (я про последний пост) А ни кто не говорил, что тут будет свежачок Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 15-11-2007 15:34
	Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) Цитировать
Сашук Никита Мобайл ТэТэ (ТАЛ)	Добавлено: 16-11-2007 14:51
	8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) Если переставить строчки местами,получится куплет из песни моих знакомых рэпперов-нруппы "Голос Алгоритма".Говорю же рэп-полный отстой,плагиатом занимаются внаглую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кстати,к этим загадкам могу добавить ещё такую: "Сверху голо,снизу лохмато и теплом богато" (тулуп) Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 27-11-2007 15:20
	Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи