Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 07-01-2007 20:12
	Форумчане! Просьба не выбрасывать анекдоты содержащие мат! Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 07-01-2007 20:18
	Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отсабачил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... *** Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью! *** Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... *** Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик - сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?.. Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 07-01-2007 21:32
	Тема: политика Объявление по радио: "Александр Григорьевич Лукашенко устал быть президентом. Коронация состоится сегодня в 15.00" Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились. Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Отчитывается Патрушев перед Путиным по поводу покушения на Чубайса: "Владимир Владимирович, по покушению - нападавшие - трое неизвестных, попытка не удалась." Путин:"Неизвестных уволить, попытку повторить." Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?". Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 11:00
	Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да. *** Сидит эстонец в туалете и между делом размышляет: - Какой, атнака, странны этат русски ясык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, в сартире праплема - апьять сапор! *** - Мальчик, ты почему плачешь? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!! Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 15:09
	Идет Вовочка и к нему подходит старушенция: -Мальчик как быстрее всего попасть в больницу? -Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!! Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает: -Вы любите своего малыша? А женщина кладет руку на живот и говорит: -Ну конечно люблю!!! Вова изумленно говорит: - Так почему же вы его съели? Подходит Вовочка с Машей к бабушке и спрашивает: -Бабушка, а откуда берутся дети? -Детей приносит аист. Вовочка обращается к Маше: -Слышишь Машк, может скажем ей откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт. Вовочка: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 18:15
	Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать-то с вами не следовало. *** Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки... Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 18:21
	Таварищи, почему тырим анекдоты с интернета. Давайте придумывать сами! Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 18:32
	Таварищи, почему тырим анекдоты с интернета. Давайте придумывать сами! ты хочешь, чтобы все засохли? Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 18:36
	Китяра, ты пачиму не придумываешь вопросы? Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 19:30
	Таварищи, почему тырим анекдоты с интернета. Давайте придумывать сами! издеваешься? Никто вопросы не оставляет почти, ты ещё и анекдоты заставляешь придумывать. УУУ ,злой Админ! Одного злого выпроводили, теперь ты ещё? Смотри, как бы мы того, не устроили революцию, понимаешь! Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 08-01-2007 20:16
	Китяра, ты пачиму не придумываешь вопросы? будут вам вопросы. позже... Цитировать
barikoff ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 11:57
	Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. ----------------------------------------------------------------- нелепо попасть в ад, споткнувшись на пороге рая и сказав "твою мать!". ----------------------------------------------------------------- Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице. ----------------------------------------------------------------- Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Dj в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 19:16
	Владимир, не используй ненормативную лексику в сообщениях! Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 19:37
	На светофоре в шестисотый мерседес втыкается Хонда. Братва из мерса, без лишних разговоров вытаскивает мужика из Хонды, нагибает на капот и начинает жестоко бить. Мужик (между ударами): - Ух, ух, ух… - ???? - Ух, ух... у хонды руль справа. *** Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить. *** * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. * Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. * Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 20:14
	Ваабще смешных анекдотов нет... Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 20:26
	Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели. Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице... Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!" Студент говорит отцу: - Пап дай 100$ - Зачем тебе? - Я обменяю их на 5! - По какому курсу? - По курсу "История Отечества" Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 20:29
	Старыебородатыеанектдотынатыреныеизинета! Фу... Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 09-01-2007 20:34
	Старыебородатыеанектдотынатыреныеизинета! Фу... ты че, ворчишь, ворчишь, а сам не выкидываешь, а? ВЫкинь сам свежак, горяченькие, тогда уж и ворчи с полным на то правом... Цитировать
Duda Team Ваганты	Добавлено: 09-01-2007 23:59
	Мальчик звонит учительнице и говорит взрослым голосом: -Здравствуйте, Маргарита Анатольевна, а Коля заболел и завтра в школу не придёт. -А кто говорит? -Это мой папа. Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 11-01-2007 21:03
	- Больной из 6-й палаты объявил себя Цезарем. - В смирительную рубашку! - А из 8-й – Дон-Жуаном. - В смирительные штаны! Цитировать
barikoff ParadoX	Добавлено: 12-01-2007 11:18
	Ваабще смешных анекдотов нет... Хаким у тя же было чувство юмора сдесь есть прикольные анакдоты и даже очень!!! Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 12-01-2007 16:21
	Шел ёжик по лесу. Забыл как дышать. Упал. Очнулся - гипс! (сам придумал) Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 12-01-2007 19:12
	Шел ёжик по лесу. Забыл как дышать. Упал. Очнулся - гипс! (сам придумал) Афтар выпей йаду! Цитировать
barikoff ParadoX	Добавлено: 13-01-2007 00:28
	- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 13-01-2007 23:04
	ну, блин, собрались тут Романы Трахтенберги.... Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 14-01-2007 10:56
	ну, блин, собрались тут Романы Трахтенберги Причем, больше ТРАХТЕН, чем БЕРГИ! Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 14-01-2007 12:53
	Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». *** Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан. Цитировать
chusha Авангард	Добавлено: 17-01-2007 10:47
	Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. ----------------------------------------------------------------- нелепо попасть в ад, споткнувшись на пороге рая и сказав "твою мать!". ----------------------------------------------------------------- Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице. ----------------------------------------------------------------- Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Dj в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... ЧТО ЗА ВЫРАЖЕНИЯ ВЛАДИМИР ПАВЛОВИЧ? Цитировать
chusha Авангард	Добавлено: 17-01-2007 10:49
	Шел ёжик по лесу. Забыл как дышать. Упал. Очнулся - гипс! (сам придумал) Афтар выпей йаду! А МНЕ НРАВИТСЯ Я ЛИЧНО СМЕЯЛАСЬ Цитировать
teran-15 Эра	Добавлено: 04-02-2007 13:31
	-Помогите избавиться от комплексов. -А у вас какие? -(шёпотом)Зенитно-ракетные. Цитировать
teran-15 Эра	Добавлено: 04-02-2007 13:33
	Ну как вам,а?Я долго ржал!!! Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 04-02-2007 21:13
	удалено Siniy_Kit, ибо нефиг! Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 07-02-2007 13:05
	F%ck them all! ГЕНИй, пользуешься тем, что тебя нельзя забанить? Цитировать
Geniy Резидент команды ParadoX	Добавлено: 11-02-2007 12:48
	ну, есть немного, а еще тем, что меня нельзя достать Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 11-02-2007 13:42
	ну, есть немного, а еще тем, что меня нельзя достать Ну почему же нельзя забанить? Можно! Я знаю кое кого на форуме... Бугага! Цитировать
Duda Team Ваганты	Добавлено: 11-02-2007 19:07
	А чё никто анекдоты давно не рассказывает уже? Цитировать
teran-15 Эра	Добавлено: 12-02-2007 12:01
	Дома раздаётся звонок,трубку поднимает маленький мальчик. Взрослый голос говорит ему: -мальчик,а твоя мама дома? -да -дай ей трубочку -не могу,она занята -а папа? -тоже занят -а кто у тебя ещё дома есть? -пожарники и милиция -а что они делают? -МЕНЯ ИЩУТ Цитировать
Nafisa Экономисты	Добавлено: 14-03-2007 19:04
	-Здесь можно курить? -Нет. -А откуда взялись окурки? -От тех, кто не задаёт вопросов! Цитировать
barikoff ParadoX	Добавлено: 14-03-2007 21:08
	Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…" По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился… Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян! Цитировать
Nafisa Экономисты	Добавлено: 15-03-2007 04:50
	Объявление в газете: "Меняю Pentium IIIна три шкурки инопланетян. Агент Малдер." Объявление в следующем номере газеты: "Меняем Pentium IV на шкурку агента Малдера. Инопланетяне." Цитировать
siniy_kit ParadoX	Добавлено: 15-03-2007 09:48
	Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян! Убил!.. Цитировать
Mefisto ex-ParadoX	Добавлено: 16-03-2007 18:23
	Поклонникам Блока, или, в крайнем случае, рекламы, посвящается: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Трындец!!! Цитировать
i_like_this_game FM72	Добавлено: 19-03-2007 22:49
	Девочка -инвалид без рук, без ног, в Рождественское утро сползает с лестницы зубами разрывает обертку подарка и с грустью говорит: ОПЯТЬ СКАКАЛКА! Цитировать
i_like_this_game FM72	Добавлено: 19-03-2007 22:50
	жестоко, но правда! Цитировать
†капитан_талантов† Гость	Добавлено: 20-03-2007 05:50
	Точно почти всё с нета Цитировать
i_like_this_game FM72	Добавлено: 20-03-2007 19:04
	САША! мне между прочим рассказали этот анекдот! а вот почему ты тогда не напишешь свой - оригинальный НЕ инетовский анекдот? Цитировать
†капитан_талантов† Гость	Добавлено: 20-03-2007 20:35
	Несколько сразу Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником". Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Спрашивает один русский мужик своего друга: - А ты за кого на чемпионате будешь болеть? - За наших конечно! - А потом? Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча. Цитировать
Hakeem B ParadoX	Добавлено: 24-03-2007 22:47
	Матч чемпионата Андорры был прерван после того, как после сильного удара мяч улетел на территорию Испании. Цитировать
teran-15 Эра	Добавлено: 25-03-2007 12:44
	Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Афpику? Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей! "Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. Цитировать
Nafisa Экономисты	Добавлено: 27-03-2007 22:23
	Спортивные новости: "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы.Это я и буду вбивать, вбивать и ещё раз вбивать в головы своим игрокам"-сказал новый тренер сборной России Николай Валуев. Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор,по-моему,мой сын-наркоман. -Почему вы так думаете? -Он в последнее время совсем не ходит в школу.И всё время носит свитер с длинными рукавами... -Понятно.Вот направление в психушку. -Сыну? -Нет,вам! -??? -Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи