[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Расскажи анекдот

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум Клуба Знатоков г. Навои / Болталка / Расскажи анекдот

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Эрудит
 Добавлено: 16-06-2007 02:52
***********
Ехал ахтунг через реку
видит ахтунг в речке ахтунг
сунул ахтунг ахтунг в ахтунг
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг
***************

**************************
кстати о наших песнях!
Авария -" толи это легкий ветерок мои губы колышет..." фигасе ветерок
Чили - "мы будем танцевать странные танцы на поле где маки" - угу а потом придут гномики с дубиночками и настукают щелбанчиков за выращивание мака!
***************
Пока все

Экономисты

 Добавлено: 16-06-2007 17:30
такие анекдоты...офигеть

Эрудит
 Добавлено: 19-06-2007 00:41
она была такой красивой! что не могла уже стать ни умной не доброй!

FM72

 Добавлено: 24-06-2007 18:53
для 6зRS3RK: да забавно.... это Вашего собственного сочинения?

ParadoX

 Добавлено: 26-06-2007 14:58
Напоминаю всем форумчанам, пожалуйста, следите за речью! Не допускайте пошлостей, непристойностей и, упаси вас МВ, мата! Форум читают несовершеннолетние!

Эрудит
 Добавлено: 26-06-2007 22:39
для 6зRS3RK: да забавно.... это Вашего собственного сочинения?

частично

Эрудит
 Добавлено: 26-06-2007 23:08
Внимание, тест на одаренность!
Перед вами лежит закрытая книга.
о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к п****графии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

Эра

 Добавлено: 09-07-2007 11:29
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Эра

 Добавлено: 09-07-2007 11:30
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Эра

 Добавлено: 09-07-2007 11:31
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Эра

 Добавлено: 09-07-2007 11:36
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
- Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
- Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
- Галстук, галстук!!!

Эра

 Добавлено: 09-07-2007 11:37
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

Эра

 Добавлено: 09-07-2007 11:39
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.


***
- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке !


***
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."

Экономисты

 Добавлено: 13-07-2007 18:34
-Поручик!Вы трус и подлец!Я вызываю вас на дуэль!
-Я не приду.
-Почему?
-Потому что я трус и подлец.

Беседуют два геймера:
-Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель...а там, в конце тоннеля-свет...и надпись...
-"Завершение уровня"?
-Нет."Следующий уровень".

Экономисты

 Добавлено: 13-07-2007 18:41
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Экономисты

 Добавлено: 13-07-2007 18:45
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Константина Эрнста кровью обливалось, пока он, наконец, не придумал продавать их в "Камеди Клаб"

Эра

 Добавлено: 16-07-2007 11:49
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Эра

 Добавлено: 18-07-2007 11:15
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Эра

 Добавлено: 18-07-2007 11:15
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Эра

 Добавлено: 18-07-2007 11:15
- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

Эра

 Добавлено: 18-07-2007 11:16
Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 13:28
Анекдоты о ГП:
Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".

Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
- Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
- О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!
Драко - Кпэббу и Гойлу:
- Я считаю, что Дамблдор - просто старый маразматик!
Крэбб и Гойл тут же меняются в лице:
- На твоем месте, Малфой, мы бы не стали так отзываться о директоре...
Малфой (грозно):
- Это еще почему?!! Я как говорил, что директор старый, выживший из ума маразматик, так и буду говорить!!! Или вы, идиоты, вдруг решили его защищать?!!
- Да нет, просто этот старый, выживший из ума маразматик стоит сейчас у тебя за спиной...

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...
Урок зельеварения:
-Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...

Волдеморт наслал аваду на Снейпа, но зельедельца спасла ненависть Гарри...

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 15:39
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 15:44
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 15:46
Ползут червяки с татуировкой в виде черепушки на хвосте мимо Хогвартса, один говорит:
- Ну, че, может еще до Поттера докопаемся?
- Молчи, Малфой, вчера уж до Дамблдора докопались!!!

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 15:52
Шёл по лесу Буратино, вдруг из кустов вылетает взбесившийся Поттер с топором….. Жалко было Гарри Буратино, но новая палочка важней!

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!


Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 15:56
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши авроры наконец прибьют его!!!

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 20:40
Разговаривают поклонница Макса Фрая и поклонница Гарри Поттера.
- Вот как ты думаешь, если встретятся лорд Волан-де-Морт и Лойсо Пондохва, кто умрет? - спрашивает наконец поклонница Макса Фрая.
- Человечество...


- Словом можно обидеть, - со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и, взвешивая толстенный словарь магических формул в руке,зловеще добавляет: - А словарем можно убить...

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 20:41
Он был молод и знаменит. Он влюбился в азиатку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили...
Гарри Поттер?
Нет, Джон Леннон!

- Почему у Толкиена эльфы такие красивые, а у Роулинг такие страшненькие?
- После взятки Толкиену у них деньги кончились...

Гарри Поттер - мальчик-который-выжил, сегодня одержал победу над Слизеринской сборной по квиддичу, убил Волдеморта, поступил на работу аврором, женился на Джинни... Но его счастье было бы неполным, если бы не профессор Снейп, свалившийся слестницы вечером того же дня...

Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 20:43
Персональный сайт Долорес Амбридж.Вся страница в кружевах и котятах.
Приветствие:"Здравствуйте дорогие мои!"
Страница информации-"Информация закрыта, пока министерство не сочтет нужным обнародовать ее."
Надпись на форуме :"Вашим мнением никто не интересуется -министерство знает лучше."
Надпись на чате:"От разговоров можно воздержаться!"


Волшебные проклятья:
"Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу!" (старинное волшебное проклятье)
"Образина гиппогрифовая..." (нежно так, глядя в зеркало)
"Бладжер тебя тресни!" "Снейпа на тебя нет!" (да, со Снейпами в стране напряженка)
"Чтоб тебе Хагрид подарок подарил!" (вот это уже действительно страшно)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - (оскорбление для истинных гриффиндорцев )
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
"Тяжелое детство "- темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккенс рыдает)
"Чтоб у тебя Хагрид поваром служил..." (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
"Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!" (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)



Экономисты

 Добавлено: 06-08-2007 21:56
Встречаются как-то герои всех времен и народов:
Фродо:"Нафига я этого Гэндальфа послушался?"(выкидывает кольцо)
Анакин Скайуокер:"Какого ситха я в джедаи пошел?!"(туда же летит меч)
Нео:"Не,все ,хватит-завязываю с матрицей!"(кидает телеон и разноцветные пилюли)
Гарри(уныло потирая шрам):"Завидую я вам, ребята!!!"

Экономисты

 Добавлено: 08-08-2007 07:02
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кедавра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови,
рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

Эрудит
 Добавлено: 11-11-2007 20:58
-Марь Иванна я вашу дочу того этого...
-Ну????
-Ну сильно это самое....
-Ну женись если сильно!
-Да не я ее трактором переехал!

Экономисты

 Добавлено: 15-01-2008 23:47
навеное, это Гарри на многих влияет , не пишут анекдоты уже 2 месяца

ParadoX

 Добавлено: 16-01-2008 21:14
Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

***

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

***

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

***

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

***

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Hу а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Экономисты

 Добавлено: 20-01-2008 20:18
На уроке английского:
-Вася, do you speak English?
-Что?
-Петя, do you speak English?
-Что???
-Вова, do you speak English?
-Yes, I do.
-ЧТО???

Экономисты

 Добавлено: 09-03-2008 20:16
Мое любимое:
Шотландец приезжает учиться в Англию. Он пишет матери:
"Дорогая мама, у меня все хорошо, но эти англичане такие странные! Один мой сосед по комнате всю ночь лежит на кровати и стонет"Только не это! Только не это!". Другой бьется головой о стенку"Ответ матери:"Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого ужаса???""Я? Да ничего, просто сижу и играю на своей волынке..."

Экономисты

 Добавлено: 08-04-2008 21:39
Рон Уизли....рассписание дня
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя,может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!").
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.


Рыдала, когда читала это. Советую.

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта гриффиндорского?

Никита Мобайл ТэТэ (ТАЛ)

 Добавлено: 09-04-2008 20:04
Кто такой Злей?Я не помню (быть такого не может) или это какой-то другой перевод???

Расписание во!

Мы (ТАЛ)

 Добавлено: 11-04-2008 20:01
Злодеус Злей - это Северус Снейп в переводе Гоблина-переводчика (каки-то самиздатовские переводы в интернете)...

есть ещё один анекдот жестокий...

Загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Мы (ТАЛ)

 Добавлено: 11-04-2008 20:13
К сожалению из большинства анекдотов про Гарри Поттера - это бородатые анекдоты про вовочку и компанию с изменёнными именами и декорациями(((...так грустно их читать...

однако вот этот анекдот мне нравится...

На улице маленький Том Реддл пристаёт на улице к прохожему:
-Дядь, дай сигарету!
-А волшебное слово?
-АВАДА КЕДАВРА!

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:04
Да, действительно, с хорошими ненадоевшими анекдотами о Гарри проблема, но кто ищет, тот всегда найдет !

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:05
Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул.
- Кто чихнул ?
Молчание.
- Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ?
Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери:
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будь здоров, Эйвери.

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:08
Поттер - Волдеморту:
- Что бы Снейпа отравила какая-то змея! Не верю!
Волдеморт, грустно вздыхая:
- Я тоже! А как хочется!

Хорошо, что у Тома Реддла не было счастливых воспоминаний. Представляете, что бы было, если бы он начал выпускать Патронуса в виде Василиска?
©Alphius


Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:12
Закончите фразу: Гарри Поттер - Мальчик, Который Выжил...
...благодаря любви. (Альбус Дамблдор)
...потому что за него всегда умирали другие. (Волдеморт)
...чтоб он сдох. (Драко Малфой)
...нас из дома. (Вернон Дурсль)
© Alphius



Дамблдор:
-Благодаря крови его матери даже Авада Кедавра отскочила от Гарри.
Снейп:
-А благодаря крови его отца, от него вообще всё отскакивает, как от стенки горох.
© Alphius


Как наша любимая Дж. Ролинг придумывала героев к бессмертному ГП. Часть первая: Северус Снейп Жил-был на свете мужик, прототип Снейпа. И было все хорошо, пока он не окатил грязью великую писательницу. Она не запомнила номер машины, зато заметила черные немытые волосы... Вечером того же дня: В ванной сохнет выстиранное белье. Ролинг за письменным столом. "А тебя, мужик, я буду поливать грязью на протяжении всех семи книг. А потом скормлю змее..."

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:32
Новая версия последней дуэли:
-Старшая Палочка не принадлежит тебе.
-Почему? Я убил её последнего владельца, Северуса Снейпа!
-Да потому что не ты его убил, а Нагайна! Вот она теперь и хозяйка Палочки!
-О Мерлин...


- Тебе не жить, Поттер! – прошипел Малфой.
- Волдеморт тоже так думал, - зло парировал Гарри

Самые страшные моменты в жизни Ремуса Люпина начинались восходом полной луны.
Самые страшные моменты в жизни Гарри Поттера начинались с похода в библиотеку с Гермионой Грейнджер.
Самые страшные моменты в жизни Северуса Снейпа начинались с фразы "Мне скучно".


Примечание: Анекдоты не мои,на авторство не претендую.

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:38
Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!


Кто сказал, что мы магглы? Мы знаем волшебное слово. И это слово, произнесённое вовремя, убережёт нас от любого проклятья. С помощью этого слова можно избавиться от любого врага. И сам Волдеморт проиграл лишь отому, что не ведал значения этого слова. А стоило ему в своё время произнести это слово - и никакой возни с Пожирателями бы не было.
Слово это - ИМХО!


Плывёт через реку лев, а на спине у него - змея.
Лев думает: "Сброшу - укусит!"
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Да здравствует гриффиндоро-слизеринская дружба!

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:40
-А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт?
-Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт.
-А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд?
-Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд.
-А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор?
-Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!!
-Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...


Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:45
Сдает Гарри экзамен СОВ по зельеварению. Всё просто отлично. Снейп пылает от ярости и пытается найти к чему придраться, ничего такого нет. Наконец Профессор Зельеварения нашёл это
-Поттер, у вас зелье не идеально красного цвета!!!Всё, троль вам! Убирайтесь!
Гарри обижено пошел к выходу. Тут вбегает Малфой и кричит:
-Профессор Снейп, МакГонагал сказала что на собаке которую я превратил в кота, одной шерстинки не хватает!

Экономисты

 Добавлено: 19-04-2008 22:54
Круциотерапия, авадоэвтаназия, лечение змеиным ядом. Экспериментальное лечение заикания. Погружаю в транс при помощи заколдованных предметов. Изготавливаю протезы утраченных конечностей из благородных металлов.
Доктор Волдеморт (также известен как Тёмный Лор)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум Клуба Знатоков г. Навои / Болталка / Расскажи анекдот

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU