Страницы: 1

Автор	Сообщение
catsworld	Добавлено: 28-07-2008 12:46
	*** Как едят некоторые коты, некоторых людей: Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать. Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать. Кот режисёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: "Я не могу так больше работать!!!" *** Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит *** У ветеринара: - Кличка? - Вельзевул. - Ой, а как вы его кушать-то зовете???? - А кушать я его не зову, он сам приходит... *** - Кличка? - Олигарх! - И как он?!!! - Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал. *** Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! *** Новый русский жалуется другу: - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с#ка, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул? - Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит! *** Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит: - Бой неравный был, но кота мы почти убили. - Как почти?! - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!! *** Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. *** Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие. *** - Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины!! - А, ну дай ему сметанки! *** - Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил! - Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил. *** - Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? *** Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. *** Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь. *** Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! *** Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто замучил. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?" *** "Больше шуму, чем шерсти", - сказал черт, обдирая кошку. *** - Что по вашему, первым делом сделала бы мышь, если бы она весила сорок килограммов? - Она бы позвала: "Кис-кис-кис!" *** - Что по вашему, первым делом сделала бы мышь, если бы она весила сорок килограммов? - Она бы позвала: "Кис-кис-кис!" *** Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Ну на, подавись! *** Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. *** На приеме у врача. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке. *** В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный! *** Покупатель: - Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня. Аптекарь: - Позвольте предложить вам этот порошок. Покупатель: - А как его принимать? Аптекарь: - Дайте его коту. *** Загадка: что такое - ночью на крыше три огонька горят? Отгадка: кошки любовью занимаются. - А почему три огонька? - А это кот от удовольствия один глаз прикрыл. *** История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет: - Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"! *** У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился: - Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! - Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей. Раввин снова вскочил: - Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем? *** Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи