[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмористические приколы - лучшее из Интернета!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
средневековые замки / разное / Юмористические приколы - лучшее из Интернета!

ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
 Добавлено: 24-04-2004 03:03
Вот что мне очень нравится:

*Только открывая эту ссылку, не спешите сразу закрыть ее, а внимательно вчитайтесь!* Хохма на тему "сервер не найден"

О бедном роботе замолвите слово... беседа, однако...
В последней ссылке, возможно, некоторым просматривающим сайт надо будет поменять кодировку странички. Если у кого-то откроется абракадабра, пишите сюда, расскажу, как сменить кодировку.

Гость
 Добавлено: 25-04-2004 19:21
Господа владельцы сайтов!

На вас грядет Интернет ЭКСПЛОДЕР!!!

Ужасаться здесь

Гость
 Добавлено: 26-04-2004 04:03
Еще немного ссылок из мира развлечений...

* Скороговорки со всего мира (на нескольких языках)
* Там же, по-русски
* Виртуальный угадыватель мыслей
* Афоризмы о наградах

ландмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 246
 Добавлено: 27-05-2004 17:37
Один из участников форума дал ссылки на фотографии на диске С своего компьютера


Уж лутьше пусть IP предоставит...
Мы сами посмотрим, проверим... Может номера платёжных карт и ключи какие безхозные есть...

Гость
 Добавлено: 27-06-2004 16:46
Британские ученые вывели формулу шутки! Подробности здесь: http://www.utro.ru/articles/2004/06/15/319142.shtml
Куда посылать недругов (ненормативная лексика!) http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

Гость
 Добавлено: 24-07-2004 03:37
Немного известных работ известных людей:

Херлуф Бидструп http://www.bidstrup.ru/

Жан Эффель (несколько ссылок):
http://effel.by.ru/index.htm
http://foma-agnostik.narod.ru/photoalbum.html
http://limarev3.boom.ru/gp.htm
http://www.vmeste.org/memo/memoauthor_0007.shtml (эпизод из жизни)

И на другие темы:

Матрица в смайликах http://all-free.by.ru/matrix/index.html

Забавный бодиарт http://www.alisonholland.com/dunbarchiappin.htm

Гость
 Добавлено: 08-08-2004 04:33
Забавный алфавит (напиши слово и увидишь, что получится) http://www.petardas.com/pornonombre/index.php

Гость
 Добавлено: 11-08-2004 02:34
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
http://xcp.kiev.ua/pipermail/humor/2003-October/000973.html

Гость
 Добавлено: 19-08-2004 05:27
Парочка любопытных сайтов - цитата из одного и анонс другого.

"Вирус экстремизма"

В Сети появился удивительный вирус, который прозвали "вирусом экстремизма". Он действовал на подкорку пользователей во время работы в Сети, а на остальное время выключался. Причем на людей действительно экстремальной судьбы и экстремальной жизни этот вирус никогда не действовал, они имели против него как бы иммунитет. Он действовал только на обычных, "нормальных" людей. К кому из них он попадал, те уже не могли быть нормальными людьми, а вынуждены были целыми днями сидеть в Сети и критиковать мэйнстрим, хотя это совершенно противоречило их внутреннему чувству и естественным реакциям. Но такими "экстремистами" они могли быть только в Сети. В реальном времени и пространстве они были вполне системными людьми, растили детей, ходили на работу, зарабатывали деньги, по выходным отправлялись на пикник, летом ездили в санаторий. Но как только они влезали в Интернет, так сразу какая-то сила их влекла, и их виртуальные уста изрыгали немыслимые проклятия истеблишменту, и они не могли отключиться подолгу, по нескольку дней. Существует мнение, что этот вирус впервые появился в Юзнете. О др. подобных вещах: http://www.gagin.ru/internet/16/27.html

То что вы видите на экране этого сайта - это "практически полный" каталог "официальных" (http://www.domain, http://domain) российских WWW-серверов. Каждой точке квадрата соответствует отдельный WWW-сервер, расположенный в домене 2-го уровня в доменах .RU и .SU, который ответил на HTTP-запрос 22-25 июня 2004 года (всего таких - 181108 ).
Смело кликайте в квадрат и через полсотни попыток вы поймете что такое "средний" российский WWW-сервер.
http://www.lexa.ru/lexa/black/

Гость
 Добавлено: 19-08-2004 05:49
Хотите узнать, кем вы были в прошлой жизни? http://www.goroskop.org/horoscope/live/form.shtml

У меня получилось вот что: В предыдущей жизни вы были женщиной.
Вы родились примерно в 775 году.
Место вашего предыдущего рождения - Суматpа.
Ваш характер:
Вы были человеком от природы имевшим таланты психолога, стремящийся использовать свои возможности. Хладнокровный спокойный, собранный в любой ситуации.
Ваш род занятий:
Художник, фокусник, предсказатель.
Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?
Научитесь терпению, пониманию других людей, встречайте все жизненные трудности с радостью. Постарайтесь помогать другим людям.

Гость
 Добавлено: 22-08-2004 04:16
Приколы из практики экскурсовода по Эрмитажу http://www.litera.ru/slova/razumovskaya/metrazh.html
Приколы от медиков http://www.doktor.ru/doktor/humor/lapsus/med.htm
Прикол (Вадиму не смотреть!) http://www.teamdead.net/gentoo/e-shrooms/
Один и тот же человек http://www.brachetti.com/100-en.htm
Сатира на Гарду в образе Лачплесиса http://marks25.narod.ru/garda.html

Гость
 Добавлено: 22-08-2004 04:23
Хотите знать, под какой звездой вы родились? Тогда вам сюда: http://fevac.pisem.net/JS/yourstar.htm

Гость
 Добавлено: 29-08-2004 04:21
Нашла интересные высказывания:

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 02-10-2004 05:02
Бесконечен наш мир, и что в нем истинного? http://www.kak.ru/images/news/030717/index.html
Мозаика http://mazaika.tripod.com/gallery.html
Проверить зрение, а заодно и приколоться http://www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.swf

Вадим (табличка) http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1096289717.jpg

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 13-10-2004 18:32
Разные смешные картинки и пр. http://users.realnet.ru/categories.php?cat_id=4&sessionid=31c90160dbf5eef0ace62fb522d44399&page=11

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 16-10-2004 05:30
Детские заблуждения http://forum.ixbt.com/0015/044190.html

А вот забавное словечко: Маквушка
Как Вы думаете, что бы оно значило?

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 08-11-2004 22:54
Астрология крысолюбов http://ratclubspb.far.ru/p1main/voice12.htm

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 09-11-2004 03:11
Герб с победившим драконом http://sovet.geraldika.ru/joke.php?id=26

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 08-12-2004 09:47
ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ПРИКОЛ ИЗ МИРА АРОМАТОВ (но не шутка, а самая настоящая правда)

Одеколон Жириновский от J. J. Vivier - совершенно неожиданный новый оригинальный мужской аромат, сочетающий в себе самые разнообразные ноты, проявляющиеся на коже у каждого хозяина по- своему. Он так же непредсказуем и противоречив как сам Владимир Вольфович, так же ярок и в то же время удивительно знаком, привычен и близок.

Данная серия ароматов принадлежит к разряду эксклюзивов

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 10-12-2004 17:42
О Латвии с юмором http://lat.narod.ru/

Обратите внимание на эту страничку (но не спешите ее закрывать или обновлять, а вчитайтесь!) http://vaira.times.lv/index.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 13-12-2004 18:04
Рената дала ссылку на (прикольных) котов, а там сайт весь с юмором
Почитайте хоть это - http://cyber.zhdanovs.com/humour/letter

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 13-12-2004 18:24
Почитайте хоть это

Цивилизация вещь такая... Вот совершенно потрясающие цитаты оттуда:

А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное а "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.

Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоколы заводить? Hе стеpпев, я Спpосил я лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что Были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, в дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк.

Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp".

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 29-12-2004 04:08
Телекомпания CNN составила хит-парад самых интересных новостей 2004 года http://newsru.com/world/28dec2004/offtop.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 05-01-2005 15:07
Книга безумных идей

Моя безумная идея - это выпуск русских клавиатур для компьютеров. Чтобы при включенном компьютере, эта клавиатура не любила бездельничать. Если в течение пяти минут ни одна клавиша не будет нажата, то маленький динамик бы говорил: уволю! Или для школьников: выпорю! и так далее... (Анатолий, город Кострома).
...
0012. У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке... (Григорий, Москва).

и много других забавных...

http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej/bi.shtml

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 05-01-2005 15:10
Некошерный URL не может быть доставлен
http://people.altlinux.ru/~raorn/squid_error.html

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 10-01-2005 17:22
Почти про современных людей :

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
http://www.egitara.ru/damir/20031214.htm

Прикол (только не пугайтесь слишком сильно!) http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 14-01-2005 20:05
Приколись над другом!
отправь веселую картинку со своим или его фото http://www.fotopostcard.ru/

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 14-01-2005 21:33
The Museum of Food Anomalies
Музей необычной еды
http://www.hanttula.com/exhibits/freakyfood/index.htm

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 17-01-2005 18:42
Цитаты из сочинений американских студентов

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

http://eye.moof.ru/note/8400.html

А вот этот сайт - Унитарного Муниципального Предприятия "Ритуал", которое является признанным лидером в оказании ритуальных услуг в городе Ижевске - это слишком даже для моего здорового цинизма...
Впрочем, смотрите сами

http://www.ritual.udm.ru/
нажмите на надпись "Анекдоты", когда попадете на главную страницу

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 17-01-2005 19:05
Средневековый интернет

- Администрация сервера jerusalem.gov.il предупреждает паломников-христиан, что на городских интернет-рынках имеют хождение пиратские версии святого Грааля.
- По личному указу герцога Майкрософтского забанены ведьмы, наводившие порчу на операционную систему "Бойницы 1099".
- Монахи-францисканцы закончили копирование священных скриптов. Копии будут храниться в библиотеке Мошковского монастыря.
- При подключении крестьян к интернету феодал имел право первой ночи.
- Сетевые мракобесы сожгли процессор Джордано Бруно и выкинули в пожизненный офф-лайн Галилео Галилея.
- В средние века, уезжая в крестовые походы, мужья ставили жен на пароль верности.
- Рыцари сэра Уильяма Гейтса не могли подняться на борьбу с кланом Макинтош, потому что у них постоянно падало железо.

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=67406

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 30-01-2005 04:28
Помыть монитор изнутри не желаете? http://www.btinternet.com/~j1media/lick.swf

История одного буксира (есть же на свете экстремалы...) http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677&old_block=0

«Памятник» http://zhurnal.lib.ru/n/nesterow_andrej_nikolaewich/monument.shtml

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 30-01-2005 22:51
О редакторском гении: Маша, заказывая статью: "А к пятнице Вы успеете?" Я: "О-о..." Маша: "Ну ведь 10,000 знаков - это не объем, это фигня!" Я: "Ну мне надо подобрать аргументы..." Маша: "А я Вам помогу! Я буду говорить глупости, и у Вас сразу появятся аргументы!"
http://www.geocities.com/linorg/34.html

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 07-02-2005 00:14
Анекдот:

13 век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: « АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!...»

20 век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: «Я слушал РОК – МУЗЫКУ, потом включил КОМПЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ – МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ…»

21 век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
«Однажды в студёную ЦИНЬ-ЧЖИ-ЧЖО пору я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-НА-ЧЖИ.
- Откуда ГНЫ-ТОНЬ-ЦЗИ? – Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФУ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ.

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 09-02-2005 15:08
Анекдот на тему:

Один админ встречает другого - а тот такой грустный...
- Ты чего расстроен?
- Да сервер у меня упал...
- Ну, так ты его поднял?
- Поднял... но он со стола упал...

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 09-02-2005 16:59
К слову об анекдотах... Лучше, когда падает Сер-Вер?
http://www.skazhi.ru/showthread.php?p=5110&mode=linear

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 09-02-2005 18:28
Однако нтеpнети веpят, что самые достойные из них получат после смеpти особое топливо, котоpому не стpашны ветеp и дождь, и котоpое выделяет в тысячу pаз больше дыма; его так и зовут - "выделёнка". Говоpят, что
некотоpые удостаиваются выделёнки уже пpи жизни, и в пеpвую очеpедь, конечно, сам Пpовайда - и действительно, его дым намного толще, чем у дpугих членов племени.

не взирая на то, что мой дым намного толще, чем у других членов племени, и Провайде принесены все положенные жертвы, добpый дух Конекта не слишком активно посылает сухие дрова для нормальной активизации оффтопа. Наверное, оффтоп не принес Провайде положенных жертв...

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 09-02-2005 18:57
Наверное, оффтоп не принес Провайде положенных жертв...
Скорее, не того Провайду выбрал...

Тормозит по-страшному. Так что я, наверное, оставлять сообщения буду попозже, когда основная масса нтернети ляжет спать.

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 12-02-2005 03:02
Из жизни чукотских сисадминов http://www.livejournal.com/users/akuaku/

Карикатура на Блаватскую



Сайты со смайликами
http://smilies.ru-board.com/index.cgi?action=smile
http://www.my-smileys.de/
http://fool.exler.ru/sm_all.htm
http://smiles.ru/

Хизамакура (она же "подушка-коленка") выполнена в форме нижней половины сидящей на корточках женщины http://www.obrazovanie.lv/modules/news/article.php?storyid=538

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 20-02-2005 02:14
Был у нас помнится такой лозунг "Дети - это наше будущее", однако, судя по тому что для них делается - очень мрачное будущее.

Итак: учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". Нормально... Как вы представляете себе первокласника излагающего основы налогового права? Вот и мне стало интересно.

Издание: Издательство Вита, АО "Московские учебники", 1999 http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 905
 Добавлено: 06-03-2005 08:57
К вопросу о детях...и родителях

Мама...

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
http://eye.moof.ru/note/8789.html

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 30-04-2005 04:00
САЛОН МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 04-05-2005 17:16
Акция «Я умею говорить по-русски!» http://tyv.name/action/


великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 06-05-2005 21:37
Юмористические комментарии к детским рисункам http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm


великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
 Добавлено: 30-05-2005 06:14
Херлуф Бидструп - карикатуры и карикатурные комиксы
http://bidstrup.com.ru/
http://ppanorama.r2.ru/smile/bids_nato01.html
http://www.bidstrup.ru/content.html
http://stress.space.inc.ru/bidstrup/bdmenu.htm
http://www.umorist.ru/collection/bidstrup/
http://letopis.kulichki.net/archiv/bidstrup.htm
http://noogen.newmail.ru/Bidstrup/bidstr2.htm

великий магистр
Группа: Главный администратор
Сообщений: 2765
 Добавлено: 13-06-2005 17:01
Анекдот из жизни :

Журналист екабпилсской районной газеты Briva Daugava Илзе Калниня оштрафована судом за то, что в одной из публикаций сравнила районного инспектора полиции с Робином Гудом. Об этом сообщает сегодня газета Neatkariga Rita Avize Latvijai.

В своей жалобе на газету Готовцев сообщил, что Робин Гуд занимался "не только благотворительностью, но и грабежами", "нелегально охотился в лесах, которые принадлежали королю", "совершал нападения на представителей государственной власти". Кроме того, корень имени "Робин" ("роб", rob), по мнению инспектора, переводится с английского как "грабить". Поэтому сравнение "представителя государственной власти с грабителем и убийцей — оскорбление чести и достоинства представителя власти", которое разрушает его репутацию.

Друзья и коллеги уже начали называть Готовцева "разбойником". Полицейский отмечает, что у журналистки была возможность использовать нейтральное слово, "например, А.Готовцеву, инспектору, полицейскому, даже Шерлоку Холмсу или другому литературному герою, который не занимался преступными деяниями" (отметим, что Шерлок Холмс также имеет проблемы с репутацией, так как он использовал наркотические вещества в качестве стимуляторов мозговой активности — Ред.).

Автор статьи заявила на суде, что "персонифицировала Робина Гуда как народного героя и защитника пожилых людей". Суд, правда, пришел к выводу, что журналистка все же придала сравнению иную окраску — она персонифицировала Робина Гуда как "грабителя богатых", "бандита, который борется с предпринимателями Екабпилса".
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=11451140

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 07-07-2005 02:40
Печатная реклама в виде коллажей из кинофильмов http://stoplinks.ru/linkdump.php?mode=show_link&link_id=16

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 07-07-2005 03:28
Народ пишет в ЖЖ
Если в русском MS-Word написать фразу -

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

- он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Смешной прикол... странно то что вываливаются все ворды от 97 до 2003...
Проверила: так и есть... Интересно, отчего?

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 09-07-2005 05:11
Вы не задумывались, что получится если название операционных систем компании Microsoft перевести в ASCII код?
Смотрите внимательно:

M S - D O S 6 . 2 1
M = 77
S = 83
- = 45
D = 68
O = 79
S = 83
6 = 54
. = 46
2 = 50
1 = 49
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
W = 87
I = 73
N = 78
D = 68
O = 79
W = 87
S = 83
9 = 57
5 = 53
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
S = 83
Y = 89
S = 83
T = 84
E = 69
M = 77
7 = 55
. = 46
0 = 48
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение? Не думаю!

Реальное имя Билла Гейтса ::: Вильям Гери Гейтс III.
В Неваде он известен как Билл Гейтс (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейтса получается следующее:

B I L L G A T E S (III)
B = 66
I = 73
L = 76
L = 76
G = 71
A = 65
T = 84
E = 69
S = 83
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Некоторые спросят: "Как Билл Гейтс обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
http://www.server.md/news/11721

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 14-07-2005 04:44
Забавные комментарии флагов http://masterblog.front.lv/index_ru.php?id=107

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 17-09-2005 02:26
Поднимите шапочку http://www.lipka.ru/letter/?hand=newyear

Еще хм… открытка http://www.lipka.ru/letter/?hand=win

великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
 Добавлено: 30-09-2005 14:13
Фигурки из людей http://www.wimp.com/peoplelove/

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 06-10-2005 07:01
Шаржи http://www.johnkascht.com/gallery.html?gallery=color%20portraits

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 23-10-2005 07:10
Наше эстонское "Нет!" куклам Барби http://www.livejournal.com/users/egmg/535563.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 26-10-2005 18:54
Премия Дарвина http://na-dosuge.dp.ua/darvin/index1.php3?t=1

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 04-11-2005 03:00
Надеюсь, что язык вы не сломаете...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 14-11-2005 17:45
Вместо албанского можно употребить такие словосочетания. ;)

Вместо Аффтар Жжош! Пешы исчо! следует писать:

*В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо Зачот! следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо Аффтар - аццкий сотона следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо Поцтолом следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо В мемориз следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо +1 следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо Убейсибяапстену следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо Афтар, выпей йаду следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо В Бобруйск жывотное следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо КГ/АМ следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо В газенваген следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо Ниасилил патамушта стихи

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо Подкат следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо Баян следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо Ахтунг! следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
 Добавлено: 15-11-2005 02:59
Fool's World Map - Карта мира дураков. А информация на карту вносится из постов посетителей, также для юмора.
http://www.zen-style.com/world/

The requested URL was not found on this server.
http://hostel.nstu.ru/phorum/list.php?f=28&t=1120825170&a=2

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 20-11-2005 18:37
Мой любимый анекдот:

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: "да-да, уже бегу, все куплю". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 21-11-2005 03:32
учдукюкг — иногда новые русские писатели так пишут. Головоломка? Ребус? Нет, просто эта страница — запасной вход на Опаньки! Набрав учдукюкг, вы попадаете к нам, и это прекрасно. Откройте наш журнал, полистайте, возможно, это именно то, что вы так давно искали.
http://opankey.com/ljvtys/u7.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 23-11-2005 19:18
Еще классный анекдот:

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8,18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 08-12-2005 18:13
Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2 миллиона лет назад.

Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.

Кстати, лицезрение чужого падения практически всегда вызывает смех и у современного человека. На этом построены многочисленные кинокомедии того же Чарли Чаплина или, к примеру, мультфильм "Том и Джерри". Многократные падения, спотыкания, удары по голове всегда вызывают смех в зале.
http://www.inauka.ru/curioz/article59824.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 14-12-2005 20:47
Прикольное объявленьице!

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 17-01-2006 02:17
Это - последняя страница Интернета
Поздравляем! Вы достигли последней страницы Интернета. Больше не будет ссылок, прикольных картинок, свежих анекдотов и порнографии.
http://globant.narod.ru/end.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 12-04-2006 20:54
Виртуальный Очиститель Мышки (прикол) http://meganame.ru/vom.php

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 01-05-2006 07:30
В ежегодном конкурсе в Токио на лучшего и самого громкого плаксу приняли участие около 70 грудничков со всей Японии. http://drugoi.livejournal.com/1805975.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 09-05-2006 17:25
Пальцы в виде людей http://www.irdel.com/finger/

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 29-05-2006 02:07
"В Нижней Бретани слово габель - соляной налог известно только понаслышке, тем не менее крестьяне очень боятся его. Однажды какой-то деревенский священник получил в подарок от некоего сеньора стенные часы. Крестьяне долго гадали, что это такое; наконец, одному из них пришло в голову, что незнакомый предмет и есть ненавистная габель. Они уже начали запасаться камнями, намереваясь уничтожить злополучные часы, но тут подоспел священник и уверил их, что это вовсе не габель, а свидетельство о полном отпущении грехов всем его прихожанам, присланное ему папой. Крестьяне сразу успокоились".
Анекдоты Шамфора: http://community.livejournal.com/18century_ru/151659.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 01-06-2006 19:09
НАРОДНАЯ АПТЕКА

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
http://sidheland.com/yabbsm/index.php?board=7;action=display;threadid=90

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 07-06-2006 18:59
Такое бывает раз в сто лет: 06.06.06 Что ждать Петербургу в Судный день http://spb.kp.ru/2006/06/06/doc119481/

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 09-07-2006 19:52
Stalin vs. Hitler комикс http://vad.spb.ru/cool/pic/hitler/?1

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 17-07-2006 18:20
А вы бы пошли к такому парикмахеру?
http://ziza.ru/2006/07/10/strizhka-ohnem.html

Прикол в книге – всякие необычные книги-раскладушки и пр.
http://meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=4874

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 24-07-2006 04:40
Сумочки под кодовым названием "doggie bag" для ношения собачки. Серьезность намерений сего произведения, конечно же немногим больше наманикюреных резиновых перчаток и прочих шедевров (см. ниже). Зато весело. http://community.livejournal.com/shtuki/37651.html


Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 04-08-2006 02:34
Часто ли Вас розыгрывают друзья, знакомые, родные? А вы их?
Забавный и отвратительный туалетный монстр с удовольствием примет участие в ваших игрищах
http://billy-red.livejournal.com/249699.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 22-08-2006 02:51
Хорошо быть богом, есть кому красить тебе губы


великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 23-08-2006 17:55
Гнев женщины, узнавшей о мужской измене, не знает границ. А ярость, подкрепленная фантазией, может подсказать ей самые невероятные способы мести, для осуществления которых неограниченные возможности дает научно-технический прогресс. В попытках заставить неверного супруга горько сожалеть о содеянном, жена не останавливается даже перед тем, чтобы вынести подробности семейной драмы на всеобщее обозрение.

Примером того, как жена, обнаружившая адюльтер благоверного, становится безжалостным "терминатором" может служить "простая американская девушка" Эмили. В своем сетевом дневнике она подробно описала, как превратила жизнь прелюбодея в ад. Откровения изобретательной американки могут послужить пособием "к действию" для подруг по несчастью. Ну, а представители "сильного пола", прочитав об изощренной мести, наверняка задумаются о возможных последствиях "похода налево".
http://obozrevatel.com/news/2006/8/2/127914.htm
http://drugoi.livejournal.com/1902764.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 24-08-2006 02:55
1926 80 лет назад Рене ГОCИННИ /Rene GOSCINNY/ (1926 - 5.11.1977), французский сценарист, издатель журнала "Пилот".
Когда в 1959 году он вместе с другом художником Альбером УДЕРЗО решил издавать журнал комиксов, приятели придумали своего главного героя - галла Астерикса. По предложению Госинни художник изобразил его как маленького и хитроумного проныру, а имя герою специально выбрали начинающимся с буквы "А", чтобы в каталогах комикс всегда стоял на первом месте. Следом появился и постоянный спутник Астерикса - добродушный увалень Обеликс с двумя косичками. Успех превзошел все ожидания. Комикс стал выходить отдельными книгами, была создана студия мультфильмов, а в 1999 году вышел полноценный фильм режиссера Клода ЗИДИ с Жераром ДЕПАРДЬЕ в роли Обеликса. Кстати, и первый французский спутник был назван "Астерикс". В 2001 году французский комикс стал выпускаться и в России.
http://users.livejournal.com/_m_u_/252424.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 28-08-2006 19:00
Эти забавные дети (85 фото)
Дети, они такие веселые, беззаботные и простые. Глядя на них, нельзя не улыбнуться. А некоторые поступки детей заставляют биться в конвульсиях от истерического смеха. Именно поэтому сделана огромная подборка, посвященная детям и всему, что с ними связано. Надеюсь, вам понравится. http://debri.ru/c/childrens_85/

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 05-09-2006 19:39


Апельсины как строительный материал http://main.eggs.net.ua/news/2006/8/14/3538.htm

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-09-2006 02:29
Как шутили в старину:

18 век. Вюрцбург (Германия), профессор Иоганн Берингер находит несколько камней на берегу Майна. На них изображены странные существа и загадочные письмена. Он приписывает эти изображения руке Бога /capricious fabrications of God/ и призывает студентов искать новые камни. Его коллекция быстро растет и достигает двух тысяч образцов. Профессор пишет книгу Lithographia Wirceburgensis /1726/ где восхваляет Творца. Но когда он уже рассылает коллегам экземпляры книги, он находит последний камень для коллекции... На нём надпись: "Берингер - дурак". Профессора разыграли его студенты. Берингер пытается скупить весь тираж и уничтожить его, но не успевает. Книга становится бестселлером http://mi3ch.livejournal.com/897109.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 03-10-2006 17:36
Из весёлой рубрики "Астрономы шутят":
http://www.astroclub.kiev.ua/plog/index.php?op=ViewArticle&articleId=127&blogId=1

Вы настоящий deepsky-любитель, если...
http://www.astroclub.kiev.ua/plog/index.php?op=ViewArticle&articleId=38&blogId=1

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 03-10-2006 17:41
Чистка ваших мониторов изнутри: http://www.polubomu.com/Clear.htm

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 08-10-2006 22:22
Доспехи для мыши: http://www.jeffdeboer.com/portfolio/work16.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 17-10-2006 06:34
Хохмы в резюме
Для газеты "Работа для вас" попросили привести примеры неверно написанных резюме. Одна наша сотрудница переслала мне целую коллекцию фрагментов из РЕАЛЬНЫХ резюме, которые я и привожу ниже. Наш офис временно выбыл из рабочего процесса...

Несколько фрагментов реальных резюме из коллекции одной нашей сотрудницы (орфография, пунктуация и стиль авторов сохранены)
http://a-m-e-l-i.livejournal.com/18742.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-10-2006 06:23
Студенческие ответы на экзамене по истории (по ссылке их очень много)

— Александр Македонский две тысячи лет назад победил Македонию и основал империю.
— А где был главный город, в котором он основал империю?
— Там же, где и сейчас ... В Египте ...
(С оценкой уже всё ясно, но всё-таки я задал последний вопрос, уже из чисто исследовательского интереса, чтобы получить представление о структуре таких знаний.)
— А на основании какой информации Вы так думаете?
— Ну ... Македония — это же область в Египте ... Он же там же ещё начал строить пирамиды и великую стену ...


Тема "Феодализм".
— Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ...
— Дворянское, простите, что?
— Дворянское земледелие ...
— Точно дворянское земледелие?
— Да.
— Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ...
— Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..


40. Тема "Каноническое право".
— ... В течение всей истории католическая церковь боролась со своим могуществом и со своим имуществом ...


44. Тема "Инквизиция".
— ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ...


52. Тема "Средневековая Германская империя".
— Средневековая Германская империя окончательно образовалась в 1871 году ...
— У Вас вопрос про средневековую Германскую империю, а Вы — про 1871 год ...
— Ну, я и говорю — средневековую, она же в середине прошлого века ..


56. Тема "Франция в XIX веке".
Тема вызывает затруднения. Начинаются дополнительные вопросы.
— Кто правил во Франции в конце XVIII и начале XIX века?
— Короли.
— Какие?
— Их было много.
— И все правили одновременно?
— Нет, друг за другом.
— Ну, назовите хоть какого-нибудь.
Пауза.
— Что произошло в 1812 году в России?
— Восстание декабристов ...
— Вы ничего не путаете?
— Война ...
— Какая, с кем?
— Отечественная ...
— Вспомните, с кем в этой войне воевали наши предки и кто был командующим.
— Суворов и Кутузов ...
— Это в русской армии. Кстати, Суворова там не было, он к этому времени уже умер. А у наших противников?
— Наполеон ...
— Армией какой страны командовал Наполеон?
Пауза. После минуты размышлений.
— Так армией какой страны командовал Наполеон?
— Ну, той, с которой воевала Россия ...
— А с какой страной воевала Россия в этой войне?
— С немцами ...
— Почему Вы так думаете?
— Так война-то Отечественная ...
Объявление результатов вызывает искреннее недоумение. Основная обида связана с тем, что
— ... Ну Суворов же тоже был великим полководцем ...
 http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 19-11-2006 04:43
«Черный квадрат» в креативном юморе: http://forum.exler.ru/index.php?s=866db964f798c7728662208e124a1ef1&showtopic=107103&st=0

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 21-11-2006 18:39
Голь на выдумки хитра, или то, как люди перевозят грузы http://aistigave.hit.bg/Logistics/

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 28-11-2006 08:49
Веселые очепятки http://en-ru.ru/favourite/

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 10-12-2006 19:37
Компания «Открытое Письмо» в очередной раз выпустила антистрессовый календарь «Устами младенца».

После огромного ажиотажа к антистрессовому календарю в 2005 и 2006 годах, издательство поздравительных открыток «Открытое Письмо» решило продолжить выпуск календарей данной серии.

Календарь рассчитан для всех офисных работников, которым свойственна усталость, упадок духа, депрессии — забавные фразы и комичные детские физиономии заставят Вас и Ваших коллег улыбаться весь год — с января по декабрь.
http://www.adme.ru/news/2006/12/08/13317.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 25-12-2006 16:44
Сей свинячий пятачок
Всем удачу принесет
Перешли своим друзьям
Будет много денег Вам.

/\___/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
$$$$$$$
() ()

великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
 Добавлено: 17-01-2007 20:51
Убедительный ответ босса
Допустим, вы босс. И вы получили от своего работника записку с таким текстом:
"Уважаемый бо$$!
$егодня и$полнилось ровно $емь ме$яцев $ того дня, как я по$тупил на работу в вашу – бе$конечно уважаемую мною - фирму. $ того $амого дня моя зарплата не увеличила$ь ни на$колько. И это меня $ерьезно ра$$траивает. Мне $тыдно ра$$казывать $воей $емье, $колько я получаю. Вы добрый, $ердечный человек. Уверен, что вы во$$тановите $праведливо$ть и индеек$ируете мой оклад".
А вот и ответ босса:

"Уважаемый сотрудник!

Вы должны понять меня правильно: я вовсе не считаю вас НЕТалантливым или НЕТактичным. И вполне понимаю Ваше НЕТерпение. Однако не будем нагНЕТать страсти. Я не буду с вами неоткровенным, как корНЕТ с шансоНЕТкой. Буду прям и категоричен. Моя НЕТоропливость в решении этого вопроса, связана с тем, что, хотя вы и считаете, что работаете, как камНЕТес, однако большую часть рабочего времени вы проводите в ИнтерНЕТе, в блоге «Ботинок». И, поскольку ежемесячно мне приходится оплачивать звонкой моНЕТой умопомрачительные счета за ИнтерНЕТ, вы, как инженер-киберНЕТик, поймете, что именно поэтому средств на повышение вашего оклада у меня пока НЕТ. Надеюсь, мой ответ не стаНЕТ для вас разочарованием".
http://www.botinok.co.il/node/22078

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 22-01-2007 12:51
Автомобильные номера http://www.journal.lv/blog/2007/01/04/latvia_cars

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 04-02-2007 07:57
А вот еще веселое из жизни банковских служащих
Приколы из банковской жизни call-центра http://jelounov.livejournal.com/143141.html

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний
http://jelounov.livejournal.com/142767.html

великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
 Добавлено: 07-03-2007 18:45
05.03 18:49 Наследные принцы Великобритании Гарри и Уильям подшутили над автоответчиком своей бабушки

Наследные принцы Великобритании Гарри и Уильям подшутили над своей бабушкой Елизаветой II, которая попросила их помочь записать стандартное сообщение для автоответчика на своём мобильном телефоне, сообщает Lenta.ru.

После редакции внуков сообщение на бабушкином телефоне стало таким: "Привет, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза — "два". Для связи с моими "корги" /любимыми собачками королевы – прим. "АиФ"/ нажмите "три".

Один из секретарей королевы, попав на автоответчик королевы и услышав это сообщение, едва не упал со стула.

Свой первый сотовый телефон Елизавета II получила в подарок от герцога Йоркского в 2001 году. Тем не менее до сих пор слугам королевской резиденции запрещено включать сотовые телефоны во время службы.

Поводом к записи подобного сообщения на автоответчик королевского телефона послужили непрекращающиеся звонки мобильных во время торжественного обеда, который королева давала высокопоставленным представителям иностранных государств.
http://www.aif.ru/newsfeed?news=8407

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 11-03-2007 23:16
Знакомый рассказал историю. Ему по рабочей надобности нужен ацетон. И вот когда ацетон закончился, знакомый пошел в хозяйственный магазин.
А ацетонов там — штук пять всяких разных. Поразмыслив немного над сложностью выбора, мой знакомый взял какую-то бутылочку и обратился за помощью к продавщице.
— А вам для чего? — спросила усталая продавщица универсального возраста и внешности.
— А мне опохмелиться, — пошутил мой знакомый.
— Молодой человек, — с легким укором сказала продавщица, — опохмелиться, это вам надо брать вот тот с синей крышечкой, а то что вы взяли — это только если выпаривать и по вене.
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2385530&only=1

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 29-03-2007 16:57
Фотографы, фотосъемки и все что с этим связано (смешные и интересные фото) http://mikser.nnm.ru/fotografy_fotosemki_i_vse_chto_s_etim_svyazano_fun

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 27-06-2007 08:00
Можно сделать серию открыток для ленивых, куда нужно только вписать одну-две буквы, чтобы поменять их смысл на противоположный. Например
http://mi3ch.livejournal.com/1124875.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 12-07-2007 18:56
Русско-китайские вывески здесь: http://travel.presscom.org/5251.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 23-07-2007 03:31
Международный совет по космическим именам в Брюсселе (!) по соображениям политкорректности постановил изменить термин "черная дыра" в "зона сверхсильной гравитации". Об этом месяц назад написал сатирический онлайн-журнал "The Daily Redundancy".
http://neuraum.livejournal.com/134912.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 22-08-2007 19:09
Киндзюлис - по имени героя литовских анекдотов,
и у поляков есть такой же герой, он тоже всё время
подходил не во-время... и говорил, что надо http://otvet.mail.ru/question/6332779/

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 10-09-2007 03:49
Анекдот понравился:

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 22-09-2007 19:40
Прикольные фото http://ziza.ru/2007/09/18/prikolnaja_fotopodborka_73_foto.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 26-03-2008 05:17
Разоблачение самой крупной мистификации четвертого тысячелетия…

Доклад доктора исторических наук, главы бютжетной комиссии N.N. на международной конференции «Актуальные проблемы и задачи современной истории».
Парлапута, 3786 год.


Добрый вечер, уважаемые коллеги! Сегодня я попытаюсь поставить точку в вопросе, который мучает ученых уже не одно столетие. Да, это вопрос о существовании Питера. Я знаю – многие из вас уже содрогаются при этом названии – за последние несколько лет стараниями маргинального движения «Питер реален!» (т.н. «питериалы») тема вышла за рамки научного сообщества и стала приобретать политическую окраску. Но давайте потерпим. Давайте в последний раз испачкаем и умоем руки, раз и навсегда передадим этот пресловутый город в ведение филологов и этнографов.

В этом зале могут быть и те уважаемые коллеги, кто не привык обращать внимания на околонаучную шумиху. Для них я раскрою историю вопроса.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Легенды о чудесном городе Санкт-Петербург, якобы находившемся до Оледенения на месте нынешнего Онежского пролива, пришли из Темных веков и будоражили воображение историков со времен Возрождения науки. Соблазнившись сказками о несметных богатствах, авантюристы (проще говоря – грабители) перекопали все Пулковские острова, но не нашли там ничего, кроме заурядных предметов культуры XX-XXI столетий. Систематическое изучение Питера началось 200 лет назад, когда Великий Айче каталогизировал прежние находки, сделал несколько глубоких шурфов и установил, что развалины дворцового комплекса, по-настоящему, являются остатками древней обсерватории. Это была первая и последняя результативная экспедиция в тот суровый край. Через 10 лет Фари издает трехтомник, в котором он собрал и систематизировал все известные ему легенды о затонувшем городе. Отдельным сборником у основоположника этнографии были изданы дошедшие до нас тексты Доледниковой эпохи. С тех пор книга неоднократно пополнялась и переиздавалась, но, повторюсь, ничего кардинально нового в этой области явлено не было
http://che-telcontar.livejournal.com/67351.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 02-04-2008 05:03
Пока самый смешной сегодняшний розыгрыш (если не принимать во внимание рассказ о начале продаж iPhone в России у Алексмака) – улетающие в теплые края пингвины
http://drugoi.livejournal.com/2563816.html


Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 05-05-2008 08:04
Сказочка для юных химиков
Сколько названий химических элементов упомянуто в этой сказке?
Случай с Менделевием

Дело было не то в Европии (Германии), не то в Америции (Калифорнии), а не то в Индии. Собрались однажды мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели, икалий. Тут нам Бор и скандий: «Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся».

Закриптонили мы: «Уран! Уран!». Все радий: ну какой Бор технеций, одно слово – титан.

Но тут Берклий нам скандий: « я неодим, я с Галлий». Бор ему: «Раз неодим, давай два рубидия!», - и мне подмарганец. Берклий жмется: «У меня одна медь астат, аргентум весь кончился». Но я знаю, что у него полный карбон рубидиев, и как самый актиний у него иттербий: « Платина, – говорю, – и все тут!». А Берклий свое: «Что я, гольмий должен с фермий уходить?». С большим трудом палладий.

«А кому бежать?, – кричит Берклий, – я-то совсем хром.» «Не барий, сбегаю» – скандий Бор, сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Прошел церий час, уже половина осьмия.

Вдруг слышим: «Аурум, аурум!» Я говорю: « Никак Бор?», а Берклий: «Нет, неон». Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это мог быть. А Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний. А она ему на шее висмут.

Тут опять слышим: «Аурум, аурум!» Выходим мы и видим – бежит Бор, а за ним – соседский кобальт Аргон и гафний на него. Догнал он бора и уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Но наш Бор парень – железо, не уступает: «Сурьма, – кричит, – свинец, празеодим проклятый!». А Аргон знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?» Смотрим, а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргончик, скажи «гафний», скажи», а он только сквозь зубы цезий: «Р-р-р-р…»

А Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: «гафний!» Ну и цирконий! Тут Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии!» А он: «Что я их вам, родий что ли?»

Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда с Бором натрий соображали – никель!
http://erema-o.livejournal.com/75431.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-09-2008 02:48
52-летний клиент финансовой компании Lloyd TSB борется с этой компанией за право на пароль, сообщает Ananova. Два года назад они что-то напутали с его отпускной страховкой, так что после несчастного случая на лыжной прогулке он должен был сам выплатить за лечение 1200 фунтов. Тогда в знак протеста Стив Джетли стал использовать пароль "Lloyds is Pants" ("Ллойдс в штанах"??, ... вероятно, смысл "Ллойдс сосет"?)при проведении банковских операций через Интернет или мобильную связь. По его словам, два года при очных встречах сотрудники Lloyds страшно смеялись, когда узнавали про его пароль. Однако недавно некий сотрудник, не оповестив Джетли, сменил его пароль самовольно на "No We Are Not" ("Нет, мы не такие").
Сначала клиент решил не скандалить, а просто попросил сменить пароль на "Lloyds is Rubbish" (Ллойдс - барахло). Тогда уже ему заявили, что это неподходящий вариант.
Джетли предложил: "Barclays is Better" (Barclays лучше).
Ему опять отказали.
Тогда Джетли попросил позволения на пароль "Censorship" (цензура).
Ему мстительно ответили, что в пароле должно быть шесть символов.
Джетли не на шутку напрягся. И выдал "Faeces" ("Фекалии").
Ему злорадно сообщили, что правила изменились и в пароле должны присутствовать цифры.

Джетли иссяк и банально пожаловался на то, что сотрудник компании изменил его пароль без его согласия. Банк перед ним немедленно извинился.
Журналистам Стив Джетли заявил, что пока так и не придумал новый пароль. Он уже не знает, что подобрать, чтобы это прошло цензуру.
http://wombatik.livejournal.com/1008530.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 22-09-2008 03:45
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…
http://community.livejournal.com/lj_ru_support/476528.html?thread=13957744#t13957744

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 25-09-2008 13:29
Слышал шутку по поводу американских выборов: если демократы победят, то Белый (как неполиткорректно!) Дом будет бараком Обама и хижиной дяди Сэма.

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-10-2008 08:16
Анекдоты про программистов http://p-i-f.livejournal.com/282048.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 09-11-2008 18:47
Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?

- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.
http://www.diary.ru/~r2r/p52163302.htm

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 29-11-2008 06:16
Коты и места их лёжки http://p-i-f.livejournal.com/343265.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 30-11-2008 12:50
Почему нельзя жениться до 2042 года?
Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2003 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)

2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2005 - год вдовы

2006 - год вдовца

2007 - год рогоносца

2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)
http://crimea-board.net/txt/index.php/t1879.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 17-01-2009 07:58
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…
http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=37809&view=findpost&p=334839

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 24-02-2009 06:06
Украинские трусы http://annazv77.livejournal.com/153963.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 27-02-2009 15:10
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
- Да потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-03-2009 05:31
Собрание анекдотов про Ходжу Насреддина http://hojja-nusreddin.livejournal.com/1255441.html

Собрание анекдотов про Штирлица http://warsh.livejournal.com/3875267.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 03-04-2009 04:04
Сволочной гороскоп.
Очередной короткий, веселый и правдивый (мне кажется) гороскоп

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"
http://p-i-f.livejournal.com/575420.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 17-04-2009 04:25
Не оставляйте детей одних... http://p-i-f.livejournal.com/584937.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 02-05-2009 05:56
По-моему такой свадьбы еще не было. Принцесса Фиона и Шрек в роли молодоженов. Или наоборот. Молодожены в роли Шрека и принцессы Фионы. http://p-i-f.livejournal.com/614893.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 07-05-2009 06:51
Когда скульптор из Сиэтла Ким Грэхем (Kim Graham) сделала механические "звериные" конечности продолжением собственных ног, она никак не ожидала, что её "продукт" может пользоваться маломальским спросом. Теперь же художница налаживает серийное производство, а потенциальные покупатели стоят в двухмесячной очереди.

Digigrade Leg Extensions – так называется "детище" Грэхем. Слово digigrade тут, видимо, означает то же самое, что digitgrade, то есть характерную для многих животных "ходьбу на пальцах".

"Они изготовлены из стали и добавляют 35,5 см к росту пользователя. Но это не обычные ходули, они придают человеку поразительный и грациозный внешний вид животного. Движения ног становятся изящными и естественными. Это действительно здорово!" – восклицает Ким.

По её словам, научиться ходить на таких "ногах" обычный человек может за 10-15 минут, а овладевший сноубордом – всего за 15 секунд.
http://www.membrana.ru/lenta/?9267

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 13-05-2009 05:51
Правильные позы в хозяйстве http://community.livejournal.com/soviet_life/471729.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 05-06-2009 03:50
Палочка и вилка
доктор Хаус лечит профессора Снейпа
http://nepilsonis.livejournal.com/693119.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 560
 Добавлено: 08-10-2009 12:57
Умберто Эко. Вавилонская беседа http://lib.ru/UMBEKO/v-beseda.txt

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 13-10-2009 05:55
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления икон. После выполнения работ настоятель монастыря попросил его написать отчет о проделанной работе для оплаты.
Маляр написал:

ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 5 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен Миротворца - 7 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
Итого: 67 руб.

На данном документе была сделана резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит, иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий
http://konstansa.livejournal.com/62955.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-10-2009 05:52
Красная Шапочка глазами классиков

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений, и будто слышался фатальный звон оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес, и, кроме того, она подумала, что волк снова стал появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она набросилась на Волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной жесткой улыбкой.

Ярослав Гашек:
Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк, - одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на резные петли, которые в свое время может быть, и были хороши, но сейчас ужасно скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд:
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу Вам служить?
Волк: Видите ли... Сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка: Нынче относится серьезно к серьезным вещам – это проявление плохого вкуса.
Волк: А к чему мы должны относится серьезно?
Бабушка: Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает невыносим?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова. (Съедает ее)
Бабушка: (из брюха Волка) Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк:
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом аромате была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. – Нам не на что больше надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
http://elle-vvoods.livejournal.com/4366.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 05-11-2009 03:19
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"
http://svetlana75.livejournal.com/557938.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 08-11-2009 08:53
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской
диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
http://6a6ylllka.livejournal.com/87432.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 16-12-2009 03:36
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра"
http://infernalis-zizi.livejournal.com/327211.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 15-01-2010 04:47
Подборка забавных двойников http://antonio-bandera.livejournal.com/197619.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 04-05-2010 05:15
Если вам сказать "не ходи туда", вы же пойдете, верно?
Итак, за последние 400 лет человек не изменился.
Надпись на свитке внизу первой картины триптиха гласит: "Не открывай это, иначе ты рассердишься на меня".
Вот такое фламандское бугага XV-XVI в.
http://honestlil.livejournal.com/141206.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 21-05-2010 04:57
И мне вспомнилась старая прикольная подборочка эволюции мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

10. Чего-то хочется, никак не пойму, чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту девчонку, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! По разу!
20. Хочется именно вот ту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется именно эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку. Она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все. Но надо!
55. Хочется... Подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось эту женщину.
80. Помню, чего-то хотелось... а чего - не помню...

Ну уж пусть будет до кучи и эволюция женской сексуальности.
Хоть и баян страшный, но все равно хороший))


18-21 - как Африка или Австралия.
Наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

21-30 - как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги и автомобили.

30-35 - как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная, сосредоточенная на своём внешнем виде.

35-40 - как Франция или Аргентина.
Наполовину разрушена войною, но ещё привлекательна и желательна для посещения.

40-50 - как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

50-60 - как Россия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются.Люди её избегают из-за слишком холодного климата.

60-70 - как Англия или Монголия.
Со славой и прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто не хочет туда ехать.
http://konstansa.livejournal.com/122431.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 01-06-2010 06:56
Вдогон к структурной диаграмме предприятия нарыл расширенный вариант
http://maraz-m-moroz.livejournal.com/302763.html

вступающий
Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 26-06-2010 13:36
Подборка анекдотов но мне особенно нравятся на насущную тему на форуме того же сайта http://www.tokmak.kg/forum/topic_99

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 08-07-2010 08:24
Очередная подборка мастеров-умельцев на все руки http://p-i-f.livejournal.com/1506545.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 23-07-2010 02:34
Вместо зеркала стоит обычное стекло. По обе стороны стекла абсолютно одинаковые комнаты и 2 близняшки, которые повторяют движения друг друга, тем самым имитируя отражение в зеркале :))) Вот такая вот задумка)
http://infernalis-zizi.livejournal.com/575550.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 15-08-2010 07:55
Научные анекдоты http://rruben.livejournal.com/221659.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 11-09-2010 18:25
Великие за партами
Карикатуры на знаменитых людей от Виктора Чижикова
Посвящается 1 сентября http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post133652138/

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-09-2010 05:23
Приколы на тему брата-близнеца Ленина http://finskirobot.livejournal.com/22261.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 15-10-2010 05:15
Настоящий энерджайзер
Вот бы нам, взрослым, столько же детской энергии и неутомляемости http://p-i-f.livejournal.com/1663158.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 18-10-2010 05:09
Выбрались только к 4 часам на парад колясок. Вернее, это жене захотелось, мне бы самому в голову не пришло ехать на северок в день города :) Но не пожалел в итоге, давненько не получал такого заряда позитива. Люди пришли наряженные, с хорошим настроением. Даже не знаю, где ещё можно было бы увидеть столько улыбающихся лиц.
См. фото: http://ssgen.livejournal.com/2459.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 23-10-2010 11:22
1973 год, космическая станция Скайлэб, на борту три космонавта (мужчины).
На связь с Хьюстоном станция выходила часто и докладывали о малейших деталях - такие инструкции. И вот в очередной сеанс голосовой связи диспетчер Боб на Земле слышит... женский голос:
- Здраствуйте, Хьюстон, это Скайлэб.
Длительное молчание.
- Хьюстон, вы слышите, это Скайлэб?
- Слышу, но не могу распознать голос. - неуверенно ответил Боб - Кто на связи?
- Роджер, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго, Боб. Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила им принести тепленького.
Вокруг Боба уже собрались офигевшие диспетчеры.
- Роджер, Скайлэб. Мне нужно, чтобы кто-то меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
- Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны. Ладно, я вижу, мальчики подлетают к командному модулю, мне нельзя с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
- Пока, пока... - пробормотал полностью съехавший с катушек диспетчер.
И услышал громкий хохот трех космонавтов Скайлэба - Оуэн попросту записал на диктофон фразы жены перед полетом.
Это был (eng.), пожалуй, лучший из немногочисленных розыгрышей в истории космонавтики. http://dirty.ru/comments/291598/#new

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 14-11-2010 03:35
Американская школа в 1957 и 2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 — У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 — Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 — Муравьи погибают.
2007 — Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 — Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
http://vasily-sergeev.livejournal.com/1844535.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 19-11-2010 02:11
Почему гроб должен быть скучной коробкой, когда можно заказать, чтобы его сделали в форме омара, красного перчика, птицы или ботинка? Коренные жители небольшого африканского государства Гана считают, что похороны – это не печальное прощание с умершим, а празднование перехода дорогого им человека в лучший мир. Именно здесь появилась традиция класть покойника в яркий особенный гроб замысловатой формы.
(Всего 10 фото)
http://bigpicture.ru/?p=96663#more-96663

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 24-11-2010 05:45
Один дома http://p-i-f.livejournal.com/1850559.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 06-12-2010 12:47
У меня Вы вызываете только благоговение. Вы высокая и черноволосая. Каждую ночь вы заплетаете двенадцать чародейных косиц и творите различные волхвования. Есть у Вас две шкатулки, одна золотая, а другая - серебряная. В серебряной вы держите белых муравьев, а в золотой - черных ос. Их Вы насылаете на Ваших недоброжелателей и обидчиков.
Также есть у Вас диадема из красных кораллов. Драгоценны те коралы, добывают их на глубине морской чернокожие невольники, и лишь каждый третий из них живым выныривает на поверхность с кораллом в руке. С помощью этой диадемы Вы можете превращаться в большую черную птицу. В облике птицы вы летаете по городу каждую ночь полнолуния и заглядываете в окна.
Также держите вы в клетке диковинную голубую обезьяну. Если подойти к ней и сказать "Иуднеб! Иуднеб! Иуднеб!", то обезьяна заговорит человеческим голосом и неложно поведает различные новости.
Есть у вас и другие ценности разные прекрасные.
Все это я знаю наверняка.
Примите уверения у моем совершеннейшем почтении.

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 13-12-2010 05:38
"Ералаш"
Смысл одного сюжета таков: мальчик собирается кататься на коньках, а бабушка ворчит: "А кто картошку почистит"? Мальчик ей отвечает: "Пушкин". "А посуду помоет?" - "Гоголь". "А пропылесосит? " - Лев Толстой!
http://community.livejournal.com/76_82/4846337.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-01-2011 05:07
Ниже игра слов: использованы названия железнодорожных станций в районе городов Рига и Юрмала.

Выхожу я как-то в майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, а она мне ассари, вайвари, а на утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабитe!
http://barometr.livejournal.com/233564.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 28-01-2011 03:59
Про пап http://p-i-f.livejournal.com/1992392.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 02-02-2011 03:53
Как я вижу свою комнату:
Как её видит моя мама: http://infinipa.livejournal.com/505853.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 03-02-2011 18:29
В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – её можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дынь.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком её протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрёна, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода - женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушённая айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды, но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зелёной ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению, только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.

А мужчина каждый год с этих ягод соки пьёт.
Фрукт конечно ещё тот, что поделать, - корнеплод!
http://www.liveinternet.ru/users/3094518/post149583173/

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 19-08-2011 20:22
Есть такой анекдот:
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
...и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-08-2011 03:37
Цветной гороскоп от pantone
Не могу не поделиться такой прекрасной игрушкой - гороскоп по пантоновскому цветовому вееру
http://www.colorstrology.com/colorstrology_sniffer.html
http://interiors-ru.livejournal.com/573874.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 26-08-2011 06:06
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите:
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра"
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/908385.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-09-2011 07:31
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
http://p-i-f.livejournal.com/2612965.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 12-05-2013 01:18
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, опробовал осетинки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманивавшую очи особу. Отступись, отче, окаянный опутал!
-Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окояный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околдовывал обуреваемый охальник.
-Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обоял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! О бесславил обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отойди, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отомстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки Онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
http://otvet.mail.ru/question/82232588/

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 01-08-2013 18:24
Анекдот:
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 31-01-2014 16:00
Даже анекдот родился:

Идет экскурсия по замку. Гид рассказывает о былой истории.
- Здесь Цезарь спал, а тут Наполеон обедал. Мальчик выйди из угла. Я покажу где Робеспьер умывался.
- Не могу. Меня мама наказала.

Камни Франции просто пропитаны историей. Думаю, что если всем древним постройкам придать статус музеев, то людям негде будет жить...

"Я знаю ВСЁ", - сказала Википедия. "Во мне всё можно найти", - похвастался Google. "Я самый главный в мире!" - заявил Internet. "Ну-ну,"- тихо ответило электричество.

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 25-08-2014 11:01
Как Россия будет смотреть финал чемпионата мира http://www.sports.ru/tribuna/blogs/zayebca/640777.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 18-09-2014 03:15
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя, наконец-то, закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:


• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

• Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Твоя мама.
http://kyz-niza.livejournal.com/510755.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 23-10-2014 04:47
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
http://infinipa.livejournal.com/3148016.html

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 07-07-2015 13:41
ВИДЕО: Pepsi перепугала лондонцев пришельцами на остановке http://www.delfi.lv/showtime/archive/print.php?id=44360397

ответить новая тема
Раздел: 
средневековые замки / разное / Юмористические приколы - лучшее из Интернета!

KXK.RU