Страницы: 1

Автор	Сообщение
Тирэнд Трэшин катёнакА Группа: Житель Замка	Добавлено: 30-03-2005 11:39
	Па мотивам фильма Хищник и Хищник-2 Х И Щ Н И К На побережье садится ''Ирокез'' (вертолёт такой мериканскай) и высыпался оттуда честной народ. Кого в чём отловили, в том и привезли. А последним, раскурив сигару, появился добрый молодец в красной рубахейке. Тюу! Так то ж наш Арни!! Наша Гордость, наша Слава, - Надёжа и Опора!!! Только чаво енто он с цигаркой?! Или Минздрав его не предупреждал? А можа это для понта, пофорсить решил? Дык он, этава, и так крут - дальше некуда. Надо заметить, что сигару он раскурил не правильно, но это к делу не относится. А вот пример с дяди Арни брать не надо. Курить - здоровью вредить! В бунгало его ждут старые друзья: ЦРУшник Дилон и генерал Филлипс. ''Как мы рады, Датч!'' (Это прозвище такое у Арни - Голандец. Вообще-то, он майор Алан Шифер, командир группы спец назначения.) А Датч сразу с армейской прямотой: Чего позвали-то? - Да дельце одно есть... - Только без мокрухи. Мы же люди интеллигентные. - Не боись! Дело пустячное, как два пальца... В джунгли упал вертолёт с нашим министром, вот его и надо забрать. - Вертолёт что ли? - Ми-нист-ра, дурья башка. Всего-то делов на один день, туда-обратно. Вот Дилон тебе в помощь. - Это ещё зачем? В этой песочнице я главный! - Датч, не заводись. Сначала ты порулишь, а потом Дилон. Ничего не поделаешь, - приказ. Стали в путь-дорогу собираться. Рано по утру Датч сотоварищи погрузились в вертолёт и отправились к месту крушения. Высадка прошла чики-пуки. Кругом буйствует пышная тропическая растительность и не дай Боже оказаться среди этой красоты! Но эти ребята к чёрту в одно место без мыла влезут. Что им джунгли Центральной Америки!? Вскоре нашли брошенный вертолёт и оказался он разведывательным. На что Дилон ответил: ''Ветолёты, они ведь разные бывают... Этот - стало быть разведывательный. Эка невидаль!'' Но это не всё. Помимо следов повстанцев, забравших пленных, поводырь Билли нашёл следы ещё одной группы в мериканских ботах. А Дилон: ''Знать ничего не знаю! Мало ли кто тут шляется в наших ботах.'' Идут по следам дальше и находят трупы, висящие на дереве, без ботов и без кожи. Как выяснилось это были зелёные береты заброшенные ранее. Следы привели их к лагерю повстанцев, который они образцово-показательно разгромили. Оказалось, что это был лагерь советских военных советников и готовились тут к распространению коммунистической заразы. Хотели устроить беспорядки в соседней стране или, по другому, экспортировать революцию на зло мериканскому империализму. Дилон доволен: ''Ну, ништяк! Как мы их сделали?! Полный отпад!!!'' А Датч: ''Ах ты шоколадная задница! Ты нас подставил!! Это называется спасательная операция?! Это фуфло про министра - только чтобы заманить нас, чтобы мы сделали грязную работу. ВСЁ! Я с тобой больше не играюсь!! Ты мне больше не дружок...'' ''Да. Тебя поимели, Датч, но ты не расстраивайся сильно. В этом мире всегда кто-то кого-то имеет. Это нормально...'' Похоже мы увлеклись похождениями отважных командос и забыли про ''мистера Икса'', который наблюдает за ними с деревьев. Он прилядывается: стоит ли иметь с ними дело? ДА! С этими ребятами не соскучишься. Экшн намечается не хилый. Оторвусь по полной!!! Дилон прихватил с собой симпатичную революционерку и группа отбыла в район эвакуации. Анка, выждав удобный момент, делает ноги. В погонню посылают Хокинса. Он догоняет дывчину, а его настигает ''мистер Икс''. Прибежали остальные. Анка в ступоре, лицо в крови. Хокинса нет, нашли только его снаряжение. На вопрос, что произошло? Она отвечает,что джунгли ожили и забрали Хокинса. А Дилон: ''Брехня-я-я. Это комуняки его сцапали.'' Датч: ''Тогда какого хрена они бросили его манатки? И почему она не ушла с ними? Не ндравиться мне это... Надо было идти к Белой Скале. Ладно, разбежались - ищем Хокинса.'' А он уже освежёванный вялится на дереве. Тем временем, убит паламьётчик Блэйн. Появившийся Мак застаёт на месте убийства ''привидение'' (нет - это не Карлсон, оно без мотора), он открывает огонь по паранормальному явлению. ''Сейчас я сделаю из этой задницы решето!'' По окончании патронов, Мак хватает мега-паламьёт Блэйна и начинает косить джунгли. На шум прибегают остальные и присоединяются. Порезвились, - надо и меру знать! Пора убираться, а то за незаконную ''порубку'' можно и штраф схлопотать. Во время ночёвки в лагерь затесался гондураский кабанчик и поднял всех на уши. В суматохе пропадает тело Блэйна. К утру Датч допёр, что кто-то на них охотится и этот кто-то передвигается по деревьям, и обходит ихи ловушки. Решили изловить окоянного дедовским способом, - не помогло. Прорвал супостат сеть, вырвался на оперативный простор и заховался. Бойцы гибнут один за другим. Остались Датч и Анка. Она направляется к вертолёту, а Датч пытается повторить подвиг Сусанина и уводит демона к Белой Скале. Рванул он в кусты, но подскользнулся на ягуаровой лепёхе и рухнул со скалы в реку. Выбрался на берег, перемазался ''как сыр в масле''. Ну всё! Оторвался!!! А не тут-то было. Выходит из речной пучины не удав и не лягушка, а неведома зверушка. Датч за пушку, ан нет пушки. Тогда он прикинулся кучей дерьма и это сработало, а он уже приготовился встретиться с пращурами. Схоронила его волшебна грязь, не дала ''засветиться''. Хищник подрасстроился, что коллекция черепов не полная, а мог бы на родном Кнахрне поучаствовать в розыгрыше стильного охотничьего комплекта. Отправился он пропаривать и полировать добытые трофеи. День выдался конечно удачным, но без этого черепа его радость была не полной. А Датч решил устроить для инородца Дисней лэнд и начал строить всякие атракционы, готовить шутихи и петарды. С наступлением темноты он намазался волшебной грязькой, развёл костёр и принялся зазывать демона. Когда тот пришёл, - началась игра в кошки-мышки. Датч устроил приветсвенный феливерк. А хищник в ответ как начал палить из плазмопушки, - только искры посыпались. Тогда Датч решил переждать это дело в водичке. Да, вот беда: волшебна грязь смылась на радость хищника. Он его чистенького и пришпилил к бревну. Ситуация хреновая, - думает Датч. Сейчас сунут красный шарик в рот и нач... Нет. Это из другого фильма. Да, хищник и не такой, он садист-некрофил: сначала помучить, потом шкуру спустить. А чтобы нагнать побольше страха он снял маску. ''За что ж тебя так отделали?!'' - подивился Датч, когда увидел его во всей красе. ''Ты ещё насмехаться будешь? Ну, я сейчас сделаю тебе козью морду!'' И давай дубасить Датча, но тот изловчился и пришиб хищника поленцем. Поднял уже Датч оружие пролетариата, чтобы добить ворога, но решил: пусть помучается. А этот коварный тип инопланетной наружности раскрыл свой арифмометр и давай что-то считать. Тут Арни просёк тему, что скоро конец фильма, а за последний час ничего не взрывалось и дал дёру. На заднем плане грянул финальный ядрёный взрыв. Вертолёт-эвакуатор встряхнуло, от электро-магнитного импульса заискрили приборы, но аппарат не рухнул. ''И на фига мне сдалась эта Америка'', - подумала Анка. Вопреки здравому смыслу, геликоптер направился в зону взрыва. А там, представляете! Живёхонький Арни!!! Встал, стряхнул радиоактивный пепел с буйной головушки и ручкой машет. Даа, он такой... Держит не только удар Хищника, но и ядерный. Ничего его не берёт. Из таких бы людей, да, гвозди делать. Вот такая история=) Цитировать
Тирэнд Трэшин катёнакА Группа: Житель Замка	Добавлено: 30-03-2005 11:40
	Х И Щ Н И К 2 В Лос-Анжелесе стоит жара. Водка тёплая, тётки потные, трусы прилипают к заднице, а тут налоговая решила проверить колумбийский мелкооптовый склад оружия и наркотиков: ''А ну-ка, гражданин Эль Скорпио, предъявите накладные! А товар у вас сертифицирован?'' В общем не дают развиваться бизнесу - бюрократия... Ну, латиносы истественно заартачились: ''Это политическая провокация! Мы будем жаловаться в Верховный суд и в ООН, и в Юнеску (так до кучи)!!!'' Упёрлись и ни в какую. Ни кум, ни SWAT, ни полиция не могут совладать с ними, а стрелять на поражение нельзя - это же расовая дискриминация, притеснение нацменьшинства. Вот и палят поверху. Тогда зарамсить пранблему берётся нарушитель устава, дебошир, скандалист, матершиник, сторонник радикальных методов - в общем лихой засранец - детектив Майк Харриган. Ему-то можно, т.к. он тоже цветной и всё ему по-хрену. Но оказывается, - кто-то его опередил и размазал нацменов по стенам. Копы в непонятках: ''Как можно замочить целую банду отморозков и остаться не замеченным?!'' И Харриган выдвигает гениальнейшую версию: ''Это был кто-то, кого мы не знаем. О! В городе появился новый игрок!'' Но кто же этот отважный кабальеро?! Так то же старый знакомый - Хичник. Активная гражданская позиция Харригана была замечена не только начальством, но и Хищником. Пондравился ему то ли его большой череп, то ли оттенок кожи (наверное, прикинул как она будет смотреться дома на стене) и решил: ''Как раз мой любимый цвет и мой любимый размер. То что надо! Беру!! Освежуйте и заверните. Ааа! Пардон, самообслуживание.'' И взялся он за дело с огоньком. Заодно добывая сувениры родственникам-знакомым. Численность бандформирований тает на глазах. Статистика по убийствам за квартал - хуже некуда. Начальство поливает кипятком. Убит напарник Харригана. Тогда Майк рещает обратиться к авторитетному ямайкскому шаману-растоману, чтобы тот разъяснил расклад в городе. А на стрелке обдолбанный вудуист поведал ему Стррашную прравду: ''Плохи твои дела, мусорок... Этот Гастролёр, что порешил колумбийцев и моих братков, имеет и на тебя зуб. Так что валил бы ты отседа... Мне и так заморочек хватает.'' Харриган пригорюнился и пошёл думать, как ему жить дальше, а обкумаренная головушка Короля Вилли пополнила коллекцию заезжего охотника. Дело тёмное, а тут ещё сурьёзные робяты из ФБР напустили тумана и попросили Харригана постоять в сторонке. Но Майк решил ''пролезть у перёд батьки''. Тогда сурьёзные робяты скрутили ему ласты, чтобы не путался под ногами, но т.к. он чувак обидчивый, - ему в качестве утешения поведали государственный супер-мега-сикрет о поимке пришельца, о том сколько бабосов на этом деле можно срубить: ''Это тебе не мелочь по карманам тырить!'' И пошли они ловить этого пришельца, а Харригана с собой не взяли, потому что он плохо себя ведёт. Ловить Хищника ФБРовцы решили в морозильнике на мясокомбинате, - он сюда наведывается харчеваться. По вкусу пришлась ему говядина, обогащенная гормонами. Надели теплоизолирующие костюмы, вскинули фризеры (ну, чтобы охладить пыл Хищника) и притаились. Хищник пришёл, поводил рылом. Чо-то не таво... Хавчик посыпан какой-то бякой. Аппетит у него испортился, настроение тоже и давай он мудохать ФБРовцев. А Харриган в трейлере по телеку секёт, что махача намечается не хилая. Такое ни как не можно пропустить. Он отпросился в сортир, а сам прихватил малый арсенал и в морозильник. А Хищник разошёлся не на шутку. Его попытались охладить азотиком (-195° С между прочим), но слишком уж горяч джигит. Харриган разрядил в него проверенный магнум. Поплохело демону и он решил отлежаться, думает: ''Ну, всё - инфаркт микарда!''. Но ничаво - отпустило и принялся он опять за Харригана. А Майку вдруг захотелось дыхнуть свежим воздухом и двинул он на крышу. Хищник, желая продолжения банкета, направился следом. В результате сложных манёвров попал Харригану в руки дисковый чудо-резак. Вжик! И нет у Хищника руки. ''Да я теперь с таким козырным девайсом в лапшу его нашинкую!'' - подумал Майк и бросился догонять супостата. Пришлось пройти ему водосточные трубы, шахту лифта и оказался он в царстве хищниковом. А на стенах-то черепа диковинные развешаны. Но не глянул он на них, а обратил свои очи на обычный человечий череп. ''Так это что же получается?! Они на нас - Венец Творения - охотятся как на козлов каких-то винторогих!? Ну, это уже переходит всякие границы! Подать сюда этого живодёра - я его рассеку до жопы!!!'' И сошлись они, и тяжко билися, и одолел Хищнин нашего батыра... Да, оказался он пижоном, - решил покрасоваться, выдержать эффектную паузу. За что и поплатился: пока он красовался - хлопец наш сделал ему харакири. Вот так вот! Бывают в жизни огорчения... Тут понабежали кореша убиенного. Ну, сейчас секвестр делать будут или ишо чаво не хорошее. Ан нет. Забрали они покойничка и ушли. А старшой на память Харригану пистолетик подарил. Да, не простой, а кремнёвый 1715 года. Попробуйте с трёх раз угадать: что бы это значило? Хищники улетели, т.к. у них виза кончилась. ФБРовцы вставили Харригану пистон за то, что он сорвал им операцию. Но в итоге всё обошлось и стали они жить-поживать, и добра наживать. P.S. А Хищники полетели за новой визой на следующий охотничий сезон... Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи