[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум для тех, кто понимает музыку! / Юмор / анекдоты

Страницы: 1 2 Next>> новая тема

Автор Сообщение

фанат rammstein
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
 Добавлено: 21-02-2005 10:38
ну пишите!

Гость
 Добавлено: 22-02-2005 08:00
Идёт заяц по лесу, видит волк идёт, а у него в зубах что-то дымится! Ну заяц подбегает к волку, и спрашивает - "а чёйт такое у тя в зубах дымится?", а волк - "сигарета!!!", - "Дай пыхнуть... Клёва!!! А где вял", -" За углом у Медведя!!!". Ну заяцбыстрей бежать, а пока бежал слова все забыл, ну и вертится около медведя! Медведь - "Ты чо Касой сдесь крутишся?" А заяц - "(Про себя) Блин, забыл! Ну, эта, Короче дай мне в зубы так, чтоб дым пошёл!" - "Ну в зубы я те дам, но за дым не вручаюсь!!!"

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 22:59
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 22:59
Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 22:59
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:00
Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:01
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против
Одесский анекдот >Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:01
Добавлено: Ср Янв 26, 2005 6:00 am Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:02
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:02
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:02
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:02
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да ёб вашу мать!!!!
Тут НАШИ пидоры проигрывают!!!
СОСЕД мудак орет!!!
И эти еще предурки трезвонят !!!!

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:02
Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут е побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:04
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В *Цензура*!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на *Цензура* сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:04
Вини-Пух надувает шарик, а Пятачок кричит: «Вини, лопнет, ну Вини же».
Пух: «Не лопнет».
Пятачок: «Лопнет».
Вини: «Не лопнет».
Вдруг взрыв, Пятачок кричит: « Я же говорил, что лопнет, а ты ещё смеешься!»
Вини-Пух отвечает: « Я не смеюсь, это у меня рот разорвало».


Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- я не КУРЮ …
- я НЕ курю …
- Я не курю …
пых-пых-пых …
- это не я …


Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Вывод: все мужики – свиньи.


Пасется на опушке бычок. Стоит себе травку жует, жует. Вдруг видит, заяц бежит и останавливается прямо у бычка под носом.
З: А ну отойди.
Бычок игнорирует зайца.
Ну заяй начинает звереть: «А ну отойди, я сказал, ты че тупой?»
У бычка та же реакция.
Заяц просто закипает: «Да ты че, б*я, совсем е*а*нутый, чтоли?»
Бычок молча разворачивается к зайцу задом и накладывает на него огромную кучу дерь*ма. И уходит.
Проходит 5 минут, а заяц не вылазит. Проходит 10 минут , уже мухи слетелись, через 15 минут вылазит заяц, весь в дерь*ме, и говорит: «Че, бык, испугался!»


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:06
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
Петька: вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:06
Сегодгя я вам буду загадывать загадки. Первая загадка. Сто одёжек и все без застёжек. Вовочка тянет руку. училка говорит ему
Ну Вовочка как ты думаеш что это
Это Марья Ивановна — Капуста
Нет Вовочка — это лук, но мыслиш ты правитьно! Следуйщая загадка дети! Без окон без дверей полна горница людей! Вовочка опять тянет руку! Училка говорит
Ну Вовочка как ты думае что это
Это Марья Ивановна — Арбуз
нет Вовочка — это огурец, но мыслиш ты правитьно! Вовочка обиделся и говорит
Марья Ивановна, а можно я вам загадку загадаю
Можно, а чего ж нельзя то загадывай
Слово из 3-х букв по середие У и с конца капает
Вовочка! Безобразие! Вон из класса! Вовочка направился к выходу и у самой двери он остановился и говорит
Марья Ивановна вообщето это «душ», но мыслите вы правильно

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:07
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:07
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
_____________________________________________________________

dj ЖмурикофФ
Группа: Юзеры
Сообщений: 52
 Добавлено: 26-02-2005 23:07
На уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка: — Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя: — Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень
и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, небыло бы кожи, в чём же тогда мужики яица носили?

Страницы: 1 2 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум для тех, кто понимает музыку! / Юмор / анекдоты

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU