|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| BIOPSYHOZ SECT FORUM / PARTY / КОМНАТА СМЕХА |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
MANIAK ADEPT 
|
Добавлено: 07-11-2005 19:11 |
|
Свех вроде как продлевает жизнь говорят. Кидаем анегдоты,картинки смешные, и все что относится к юмору:) 
|
|
|
Mari ADEPT 
|
Добавлено: 07-11-2005 19:16 |
|
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ! *** Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в а"уе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит "Уф, еле догнал" =) *** Как-то басист, проходя мимо бара.... *** ..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри. а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика.. *** жена басиста поднимаецца по лестнице домой вдруг слишит страшные крики..вбегает домой а там ее муж басист бегает за ребенком с битой -Дорогой ! что случилось? -Да этот скотина повернул колок, и не говорит- какой!!!! *** — Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. |
|
|
MANIAK ADEPT
|
Добавлено: 07-11-2005 19:18 |
|
Ех обижают басистов ироды.... ЛЮБЛЮ МНОГО ЖИРНОГО БАСА!:) |
|
|
MANIAK ADEPT
|
Добавлено: 07-11-2005 19:28 |
|
Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьет током! - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит! Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла... |
|
|
Mari ADEPT
|
Добавлено: 07-11-2005 19:41 |
я никого не хотела обидеть я про них еще много чего знаю:*** Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? *** В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! *** Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." *** Знаменитаня группа, через пять минут должен начаться концерт, зал битком! а басиста все нет и нет... Вобщем они его не дожидаются и выходят на сцену, отыгрывают програму и естесна сваливают за кулисы. Тут подваливает к ним их басист в дюпель пьяный с какими то телками и говорит Балин чуваки слушал ваше выступление в зале... Без басиста Отстой!!!! *** Разговаривают два басиста. Один другому: - Знаешь, странный я вчера сон видел. Приснилось мне будтоя умер и попал на тот свет. А у ворот рая встречает меня архангел и говорит, что по указу Господа Бога нашего басистов в рай больше не пускать. Что басистов отныне только в ад. И кидают меня в ад. На здоровенную сковородку. И жарят меня на ней. И больно мне. И тут поднимаю я глаза к небу, а над раем облока расходятся, смотрю, а там ты. Я бросаюсь к ближайшему черту и спрашиваю его, мол как же так? ведь по указу Господа Бога нашего басистов в рай не пускать, басистов только в ад! Так почему же?! я здесь, а он - там! Посмотрел на меня черт да и говорит: - Ну посмотри на него, ну какой он басист. *** Музыканты спрашивают у басиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел... *** Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света *** Играет группа, солист посреди песни слова забыл, шепчет гитаристу: - Какие слова там? - Фиг знает, у клавишника спроси. Спрашивает у клавишника, тот в ответ: - хз, спроси басиста. Спрашивает басиста: - Слова дальше не помнишь? - А чё играем-то? |
|
|
Mari ADEPT
|
Добавлено: 07-11-2005 22:11 |
|
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям
|
|
|
Свобода ADEPT 
|
Добавлено: 07-11-2005 23:06 |
концовка другая: Балин чуваки слушал ваше выступление в зале... Такой ацтооой )) в этом фишка то )  
|
|
|
Mari ADEPT
|
Добавлено: 07-11-2005 23:14 |
хорошо
|
|
|
Surrealistic Noise FROM BIO SECT |
Добавлено: 07-11-2005 23:49 |
|
--- Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни... --- Куда идем мы с Пятачком? Конечно в гастроном! Зачем идем мы в гастроном? Конечно за вином! А чем закусывать вино? Конечно Пятачком! --- Пятачка спрашивают: - почему у тебя повязка на глазу и ноги нет? - да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт. --- Поспорили Пятачок с Винни-Пухом, что Винни Пух выпьет море. Пятачок проспоривши бежит по улице и орёт: - Берегись Винни ссать идёт! --- Жили два наркамана: Винни-Пых и Пыхтачек --- Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок! --- Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!! --- Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. --- |
|
|
mrPsycho SECTANT LEZBIAN 
|
Добавлено: 08-11-2005 01:17 |
|
Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а 1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...] 2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...] 3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!] 4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...] 5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!] 6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!] 7) кличко хреновый боксер [согласен] 6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж 'что лучше - вискас или памперс?'] 9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника] 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?] 11) стихотворение про холодец [впервые слышу...] 12) анальный секс для начинающих [ахтунг?] 13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно] 14) количество серий рабыни Изауры [до***, считать за**ёшься] 15) звезды тоже какают [а ещё они писают!] 16) знакомства для анального секса [ахтунг!] 17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил...] 1Cool гражданская оборона чебурашки [это как это???] 19) эстетика пердежа ['культура онанизма'] 20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие? чё здесь трудного?] 21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были] 22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка] 23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному] 24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...] 25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться] 26) голые инвалиды [***, ****ец на***!] 27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!] 2Cool девки без сисек деньги на ветер [воистину...] 29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка] 20) петросян порно [фу, ***, меня щас вырвет!] 31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? 'вантус ментос уксус примус'] 32) душить гуся [оригинально!] 33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!] 34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!] 35) фото дауна [должно быть красавчик...] 36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?] 37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше] 3Cool хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!] 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!] 40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат] 41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...] 42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!] 43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам] 44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...] 45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!] 46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!] 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже] 4Cool мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...] 49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец...] 50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же ****ить без фото!?] PS скачать самую страшную хуйню Если голова болит, значит она есть... |
|
|
Mari ADEPT
|
Добавлено: 08-11-2005 10:26 |
|
старые сказки музыканты и меч Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч. |
|
|
Surrealistic Noise FROM BIO SECT |
Добавлено: 08-11-2005 10:39 |
|
2 Mari Eto prikol'no !!!!!!  Sidel hohotal. Eto kruto: Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Vse prikol'no napisano, no eti mne bol'she vsego nravjatsja.
|
|
|
Мариха - Fresh Blood - 
|
Добавлено: 09-11-2005 12:51 |
Нда напильник эт хорошо конечно же, бензопила тожА мощьно! Но по мне топорик:) |
|
|
Surrealistic Noise FROM BIO SECT |
Добавлено: 09-11-2005 13:25 |
| :) | |
|
mrPsycho SECTANT LEZBIAN
|
Добавлено: 11-11-2005 12:11 |
| У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене... | |
|
mrPsycho SECTANT LEZBIAN
|
Добавлено: 11-11-2005 12:12 |
|
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Уже горды за себя? девушки, без обид.. |
|
|
MANIAK ADEPT
|
Добавлено: 12-11-2005 19:22 |
|
mrPsycho Просто на 5 балов:)) |
|
|
mrPsycho SECTANT LEZBIAN
|
Добавлено: 17-11-2005 13:50 |
|
Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!... Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?... Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
|
|
MANIAK ADEPT
|
Добавлено: 17-11-2005 13:54 |
|
mrPsycho БЛЯ ПИЗДЕЦЦ ОБАРЖАТЬСЯ ПСИХ ОГРОМНЫЙ РЕСПЕК ТЕБЕ
|
|
|
mrPsycho SECTANT LEZBIAN
|
Добавлено: 17-11-2005 13:54 |
|
Разговор ПСИХОВ. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, не горят. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил. Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный. - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий. - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком! Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века. В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель. - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. В троллейбусе мужик кричит: - Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: - Ничего, я новый сделаю. - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? - Что у тебя с лицом? - Был на рыбалке, комар искусал. - Один комар, так сильно? - А он перед смертью успел позвать свою банду. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец... Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых - Ой, простите - я дальтоник - Который сейчас час? - Вась, живи проще!... Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется! - Пойдем, покурим. - Не курю, боксер. - Ну, тогда пойдем, побоксируем. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету! Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведен. Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят... В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку! Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. - Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да? - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист? - Да. - А почему тогда одетый? - А я извращенец. - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко!.. Эхо: - ...глубоко... - Глубоко!.. - глубоко... - Глубоко!.. - глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: - Достал!.. - глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: - Глубоко!.. - ДОСТАЛ!!! - Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили? - А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется. - Ушли за деньги? - Нет, поставили. - У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| BIOPSYHOZ SECT FORUM / PARTY / КОМНАТА СМЕХА |