Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 05-12-2005 00:42
	Женский словаpь Да — Hет Hет — Да Может быть — Hет Я виновата — Ты еще пожалеешь Hам нyжно — Я хочy Решай сам — Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить — Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай — Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена — Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный — Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив — Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет — У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная — Я хочy новый дом Я хочy новые занавески — и ковpы, и мебель, и обои… Повесь каpтинy здесь — HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм — Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? — Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? — Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy — Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? — Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться — Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! — [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? — Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! — Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь дальше Я голоден — Я голоден Я хочy спать — Я хочy спать Я yстал — Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? — И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? — Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился — Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю — Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю — OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке — Я «голyбой» Да, мне нpавится твоя стpижка — Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка — 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? — Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось — Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим — Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 05-12-2005 01:42
	Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей. Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед. Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок. Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт. Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов. Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок. Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок. Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 05-12-2005 01:43
	Интернет уже стал для вас наркотиком, если: 1.Вы видите сны на языке HTML. 2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки. 3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране. 4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети. 5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии. 6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом. 7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой. 8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... ADSL... 9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой. 10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com". Читать дальше 11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний. 12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось. 13.У всех ваших друзей есть @ в их именах. 14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки). 15.У вашей собаки есть своя домашняя страница. 16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google. 17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема. 18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова. 19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками. 20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти. 21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL. 22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спроси 23.Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom. 24.Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0. 25.Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных. 26.Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать. 27.Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html 28.Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет. 29.Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете). 30.Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал. 31.Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать. 32.Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными. 33.Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия 34.Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg. 35.Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью. 36.Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером. 37.Вы не помните, какой сейчас год 38.Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться 39.Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам 40.Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет. 41.Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом. 42.Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену. 43.Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ. 44.Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back. 45.Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d... 46.Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов. 47.Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше. 48.Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес. 49.Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж. 50.Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне. 51.Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома. 52.Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать. 53.Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год. 54.Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email. 55.Вы называете своих детей неправильными именами. 56.Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения. 57.Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк. 58.У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни. 59.Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый. 60.Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты". 62.Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера. 63.У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок. 64.Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день. 65.Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль... 66.Вам лучше всего работается после 11-ти вечера. 67.У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали. 68.Вы создали свою группу новостей. 69.Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль. 70.Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами. 71.Сон для вас больше не связан с ночным временем. 72.Вы пишете web-странички о своих web-страничках. 73.Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона. 74.Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"? 75.Вы с интересом прочитали всё выше описанное и примерили к себе Цитировать
biopsihoz DADDY	Добавлено: 22-12-2005 00:35
	http://www.bp.vlad.ru/trash/frosty_candy.wmv - очень рекомендую - настоение поднимает ))) Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 24-12-2005 13:01
	101 правило нью металлера 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! 3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо. 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок 5. Рэпуй 6. При этом твой голос должен быть жалостливым 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь 10. Но про телок – ни слова! 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Slipknot. 12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор. 13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов». 14. Korn – боги металла 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. 21. Покрась ее в разные цвета. 22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены 23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо. 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше 29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо! 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант. 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки 37. Если руки не очень длинные – нагибайся! 38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается 40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут. 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты нииб***а крут 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой 47. Альбом Korn "Life is Peachy" нииб***а сатанинский. 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным». 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке 52. Metallica – твои герои. 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак 54. Фред Дерст – нииб***а крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. 55. Тащись от Slipknot. 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. 57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. 58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. 60. MTV – лучший телеканал! 61. Шоу Карсона круто! 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! 63. Такого понятия как андеграунд не существует 64. Ню-метал – это единственный настоящий металл. 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать 66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк. 67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку 69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо? 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. 74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? 75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода. 76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! 80. К тому же у него свое шоу на MTV 81. Сдирай все «риффы» Korn и Slipknot, перетасовывай и выдавай за свои. 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу. 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? 84. Блэк-метал тебя пугает 85. Дэт-метал тебя пугает 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х». 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. 90. А может, ты все-таки пидор? 91. Любая громкая музыка – металл. 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен. 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! 96. Чем больше ты материшься, тем ты нииб***а круче. 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 98. Linkin Park полный отстой. 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы нииб***а крутые и тяжелые! Цитировать
biopsihoz DADDY	Добавлено: 24-12-2005 15:08
	прикольно ))) гы гы гы Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 24-12-2005 22:47
	Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. Цитировать
vgicK - Fresh Blood -	Добавлено: 26-12-2005 13:09
	аааааааааа, всё не перечетаешь ))) баянчики Утро в пионер-лагере падонков. Построение... - СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й нах! - 2-й нах! - 3-й нах! - +1 - ф пятерке бля! - ф десятке, и ниибет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ! Цитировать
Root - Fresh Blood -	Добавлено: 03-01-2006 00:10
	Сын спрашивает у отца:папа можно переходить улицу на красный свет? Папа отвечает:можно сынок!тока ты руки вверх поднеми! Сын:папа зачем? Отец:для того чтобы футблоку было легче в морге снимать Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 13-01-2006 22:43
	Cловарь начальника Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 15-01-2006 16:22
	http://www.nemarov.com/media/22/20060114-anatomia.jpeg Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 15-01-2006 18:58
	Гороскоп по граблям ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. Цитировать
MANIAK ADEPT	Добавлено: 15-01-2006 23:02
	Сволочи я на грабли не наступаю..надож такую жесть про Водолея написать..... ржу нимагу Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 16-01-2006 00:23
	да лана... все кул.... еси делать это медленно и методично, то все обойдеться! Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 16-01-2006 13:43
	В помощь знакомящимся В помощь знакомящимся девушкам. Повстречала Эдика - Повстречала педика. Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентный алкоголик. По статистике, Андрей - Никакой или еврей. А у всякого Сережи Дурь написана на роже. Каждый встреченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит крыша. Каждый встреченный Олег - Аморальный человек. Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы! И, как водится, Валеры Жрут и пьют без всякой меры. Повстречается Иван - Глубже деньги прячь в карман. В трех словах любой Алеша Злобный, вредный, нехороший. А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игорька Член не больше пузырька. А, к примеру, Юры - Подлые натуры. Каждый встреченный Антон Незатейлив, как гондон. И всегда. поверьте, Вовы Сексуально не готовы. Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите! Как всегда, удачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Ни один на свете Женя Не достоин уваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы. В помощь знакомящимся юношам. Появилась Настя - Знай, пришло несчастье. Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки. В голове у всякой Вали До фига дерьма и швали. Постоянно все Татьяны Не обкурены, так пьяны. Знай, любая Катерина - Это спутница кретина. Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка". Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка. И известно, все Анютки Где-то, как-то проститутки. Для мужчины Иры - Что в карманах дыры. Поголовно Веры Тихи, глупы, серы. А Галины или Галки - Беспардонные нахалки. Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: грязнуля! Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара. Факт известный, что Ларисы Все прожорливы, как крысы. Но подлее Светы Человека нету! Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 18-01-2006 22:05
	читать.... необяз, но кое что веселое есть Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 18-01-2006 23:56
	Гопники 1.Вась - это звучит гордо. 2.Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся. 3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ. 4.Вась, жуй семки. 5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась. 6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто. 7.Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан. 8.Что бы были семки нужны бабосы. 9.Быкуй, и у тебя будут бабосы. 10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём. 11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции. 12.Выбери себе лоха на улице. 13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом. 14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х. 15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха. 16.Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь. 17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки - мути рубас, а луче - два. 18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.) 19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов. 20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов. 21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!». 22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл. 23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ. 24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась. 25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы. 26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9. 27.Вась, ты должен одевать уточку. 28.Вась, ты должен носить спортивный костюм. 29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки). 30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год. 31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos». 32.Что касается причёски, Вась тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко. 33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто. 34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей. 35.Вась, лифт - это твоя территория. 36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать. 37.Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан=Вась). 38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе. 39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория. 40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое. 41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос. 42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9 43.Шпиль в «Контрал-Страйк» 44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9 45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк». 46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского - удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк». 47.Вась, нюхай ногу! 48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км. 49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок. 50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9 51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет. 52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась? 53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка. 54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир. 55.«Бумер» -- это вечный сингл. 56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір - рулесссс Farever», а снизу - «Хто пісал - ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась. 57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась. 58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне». 59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа - «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась. 60.Обычные же Васи слушают «Шансон». 61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче. 62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк. 63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку. 64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!». 65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел. 66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду». 67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи). 68.Вась, базарь по-понятиям, так круче. 69.Старайся материться через каждое слово. 70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт. 71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его. 72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет. 73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид. 74.Вась, помни, что ты крут. 75.Главное в городе - нажраться водяры. 76.Можно побыковать и погонять беса. 77.Главное, чтобы тебя не увидели менты. 78.Если увидели - наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора. 79.Если тебе не поверили - ты тупо попал, Вась. 80.Не забудь в городе пожевать семки. 81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться. 82.Обязательно поприставай к тёлкам - их там полно. 83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат. 84.Всё что тебе надо знать написано здесь. 85.Помни Вась, пока ты не один - ты крут. 86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса. 87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке. 88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу. 89.Не забыть позамолажевать тёлок. 90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась) 91.Вась, быкуй где только можно. 92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве. 93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ - ходи, там тоже можно погонять беса. 94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю». 95.Вась, помни: ты гопник. 96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию. 97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один - прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь. 98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках. 99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим. 100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась. Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 19-01-2006 22:10
	про пагоду... + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 150 C сборная россии по футболу выигрывает чемпионат мира. Правда по хоккею, но это уже не важно - упрекнуть их некому.... Цитировать
MANIAK ADEPT	Добавлено: 19-01-2006 23:56
	Ежеле я не ошибаюсь то это Задорнов!! Цитировать
absent - Fresh Blood -	Добавлено: 20-01-2006 17:47
	определение невротик - противник орального сексу Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи