Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 17-11-2005 13:55
	Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь. Два психа решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу... Псих читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге! Лето. Сидит псих на лавочке- спит, мимо пролетает муха. - Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Псих проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. - Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: - Вж вжи: - Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Псих подносит кулак поближе ко рту: - А-А-А!!! Псих пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый. Мужик забегает в пивную к своему другу -психу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане! Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?! Псих приходит в хозяйственный магазин. - Мне буханку черного. - У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Псих бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: - Мне буханку черного. - Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. - Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!! - Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста. Идет по улице толпа психов, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: - Чего это вы его тащите? - Тссссс! Он тащится! Два психа в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй! Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: - Тра-та-та, сам за себя! Псих пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов? - Так ты же и есть Иванов. - Я знаю, ты скажи, где он живет. Едет Псих в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю. Идет Псих, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина! Психи сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из психов говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут. Идет Псих, тащит за собой нитку. Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!? - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!? Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. - Что, совсем? - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет? Купили два психа "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли! - Да тут хозяин в багажнике второй оставил. - Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? - Только что. - А куда?! Пpиходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат. - Кто у вас здесь ? - Математики. - Ясно. Пpовеpим. Подходят к одному: "Щас мы тя пpоинтегpиpуем !". Больной испугался, убежал. Подходят к дpугому: "Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !". Тот тоже убежал. Подходят к тpетьему: "Щас мы тя пpоинтегpиpуем !". Тот спокойно на комиссию смотpит и не убегает. "Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !". Опять смотpит, и не убегает. - Что ж ты не бежишь от нас ? - А я - E в степени X !!! Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух Пациентка: - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено? Пациент: - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? - Да, Элизабет Тейлор. - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. - Как! И пропустить свою очередь бить битой?! Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 17-11-2005 13:56
	- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня, он абсолютно здоров. - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера? - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит. Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: - Как же тебя, тупого, выпустили? - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался. - А почему? - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен! Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник! Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад" Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона. Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился. В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться. У психиатра: - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! - Что, Гриша умер ? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... Главный врач психушки рассказывает проверяющим: - За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор. - Ну давайте посмотрим. Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют: - Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам... Из шеренги выбегает самый маленький и кричит: - Синий, красный, голубой. А те поют дальше: - И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором... Опять тот же маленький выбегает: - Синий, красный, голубой. Проверяющие: - Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то. Глав. врач: - А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки. У психиатра: - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд. Сидят на деpеве два сумасшедших, один на нижних ветках, втоpой повыше. Тут, тот котоpый сидел внизу говоpит: - Тю, что-то дождик какой-то теплый пошел. Котоpый свеpху отвечает: - Какой хочу, такой и делаю. - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл... - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж. - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме. - Как Ваше имя? - Триста пятьсесят два. - Это полное? - Нет, уменьшительное Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 17-11-2005 13:58
	http://blackcrow13.narod.ru/nevesta.rar http://webfile.ru/633594 link годен до 05:16 29.11.2005 КАЧАТЬ ВСЕМ!!!!!!!! Цитировать
Sergio ex BP	Добавлено: 17-11-2005 14:31
	- Что, Гриша умер ? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... из всей этой фигни что-то нормальное, гы Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 17-11-2005 16:10
	из всей этой фигни что-то нормальное, гы Я так надеялась что тебе это понравится... Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 17-11-2005 16:54
	Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда - творческий кризис. "Кузнечика" сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он не поможет - никто не поможет. Приходит он к докотору. Тот и говорит: - Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается. Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда. - Ну, мил человек, - говорит доктор. - Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу - лучше новых будут. Через неделю приходи. Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел - тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться. - Приходи, - говорит, - мил человек, забирай свои мозги. А гитарист ему и отвечает: - А нафига? Я ща на басу лабаю. *** Встречаются два чувака: - У тебя сколько IQ? - 7... - А у меня 8... - Клево! А ты какие струны на бас ставишь? Цитировать
Fa-Sol* SECT POLICE	Добавлено: 17-11-2005 17:07
	ну на самом деле за сегодня форум в целом превратился в одну большую комнату смеха. Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 21-11-2005 14:18
	Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему доктора называют то что они делают "практика"? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Цитировать
mrPsycho SECTANT LEZBIAN	Добавлено: 21-11-2005 14:42
	Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка? Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал! "Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003..." Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12 ЯЩИКОВ ВОДКИ... Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают. Её глаза смотрели с нежностью друг на друга. - Мам! У меня губы обветрились!! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! - Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. - Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. - У меня день рожденья на носу. - Представляю, где у тебя свадьба... - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - ... А я "Фу" Собрались тараканы слона бить. Самый маленький из них залез на веку дерева и крикнул:" Расходись, ребята! Сейчас хребет ломать буду...". Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет кремпленовое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная (Б), говорит: "Ну, как ты, Лиля, поживаешь?" А та, что побогаче (П) ей отвечает: "Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?" (Б) "А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж-Валерка, в прошлом годе пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет..." Вдруг лицо (Б) просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: "Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут" (П) "Кем?" (Б) "Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...." Сидят за столом 7 мужчин и одна девушка. На столе на газете стоят бутылка водки и бутылка спирта. Один из мужчин спрашивает: - Девушка, а что Вы будете пить: спирт или водку? - Ой, я и не знаю, все так вкусно, все так вкусно... Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница? Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 21-11-2005 22:47
	Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Цитировать
Sergio ex BP	Добавлено: 22-11-2005 15:40
	2Mari наглая ложь!)) Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 22-11-2005 16:25
	2Mari наглая ложь!)) действительно, некоторые не любят пиво.... Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 22-11-2005 20:07
	ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1. Вино всегда выдержано. 2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. 3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол. 4. Одно вино не ревнует тебя к другому. 5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. Не приходится беспокоиться, что вино потеряет к тебе всякий интерес. 7. Вино всегда выглядит привлекательно. 8. Вино не хамит. 9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться. 10. Вино приятно на вкус! 11. От вина никогда не несёт пивом. 12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин. Цитировать
Sergio ex BP	Добавлено: 23-11-2005 11:16
	Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин. ))))))))) Цитировать
Mari ADEPT	Добавлено: 23-11-2005 14:13
	2Sergio ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН. • На гитаре можно играть в любой день месяца. • Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее. • Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас. • Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги. • Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре. • Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями. • У гитары есть регулятор громкости. • Гитару можно выключить. • Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого. •Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно. • Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо. • Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея. • Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки. • Не обязательно знать точную дату изготовления гитары. • На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы. • Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние. • Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год. Цитировать
Sergio ex BP	Добавлено: 23-11-2005 14:28
	Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре как минимум помыть руки Цитировать
MANIAK ADEPT	Добавлено: 23-11-2005 17:13
	ГЫГЫ КАК ЛЮБЯТ ТУТА ПРО ГИТАРИСТОВ ПИСАТЬ:)) нана немного разбавить все чернушными анегдотми.....: Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: - Мама я писала и выписала пулю. - Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: - Мама... - Знаю ты писал и выписал пулю. - Нет, я дрочил и застрелил бабушку. Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Звонит старуха в газовую службу и жалуется: -Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет? -А ты спичку то подожгла? -А сейчас подожгу! Цитировать
Пsihey - Fresh Blood -	Добавлено: 29-11-2005 15:25
	http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.biopsihoz.vlad.ru%2Fnews.htm Цитировать
parovoz BIOPSYHOZ	Добавлено: 30-11-2005 10:15
	http://fishki.net/picsn/sos.gif Жуть :) З.Ы. ЦукаНах коды Урловые не рапотайут Цитировать
biopsihoz DADDY	Добавлено: 30-11-2005 13:27
	http://fishki.net/picsn/sos.gif Жуть :) З.Ы. ЦукаНах коды Урловые не рапотайут ПАРоВОЗИК совсем с ума сошел ))) хе хе Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи