|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Бетта-квадра / Наши взаимоотношения. / Муж- Жуков, мама- Достоевский. Что делать? |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Avelinn Есенин Группа: Участники Сообщений: 83 
|
Добавлено: 26-03-2006 22:42 |
Тогда, дорогие мои, посоветуйте, как мне быть, если нам доведется какое-то время жить с родителями...Обясняю ситуацию: муж-Жуков, мама-Дос. Как избежать Армагеддона? 
|
|
|
beda Жуков Группа: Администраторы Сообщений: 128 
|
Добавлено: 27-03-2006 07:39 |
| Сюда переношу вопрос Авелинн. | |
|
Milady Жуков Группа: Участники Сообщений: 30 
|
Добавлено: 28-03-2006 13:43 |
| Боюсь, что Армагеддона избежать не удастся. Ну разве что вам с мужем дома меньше бывать, пытаться как-то сгладить конфликт. Хотя что мне судить, у меня опыт таких отношений только негативный. :( При том что и не конфликтеры были вроде. | |
|
Avelinn Есенин Группа: Участники Сообщений: 83
|
Добавлено: 29-03-2006 00:18 |
Что-то все-ьаки надо придумать...Не бегать же постоянно от родителей  . Тем более, что дочка у меня тоже Жуков, а уж от бабушки с дедушкой внучку не спрячешь...
|
|
|
beda Жуков Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 30-03-2006 11:26 |
|
Ну, я бы сказала, Вам не позавидуешь- оказаться между двумя конфликтерами- значит оказаться между двумя враждебными лагерями, каждый из которых по- своему прав и оба- совершенно непримиримы. Мне приходилось таким образом оказываться между Есениным и Штирлицем. Из своего опыта я вывела прекрасный способ помирить конфликтеров: развести их по разным углам и встать между ними, как миротворческие войска ООН, исключая всякую возможность непосредственного огневого контакта. Тогда, сидя каждый в своем углу и не получая ударов по болевой (а мне- то никто из них по болевой не бьет), конфликтеры, спустя некоторое время, успокаиваются и обнаруживают друг в друге массу достоинств. И тут главное- не снять на радостях заградительные кордоны, даже если они рвутся облобызать друг друга со слезами на глазах (впрочем, Штирлиц, рвущийся облобызать кого- то одного с ним пола, да еще со слезами на глазах- это, конечно, ненаучная фантастика). На близкой дистанции все начнется по новой. Однако, не знаю, насколько этот метод применим для не-Жукова. Мне для его реализации понадобилось некоторое количество ЧС. К тому же, Штирлиц не был ни близким другом, ни родственником. И, по- моему, ДРУГОГО СПОПОБА ПОМИРИТЬ КОНФЛИКТЕРОВ ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Чем больше между ними дистанция- тем больше они друг друга любят. Однако, мне кажется, что Вы не совсем правильно ставите вопрос. По- моему, Ваша задача в этой ситуации не «всех помирить», а СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ, что довольно- таки непросто, учитывая, что у Достоевского базовая- именно этика отношений. То есть, в конфликте Достоевский наносит удар прежде всего по отношениям, которые ему не нравятся, в данном случае- по Вашим отношениям с мужем. Вообще, дельта- квадру принято идеализировать, поэтому во всех описаниях много пишут о том, как здорово этические интроверты всех мирят. И почти нигде- о том, как здорово они ссорят, при этом оставаясь как бы совершенно ни при чем, да еще беря на себя роль «миротворца» (только почему- то от их миротворческой деятельности конфликт перерастает в тотальную войну). По- моему, самая большая ошибка, которую может сделать Есенин в этом (и любом другом) конфликте Жукова с окружающими- это взять на себя роль «независимого посредника» и постараться «остаться не вовлеченным в конфликт». Жуковы- вообще- то в плане отношений- достаточно простые существа, не понимающие полутонов и переходов. Кто не со мной- тот против меня. А быть «вне» тотального конфликта просто невозможно, человек так или иначе действует на чьей- то стороне- вне зависимости от того, знает он об этом, или нет. Так что, подобное поведение Есенина Жуковым, как правило, рассматривается, как предательство. И «объяснить» здесь ничего невозможно. А в данном случае, все еще хуже- поскольку этика отношений у Жукова таки ТНС, агрессию по ней он видит- но противостоять не может. То есть, он ВИДИТ, что Достоевский медленно, но верно настраивает окружающих против него. Но ничего не может с этим поделать. Есть от чего стать нервным и подозрительным, не так ли? Я бы сказала, что ПРАВИЛЬНЫМ здесь является позиционирование себя, как «дипломата Жукова». То есть, Вы помогаете Жукову отстаивать его (а по большому счету- и Ваши) интересы с наименьшими потерями в плане отношений, удерживаете его от необдуманных поступков, необоснованного упрямства, гасите вспышки неуместного гнева. Однако, НЕ СОВЕТУЮ пытаться воздействовать на Жукова, пытаясь заставить его поступиться чем- то, что он считает жизненными интересами. Даже если у Вас получится- он Вам этого не простит. Я бы посоветовала Вам все- таки всеми силами избежать совместного проживания с матерью. И при чем здесь «бегать»? Установить здоровую дистанцию. Подавляющее большинство молодых пар стремится жить отдельно от родителей, ограничивает их вмешательство в свои внутрисемейные дела, и в воспитание детей (внуков). В этом нет ничего ненормального или исключительного. Если Ваша мать этого не понимает и стремится «рулить» в Вашей семье- так это у нее проблемы, а не у Вас. И не надо позволять ей делать свои проблемы Вашими. А в Вашем случае это особенно актуально, поскольку, если Ваша дочь действительно Жуков- неограниченное (ограниченное- ходить в гости по праздникам, например- может быть и полезным) влияние бабушки- Достоевского на неокрепшую психику будет просто разрушительным. Вы ведь не хотите воспитать Жукова, который по жизни находится в апатии и хронически терзается чувством вины от своей «неправильности»? |
|
|
Avelinn Есенин Группа: Участники Сообщений: 83
|
Добавлено: 02-04-2006 14:30 |
Спасибо, beda, Вы все замечательно и подробно объяснили...Теперь я вижу, что, оказывается, интуитивно двигалась абсолютно в правильном направлении. Просто не могла объяснить - почему так надо. Но теперь знаю почему. Спасибо  .
|
| Страницы: 1 |
|
| Бетта-квадра / Наши взаимоотношения. / Муж- Жуков, мама- Достоевский. Что делать? |