|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: vovk |
| -=Беседка=- / Юмор / Анекдоты |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Cherry Группа: Участники Сообщений: 143 
|
Добавлено: 05-10-2004 10:25 |
|
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Надо же такому случиться!!!... Стакан виски… Бармен наливает стакан виски, ковбой выпивает. Бармен спрашивает: -Что случилось? Ковбой: - Да корову сегодня пошел доить. Дою-дою, а она БАХ! ногой по ведру, молоко вылилось. Ну, я ей ногу привязал к столбу. Ну, надо же такому случиться!!!... Еще стакан! Бармен наливает стакан виски, ковбой выпивает. И продолжает: - Поднял я ведро с земли и дальше начал доить. Дою-дою, а она БАХ! второй ногой по ведру – ведро опрокинулось… Я ей вторую ногу к столбу привязал! Ну, надо же такому случиться!!!... Еще стакан! Бармен наливает стакан виски, ковбой выпивает. Продолжает: - Поднял я ведро с земли и дальше начал доить. Дою-дою, а она БАХ! хвостом по ведру – ведро опрокинулось, молоко вылилось. Тут я уже разозлился, и хвост привязал к верху… пока хвост привязывал, с меня штаны до колен упали, и в сарай зашла моя жена… НУ, НАДО ЖЕ ТАКОМУ СЛУЧИТЬСЯ!!!... |
|
|
девочка-припевочка Группа: Участники Сообщений: 87 
|
Добавлено: 05-10-2004 14:54 |
|
|
|
plamennaya nejnost Группа: Участники Сообщений: 364 
|
Добавлено: 05-10-2004 15:14 |
|
Шли 3 мужика по пустыне и набреле на шатер,в шатре были жёны шаха!Ну пока шах был в отсутствие странники решили отдохнуть и расслабились с жёнаи! Когда же вернулся шах со свитои,то словили трех странников и сказали что их казнят по их профессиям! Шах спрашивает первого -Ты кем работаешь? -Милицоинер! -Значит тебе отстрелим х... Второго -Ты кто? -Пожарник -Исепелим тебе х.. Третего -Ты кто _Да я вообщето продавец лединцов.... |
|
|
девочка-припевочка Группа: Участники Сообщений: 87
|
Добавлено: 05-10-2004 16:24 |
|
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
|
|
plamennaya nejnost Группа: Участники Сообщений: 364
|
Добавлено: 05-10-2004 16:27 |
|
|
|
|
plamennaya nejnost Группа: Участники Сообщений: 364
|
Добавлено: 05-10-2004 16:28 |
|
Пример брачного контракта. Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках". 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон... 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели... 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить". 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними _________(подпись) |
|
|
девочка-припевочка Группа: Участники Сообщений: 87
|
Добавлено: 05-10-2004 16:29 |
|
Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?" |
|
|
plamennaya nejnost Группа: Участники Сообщений: 364
|
Добавлено: 05-10-2004 17:32 |
|
|
|
СТРЕЛОК Группа: Участники Сообщений: 10 
|
Добавлено: 06-10-2004 00:55 |
|
КАРОЛ ДЖУНГЛЕЙ принял новий закон ,шт по нужде можна хадить толк в туалети и как полагаетса поставил будки по фсюду Через некоторое время зайцу очинь захателос по бадлшому Он подбигает к адной бутке зането ,к втарой опять зането Ну нет сил ему болше терпет---забегает заетс в кусти и покакал Тут мимо идёт лев Заец бистра всё садержимое берёт в лапи и держит так штоб невидил никто лев зайцу спрашивает "Што у тибя в руках"? заец отвечает "Бабочка ". лев_покажи заец незнает што делать но показивать надо он откривает ладошки и гаварит "ОЙ АПКАКАЛСА" |
|
|
Cherry Группа: Участники Сообщений: 143
|
Добавлено: 06-10-2004 15:33 |
  
|
|
|
medallion Группа: Участники Сообщений: 359 
|
Добавлено: 06-10-2004 17:26 |
|
Жена-мужу! -Дорогой, давай купим ковер! -Нифига, летай на метле.....
|
|
|
Ladybird Группа: Участники Сообщений: 33 
|
Добавлено: 09-10-2004 20:00 |
|
|
|
Ladybird Группа: Участники Сообщений: 33
|
Добавлено: 09-10-2004 20:28 |
|
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы? 
|
|
|
Cherry Группа: Участники Сообщений: 143
|
Добавлено: 10-10-2004 15:12 |
|
|
|
|
Ladybird Группа: Участники Сообщений: 33
|
Добавлено: 10-10-2004 15:27 |
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару зубов, подбила несколько глаз - и дело пошло значительно веселей.  
|
|
|
Cherry Группа: Участники Сообщений: 143
|
Добавлено: 10-10-2004 15:53 |
|
Блоха приходит устраиваться на работу в агентство и ей там говорят: - Есть вакансия поработать на усах у Петрова. Блоха: - Ну, у Петрова, так у Петрова. Взяла направление и ушла. На следующий день блоха снова в агентство обращается: - Ну, не возможно так работать! Петров "Приму" вонючую курит - дышать аж трудно!!! - Есть у нас еще одно местечко... на лобке у Иванова. Пойдете? - Ну, на лобке, так на лобке. Там хоть запаха этой вонючей "Примы" не будет! Взяла направление и ушла. На следующий день блоха снова в агентстве. Агент ее видит и спрашивает: - Ну что на этот раз? Блоха: - Ну это уж совсем беспредел! Вечером засыпаю на лобке у Иванова, а утром проснулась на усах Петрова...   
|
|
|
TAPAKAH Группа: Участники Сообщений: 387 
|
Добавлено: 12-10-2004 21:32 |
|
В подъезде целуются двое. -Ты меня любиш? -Да, а ты меня? -Тоже, а как тебя зовут? -Серёжа. -Тьфу ты мать твою. Меня тоже!
|
|
|
девочка-припевочка Группа: Участники Сообщений: 87
|
Добавлено: 13-10-2004 10:24 |
|
|
|
|
Kisa Группа: Участники Сообщений: 108 
|
Добавлено: 13-10-2004 11:00 |
|
Собрались 4 гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится! |
|
|
Cherry Группа: Участники Сообщений: 143
|
Добавлено: 13-10-2004 16:15 |
|
Первую ногу я побрила обычным станком, а вторую - деревообрабатывающим! Я не обычная девушка... - я ДУРА!!! 
|
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| -=Беседка=- / Юмор / Анекдоты |