[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Нагреб в Иннете

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Дурка / Палата для буйных и очень буйных / Нагреб в Иннете

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 06-12-2007 11:28
я сейчас умру

супер-овца
Сообщений: 635
 Добавлено: 06-12-2007 14:54
лол

Гость
 Добавлено: 06-12-2007 17:42
...кот повесился
LULZ

Гроза Карибов
Сообщений: 305
 Добавлено: 10-12-2007 12:59
Недавно нагреб супер книгу для всех кто интересуетса крейсером Варяг. Полный гон.
http://zhurnal.lib.ru/d/dojnikow_g_b/warjag15.shtml

гельминт
Сообщений: 2362
 Добавлено: 10-12-2007 21:35
Догматы Пофигизма

меня убивает музыка.
просто убивает.
выносит моск к чертям.

Деман из 1С
Сообщений: 799
 Добавлено: 11-12-2007 21:46
кстати, меня тож эта музыка убивает)

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 18-12-2007 03:52
Пофигизм - это не по-рабоче-крестьянски, могу привести миллиард доводов.В буквальном смысле.Привести, а не доводов.

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 18-12-2007 07:39
миллиард пофигистов хорош только в качестве пушечного мяса. в крайних случаях в качестве просто мяса.
[записывет в блокнот]
"ввести в программу подготовки солдат перк, позволяющий питаться китайцами"

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 18-12-2007 15:25
Миллиард пофигистов действительно хорош в качестве пушмяса, хотя из миллиарда работяг пушмясо выйдет куда лучше...

ОЙ

Гость
 Добавлено: 18-12-2007 18:45
Мао, а вы кто по национальности?

буйный
Сообщений: 191 		Добавлено: 18-12-2007 21:53
Он еврей!

Гость
 Добавлено: 18-12-2007 22:02
Я догадывался, но хотел знать точно.

Деман из 1С
Сообщений: 799
 Добавлено: 18-12-2007 22:12
Чорт, а так на корсиканца похож)

буйный
Сообщений: 191 		Добавлено: 18-12-2007 22:42

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 19-12-2007 01:40
Мао, а вы кто по национальности?


По национальности я идеолог Коммунизма

буйный
Сообщений: 191 		Добавлено: 19-12-2007 22:44
Какого ещё комунизма?

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 20-12-2007 12:04
Теоретического

Хотя и практическими методами не брезгуем.

головожуй 4,5го разряда
Сообщений: 988
 Добавлено: 20-12-2007 14:44
Но итальянские корни тоже прослеживаются... вы макароны готовить умеете? Это ведь тоже коммунизм - их много и все равны. И формы такой, какой вождь захочет.

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 25-12-2007 01:15
Макароны слишком длинные, чтобы называться коммунистическими.Если не брать в расчёт крупы, то этом плане рис непревзойдён - рисинки мелки, незаметны и их ОЧЕНЬ много.

головожуй 4,5го разряда
Сообщений: 988
 Добавлено: 25-12-2007 06:06
ну... длина макарон зависит только от вожд... в смысле от повара.

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 25-12-2007 06:24
Рубка макарон, уменьшение их длины и уравнивание получившихся фрагментов как раскулачивание *___* Последняя стадия, когда тебе надоедает раскулачивать лашпу, ты оптравляешь ее в ссылку в помойку.

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 25-12-2007 08:52
Италия упоминалась, вот и ассоциации с длинными спагетти сработали.

Справедливо, наверное, называть вермишельки коммунистическими макаронами.Так можно подчеркнуть существенное отличие их от неумеренных буржуйских спагеттей.

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 25-12-2007 14:32
проклятый мир. победивший во вьетнаме империализм после 87-го года кормит псевдокоммунистическими вермишельками всю россию.

супер-овца
Сообщений: 635
 Добавлено: 25-12-2007 16:14
К вопросу о макаронных изделиях:
Дорогой тов. Мао, вас бы следовало казнить за такой продукт, как кетайская вермишель, также известная как Дошираг.

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 25-12-2007 16:39
нет ты что, она корейская

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 25-12-2007 17:03
проклятый мир. победивший во вьетнаме империализм после 87-го года кормит псевдокоммунистическими вермишельками всю россию.


Ерунда.Вы столько же лет кормите весь мир обещаниями, что, наконец, наведёте у себя порядок и будете жить как люди.А это не идёт ни в какое сравнение ни с какими вермишельками.



Дорогой тов. Мао, вас бы следовало казнить за такой продукт, как кетайская вермишель, также известная как Дошираг.


Вопрос не к Пекину, а к Сеулу.Это корейцы вас травят быстрым приготовлением.

А китайский метод - трансгенный рис.Так, по секрету.Только молчок.


супер-овца
Сообщений: 635
 Добавлено: 25-12-2007 18:38
Вопрос не к Пекину, а к Сеулу.

Одна фигня! Вы с ними заодно!


Вы столько же лет кормите весь мир обещаниями, что, наконец, наведёте у себя порядок и будете жить как люди.

Тут главное слово "у себя". Вам то от этого какая выгода? Наоборот! Уверен, кетай поднялся в том числе и из-за проблем в россии Так, по секрету.

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 25-12-2007 18:45
да. из-за отсутствия производства пуховиков, джинсов и кроссовок.

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 26-12-2007 04:31
Мы вас всех обули

больной
Сообщений: 35
 Добавлено: 26-12-2007 04:44
Ну а если более-менее серьёзно отвечать, то с марионеткой империалистических Штатов заодно мы не можем быть по определению.

Вот Пхеньян, это да.Но северокорейские товарищи больше не по вермишелькам,а по ядерным зарядам и отравляющим веществам специализируются...

Не успели в 50м всё по-быстрому оформить, промедление... эх...
Сейчас бы и вермишельки, и военный атом у КНДР имелись.

аццкая горгхуля
Сообщений: 575
 Добавлено: 27-12-2007 00:08
Товарищ Мао, прокомментируйте плз
участившиеся случаи поедания китайцами
хулей тигров, сушёных,
с целью обеспечения Бессмертия.

Гроза Карибов
Сообщений: 305
 Добавлено: 17-05-2008 14:22


Погода на Яндексе - Хуйня!!!

Гость
 Добавлено: 20-05-2008 14:40
нормально, просто очень чувствительный ползунок..

Деман из 1С
Сообщений: 799
 Добавлено: 20-05-2008 22:02
Ползунок чувствует себя комфортно только при нуле?

Гость
 Добавлено: 20-05-2008 22:15
Да, причем абсолютном. Ползунок хочет конца света.

Деман из 1С
Сообщений: 799
 Добавлено: 20-05-2008 22:32
Блиа.. Я не хочу умирать из-за ползунка)

Гость
 Добавлено: 21-05-2008 00:01
Тогда убей ползунок первым. Должен остаться кто-то один.

супер-овца
Сообщений: 635
 Добавлено: 21-05-2008 00:01
(поддерживает всеобщую панигу) ААА! ПОЛЗУНОГ, ПОЩЩАДИ!!!! >_<

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 21-05-2008 00:08
ползунок-правая рука чирка-свистунка

головожуй 4,5го разряда
Сообщений: 988
 Добавлено: 21-05-2008 16:31
матьмояВахтангКикабидхе Oo

Деман из 1С
Сообщений: 799
 Добавлено: 04-06-2008 13:55
sms-ки литературных и прочих героев:

Она утонула. Герасим

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина - бревно бревном. Пьеро.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Ждунимагу. Пенелопа

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.

супер-овца
Сообщений: 635
 Добавлено: 04-06-2008 20:58
"Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?""

Лизергиновый деть
Сообщений: 213
 Добавлено: 04-06-2008 21:58
Я ничо в инете не нагрёб.
Серьёзно.

Гроза Карибов
Сообщений: 305
 Добавлено: 06-06-2008 12:05
ВАЗ - вне конкуренции!

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали
новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.

Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект
ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.

Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный
ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.

Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей
до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой
"Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его
слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки – это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюлл

аццкая горгхуля
Сообщений: 575
 Добавлено: 06-06-2008 15:19
да, всё верно про ВАЗ!

Самарские самоцветы радуют всю страну.
Некоторые фанаты набирают в свою конюшню машин десять различных марок,
чтобы насладиться таким разным и таким одинаковым разнообразием Лады.
Но всё равно это дешевле, чем купить ОДНУ нормальную тачку европейского, американского или японского пр-ва.

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 06-06-2008 15:36
насчет японского вы ошибаетесь. Сколько в долларах стоит десятка?

аццкая горгхуля
Сообщений: 575
 Добавлено: 06-06-2008 19:03
о да!
учтём географические особенности.

Десятка стоит намного меньше, чем в автосалоне
раза в два. добавляем налоги, навар и получаем
десять с центами

а сколько стоит у вас японская?

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 07-06-2008 02:39
омг а в автосалоне она значит стоит двадцать с центами? Оо
за 10 килобаксов можно купить себе хорошую машину

аццкая горгхуля
Сообщений: 575
 Добавлено: 07-06-2008 18:49
в автосалоне она стоит десять,
а так пять,
так что две десятки = хорошая машина.
одну можно запасной держать
;)

Домашний деман
Сообщений: 1899
 Добавлено: 08-06-2008 00:25
за 5 можно купить остатки былой роскоши, со временем превратившиеся во что-то вроде десятки в палне обслуживания, но в неплохой комплектации

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> новая тема
Раздел: 
Дурка / Палата для буйных и очень буйных / Нагреб в Иннете

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU