[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

On-line:

Раздел:

БАЛХАШСКИЙ форум / Литературный раздел / Анекдоты

Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 10 11 12 13 Next>>

Автор	Сообщение
valja магистр Группа: Администраторы Сообщений: 3464	Добавлено: 20-11-2007 17:56
	В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! * * * Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... * * * Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! * * * Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. * * * Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 22-08-2014 11:46
	Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина.Ага, глюки-однако!))) Цитировать
valja магистр Группа: Администраторы Сообщений: 3464	Добавлено: 23-08-2014 16:43
	Диалог на рынке: - А где это чмо, что у меня шляпу мерил? Сбежал что ли, козел? - Да тут я. - Ой, вас и не узнать, истинный граф, честное слово. - Ты видела, что вечерами творится на улице? мужа выпускать страшно! - А что там творится? - Мини-юбки, декольте ... Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 13-09-2014 23:10
	Иду по лесу… дождь вовсю, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина- поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 14-09-2014 20:35
	Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 23-09-2014 10:43
	Впечатления рожениц. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… » Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, шевелиться умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…. Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму… Цитировать
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056	Добавлено: 23-09-2014 10:51
	Да... чего только в родильных отд. не происходит? Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 23-09-2014 10:58
	Когда я рожала НАташку, там в соседней предродовой девушка лежала молоденькая, первые роды... ТАк она вместо через сутки, как ей положено было, родила через час после меня.))) Цитировать
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056	Добавлено: 23-09-2014 11:10
	Я вообще на 34-35 неделе родила... а мозгов-то в 19 лет не было, никто нас ничему не учил... у меня воды отошли, схватки через 2 минуты, а я мужу скорую не разрешаю вызывать, боюсь что на дородовое упрячут до конца срока... Хорошо, что у мужа мозгов хватило добежать до моей мамы и сказать: - Я не знаю, что делать.. сначала что-то из неё лилось, теперь каждые две минуты корчиться от боли, а скорую не разрешает вызывать. Мама, как узнала, что "это что-то лилось" было уже три часа назад, так аж побледнела: -Вы что, ребёнка задушить вздумали? Срочно вызывай скорую. Когда приехала скорая и сказала, что меня забирают в больницу, не объяснив, что при отошедших водах никакого сохранения быть не может, у меня от страха, что теперь целый месяц придётся лежать в больнице, схватки прекратились и уже потом в больнице сразу потуги пошли Вот так я чуть не родила дома Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 23-09-2014 11:21
	Ну ты просто героиня!Я Чуть что, сразу скорую.))Бояка жуткая! Цитировать
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056	Добавлено: 23-09-2014 12:20
	Кто чего боится я больницы не уважаю с детства, а скорые всегда меня пытаются госпитализировать это таперича я знающий товарисч , пишу отказ от госпитализации и усё... но всё равно стараюсь пореже вызывать - если уж совсем кранты... Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 23-09-2014 12:56
	Я их тоже не люблю, но боюсь остаться без врачебного внимания.))) Я к ним сама, добровольно, не хожу.)) Цитировать
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056	Добавлено: 23-09-2014 13:21
	А я предпочитаю лучше в поликлинику сходить, чем на скорой в больницу Цитировать
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551	Добавлено: 23-09-2014 14:33
	Сейчас это очень проблематично- новые правила очень неудобны. Цитировать
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056	Добавлено: 23-09-2014 18:27
	А что за новые правила у вас? У нас так наоборот в последние годы ряд улучшений: номерок к врачу можно заказать по телефону или через интернет; заполнились пустовавшие вакансии врачей-специалистов, правда эндокринолога и ревматолога до сих пор нет, но зато теперь терапевт не ставит на очередь, чтоб попасть к неврологу. На УЗИ и томографию очередь 2-3 недели, на мамографию запись на 2-3 дня вперёд.. А ещё у нас проводят диспансерные приёмы бесплатно. Диспансеризация проводится 1 раз в 3 года для каждого жителя. Так в прошлом году обследовали всех кто родился в 1992, 1989, 1986, 1983, 1980, 1977, 1974, 1971, 1968, 1965, 1962, 1959, 1956, 1953, 1950 1947, 1944, 1941, 1938, 1935, 1932, 1929, 1926, 1923, 1920, 1917, 1914, 1911... В этом году проходят диспансеризацию все родившиеся в 1993, 1990, 1987, 1984, 1981, 1978, 1975, 1972, 1969, 1966, 1963, 1960, 1957, 1954, 1951, 1948, 1945, 1942, 1939, 1936, 1933, 1930, 1927, 1924, 1921, 1918, 1915, 1912... На следующий год соответственно все родившиеся в - 1994, 1991, 1988, 1985, 1982, 1979, 1976, 1973, 1970, 1967, 1964, 1961, 1958, 1955, 1952, 1949, 1946, 1943, 1940, 1937, 1934, 1931, 1928, 1925, 1922, 1919, 1916, 1913... Диспансеризации подлежат все начиная с 21 года. Об этом везде висят объявления, в почтовые ящики бросают приглашения. Никаких давок, так как проходит диспансеризация каждую в среду, в течении всего года, в нашей поликлинике, в других возможно другие дни. Так что у нас здравоохранение повернулось лицом к людям, хотя конечно же недостатки найти можно. Но я такой человек, что если мне даже на одного хорошего медика попадутся 3 плохих, я буду благодарить бога, что мне встретился из 4-х один хороший, что он мне помог! и не буду хаять медицину! Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 10 11 12 13 Next>>

Раздел:

БАЛХАШСКИЙ форум / Литературный раздел / Анекдоты

KXK.RU