|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| БАЛХАШСКИЙ форум / Привет! Отдыхаем / Юмор из Одессы. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551 
|
Добавлено: 25-09-2016 21:23 |
 ПОчти Симонка!
|
|
|
Elektra магистр Группа: Модераторы Сообщений: 26966 
|
Добавлено: 22-01-2017 12:25 |
|
1. -Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка. - Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.. 2. Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее... 3. Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!! 3. Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем г..вно? — ??? — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают. — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе? — Нет, как тревога! 4. - Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. 5. Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай... 6. Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?! 7. В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! 8. - Рабинович, а "холостяк" - это кто? - Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится. 9. — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? 10. Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями 11. Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить не надо! 12. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование. 13. — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться. 14. - Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива… 15. - Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил 16. - Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года! - Сема, так ведь год ещё не закончился? - Зато финансы закончились. 17. Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! 18. -Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло!? 19. Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться... 20. Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! 21. У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. |
|
|
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551
|
Добавлено: 22-01-2017 21:12 |
|
Шедевры сплошные!))) Кстати, покажите мне хоть кого-то, кого деньги не будут успокаивать?))))
|
|
|
Delany магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 8076 
|
Добавлено: 22-01-2017 22:33 |
меня. меня успокаивают не деньги,а их количество (чем больше, тем я спокойнее) 
|
|
|
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551
|
Добавлено: 22-01-2017 23:57 |
НУ так о том и речь))) 
|
|
|
Elektra магистр Группа: Модераторы Сообщений: 26966
|
Добавлено: 23-01-2017 00:36 |
 девы-девы... нет у вас глобального мышления!))) Большие деньги - большие проблемы! (как экономист) )))
|
|
|
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056 
|
Добавлено: 23-01-2017 15:47 |
Забыли добавить: а также не надо мыть полы, стирать бельё, готовить пищу и умываться 
|
|
|
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551
|
Добавлено: 23-01-2017 19:44 |
| Те, кто писал объявление, наверное, страшно не любят мыть посуду))) | |
|
Elektra магистр Группа: Модераторы Сообщений: 26966
|
Добавлено: 23-01-2017 20:37 |
| А 4; 8; 10; 12; 17 и 19?))) шедеврально!!!))))) сколько мудрости!)))) | |
|
Людмила магистр Группа: Модераторы Сообщений: 30551
|
Добавлено: 23-01-2017 21:06 |
|
Здесь всё-сплошные перлы!)))
|
|
|
Галина магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 16056
|
Добавлено: 24-01-2017 14:03 |
Здесь, что ни перл, то шедевр! А объявление я выделила, так как редко встречаются работники ЖКХ с юмором
|
|
|
Elektra магистр Группа: Модераторы Сообщений: 26966
|
Добавлено: 19-02-2017 12:58 |
|
1. Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? 2. - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?! 3. — Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! 4. - А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так? 5. — Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? — «Здравствуй, мама». 6. - Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? - Есть, конечно. У меня стабильно нет денег. 7. - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... 8. Одесса. Пляж. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. 9. - Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно. 10. - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 11. - Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают. 12. - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. 13. — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи... 14. — Рабинович, ну как вы? — Как мост в Петербурге.. — В смысле? — Разведён, одинок, и заезжен... 15. В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"... 16. Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского... 17. - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! - И, что? Таки сбылось? - Ну, да, у меня лопнул презерватив! 18. - Роза, а вы таки знаете, что я женат?.. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!.. 19. - Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! - Ёся, не ***! Поставь глобус на место! 20. - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. 21. Как говорит тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые... 22. - Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.. 23. - Как жаль, что вы наконец-то уходите... 24. — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? 25. Супруги в театре. — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. 26. Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась... 27. Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке. 28. - Монечка, дорогой, а ты меня любишь? - Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало! 29. В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... 30. - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась. - Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес! 31. - Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать... - Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? - Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать! 32. Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору: - Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями! 33. - Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович! - Где, где? - Да вон, в синем платье. - Идиёт, это ж таки его жена! - А я шо сказал, золотко моё? 34. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас! 35. - Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой? - Беру, Сарочка! - И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых! - Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце! 36. Два одесских приятеля. - Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела! - Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было! 37. - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать... 38. Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». 39. Одесский трамвай: - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться. - А шо у вас есть интересного? 40. - Ребе, я хочу развестись. - Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная - я женат! 41. - Фима, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией! 42. - Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! - Таки я и сама не хуже! - Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим... 43. - Цилечка, а хотите «Херeсу»? - Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм... 44. — Дорогая, почему ты не носишь мой подарок… — Он уже сам ходит… 45. - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. 46. — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта... — Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится 47. — Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки. |
|
|
Delany магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 8076
|
Добавлено: 19-02-2017 13:59 |
|
№ 30 ой, кого-то так напомнило))) № 35 - гениально! аплодирую стоя! |
|
|
Elektra магистр Группа: Модераторы Сообщений: 26966
|
Добавлено: 19-02-2017 15:08 |
|
№ 30: его или ее?))))))))) Я от № 19 и 20 балдю!)))))))))))))) |
|
|
Delany магистр Группа: club Subrosa Сообщений: 8076
|
Добавлено: 19-02-2017 18:32 |
ой, не делайте мине нервы, ты и так поняла, о ком я))) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| БАЛХАШСКИЙ форум / Привет! Отдыхаем / Юмор из Одессы. |