Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Перес	Добавлено: 10-10-2005 22:23
	Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! --------------------------------------------------------- - Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя... --------------------------------------------------------- Люди, Вы знаете, бывают сомневаются относительно своих способностей и возможностей ("Люди" - обращение и подлежащее) -------------------------------------------------------------- Грани гранита. Эти думают, что они отмолчатся, те мнят, что это им сойдет с рук. (темнят) ---------------------------------------------------------------- Давайте соберемся и разберемся. Цитировать
Fogstalker	Добавлено: 13-10-2005 10:03
	Если соберешься в лес то возьми с собой обрез чтоб потом не говорили он мол без следУ исчез... УПС поставь домой будешь от него зимой ночью пятки греть под феном под накидкой с бахромой От компутера в лесу по зиме что на носу нету никакого прока кроме лишнего весУ Цитировать
merrsi	Добавлено: 13-10-2005 16:36
	Если соберешься в лес то возьми с собой обрез чтоб потом не говорили он мол без следУ исчез... УПС поставь домой будешь от него зимой ночью пятки греть под феном под накидкой с бахромой От компутера в лесу по зиме что на носу нету никакого прока кроме лишнего весУ мой респект ))))))))))))) Вы улыбкой хоть немного осветили мрачные дебри практического отдела и содержимого тревожного чемодана))))))) БРАВО! Цитировать
merrsi	Добавлено: 15-10-2005 21:03
	Ленивые голубцы: (на 4-5 порций) Капустные листья, рис, мясной фарш, лук, соль, перец и сметана остаются лежать себе в магазине. Слюну проглотить или вытереть насухо салфеткой. а предыдущий пост тут не к месту. Цитировать
galaktika	Добавлено: 22-10-2005 22:18
	В.Ажажа "Ребус" Я сегодня способен ящиками пиво пить и даже мальвазию Я тоскую по настоящему а вокруг одно безобразие За примером не надо мыкаться взять хотя бы тарелки летающие Есть гармония? Черта лысого В тех тарелках публика та еще Снова мы оказались невеждами В первый раз ли хлебать нам горюшка? Их прилеты связали с надеждами на прогресс, да на лучшую долюшку А они похищают сотнями нас в пространство свое искривленное Ставят опыты там бесовские словно стадо овец мы клейменое Вот такие, ребята, фикусы Вот такие, девчата, резусы Не хочу в НЛО. Накось выкуси! И без них нам хватает ребусов. Из книги "Иная жизнь" Цитировать
Прогулки по Москве	Добавлено: 23-10-2005 22:11
	http://walk.rambler.ru/msg.html?let=5&mid=957&s=424 Цитировать
FFея	Добавлено: 23-10-2005 23:12
	И без них нам хватает ребусов. Вот ишшо ребУс! Цитировать
Sergey	Добавлено: 25-10-2005 01:38
	И без них нам хватает ребусов. Вот ишшо ребУс! Где-то читал, что автора "Звездных войн" именно и вдохновил этот странный вид спутника Сатурна. . Цитировать
FFея	Добавлено: 25-11-2005 21:12
	Цитировать
Polina_Sed	Добавлено: 25-11-2005 22:22
	Раненый я висел Открытый всем ветрам, Девять долгих ночей, Пронзенный копьем, Посвященный Одину, Принесенный в жертву себе же, На древнем дереве, Чьи корни уходят В неизвестность. Никто не давал мне пищи, Никто не поил меня, Я смотрел. С громким криком Я принял руны И с того дерева рухнул. Девять расположений энергии (миров) Я узнал от Знаменитого Бельтора, Бестли отца, Отведал драгоценного меда, Смешенного с волшебством Одрерира. Стал созревать я. Слово от слова Слово давало. Дело от дела Дело давало. Руны ты найдешь И прочитаешь знаки, Сильнейшие знаки, Крепчайшие знаки, Их создали боги, Вырезал пророческий бог. Хрофт их окрасил Один у богов, Даин у эльфов, Двалин у карликов, Асвид у гигантов И сам я их резал. Цитировать
Polina_Sed	Добавлено: 25-11-2005 22:36
	Читала ранние сообщения, наткнулась на руну Loki (как раз по моему диплому инфо...): KANO (K) Имя: позднее скандинавское: Kaun - "факел" британское: Can - "факел" готское: Kanu (Kusma?) - "пламя" __________________________________________________ Читается как <Ка'но>, с ударением на первый слог. KANO - это воплощение первичного огня Муспельхейма. По скандинавской мифологии Муспельхейм - это царство огня, обитель огненных великанов, которые одни и могут жить в Муспельхейме. Это наименее изученный из миров Иггдрассиля, который играет, тем не менее, огромную роль в жизни Вселенной. Считается, что в самом начале времен искры огня из Муспельхейма вдохнули жизнь в льды Ниффльхейма, мира туманов, из которого потом и возникли все 9 миров Иггдрассиля. В конце же времен из Муспельхейма придет великан Сурт, который своим огненным мечом сожжет вселенную: Сурт едет с юга с губящим ветви, солнце блестит на мечах богов; рушатся горы, мрут великанши; в Хель идут люди, расколото небо. "Прорицание Вельвы" Видимо, в этой двойственности отразилось представление о неоднозначной природе огня, которая нашла свое воплощение и в фигуре Локи, коварного аса (интересно в этой связи и то, что именно дети Локи погубят вселенную). В общем, к огню в древней Скандинавии отношение было самое неоднозначное. :-) С одной стороны, признавалась его полезность, более того - необходимость для жизни (что и неудивительно - при таком-то климате!), с другой стороны - в этом отношении сквозила некоторая опаска и призыв не забывать, что он может при случае оказаться не столь однозначно полезным. То же относится и к руне KANO. С одной стороны, она символизирует первичную энергию, дающую жизнь, и ею пользуются, чтобы снабдить энергией некоторое начинание. Вообще, KANO является универсальным "стартером" для любого проекта, а также одной из классических рун для любовной магии - воспламенить другого человека, придать жизнь и энергию отношениям... Но в то же время KANO - это не незыблемый фундамент, это неисследованный Муспельхейм, который может снабдить тебя энергией - но сам для жизни непригоден. Из способности огня давать не только тепло, но и свет, вытекает и еще одно значение руны KANO. KANO помогает нам перевести мертвое знание в понимание, переводя его тем самым на качественно иной уровень. KANO отвечает за расширение сознания, делает его более восприимчивым ко всевозможным идеям. Потому KANO считается руной творческих личностей. Им она помогает максимально полно воспринять некую идею (неважно, считаем ли мы, что она зародилась в глубинах их сознания, подключились они к ней на информационно-энергетическом уровне или у нас есть какая-то еще теория на этот счет) - при любом понимании сути происходящего процесса KANO обостряет способность видеть и понимать, оформлять идеи, а также дает силы и энергию для ее максимально полного воплощения. ПРЯМОЕ ПОЛОЖЕНИЕ В прямом положении KANO означает некий импульс, кратковременный направленный пучок энергии. Также KANO символизирует расширение сознания, понимание, ясное вИдение, качественно новую ступень знания (что ничуть не противоречит первому смысловому ряду: либо импульс дал понимание, либо понимание дало импульс. :-) Разница с KANO и без KANO - как с зажженным факелом и без него. Видишь больше и яснее, пугающее оказывается нестрашным, да и движения намного увереннее (хотя - в принципе, можно увидеть и то, чего не хотелось бы, но знание - оно всегда СИЛА! :-) Свет знания, перешедшего в понимание. Если вы задавали какой-то вопрос рунам - прямая KANO значит однозначное "ДА"! Хотя если вы спрашивали, например, о том, станут ли отношения стабильнее - сами понимаете. :-) KANO - это энергия, порыв, огонь, красный цвет... Выводы - делайте сами. ПЕРЕВЕРНУТОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СОВПАДАЕТ С ЗЕРКАЛЬНЫМ. Отсутствие света - это тьма. Если KANO в таком положении, то это означает отказ от импульса, от понимания - а он всегда сознателен. Потому что просто отсутствие энергии - это Ниффльхейм, а это уже другая руна. :-) Цитировать
Polina_Sed	Добавлено: 25-11-2005 23:04
	Пока это только в разработке , но материала достаточно, могу поделиться. Собирать диплом по частям буду попозже. Пока он представляет собой разрозненные части разных документов: от происхождения письменности(не путать с алфавитом-разные вещи), далее зарождение алфавита( здесь в этом разделе будет как ответвление - инфо о рунах : я от них брала форму для моделей..), ну и далее уже для мое специальности: как алфавит и письменность повлияла на моду в целом... Во как ... А за ссылочку спасибо... Хотя мифами я в свое время тоже увлекалась.. Даже 3 толстенных тома по мифам есть... :))) Цитировать
Loki	Добавлено: 25-11-2005 23:19
	посвящается админам и модераторам: Кстати... Сервак форума держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных **** - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново... **** - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! **** Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. **** А давайте наберём бухла, тёлок, курева. Нажрёмся до одури, так что-бы штырило потом всю неделю... Ну это конечно при условии что в театр билетов не достанем… **** В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! **** Отец - сыну: - Сынок, сходи к соседям - попроси молоток. Сын возвращается и говорит: - Не дали! - Вот жлобы! Ладно, неси наш... **** Мировые новости: население Лихтенштейна заболел. **** В древней Спарте не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы. **** Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! **** Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… **** - Пекаря! Пекаря!!! Колобок потерял много теста! **** Дед вылечил зайца и стал жить у него. **** Едут муж с женой по дороге. Жена начинает: - Ты знаешь, я от тебя ухожу... Муж молчит, только педаль чуть в пол вжал. Едут дальше скорость 130. - Тебе наверное интересно к кому я ухожу? К Мишке - твоему лучшему другу! В ответ тишина, только скорость уже 150. - Детей я беру с собой. Скорость 180. - Кстати, квартира тоже ведь моя, так вот я тебя из нее выписываю. Муж все молчит, только скорость уже ближе к 200. Жена начинает психовать: - Ну что ты молчишь?!? Скажи что-нибудь! Ведь я все забираю - у тебя же ничего не остается! - А мне ничего не надо, у меня все есть... - Ну что? Что у тебя есть? Муж резко поворачивая руль в сторону: - Подушка безопасности... Цитировать
PrintF	Добавлено: 29-11-2005 07:34
	про колобка и последний про подушку безопасности супер! острие.ру(С) Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул: - Фамилия? Я: - Борсук. Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о". Консул: - Да-да, спасибо... Беру листок, иду к двери, читаю: "Фамилия - Барсук, имя - Черезо". --------------------------------------------------------------- Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" --------------------------------------------------------------- Один маленький котёнок по имени Андрейка отличался ненормальной чистоплотностью. Ходил по двору и тщательно зарывал всё чужое дерьмо, оставленноее нерадивыми котами и собаками. Однажды вышел на улицу. Это был для него шок. По улице вечером прогнали коров, ясное дело по всему пути оставались от нех лепешки. На первую он потрадил минут двадцать, но аккуратно зарыл. На второй уже притомился и передохнул. Когда стемнело, я сжалился и принудительно забрал его домой. Он закопал, кажется пять-шесть лепёшек. На последнхих уже халтурил от усталости, зарывал не так тшательно. --------------------------------------------------------------- В академическом издании собрания сочинений Чехова было напечатано письмо, где Антон Павлович жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто такая Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. Поэтому в томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова". ----------------------------------------------------------------- Цитировать
aist	Добавлено: 29-11-2005 09:22
	Добрая русская душа. Дальнобойщики хотели пошутить, но сами остались в дураках. Время действия 60-70 годы. Двое КГБшников возвращаются с задания на дизельной легковушке. В то время такие машины были большой редкостью. У них заканчивается солярка и они начинают тормозить большие машины, фуры. Остановилась одна фура и дальнобойщики подумали, что ребята не разбираются в машинах (все легковые были на бензине), поэтому заправили им полный бак соляркой и приготовились смеяться. КГБшники это поняли и сделали следующее. Несколько раз повернув ключ зажигания (типа не заводится), один из них выходит из машины, растегивает ширинку и делает вид, что отливает в бензобак. После этого садится в машину, заводит ее и она срывается с места. Лошадиные лица дальнобойщиков были видны за километр. Цитировать
aist	Добавлено: 29-11-2005 09:26
	Кто же знал, что так получится? Если бы им все конкретней объяснили, не было бы недопониманий и все было бы в порядке.... Эту история была в газете "Моя семья": Дело было на Кольском полуострове. Группа детей отправилась зимой в поход. Долго шли они по лесу и вот к вечеру набрели на некую избушку. Естественно, решили там заночевать. Детей уложили спать. Но места на всех не хватило, поэтому взрослым пришлось заночевать в палатке рядом с избушкой. Прежде чем идти в свою палатку старшие предупредили детей, что если кому-нибудь надо будет по нужде, то валенки в углу... На утро валенки были полные! :) Цитировать
merrsi	Добавлено: 02-12-2005 19:45
	Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, след ует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: ° Звуковая волна ("ПШИК"), ° НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ° ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже ста вится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководите луже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, су хари.(отдельно в рамочке) ДУХОВКА Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: ° Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. ° Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, мест а отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА! Цитировать
galaktika	Добавлено: 09-12-2005 12:12
	"Один маг сказал, что я свет. Другой, что я тьма. И я прозрела - я зебра!" Цитировать
malifas	Добавлено: 09-12-2005 12:34
	"Один маг сказал, что я свет. Другой, что я тьма. И я прозрела - я зебра!" Бывают еще и пятнистые Цитировать
stajer	Добавлено: 12-12-2005 22:18
	malifas, Вам подсказка в виде анекдота; "Ватсон? А почему у Вас такая странная фамилия - Доктор." Цитировать
malifas	Добавлено: 13-12-2005 09:32
	у меня мозгов не хватает понять к чему подсказка? Цитировать
merrsi	Добавлено: 13-12-2005 14:32
	у меня мозгов не хватает понять к чему подсказка? ....боюсь что к осадкам.... Цитировать
yannus	Добавлено: 15-12-2005 04:06
	Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать? С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции - Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, - как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах. Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать? Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ "О красном петухе", вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма # 6), о том, что вам за это ничего не будет. Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке? Д. Бухгольц, г. Злобня Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков. В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного? Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы - да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей. Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы? М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл. Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные! А что мне тогда делать? Где искать на них управу? М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл. Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку. Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика! Пенсионер Сутягин, г. Показаньево. Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик - водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик - эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь. На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"! Правы ли "легавые", если к выходу из "трезвяка" я ни капельки не протрезвел? И. Шкаликов, г. Виноград Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю. Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба. Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака? А. Хочухин, г. Сикилево Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены. Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах? Г. Почемучко, г. Елеелец Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы! Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе! Руслан Ичкерман, пос. Нагарах Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький! Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой? А. Иванов, 3 "В" класс, шк. # 5. Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую. В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца? Е. Мартов, г. Котовск Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца. Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это? М. Штаммпп, г. Мозгоград Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете. Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери? К. Нелюдь, г. Наркофоминск Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение? Цитировать
galaktika	Добавлено: 25-12-2005 20:06
	Фразы о Боге Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми. (Дени Дидро) Монотеизм - подарок богов. Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает... Бог создал людей, а COLT-45 сделал их равноправными. Почему все боги говорят "верьте В меня", а не "верьте МНЕ"? (Станислав Ежи Лец) Все боги БЫЛИ бессмертными. (Станислав Ежи Лец) Одним и тем же мозгом мыслить и верить? (Станислав Ежи Лец) И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет". Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал. (Жюль Ре нар) Бог - всего лишь слово, придуманное, чтобы объяснить мир. (Альфонс де Ламартин) Существуют три пола: мужчины, женщины и духовные лица. (С. Смит) У нас честные люди встречаются реже, чем святые. (В. Соловьев) Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек отплатил ему тем же. (Вольтер) Если бы треугольники создали себе бога, он был бы с тремя сторонами. (Шарль Луи Монтескье) Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться. (Генри Луис Менкен) Бог правду видит, да не скоро скажет. Что за волокита? (Илья Ильф) Неужели Бог забыл обо всем, что я для него сделал? (Людовик XIV) Богу не хватает стойкости характера, твердых убеждений. Ему следует быть католиком, или пресвитерианином, или кем-нибудь, все равно, - но не стараться поспеть сразу повсюду. (Марк Твен) У Бога нет религии. (Махатма Ганди) Бог есть, но я в него не верю. (Осип Брик) Я всегда держу слово, если имею дело с людьми, и не всегда - если имею дело с Богом. Бог способен прощать. (Пол ван Дорен) Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной. (Роберт Фрост) Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров. Господь поступает наоборот. (Томас Маккьоун) Безбожие - основная из великих религия мира. (Амброз Бирс) Слава богу, я все еще атеист. (Луис Буньюэль) Не каждый, кто потерял веру, так уж сразу стал философом. (Ралф Баллер) Цитировать
Шпиндель	Добавлено: 26-12-2005 16:25
	Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... (Модераторов прошу не обижаться - это шутка.) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи