Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
FFея	Добавлено: 01-06-2005 12:57
	Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Цитировать
гы гы	Добавлено: 02-06-2005 14:29
	Песня баобабиков! Близок день, когда я стану Беспощадным, как эстонец, Гордым, как морская свинка, Привлекательным, как Путин. Я куплю себе зенитку, Пару бронетранспортеров, Три ракеты типа “Стингер” И лопату - рыть окопы. Для удобства и защиты Отращу клыки и когти, Хобот, чтоб срывать бананы, И рога, чтобы бодаться. Продолжая улучшаться, Назовусь я “Рабинович” И открою счет валютный В банке города Женевы. Я сошью парадный китель С галуном и с аксельбантом, И велю проделать в кепке Дырки, чтоб рога влезали. И когда на БТРе, Словно беркут, восседая, Грозно хоботом вращая, И срывая им бананы, И царапаясь когтями От свирепости избытка, Я явлюсь перед народом - ВСЕ ЗАМОЛКНУТ ИЗУМЛЕННО, ВСЕ ЗАМОЛКНУТ УСТРАШЕННО. Цитировать
merrsi	Добавлено: 02-06-2005 15:50
	Песня баобабиков! БРАВО! БИС! Цитировать
yannus	Добавлено: 09-06-2005 16:21
	Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения? Да. Нет. Цитировать
Мегафон	Добавлено: 15-06-2005 19:07
	Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: \"Стой, мой народ! Здесь \"Мегафон\" берет!\" Цитировать
rrr	Добавлено: 30-06-2005 17:06
	Юмор или нет вам решать... Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII? Смотри внимательно: M S - D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 S Y S T E M 7 . 0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666 Совпадение? Недумаю! Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III. В Неваде он известен как Билл Гейц (III) При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее: B I L L G A T E S (III) 66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!) Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?". Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Так что решать вам... Цитировать
yannus	Добавлено: 01-07-2005 12:13
	Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Мы рождены, чтоб папе было стыдно Утро вечера бодунее Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло Редкая Снегурочка долетит до середины костра Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и дьявольски умён Счастливые ментов не замечают Цитировать
Loki	Добавлено: 06-07-2005 04:05
	- Боже!! Что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни???? - Пользуйся ПОИСКОМ!!!! Цитировать
FFея	Добавлено: 13-07-2005 16:52
	Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свои пирамиды". "БЕЗ ПАНИКИ" - именно так написано на всепланетно известном издании "Путеводитель по Галактике" Цитировать
Loki	Добавлено: 14-07-2005 19:55
	Проба пера перед объективом... 0,8мб... Слабонервным смотреть не рекомендуется... Цитировать
yannus	Добавлено: 26-07-2005 15:09
	"Мужчина кристаллизируется и сияет разными оттенками в руках умелой женщины. Тоесть превращается в кусок льда. В руках неумелой женщины он превращается в коралловый риф. Тоесть благоухает среди водной растительности и разноцветных рыбок... Непреступен и важен, стоит боевым кораблём..." Ничего он не знает и меня пропускает лишь в погоне за длинным рублём.... Цитировать
восхищенная	Добавлено: 26-07-2005 15:20
	Ффея красиво... А Яннус,так вообще мастер художественного слова. Цитировать
PrintF	Добавлено: 31-07-2005 05:35
	вау Янус, неужели твоя точила такая? Цитировать
yannus	Добавлено: 31-07-2005 19:49
	вау Янус, неужели твоя точила такая? На номер посмотри.... Цитировать
Loki	Добавлено: 03-08-2005 01:02
	Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это былне Нескафе!" "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон!Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". Новая услуга компании Real Trans Hair пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос закадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нахрен было начинать с занавесок! Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Коньяк "Саша Белый": cкажи водке нет! Реклама: Только у нас! Шестисотые мерсы в новой экономичной упаковке! Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Выбираете украшение для жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пусть Ваша супруга светится от счастья! Новая суперакция "Магги"! Купите у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков! Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином. Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!" Водка "Родниковая". Начни день с парацетамола! Новый "Орбит" - "Лесные отравы". Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше? Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! "Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво. За базаp отвечаю! Солодов. Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам. Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая! Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли. Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение. Мертвые не потеют! Супер-услуга! Мойка автомобилей по фотографии! тел: 333-33-33 Сколько стоит этот модуль? – 13 тыс. 951 рубль без НДС. - Ужас! А вот такой-же, в другом издании? - Извините, два ужаса. Нам звонят: - Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Экстре М"? - Знаю. - А в "МК"? - Знаю. - А в "Центр плюсе"? - Знаю. - Большое спасибо! - Вы когда-нибудь убираете у себя на столе? - Конечно, шеф! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал стол, рассортировал бумаги, вытер пыль – а через полгода опять – убери, убери. Из переписки: - Вы выполняете такие объемы работ! Не могли бы Вы сказать, сколько людей у Вас работает? - Здесь нет секретов. Хорошо, если хотя бы половина. Выборы.PR - Технологиии - от наших друзей - Вы можете охарактеризовать людей, которые Вас избили? - Так я же целый месяц это делал, после чего меня и избили. Превратности имиджмейкера: - Мой рейтинг должен быть самым большим, и Вы мне поможете! - Боюсь, что нет. Вы не соблюдаете правила поведения, о которых мы договорились: выпиваете, постоянно лезете в скандалы, демонстрируете свою умственную ограниченность и дикий национализм и, что самое неприятное, Ваш рейтинг при этом все повышается и повышается. Пяточек: -Вини расскажи че-нидь про рекламу. Вини-Пух: -Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама! Пяточек: -Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь… Вини-Пух: -А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы Подростки перед фокус-группой представляются друг другу и модератору заодно: Денис: Меня зовут Денис. Мне 15 лет. Учучь в школе. Живу с мамой, с папой, ну и, в некотором отношении, с сестрой. На плакате изображена здоровенная бутылка вкусной водки. Снизу подпись: "Мы помогаем уродам наладить личную жизнь с 1992 года!!!" Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя: В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"... Беседуют маркетолог и финансист. Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?" Маркетолог: "Ну конечно" Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!" Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом" Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда. Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. - Статью в редакцию отнес? - Отнес. - Деньги заплатили? - Заплатили. - Хорошие? - Хорошие, но мало. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Цитировать
FFея	Добавлено: 03-08-2005 15:11
	Заявление Откуда взялось такое в сети, однако?.. Цитировать
FFея	Добавлено: 10-08-2005 10:40
	Цитировать
yannus	Добавлено: 11-08-2005 10:19
	Цитировать
yannus	Добавлено: 11-08-2005 10:56
	Цитировать
yannus	Добавлено: 11-08-2005 11:22
	Цитировать
FFея	Добавлено: 11-08-2005 13:02
	Цитировать
rrr	Добавлено: 31-08-2005 11:27
	Вот такие вот статьи печатают на юморных ресурсах сети... Невероятное АПОКАЛИПСИС ПОСЛЕЗАВТРА... Среда, 31 Август 2005 в 11:18 ТЕКСТ ГАЙ СЕРЕГИН, АЛЕКСАНДР МАЛЕНКОВ, ТАТА ОЛЕЙНИК 144 ТЫСЯЧИ ПРАВЕДНИКОВ В БЕЛЫХ ОДЕЖДАХ, КОТОРЫМ В БИБЛИИ ОБЕЩАНО ГАРАНТИРОВАННОЕ СПАСЕНИЕ, МОГУТ, УХМЫЛЯЯСЬ, ПАКОВАТЬ ВЕЩИ А вот всем остальным стоит спешно задуматься о том, чтобы срочно сменить свой образ жизни на что-нибудь более презентабельное. Потому что отмщение уже близко. Оно уже приехало на твою улицу и поднимается по твоей лестнице… Во всяком случае, эксперты-теологи, состоящие в штате MAXIM, уверены — все знамения, повествующие о ближайшем конце света, уже случились. Имеющий уши да услышит, имеющий что-нибудь другое — да почует этим самым местом. Вот список этих подозрительных знамений, составленный как по каноническому тексту Библии, так и по апокрифам — подкрепленный сводками российских и зарубежных информационных агентств. 1 Роги нечистых сломаются (Пс. 74-11). Весной 2002 года врачи индийского города Джодпур удалили семисантиметровые рога молодой девушке. Эта операция заняла всего пятнадцать минут. По мнению врачей, рога не являются наследственной патологией. Несмотря на то что все члены семейства пациентки имеют роговые отростки, причина заболевания кроется не в генах и их мутациях, а в элементарном отсутствии гигиены. В организме пациентки были обнаружены сбои в работе обмена веществ, а наросты на черепе вызваны избытком секрета сальных желез. Для того чтобы рога больше не росли, надо всего лишь соблюдать правила личной гигиены, и все будет в порядке. 2 Станет близ Тебя седалище губителей, умышляющих вопреки закону (Пс. 93-20). В апреле 2002 года в международном аэропорту Шереметьево задержан гражданин Италии, который пытался вывезти за пределы страны икону XVI века, спрятав ее себе в штаны. Внимание таможенников привлекла «неестественная походка» пассажира. 3 И будут пастись овцы по своей воле (Еккл. 4-17). Гальяно, дизайнер дома Диор, в своем интервью журналу «Уомо» сказал: «Я работаю только с шерстью тех овец, которые паслись свободно, а не жили в загонах. Эта шерсть — выше качеством, и она хранит в себе дух свободы и независимости». 4 Тогда волк будет жить вместе с ягненком и барс будет лежать вместе с козленком (Исаия 11-6). В Московском детском зоопарке волк сосуществует с тремя козлятами, поселенный с ними в одну клетку. Почему на прутьях висит табличка «Волк и СЕМЕРО козлят», наши корреспонденты решили не уточнять, чтобы не нарушать идиллию. 5 И младенец будет играть над норою аспида (Исаия 11-8). Живущее в южной Индии племя ирула выживает благодаря охоте на мелких грызунов, а также рептилий. В ней участвуют не только мужчины, но и дети. Малыши ирула начинают с охоты-игры на сравнительно безобидных рептилий, например, на очень распространенного в Индии песчаного боа; а выманивать из нор ядовитых змей им разрешают с 8-9-летнего возраста. 6 Люди будут дороже чистого золота (Исаия 13-12). Итальянские клубы «Лацио» и «Парма» установили новый мировой рекорд: за переезд аргентинского нападающего Эрнана Креспо из Пармы в Рим заплатили 54 миллиона долларов. Если бы восьмидесятикилограммовый нападающий был сделан из чистого золота, он обошелся бы «Лацио» в 90 раз дешевле. 7 И домы наполнятся филинами, и страусы поселятся, и косматые будут скакать там (Исаия 13-21, 22). После выхода в свет книг и фильмов о малолетнем чародее Гарри Поттере обитатели Европы и США массово стали заводить у себя дома филинов и сов. Уже многие общества охраны домашних животных бьют тревогу — контрабандисты-браконьеры начали тотальную охоту на все виды сов, в том числе и на находящихся под охраной. Правда, птички, как могут, мстят за себя — отказываются приручаться и нападают на своих хозяев, порой нанося им серьезные травмы. 8 Дамаск исключается из числа городов и будет грудой развалин (Исаия 17-1). Израиль предупредил, что в следующий раз, когда ливанская террористическая организация «Хизбалла» совершит очередной обстрел израильской территории, по военным целям на территории Сирии, давшей приют боевикам «Хизбаллы» и многим другим палестинским террористическим группировкам, будут нанесены удары. 9 И возрыдают все, бросающие уду в реку (Исаия 19-8). С Нового года для польских рыболовов наступают тяжелые времена. В стране готовится официальное распоряжение, запрещающее любителям рыбалки использовать живцов при ловле рыбы. За живца на крючке с января в Польше можно будет схлопотать до двух лет тюрьмы. Так правительство этой страны приводит правила рыбалки в соответствие с европейскими. Во многих странах Европы использование живца запрещено уже давно — борцы за права животных убедили общество в том, что на крючках живцы испытывают неимоверные страдания и нуждаются в защите. 10 И будут в смущении обрабатывающие лен и ткачи белых полотен (Исаия 19-10). Ткацкая фабрика города Боровск (Калужская область) уже пятый год выдает своим сотрудникам зарплату пледами собственного производства. 11 И не будет такого дела, которого совершить умели бы голова и хвост (Исаия 19-15). Если вдруг кто-то знает, что где-то есть такое дело — немедленно сообщи нам. Может быть, еще не все потеряно. 12 Земля Иудина станет ужасом для Египта (Исаия 19-17). Зато всем новостным телекомпаниям мира уже сорок лет не приходится ломать голову, чем забивать свои программы. 13 Тогда ужаснутся и устыдятся из-за Ефиопии (Исаия 20-5). Американское феминистское общество «Лига сестер» призвала правительства всех цивилизованных стран разорвать дипломатические отношения с Эфиопией: «Так как эта страна, к позору всего человечества, не отказалась от жестокого и постыдного обычая ампутации женских гениталий». Речь идет о так называемом «женском обрезании» — удалении клитора и малых половых губ — эту операцию практикуют некоторые народы Африки и Ближнего Востока, чтобы сделать своих женщин «более целомудренными». 14 Тогда откроются глаза слепых и уши глухих отверзнутся (Исаия 35-5). - Более чем 3 миллионам людей сегодня имплантированы искусственные хрусталики, позволяющие вернуть зрение полностью слепым. — Слуховые аппараты нового поколения оснащены миниатюрными редкоземельными имплантантами, которые почти полностью решают проблему глухоты. В отличие от старых аппаратов, новые не просто усиливают воздействие звука на барабанную перепонку, а передают звуковые сигналы непосредственно органам среднего уха, откуда сигналы уже идут прямо в мозг. 15 Диавол будет ввергать вас в темницу, чтобы искусить вас и будете иметь скорбь дней десять (Откр. 2-10). Все совпадает. Минимальный срок административного ареста в нашей стране снижен с пятнадцати до десяти суток. 16 Будет в то время изобилие хлеба и вина, какого не было на земле и не будет никогда, пока не придут те времена (Откр. Иоанна Богослова. Апокр.). По данным продовольственной организации при ООН, в последней четверти XX века впервые за всю историю человечества рост производства продовольствия в мире обогнал рост населения Земли. (Прерви чтение, сходи за бутербродом.) 17 Побегут люди, что на востоке, на запад, а те, что на западе, — на восток; а те, кто на юге, побегут на север, те же, кто на севере, — на юг" (Откр. Петра. Апокр.). Всемирная организация туризма рапортует — в 2002 году зарубежные поездки совершило 700 000 000 человек. Самой посещаемой страной в мире стала Франция. 18 Люди будут безумны (Барух. Апокр.). — Дэвид Фланнери, любитель пари из Западной Виргинии, поспорил с приятелями, что он дольше всех сможет простоять на рельсах перед надвигающимся поездом. Дэвид победил — поезд размазал его по шпалам на протяжении 43 метров. — Некто Николай Сорокин, житель Волгоградской области, попал в городскую больницу после того, как съел три будильника (предварительно разобранных). Свой поступок Николай — доселе не состоявший на психиатрическом учете — объяснил тем, что он поссорился с женой и пытался ей «хоть чем-нибудь насолить». — Сорокалетняя американка Джэнет Доунс вышла замуж. Сама за себя. По уверению Джэнет, брак будет счастливым — потому что она «искренне любит себя и готова закрыть глаза на все свои недостатки». Венчание происходило перед зеркалом, глядя в которое Джэнет пообещала жить с собой в любви и согласии до самой смерти. Были торты, гости, свадебные наряды — и все, что положено. — Житель немецкого города Вуперталь, Берндт Крамер, обратился к властям Германии с требованием признать его инвалидом детства, поскольку он «рожден полностью неприспособленным для какой-либо трудовой деятельности в связи с исключительной врожденной ленью». Заявка Берндта рассматривается. — Стивен Э. Петерсон был арестован в Колорадо после того, как в третий раз за день пришел грабить одну и ту же бензоколонку системы “7-11”. В первый раз улов Стивена составил 116 долларов, во второй — уже двести. При третьем заходе Стивена у входа встретили полицейские. БОНУС! ЕЩЕ 13 ЗНАМЕНИЙ БЕСПЛАТНО. В общем, туши свет. Кажется… Но в святых книгах упомянуты не все знамения наступающего апокалипсиса (наверное потому, что тогда еще не знали, как правильно пишется «трэш-метал»). Внимательно оглядевшись по сторонам, мы обнаружили еще 13 несомненных признаков того, что этот мир катится в пропасть. 01 Мужское синхронное плавание становится официальным видом спорта. 02 В моду опять вошли макси-юбки. 03 За последние полвека число блондинов и блондинок сократилось с 40 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. 04 Вес среднестатистической крысы, обитающей в московской канализации — 320 г. (То есть, довольно крупные крысы.) 05 Борис Гребенщиков отрастил бороду, которая сама по себе — вселенская катастрофа. 06 Одним из самых популярных размеров женской обуви становится 40-й. 07 В американском городе Спрингфилде отныне проходит ежегодный фестиваль, посвященный «духу вафли». На этой языческой оргии все поют, пляшут и едят вафли. 08 Мир наполнен чародеями и колдунами (и все они окопались у нас в бухгалтерии). 09 Людьми выведено лысое уродливое животное, которое не пожелала создать милосердная природа. Этот франкенштейн получил название «Донской сфинкс». Бди! Он может завестись и у тебя в доме! 10 В 2002 году в дорожных пробках умерло от старости больше 3 000 человек. 11 В России ежегодно производятся тысячи операций по уменьшению бюста. Куда катится этот мир… 12 Модно быть гомосексуалистом. 13 Коровы — бешеные, куры — отравленные, свиньи — одержимые бесами… Бедные, бедные бараны… Цитировать
Faust	Добавлено: 31-08-2005 13:49
	Вот такие вот статьи печатают на юморных ресурсах сети... Похоже, нынче модная тема. Но надо сказать понемание предсказания буквальное, и уровень примерно соответствует среднестатистическому дебилу. Перлы: Тогда волк будет жить вместе с ягненком и барс будет лежать вместе с козленком (Исаия 11-6). В Московском детском зоопарке волк сосуществует с тремя козлятами И будут пастись овцы по своей воле (Еккл. 4-17). Гальяно, дизайнер дома Диор, в своем интервью журналу «Уомо» сказал: «Я работаю только с шерстью тех овец, которые паслись свободно, И т.д... да тут вообще что не возьми... Цитировать
rrr	Добавлено: 31-08-2005 14:07
	2 Faust И т.д... да тут вообще что не возьми... Да. Я согласен, но сам факт... Цитировать
FFея	Добавлено: 10-10-2005 20:18
	http://www.hot.ee/kizy/god.swf Интервью с Богом Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи