|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Пробуждение / Творческий раздел / Давайте отдохнем...и улыбнемся!!! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
АрхиАпостол |
Добавлено: 13-01-2005 00:15 |
|
Жил был Сиддха, был у Него Буддхи, да и Манас в придачу. Поспорил как-то Манас с Буддхи, кто из них ближе к Сиддху. Буддхи созерцает Манасу: "Я ближе к Сиддху, о Делящий на Части" "Я Ближе к Сиддху"- , мыслил ему в ответ Манас - "я разобралСя с Гунами, не зря они!" "Ты прячешь от Сиддху меня!" -, творящий хаос, созерцал Буддхи. "Ты видишь только то, что тебе дали" -, думал Манас, - "неужто Сиддху позволил бы Такое?" "Сиддху позволяет всему!" - ответил Буддхи "Но я то даю ему что-то, а ты нет!, думающий о себе «Джняни». Ты Один истинный Аджняни, лишь вместе мы делаем Джняни для Сиддху" "Я всегда ближе к Джняни, чем ты! Ты лишь дробишь Его, не видя Целого! Сиддху и есть Джняни" "А ты лишь видишь то, что есть, мешая мне действовать!" "Может ты помолчишь, и позволишь мне успокоить тебя, о неугомонный Манас?" "А что же тогда со мной будет, о надёжный Буддхи?" Потом замолчали оба. Жил был поживал Сиддха, пребывая нигде, и во всём, способный даже на незнание. |
|
|
rrr |
Добавлено: 13-01-2005 12:50 |
|
Невыдуманные объявления Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка). Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050. 14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются. Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ. 
|
|
|
rуrаrы |
Добавлено: 14-01-2005 19:09 |
|
Смотрю на монитор активный Солнца, Ползёт там гадостная нить. Писать желание пропало, так скоро можно будет жить? 
|
|
|
yannus |
Добавлено: 14-01-2005 23:21 |
|
Невыдуманные объявления: Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Продам свою почку. Срочно. Оптовикам - скидка. |
|
|
Фотий |
Добавлено: 16-01-2005 14:18 |
|
Дзеновский анекдот Звонок в дверь. -Кто там? -Это я, твоя Смерть! -Ну и что? -Ну и всё. |
|
|
rуrarы |
Добавлено: 18-01-2005 17:56 |
|
Смотрю на монитор активный Солнца, Ползёт там гадостная нить. Писать желание пропало, так скоро можно будет жить? Помойму Солнце разгулялось, решило нас преободрить... Преободрив оно распалось И стало тихо... Можно жить! |
|
|
Sandigo |
Добавлено: 25-01-2005 23:11 |
|
Обезьянки, гоу хоум. Обезьяны - милые, грациозные и артистичные животные. Умные задумчивые глаза на нервном аристократическом лице, длинные стройные руки, продолговатые музыкальные пальцы на ногах, - все это не может не восхищать. Но только ли красота и артистизм позволили обезьянам вскарабкаться на самую верхнюю ступеньку в звериной иерархии и бросать оттуда банановую кожуру? Чтобы не спеша и по-научному разобраться во всем, давайте произведем мысленный опыт. Дадим обезьяне банан. Обезьяна его сожрет. Если записать увиденное в тетрадку, получится лабораторный отчет. Вот так примерно работают ученые-исследователи. Ученые-теоретики работают иначе - они размышляют, находясь на почтительном расстоянии от объекта своих раздумий, а затем делают какие-нибудь сенсационные выводы. Так, если верить Чарльзу Дарвину (а делать этого не следует), от обезьяны произошел человек. Как это происходило, никто не видел, даже сам Дарвин. Но факт остается фактом. Произошел. С великим ученым Дарвином не поспоришь. Его не смог переспорить даже великий Энгельс, который заявил, что обезьяний труд изуродовал животное и превратил его в скотину, а труд Дарвина не изменил ни одной обезьяны!.. Вообще в позапрошлом веке ученые часто ссорились между собой, совсем как обезьяны в стае, и это приводит нас к мысли, что люди на самом деле являются тупиковой (если не сказать - туповатой) ветвью развития обезьян. Правоту Чарли Дарвина подтвердили и подтверждают до сих пор многие современные женщины, которые отдают предпочтение волосатым и кривоногим обезьяноподобным мужчинам. Кстати, и сам Дарвин был кривоног и чрезвычайно волосат. Между прочим, такова же была и его супруга, урожденная Гиббонс. Глядя на супругу и на себя, голого, в зеркало, ученый и выдвинул теорию происхождения человека. * * * Бытующая в России поговорка "что крестьянин, то и обезьянин" указывает на то, что в России на селе раньше водились не только крестьяне, но и обезьяне. Кто от кого произошел - крестьяне ли от обезьян, обезьяне ли от крестьян, пока остается непонятно. Действительно, обезьяны близки россиянам не только по внешнему виду и интеллекту, но и по среднему достатку. Так же, как и россияне, обезьяне являются общественными животными, но при этом совершенно не умеют вести себя в приличном обществе. Иногда они собираются в огромные стада, правда, при этом никаких особых требований не выдвигают. Возглавляет обезьянье стадо самец, который избирается всеобщим и открытым сованием друг другу в морду. Несмотря на природный ум и недюжинные способности обезьян, обмануть этих зверушек несложно. Вот, например, как их ловят: в джунглях ставят поддон с кирпичами. Даже детям известно, что обезьяны обожают кирпичи! И хотят, как правило, унести сразу весь поддон, а не могут. И бросить кирпичи тоже жалко. Надорвав пуп, обезьянки становятся легкой добычей охотников. При всем при том главный враг обезьян, как ни странно, не человек, а вши и блохи. Эти насекомые уничтожают слабых и больных животных, не способных толком почесаться. В одном американском зоопарке служители провели эксперимент. Половину обезьян они регулярно мыли шампунем от насекомых, а другую ничем не мыли. К моменту окончания эксперимента немытая группа обезьян успешно заразила мытую блохами и вшами. А вскоре и шампунь от насекомых закончился. * * * Пойманные и прирученные обезьяны приносят своим хозяевам кучу пользы. Известен случай, когда обезьяна спасла английского моряка, высаженного на необитаемый остров, от скуки. В городских условиях обезьяны способны выполнять нехитрую однообразную работу: приносить тапочки, смотреть телевизор, курить, размазывать фекалии по стенам и потолку. Кроме того, их легко можно обучить программированию на С++ под Unix, ведению бухгалтерского учета, корректированию иллюстрационных или юмористических журналов. Дрессировщик Мартыросов сумел выучить своих питомцев езде на автомобиле. В ответ на это дрессировщик Кокосьянц научил своих обезьян махать полосатым жезлом и брать взятки. Наиболее талантливых обезьян показывают в кино за деньги. Все знают, что голливудский Кинг-Конг был ростом 1,5 метра, но мало кто знает, что прообразом ужасного полутораметрового монстра послужила карликовая мартышка Джуди ростом всего 20 см, которую друзья подарили режиссеру Дж. Гиллермину, а наутро Джуди устроила в квартире потрясший режиссера Дж. Гиллермина разгром... А вообще рост обезьян колеблется от 0,0001 см до 200 см, как, например, у горилл, которые широко применяются для охраны государственных руководителей, бизнесменов и шишек. Не советуем пытаться отнять шишку у дрессированной гориллы, она опасна в отличие от недрессированной гориллы - та в случае нападения зачем-то бьет себя в грудь, хотя бить-то надо не себя, а противника. Это говорит о том, что горилла по развитию стоит гораздо дальше от человека, чем, скажем, шимпанзе, которая бьет сразу и в лоб, а иногда и палкой. Кстати, несмотря на то, что многие обезьяны часто берут в руки палки и камни, мозоли они натирают совсем в другом месте. Ну да ладно. Следует заметить, что не все обезьяны имеют крепкую нервную систему. Недаром в космос посылали собак, а не обезьян. Собака сидит себе в космосе и не гавкает, а обезьяна же ведет себя, как российская баба в парижском магазине: ей надо поорать и все перетрогать руками. В Советском Союзе многие обезьяны подвергались незаслуженным репрессиям. Угодить в сухумские лагеря можно было за любой, самый безобидный жест или гримасу в адрес партии или правительства. В неволе обезьяны не зачахли, а даже наоборот. Выяснилось, что они обожают размножаться в неволе и даже в одиночестве. Так, молодые гиббоны достигают половой зрелости по несколько раз, прямо на глазах у пораженной публики. Впрочем, поначалу некоторые обезьяны размножаться в неволе не могли. Ученые-размножологи объясняли это тем, что самцы, насмотревшись на симпатичных посетительниц зоопарка, не обращают внимания на своих волосатых и несимпатичных самок. Специалисты долго не могли разрулить эту проблему. Однако стоило дать волосатым самкам помаду, как от апатии самцов не осталось и следа. Красиво подведенные филейные части обезьян произвели на ранее флегматичных и печальных самцов огромное впечатление... * * * Итак, человек произошел от обезьяны. Немудрено поэтому, что многие люди восхищаются своими предками, завидуют их ловкости, уму и красоте. Нам кажется, завидовать не стоит, ибо главное - верить в себя, в свои возможности, ведь при желании обезьяной может стать каждый из нас. Они же стали людьми! |
|
|
yannus |
Добавлено: 03-02-2005 18:56 |
|
Жизнь в 100 словах... : Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. -------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
yannus |
Добавлено: 03-02-2005 23:40 |
|
|
|
yannus |
Добавлено: 07-02-2005 01:01 |
|
...после снова на пригорок и свалился за сучёк Жил там бедный червячёк мучали его глисты утром прятались в кусты все ребята во дворе кот персидский спал в норе... |
|
|
galaktika |
Добавлено: 07-02-2005 13:03 |
|
Стихи цифрами Читать с выражением Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43 16 42 511 704 83 170!16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 7 12 19 2000 047 А ссылочка на них вот: http://www.outclub.ru/ |
|
|
yannus |
Добавлено: 07-02-2005 23:38 |
дело было не в глистах кто-то прятался в кустах и стихи писал на луже и замерз во тьме и стуже и сопел в лесу как вол краской намачил камзол не хотел он напрягаться. но уж некуда деваться пить и есть - куда богато новая готова хата для монахов и для пьяниц притащился тут засранец и мохает транспорантом быть кому-то лаборантом... 
|
|
|
yannus |
Добавлено: 10-02-2005 22:49 |
Ну зачем его метелкой... Так слегка помашем ёлкой.. Чуть потискаем за пятки и слегка сыграем в прятки После свиснем пирожок соскребём с него должок... |
|
|
a1420 |
Добавлено: 12-02-2005 01:56 |
|
ПАМЯТКА ДЛЯ ВСТРЕЧАЮЩИХ АПОКАЛИПСИС Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация). Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой. После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого. Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать. По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу. Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис. Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: <Человек - это звучит гоpдо!> Поэто-му для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки. Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света. Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам |
|
|
yannus |
Добавлено: 14-02-2005 02:53 |
|
должен парочку сырков две извилины мозгов килограма три нитратов и немножечко солдатов чтоб махали головой в раздевалке строевой а не то войду в простой целоваться с самой той.
|
|
|
yannus |
Добавлено: 24-03-2005 12:17 |
| Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошлись три новых диска группы "CD-RW" с названиями альбомом "700 Mb". "750 Mb" и "800 Mb" | |
|
skip |
Добавлено: 26-03-2005 11:15 |
|
ФЁДОР-ДЗЕН Смотреть тута: http://ariom.narod.ru/Pozicija/koan-01.htm |
|
|
yannus |
Добавлено: 13-05-2005 15:16 |
|
> 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! > 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. > 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. > От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. > 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. > 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. > 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: > Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. > 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. > 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! > 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". > Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. > 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. > 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. > 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. > 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. > 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на > воротах! > 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. > 1924 год. Hас покидает Вован... > 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". > 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. > 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо. |
|
|
FFея |
Добавлено: 17-05-2005 13:39 |
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. 
|
|
|
FFея |
Добавлено: 18-05-2005 09:44 |
|
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака... Про себя лучше не читать :) Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди. Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет. |
|
|
rrr |
Добавлено: 18-05-2005 11:13 |
|
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? |
|
|
FFея |
Добавлено: 18-05-2005 13:01 |
|
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. ________ 2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации. |
|
|
Loki |
Добавлено: 20-05-2005 20:53 |
|
СОВРЕМЕННЫЕ БОГИ ======================================================== Веpхние боги Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить. Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy. Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне. Бабyбы - пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим. В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпyн - он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. ======================================================== БЫ-демоны Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp. Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется. Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от неё тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy. ======================================================== Пpочие демоны Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств. ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном. БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу. ======================================================== Меньшие демоны Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт). Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. ======================================================== Мифические места Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу. Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге. |
|
|
я...........................) |
Добавлено: 21-05-2005 14:10 |
|
Говоpят, мы бяки-бyки, И на нас yпpавы нет, Дайте в pyки ноyтбyки - Мы взломаем Интеpнет. Ой-ля-ля, ой-ля-ля, Hе заплатим ни pyбля, Ой-ля-ля, ой-ля-ля, Оп-па! Зpя спасенья не ищи ты, Ибо мы yмнее всех! Ваши хитpые защиты Мы pасколем, как оpех. Ух-yх-yх, эх-эх-эх, Всюдy влезем без помех, Вай-вай-вай, откpывай Файлы! Говоpят, мы бяки-бyки, И, фон Hейман нас пpости, Мы плодим такие глюки - Вам вовек не pазгpести. Пам-пам-пам, та-pа-pам, Без ошибок нет пpогpамм, Та-pа-pам, тpам-пам-пам, Так-то! Мыслим мы машинным кодом, Это высший пилотаж! Всех поздpавит с Hовым Годом Самый новый виpyс наш. Раз-два-тpи, тpи-два-pаз, Пишем виpyс на заказ, Тyк-тyк-тyк, ждите глюк В полночь! *** Не говорите что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти... |
|
|
FFея |
Добавлено: 01-06-2005 10:37 |
|
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. 
|
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Пробуждение / Творческий раздел / Давайте отдохнем...и улыбнемся!!! |
мы о чем???????????? 
