[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Разные стадии развития Пути

On-line:

Не влезай убъет. Дзен-трансформатор. / / Разные стадии развития Пути

Страницы: 1

Автор

Сообщение

avatara
аватара
Группа: Аdelaida
Сообщений: 1982

Добавлено: 15-06-2005 10:47

Рассказ гениального юноши Толика о том, как он стал просветленным.

1. Дом. семья, работа.

Я был средним, хорошим парнем, ходил в магазин, покупал картошку, работал, помогал семье. Мы часто бегали на улице с ребятами, играли и совершали разные милые шалости. Наверное со мной что-то случилось в ту пору, то ли черная кошка дорогу перебежала, то ли я где-то стукнулся. Но это слово "Почему?" полностью меня изменило. И когда я спрашивал родителей: "Почему это, почему то" - как и каждый ребенок в моем возрасте, я не получал ответ: "Вырастешь узнаешь". Отсюда исчезло первое "почему", так как родители ответа на мои вопросы не знали.
Я пытался играть со своим воображением, строил многотомные абстракции то о том, то об этом: "Кто я? Что я здесь делаю? Что было до моего рождения?" Но эти нелепые фантазии показались мне такими воздушными и нестойкими, что моя конкретная натура быстро от них отказалась. И я был встревожен. Так впоследствии проявлялся каждый переходный период. Я был в тупике, я был огорчен и даже немного зол на себя. Я понял одно, от себя я не получу эти ответы и произошло удивительное, я стал оглядываться по сторонам и смотреть, что происходит вокруг меня. Моё сердце жаждало поиска, поддержки извне.

2. Поклонение, молитвы, обращение к личности (иконе).

И вот однажды я брел где-то в раздумье возле старого Арбата. И вдруг я почувствовал холодок пробегающий по моему телу. Мимо неслась оглошенная толпа в оранжевых одеждах, распевавшая: "Харе Кришна, Харе, Харе..." Не то, что бы они мне понравились, отнюдь! Но было в них что-то этакое теплое, светлое, радостное что-ли. И где-то в глубине сердца мой внутренний голос нашептывал: "Да, это тепло как раз оттуда, да этот свет как раз из другого мира." И согретый лучами их пения, я твердо решил стать кришнаитом и пройти путь познания Бога. До этого мне не нужен был Бог, но после разочарования в моих собственных силах, только Бог мог помочь мне. Так я думал. И я стал поклоняться Кришне со страшной скоростью "ботанировал" все книги "Харе Кришны" и через год я уже втирал всем своим знакомым мягко нарицательным автоматическим голосом, по детски навязчиво и максималистично: "Примите в свое сердце личность Бога Кришны" - и т.д. в таком духе. Я по пять часов проводил сидя в джапа - медитации повторения святых имен. И вот тут-то, то ли обязанный своему гормональному росту, то ли здравому смыслу я понял, что я схожу с ума, временами я начинал видеть какие - то планеты обетованные и всякие световые штуки, мог не есть неделями. Все это было не то, что я искал. И сжав сердце и кулаки я сказал себе, что больше никогда не буду кришнаитом, я раздал все книги и был очень счастлив от такого освобождения.
Но всё же моя психика уже была немного подмочена и в уме от этого взыграла мысль "Может христианский Бог более прав" - и мои ноги понеслись в православный собор, это было совсем не так как в кришнаитском Ашраме.
Вокруг тишина, потрескивают свечи, покой, красота. И я решил, что Иисус и святые пощадят такую юную душу и ответят на ее вопросы. И я молился денно и нощно, значительно пополнив карманы владельцев свечного бизнеса. Но не получая никаких ответов, я стал замкнутым, на лице появилась тень свойственная религиозным людям, мои друзья отворачивались от меня. Это было не то, что я искал и вот опять звучат эти слова: "Я никогда не буду больше христианином". И я, стиснув зубы, бросил Христианство. Я был рад как ни когда, свободный, беззаботный, мои друзья стали замечать меня. Где-то я тешил себя, что уже забываю все эти поиски. Я пытался уйти в учебу, в гульбища, курение травки, слушание музыки. Но через некоторое время опять эти: Почему? Ну почему эти Почему? И почему я стал обитателем этих «Почему»? Мою жажду не смогло утолить мое забвение. И как всегда я вдруг осознал, что не нужно было проходить все эти множества религий. Необходимо было практиковать лишь метод, без религиозности.

3. Вырабатывание духовных чувств. Медитация.

Я обнаружил для себя, что в чистом виде йога патанджали, тантра, тибетский мистицизм и некоторые техники суфизма были вполне нерелигиозны.
Они представляли лишь методы для изменения сознания. Методы изменения сознания, вот что интересовало меня на этом этапе. Я начал ощущать себя зрелым, достаточно разумным и уже видавшим виды молодым человеком. И со свей своей рациональностью я ринулся практиковать медитации разного свойства и назначения.
Иногда мне казалось, я парю над полом. Иногда я видел яркий свет пронзающий все пространства. Во мне проснулось желание сверхспособностей и кое-чему я научился. Сбивать человека с ног, лечить или калечить вне зависимости от расстояния. И незаметно для себя я впал в маразм. "Я Бог", я мнил себя чуть ли не властелином Вселенной. И как только я впал в этот бред психического воздействия, я потерял все силы и все способности. Что бы я ни пытался сделать, результата не было. Не было и желания практики, я даже не мог усадить себя в получасовую медитацию. Я был расстроен, как и на всяком переходном этапе. Но ясная мысль не заставила ждать себя долго. Я осознал - все методы искусственны, они дают лишь временный результат.

4. Совершенствование духовного осознания. Размышление. Ум.

И я чуть было не опустил руки от разочарования. Что еще могла сделать юная душа для того, чтобы найти ответы на свои вопросы? Я перестал читать литературу эзотерического толка, я перестал бегать и искать по всем этим очумелым организациям типа "Академии йоги" и т.д. Я стал менее подвижен, только схожу в школу, домой, поем, спать. Даже стал залпами смотреть телевизор. Мои родители очень обрадовались такой перемене. Я так же бродил подвыпивши с друзьями по темнеющим улицам, но все они казались мне какими-то отсталыми, недоделанными, не прошедшими такую же школу, какую прошел я. Тут же начала пробуждаться моя сексуальная энергия, она тоже заставила по другому работать мой ум. Я казался себе таким усталым от всех этих изменений, так что некоторые люди подходили и спрашивали меня: "Что-то случилось? Ты чем-то огорчен?" Что я им мог ответить? Чем? И чем я занимался все это время? Даже я не знал этого!?? И вот началась новая стадия - думанье. Думанье, чем же это я занимался?
И может быть ответы на мои вопросы можно найти думая, осознавая? Я перечитал всю греческую школу, познакомился с работами Рассела, Витгенштейна, Бердяева и т.д. Я превратился в интеллектуального гиганта, способного победить в любом споре. Я много думал и последняя мысль, которая пришла мне в голову: "Всё это думанье - это лишь ум, лишь часть, маленькая часть "броуновского" движения мыслей, ограниченного обстоятельствами. Все это думанье лишь облака моего внутреннего неба и не более."

5. Смирение, принятие, наблюдение.

В полной прострации я осознал ненужность ума, познания и вычисления всего множества законов и понятий.
Но независимо от моего решения табуны мыслей проносились в обе стороны, необузданные, они совсем отказывались подчиняться мне.
Мне осталось только одно - смириться. Принять эту плачевную ситуацию и быть таким, какой я есть. Подлинным? А какой я подлинный? Мне уже известны две моих части - тело и ум, но это не всё. Я решил искать себя в пространстве "не-ума".
Я просто сидел и пытался видеть свои мысли как бы плывущими мимо меня, не задевая меня. Так я хотел освободить свой ум "не принимая, не отдавая" но оставаясь раскованным и естественным. Ибо по словам Тилопы, известного восточного мистика, так можно достичь освобождения и состояния Будды. Я всеми путями старался разотождествиться с мыслями.

6. Неопределенность, пустота.

И я добился чего хотел, я стал пустым. Нормальному человеку этого не пережить. Но благодаря предшествующим этапам моя нервная система закалилась и стала твердой и ясной, как алмаз. О! Эта пустота. После нее начинаешь ценить все малое, что дает тебе жизнь. Даже твои враги становятся для тебя милейшими и нужными существами, не говоря уже о самых любимых и близких людях. О! Эта пустота - злобное, холодное одиночество. Нет ни снаружи, ни внутри! Оглушительная пропасть. Многие загнулись на этой стадии, вошли в бесконечную депрессию, попали в ПНД, покончили с жизнью. Но я был не из таких!
Поворачивать назад было уже невозможно, а остановиться означало бы умереть. И я не отступал, терпеливо примеряя себя с пустотой. А может себя-то уже и не было. И пустота победила, я потерял себя, своё "я", своё эго. Но все же нечто во мне было очень печальным и неудовлетворённым, но я продолжал ждать. Верить и ждать, что еще возможно сделать в пустоте пустотой. Только верить и ждать! Ибо я знал, если все помогало мне дойти до предыдущей стадии, "оно" поможет мне увидеть и следующий шаг. Я без сил, опустив руки, верил и ждал.

7. Позитивность. Радость. Свет. Огонь вселенной.

Оказалось, что ждать не так уж и скучно. И постепенно "ожидание" превратилось в целое искусство. И первое, что открылось - это способность замечать!
Однажды ночью, так как пустота и депрессия не располагают к глубокому сну, я сидел завернувшись в одеяло, приткнулся в мягкое кресло и уже было начал затягиваться в туманную дрёму, но вдруг я услышал как шуршат листья деревьев возле моего дома. Вокруг растут березы - я никогда раньше не замечал их. А тут на фоне полной тишины, пустоты и темноты я заметил! Звук, как стрела, пронзил пространство переливаясь непередаваемыми, медовыми мелодиями шуршащей листвы окрестных берез. Эта мелодия божественна!
Такую оркестровку не способен выдумать ни один композитор. Эти звуки наполнили меня, как сосуд. Прошли тревоги и волнения и невообразимая тишина стала расти внутри меня. Мой сон сразу стал глубоким, я прекрасно себя чувствовал. Я говорил себе: "Вот он первый проблеск, а за ним будут другие, другие..."
И действительно, так и случилось, многое успел я заметить: и силу стихии, и вид одинокого дерева после дождя и еще многое, многое... Так я ждал. Совершенно пустой, наполненный лишь тишиной и безмолвием. Я ждал не один месяц. И как в сказке, однажды маленькая искорка залетела и вспыхнула в моем сердце. Она росла, как пламя, окутав меня и, казалось, весь мир. Он, этот огонь, сделал всё, всё что я искал ранее, всё чего жаждала моя ненасытная душа. Я был на вершине экстаза. Огромный безбрежный мир, словно океан, открылся моей душе. В полной ясности осознания всех принципов и законов. "Наконец-таки, открылось" на седьмом небе от счастья, чуть ли не подпрыгивая, радовалась моя душа. Такое количество света, осознания и счастья!!! И слова потеряли смысл. Ни одно слово не в силах выразить это переживание и даже слова "переживание, состояние, блаженство" лишь символы, используемые мною для описания.
Такое количество знания невозможно уложить словесным способом. Бог был во всём. Тот Бог, которого я искал - я не нашел его, но та природа, которая открылась мне, она поистине Бог, ибо она невыразима и ничто не может победить её. Она проистекает внутри всех существ и все обстоятельства мира в зависимости от неё. Она непознаваема и великолепна, как безбрежный океан, неделимый вне мысли и ума.
И нужно было бы сказать здесь, что эта сила самодостаточна и я закончил путь. Но нет, она не имеет ни начала, ни конца, ни пути!!!

8. Мастер - Запредельное.

Нет логики в объяснении. Нет логики в понимании. Нет метода объяснения. Не существует объясняющего. Таково проявление Мастера - Запредельное.

Взято из: Р.И. Попов. ПЯТЬ БЕСЕД В МОСКВЕ.