Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Стас Сообщений: 18	Добавлено: 02-03-2006 19:54
	Впечатывайте в эту тему лучшие по вашему мнению анекдоты, афоризмы, фразы, смешные истории из жизнии и всякой уГА-ГАтываущей дребедени... ...для того, чтобы как войти на форум, для начала посетить эту ТЕМУ и поднять себе настроение, если оно "опущено". Я с вашего позволения начну...: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... _________________________________________________ Продолжайте.... Цитировать
Life Сообщений: 337	Добавлено: 02-03-2006 19:59
	Психушка. Ночь. Вопли: "Харе Кришна!! Харе Кришна!!" В палату к нарушителю тишины входит санитар. А ему чувак: -"Харе Кришна?! Харе Кришна?!" Санитар прохаванный: _"Кришна, Кришна. Харе, харе." ------------------------------------------ Цитировать
Чертовка Сообщений: 79	Добавлено: 03-03-2006 00:00
	Время выкуривания одной сигареты прямопропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих. Цитировать
Aif Сообщений: 71	Добавлено: 03-03-2006 22:43
	Седня пил пыво с друзьями... Встал вопрос: "Чё брать на покушать- пирожки с какой-то начинкой или пирожки с какой-то другой начинкой". Тогда один из нас сказал: "Возьмём во-о-о-н те пырожки. Там даже чуть меньше чем в два раза больше" Цитировать
Стас Сообщений: 18	Добавлено: 04-03-2006 22:36
	Кто не какает - тот не есть. Цитировать
Локи Сообщений: 39	Добавлено: 04-03-2006 23:43
	Из серии "Как подколоть ближнего": 1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная,как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на немвторое место. Второе - потому что мудак. Цитировать
Локи Сообщений: 39	Добавлено: 04-03-2006 23:48
	Про детей и их родителей: -Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета! - Ну что, дневник сына видел? - Видел! - И что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать? - Нет, это непедагогично! Цитировать
Локи Сообщений: 39	Добавлено: 04-03-2006 23:52
	Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. Цитировать
Life Сообщений: 337	Добавлено: 05-03-2006 00:58
	Про "Это не педагогично" - рулит:) Цитировать
Aif Сообщений: 71	Добавлено: 05-03-2006 16:39
	Инструкции по пользованию банкоматами ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: Подъехать к банкомату. Опустить стекло. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. Ввести нужную сумму. Забрать деньги, карточку и квитанцию. Поднять стекло. Отъехать. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН: Подъехать к банкомату. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. Выключить радио. Попробовать вставить карточку в банкомат. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. Вставить карточку. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. Ввести ПИН-код. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно. Ввести нужную сумму. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. Забрать деньги и квитанцию. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. Положить квитанцию в отделение для чеков. Поправить прическу. Проехать 5 метров. Подать назад к банкомату. Забрать карточку. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. Завести заглохшую машину и отъехать. Проехать 2-5 км. Снять машину с ручного тормоза. Цитировать
Life Сообщений: 337	Добавлено: 05-03-2006 20:17
	"...Проехать 2-5 км. Снять машину с ручного тормоза. " Угаррррр!!! Молодца. Цитировать
Sid Сообщений: 84	Добавлено: 06-03-2006 01:35
	Мля... сидим счас Я, Малина, Пурген... (Малины в сборе ) пиво пили... уже юмор да!!! Цитировать
Локи Сообщений: 39	Добавлено: 07-03-2006 21:26
	А этот анекдот я видела где-то в Интернете: ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня. ПЕТР: Кто? ИИСУС: Не скажу. ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидар. Римляне все пидары, значит, Иуда заодно с ними. ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал. ИОАНН: Ты на что это намекаешь? ИУДА: На Прохора. ИАКОВ: Брата не трожь, салага. ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные. АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да? ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии! БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли! НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто? БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы агентсмиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея! ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидары они все. ФОМА: А я думаю, это Магдалина. МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидары. Еще скажите, что я блядь. ФОМА: Заметь, ты сама это сказала. ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил? ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало. ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало. ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды. ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит. ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты. ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву. P.S. Кто-нибудь играл в "Мафию"? Интересная такая игра, если участники с чувством юмора и с творческим подходом. Цитировать
Aif Сообщений: 71	Добавлено: 09-03-2006 19:12
	Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег. ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже. ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо. ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле? ВМЕСТО: Иди на хуй ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с …. ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно. ВМЕСТО: Меня это не ебет. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте. ВМЕСТО: Это еще что за хуйня? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея. ВМЕСТО: Ни хуя не будет работать. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать. ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время. ВМЕСТО: Да какая, на хуй, разница? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом? ВМЕСТО: У него жопа вместо головы. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой. ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом? ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен. ВМЕСТО: Пошел в жопу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли… ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания. ВМЕСТО: Какой пидор поставил тебя начальником? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? ВМЕСТО: Чтоб ты сдох. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно. ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее. ВМЕСТО: А мне глубоко по хуй. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. ВМЕСТО: Он надутая скотина. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален. ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама. ВМЕСТО: Какого хуя ты делаешь? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. Цитировать
Sid Сообщений: 84	Добавлено: 10-03-2006 01:04
	Хе - хе прикольно все... Цитировать
Aif Сообщений: 71	Добавлено: 11-03-2006 00:03
	Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Цитировать
Aif Сообщений: 71	Добавлено: 11-03-2006 23:31
	Вот... Ишо на компе нарыл... Выдержки из писем поклонников "Руки вверх" 1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург) 2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва) 3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск) 4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.) 5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.) 6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.) 7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы) 8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара) 9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск) 11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург) 12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев) 13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва) 14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва) 15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург) 16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи) 17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.) 18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва) 19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск) 20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары) 21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4) 22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень) 23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург) 24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.) 25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным, где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск) 26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответили. (Варя, Уфа) 27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск) 28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.) 29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск) 30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново) 31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург) 32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск) 33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.) 34. Правда ли, что Алексей был хулиганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина) 35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск) 36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар) 37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары) 38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль) 39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск) 40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.) 41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.) 42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.) 43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас) 44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж) 45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь) 46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону) 47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск) 48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск) 49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск) 50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль) 51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты) 52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец) 53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир) 54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан) 55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край) 56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край) 57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск) 58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.) 59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера) 60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик) 61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург) 62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск) 63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный) 64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка) 65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань) 66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань) 67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край) 68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток) 69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров) 70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед) 71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.) 72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.) 73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.) 74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна) 75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург) 76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург) 77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва) 78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград) 79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара) 80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара) 81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск) 82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск) 83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург) 84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск) 85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь) 86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров) 87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону) 88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону) 89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.) 90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток) 91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара) 92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское) 93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург) 94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары) 95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары) 96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев) 97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.) 98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск) 99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург) 100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва) Цитировать
Life Сообщений: 337	Добавлено: 12-03-2006 00:34
	Я, прочитыл правда, только пару пунктов... и всё же от такой порнографии просто опупел. Невольно вспоминается песенка "Поп-культ" у АСПИДа Надо будет её записать и выложить. Пару строк из неё (это не к юмору, но почти в тему): "Неужели быть стадом становиьтся модным?! Неужели эта чушь стала общенародная?! ... Почему она плетётся за поп-гидом?! Почему она боиться быть индивидом?!" Цитировать
Чертовка Сообщений: 79	Добавлено: 12-03-2006 23:25
	Где-то слышала кусочек переделанной песни гр. "руки вверх" "алёшка" там было что-то типа "... но жениться ты алёшку не проси, ведь алёшка - патриарх всея Руси..." Цитировать
Life Сообщений: 337	Добавлено: 13-03-2006 03:34
	угар-р-р-ррррр Меня тож Алёшкой зовут хе-хе Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи