Исторические курьёзы

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- ОБСУЖДЕНИЕ ПРЕДСТОЯЩИХ И ПРОШЕДШИХ КОНЦЕРТОВ ПЕСНИ ARIDA VORTEX ВОПРОСЫ УЧАСТНИКАМ ГРУППЫ МУЗЫКА ЛИЧНО В РУКИ ОБО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ! ЗАМЕЧАНИЯ ПО САЙТУ ПРЕДЛОЖЕНИЯ И ЗАМЕЧАНИЯ ПО ФОРУМУ Arida Vortex fans / ОБО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ! / Исторические курьёзы

Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 12-08-2007 20:14
	Завёл такую вот рубрику на форуме "Ольви". Там вроде народу понравилось. Решил и тут завести. Я сам учусь на ист-факе РГГУ и мне безумно нравится собирать всякие-разные прикольные исторические курёзы. А их тьма тьмущая! Самые лучшие я выписываю отедельно. Приглашаю сюда всех тех, кто интересуется историей России и других стран. А вот для начала мой любимый КОРОЛЬ ПОДДЕЛОК. Летом 1945 года голландский антиквар Хан ван Меегерен был обвинён в пособничестве фашистам и продаже им культурного наследия страны: серии полотен великого жиаописца Яна Вермера. Его ждала смертная казнь.. Тут-то и сделал антиквар свой сенсационное заявление, из-за которого вся Голландия впала в транс: "Дураки! Вы такие же дураки, как и все остальные! Я не продавал нацистам национальные шедевры! Я написал их сам!!!" Так оно и было... Господин Меегерен был не только хорошим художником, но и умелым дельцом. После того как из сотни своих картин он не сумел продать за приемлемую сумму ни одной, он пошёл по другому пути. Он не просто скопировал манеру живописи знаменитого художника Яна Вермера. О, нет! Он САМ нарисовал картину в стиле Вермера, да не одну а много, очень много! Он и трещинки на картинах наносил точно такие же, как у Вермера и даже сумел синтезировать именно такую краску, которой рисовал Вермер. А ведь эти краски уже лет сто как нигде не выпускались... И никто не смог его уличить в подделке, пока картины "Вермера" не были обнаружены в имуществе Геринга. Вот тут-то Меегерена и прищучили. А дальше наш антиквар прикинул, что за продажу Вермера фашистам он может расстаться с жизнью, а за подделку - просто сесть. И он сознался. 28 октяря 1947 года его приговорили - к... году лишения свободы! Антиквар не прогадал!!! Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 13-08-2007 08:49
	САМАЯ ДУРАЦКАЯ ОПЕРАЦИЯ ВОЙСК США ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ. После нападения на Перл-Харбор японский флот вместо того, чтобы развивать успех на главном направлении - западном побережьи США, Австралии и т.д., начал действовать на второстепенных направлениях, захватывая разнообразные острова. Самым наглым приобретением японцев в этой связи стал захват двух островов Алеутской гряды, принадлежавших США. Территориальные потери были минимальные, островки были крошечные, тем не менее, Америке был нанесен страшный моральный урон. Ну как же - на ее территории действуют войска противника! Итак, японцы высадили на двух необитаемых островах архипелага - Кыска и Атту небольшие десанты, общим числом 2 400 чел. Из которых более двух тысяч были... рабочими, строившими аэродромы. Американы стянули для освобождения островов серьезнейшие силы - пару тяжелых крейсеров, штук пять легких, десятка три эсминцев, даже шесть подводных лодок, ну и десант в составе пары полков морской пехоты. Приступили к штурму Кыски. Два дня без перерыва лупили по острову из всего, что стреляло и перепахивали его авиацией. Наконец, когда снаряды кончились, высадили десант, который обнаружил там сотни три выживших рабочих, оказавших совершенно сумасшедшее сопротивление практически без оружия. Учтя уроки этого десанта, к освобождению Атту американцы подошли еще принципиальней. Подогнали туда еще пару тяжелых крейсеров, (как бы не авианосец) еще десятка три эсминцев, перебросили на соседние острова и базы на Аляске самолетов, подтянули для проведения десанта дивизию (!) морской пехоты. Трое суток без перерыва громадный американский флот при поддержке роящейся в небе авиации поливал огнем остров. Утром четвертого дня, заполонив половину моря, к берегу отправилась армада десантных ботов. Через часа два случилось страшное... Вы наверно подумали, что выжившие японцы выскочили из за камней и из нор, и с криком "банзай" одними только катанами изрубили всю десантную дивизию? Как бы не так! Командир десанта доложил по рации командующему операцией адмиралу Теоболду... что противника на острове не обнаружено. Японцы в разгар подготовки американцами операции по освобождению острова умудрились подвести к острову несколько транспортов и эсминцев, погрузиться и неспешно уйти домой. Американцы не любят распространяться об этой странице своей военной истории. Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 13-08-2007 21:33
	ГОРОД ИЛИ ПЕТУХ? В 410 году армия готов осадила «Вечный город» - Рим. Император Гонорий заблаговременно удрал в Равенну, где жил вместе со своим любимцем – петухом по кличке Рим. А готы между тем штурмовали столицу Восточной Римской империи, но сколько не пытались – взять Рим не могли. Осадной техники не было у готов, а на стенах стояли тысячи римских воинов, которые не дремали. Не могли готы одолеть город в честном бою, понял знаменитый готский вождь Аларих, и решил он пойти на хитрость. В Рим отправился готский гонец и сообщил, что Аларих восхищён стойкостью защитников города, поэтому он уходит из-под стен города и дарит римлянам три сотни юношей рабов. Сам же Аларих на глазах у ликующих римлян стал строить армию в походные колонны. По всей видимости, про Троянского коня римляне знали, и всё же история с Троей повторилась, только готы и без коня обошлись. «Рабы» эти были первоклассными воинами. Триста готов вошли в город и целый день они честно трудились на своих «хозяев», а вечером напали на стражников и распахнули ворота Рима… В Равенну пришла весть о гибели столицы. Слуга Гонория, исполнявший, кроме всего прочего, обязанности птичника, вбежал в покои правителя, и закричал: «Гонорий, Рим погиб!» - «О, ужас! Ах, какое несчастье! – заголосил Гонорий. – Я же его сам только что кормил! Кто же отравил еду моего любимого петуха?!» Но когда Гонорий услышал, что это «просто» готы сожгли Рим, он успокоился, попросил слугу больше его по таким «пустякам» не беспокоить и пошёл к своему петуху. Цитировать
Dark White Lady гроссмейстер Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 221	Добавлено: 13-08-2007 23:04
	Эх...это к Майку с такими темами)))) Он у нас спец!! Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 14-08-2007 07:35
	Интересная историческая аналогия, связанная с праздником 9 мая. Показательный пример того, что история очень справедливая штука... В 1871 году Франция потерпела одно из самых унизительных в своей истории поражений: в франко-прусской войне. Победители-пруссаки требовали от Франции отдать две богатые области: Эльзас и Лотарингию. Надеясь хоть немного смягчить условия капитуляции, французы во время переговоров высоко превозносили славу ("la glorie") вступления немцев в Париж. На это маршал Хельмут Мольтке циннично и мрачно процедил, что он мол не понимает, о чём это они говорят, потому что в немецком языке нет никакого аналога этому слову. "Что же это за народ такой, - шептались французы, - если у них нет слова "слава" в языке?! Ох, мы пропали" Вечером 30 апреля 1945 году ещё до исхода битвы за Берлин начальник немецкого штаба Кребс попытался начать переговоры о частичной капитуляции с командующим 8-ой гвардейской армией В. Чуйковым. Он сообщил о самоубийстве Гитлера и сопровождал это такими словами: "Сегодня великий праздник наших двух народов!" Намекая на уже почти наступивший день 1 мая и смерть Гитлера. На что Чуйков так же сухо и хладнокровно, как когда-то Мольтке, отрезал: "Это у НАС великий праздник! А как насчёт вас, - трудно сказать". Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 14-08-2007 21:02
	ПРОДАЖНАЯ СВОБОДА. Забавный инцидент произошёл во Франции в июне 1793 года. Робеспьер и его сторонники решили устроить на улицах города праздничный парад в честь победы Революции. Предполагалось, что по улицам пройдут актёры, олицетворяющие собой абстрактные революционые понятия: свободу, равенство.. Но возникла проблема. Большинство этих слов женского рода. На роль "Братства" и "Равенства" с грехом пополам наняли актёров-парней. А девушек-актрис, которые бы на это согласились, найти так и не удалось. И Марат не придумал ничего умнее, чем нанять для этого дела... проституток! Республика, Революция, Свобода - всех их исполняли "ночные бабочки"!!! Париж, конечно, город большой. Но проблема в том, что мало кто знал в лицо всех порядочных девушек Парижа - всё-таки их много. А вот зато продажных дам знали очень и очень многие в лицо. Что началось после этого в о всех газетах!!! Читать - одно удовольствие! Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 15-08-2007 17:15
	27 августа 1689 года был заключен Нерчинский мирный договор между Россией и Китаем, согласно которому побережье Амура переходило под власть Китая. Там пришла к власти династия Цин, которая в наглую заявила, что они являются прямыми потомками Александра Македонского (ну, немного их жизнь сузила. Но тем не менее прямые). И аргументировала этим свои претензии на Амур. Дурдом на выезде, короче говоря... Вы спросите, а почему России не смогла доказать обратное? Не хватило вооруженных сил... У Китайцев на Дальнем Востоке было больше солдат. Кстати, мы всей группой плевались, выучивая названия двух мирных договоров: Кучюк-Кайнарджийский и Ункяр-Искелесийский. Как будто нельзя было привезти послов в Ивантевку или Потпаповку и заключить там?! Эх... Цитировать
Zek@ Primus inter paris Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 67	Добавлено: 16-08-2007 10:40
	Занимательные истории. сенкс ай лайкед :-) Жалко только не пополняется твоя сокровищница новыми историями от посетителей сего сайта. Истории канечно есть, но печатать 3-4 абзаца както лень Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 16-08-2007 17:09
	Занимательные истории. сенкс ай лайкед :-) Жалко только не пополняется твоя сокровищница новыми историями от посетителей сего сайта. Истории канечно есть, но печатать 3-4 абзаца както лень Спасибо на добром слове Приятно видеть, что твой труд кому-то нравится. Буду и дальше вас смешить, мне не в лом писать и больше абзацев А сокровищница у меня громадная: лекции за 4 курса и стопка учебников. Так что иссякнет не скоро. Любопытные ситуации с Великими. Однажды Даниилу Хармсу подарили столовый сервиз на 12 персон. В день рождения у Хармса за столом сидело как раз двенадцать человек. Были поданы, как полагается, все двадцать перемен: закуски, суп, мясо, рыба, десерт. А время было голодное. Откуда же такая роскошь? А дело в том, что сервиз был кукольный. Так что котлеты были крошечные, со спичечную головку. Но все настоящее! В 1811 году композитор Буальдье, бывший дирижером и композитором французского оперного театра при дворе Александра Первого, отъезжал из Санкт-Петербурга на родину, во Францию. Свои рукописи он вез в трех сундуках, помеченных названиями трех нот — «Си», «Ми» и «Соль». Бдительные таможенники приняли эти наименования за некий подозрительный шифр, который расшифровали как «си милль сольда», что в переводе означало «шесть тысяч солдат». Это было понято, как передача сведений о русской армии Наполеону. Композитор был арестован. Освободило его только вмешательство очень высоких лиц. Будучи гимназистом, знаменитый математик Гильберт не очень утруждал себя изучением математики. Учитель, огорченный таким отношением к делу одаренного юноши, сказал Гильберту, что он мог бы уделять больше внимания и энергии любимому предмету. «А зачем? — удивился гимназист. — Ведь я все равно стану великим математиком». Один из коллег физика Вольфганга Паули прислал ему работу одного молодого человека и попросил дать отзыв о ней. Через несколько дней, когда он спросил Паули об этой работе, тот покачал головой: «Ее нельзя даже считать неправильной…» Великого изобретателя Эдисона попросили расписаться в книге для почетных посетителей, в графе «Чем интересуетесь?» он написал: «Всем». Принимая экзамены, Д.И.Менделеев не вызывал студентов — они приходили по алфавиту, сами называя свои фамилии. Как-то раз один студент представился: «Князь В.». Менделеев не любил титулов и сухо сказал: «На букву К я экзаменую завтра». Знаменитый физик Поль Дирак всегда требовал точности и корректности в выражениях. Однажды после лекции он обратился к студентам: «Вопросы есть?» С места кто-то робко произнес: «Я не понимаю, как вы получили это уравнение». «Это утверждение, а не вопрос,- отрезал Дирак. — Я спрашиваю — вопросы есть?» Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 17-08-2007 08:49
	БЛИЖЕ К НАРОДУ! Египетская правительница Клеопатра - одна из тех женщин, что навеки вошла в мировую историю и уж эту госпожу не забудут точно никогда... Помимо того, что она очаровала сначала Цезаря, а потом Антония, и умерла от укуса змеи, Клеопатра вошла в историю благодаря одному весьма примечательному указу. Правительница Египта объявила "общенародный доступ" к своему телу. Любой египтянин... ЛЮБОЙ! мог провести одну ночь в жарких объятиях своей правительницы. Но с одним маленьким таким, ерундовым условием - утром счастливчика сбрасывали со скалы. И желающих расплатиться за секс с Клеопатрой своей головой было не мало! Как пишет римский историк Дион Кассий "безгранично было число тех безумцев, которые жизнью готовы были расплатиться за ночь с царицей". Заметим ещё, что вся эта красота продолжалась аж 20 лет! С 50 по 30 годы до н.э. Цитировать
Zek@ Primus inter paris Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 67	Добавлено: 17-08-2007 12:50
	Про Менделеева и Клео Хорошие курьёзы. Моя Бабушка учитель со стажем 47 лет! Так она рассказала историю. Что ее учиники(Хорошие ребята,дружные,но по всей видимости маль туповаты). После очередной разборки полетов в учительской(Бабушка были их класруком и ей пришлось выслушивать). Клас об этом знал. Когда разерённый педагог вернулся в клас начас спрашивать "Кто сжег Трою?" урок то был по зар.лит. или истории. Все упорно молчали. После трьох повторов встал староста со слезами на глазах и выдавил "Ну Ядвига Василиевна, ну чесное слово это не мы!!!" Если спросиш причем тут исторические курезы. См. Выше - "урок то был по зар.лит. или истории" Цитировать
Mike [Icewind blast] Музыкант-диссидент Группа: Гости Сообщений: 433	Добавлено: 17-08-2007 17:37
	Дарк Уайт Леди, интересно было бы узнать какое отношение ко мне имеют исторические курьезы... Вы меня с кем-то путаете... Курьезы, скорее, к вам имеют отношение, причем как исторические, так обычные. Аминь! Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 18-08-2007 14:03
	Друзья, большая просьба к вам: не флудите, пожалуйста! Любым добавлениям, поправкам - буду только рад. Но, уж простите, не надо "мусорить"... Однажды наша преподша по истории России читала лекцию о том, как Советская власть боролась с "капиталистическими" элементами. Видя смертную скуку на лицах студентов, она решила нам рассказать один случай, весьма характерный для данного периода нашей истории. В борьбе со всеми пережитками старого большевики нередко доходили до полного абсурда. Например, в начале 30-х годов было издано постановление, согласно которому ткани, с узорами в цветочек, горошек, с птичками и зверушками, а так же простые однотонные объявлялись "мещанством". На смену им пришли ткани "нового поколения": с гайками, болтами, шурупами, тракторами и т.д. и т.п.. Но на достигнутом власти не остановились, и скоро на прилавках магазинов появилась одежда из ткани "Красноармейцы на уборке хлопка" и "Коллективизация". На огромных кусках материи были изображены соответствующие сюжеты. Она нам показывала фото рубашки из ткани "Красноармейцы на уборке хлопка" - полный улёт!!! Но все хозяйки страны поднялись против "пролетарских" тканей - их просто не стали покупать (хотя больше было нечего), а в газеты посыпались сотни, если не тысячи возмущённых писем. В итоге на прилавках снова появились платья и пиджаки из "нормального" материала. Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 19-08-2007 09:03
	МАО ЦЗЭДУН. Самый знаменитый курьёз, связанный с китайским диктатором: чудовищную историю про уничтожение воробьёв, рука не поднимается описать... Но кроме этого тоже было много интересного. С 1965 года началась открытая конфронтация между Китаем и Тайванем, объявившим себя автономным. В течение почти полутора лет Тайваньские вооружённые силы то и дело обстреливали территорию Китая. Каждый раз после такого удара Мао Цзэдун отправлял на Тайвань ноту протеста с «последним предупреждением», после которого грозил пойти на крайние меры вплоть до вторжения на Тайвань китайских войск. Всего этих «последних» предупреждений было около 300. Тайвань до сих пор независим. Президентом Тайваня, которому пришлось взять на себя утомительный труд читать 400 последних предупреждения Мао Цзэдуна, был товарищ Дзян Цзин-гоу, который известен в СССР как… Николай Елизаров! Дело в том, что когда в 1949 году главный враг Мао – лидер Гоминьдана Чан Кайши – был повержен, его сын Дзян успел бежать из Китая в СССР. У нас ему в целях конспирации дали новый паспорт на имя Коли Елизарова, и паренёк честно трудился в подмосковном колхозе. Ну, а потом он отправился на Тайвань и снова стал Дзяном Цзин-гоу. Мао Цзэдун обожал цифры, особенно огромные. Так, осенью 1965 года в стране был провозглашен новый политический курс на «культурную революцию». Мао обещал народу «3 года страданий и 10 000 лет процветания». Будет ли Китай процветать 10 000 лет – сказать пока трудно, но вот страдают они уж гораздо больше, чем 3 года… А в 1950 году между СССР и КНР был заключён союзный договор, срок которого (по инициативе Мао Цзэдуна) был 30 лет. Чем всё кончилось? Смотри ниже. Китайцы изводили шумом не только воробьёв. С помощью шума они ещё выживали из своей страны русских дипломатов. С 1960 года отношения КНР и СССР начали ухудшаться и в 1965 году Пекине на улице "Борьбы с ревизионизмом" (прежнее название: «улица Дружбы») началась своеобразная «осада» зданий русской дипломатической миссии. Китайцы шумели с раннего утра до позднего вечера: били в барабаны, взрывали самодельные гранаты, кричали в громкоговорители, не давая никакой возможности работать. Потом они наклеили на главный вход в посольство огромный плакат с изображением Мао Цзэдуна, прорезав внизу низкий проход, чтоб каждый, кто входил в здание, кланялся их вождю. А наши сначала отправляли китайцам «последние предупреждения», а после вывезли из Китая дипломатическую миссию. Цитировать
Аор Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 9	Добавлено: 20-08-2007 12:26
	Вот помньу у мена в ауле история была Красивым асенним утрам в панеделнык малчык из саседнего аула паслал мена нах... и я его зарезал Во фторник пришли его братья меня бит. я и их зарезал Ф среду пришли его радители - и их под нож! Ф четвер пришел весь аул - ночью я их всех. (Чик-чик)- електробритвой по горлу и в кусты! И тут западло! Уикенд - пятница! А я сам сижу,даже поговорить нескии! Скучна Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 21-08-2007 09:03
	Хотя этому анекдоту сто лет в обед - смешной ПЁТР ПЕРВЫЙ И ТАНЦЫ. У россиян было сколько угодно поводов не испытывать к Петру Первому особо сильной любви. Тут вам и брадобритие, и европейское платье, и картошка, и кофе и... Танцы! Пётр Первый, находясь в Великом посольстве, пришёл в такой восторг от изящества и утончённости европейских танцев, что решил по возвращении завести у нас такую же красоту. Начал он с того, что (далее цитата) "становил в ряды танцующих самых дряхлых стариков и сам становился в первой паре. Но набранные им старые танцоры насилу двигали ногами и кое-как дрыгали ими. (Тут ещё надо добавить для полноты картины, что партёрши старичков были молоденькие девушки!) Как не бился государь, дело не шло на лад. Старики путались, задыхались, сопели и кряхтели. А неугомонный Пётр скакал и крутился перед ними без устали. Наконец, некоторые из них не выдержали и повалились на пол, а другие, остановившись, присели на корточки. Царь велел выпить всем проштрафившимся сановникам по большому бокалу и отпустил стариков". Из книги Н.И. Павленко "Пётр Первый и его время". Цитировать
Zek@ Primus inter paris Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 67	Добавлено: 21-08-2007 11:15
	Про Наполеона Бонопарта Както раз маленькое шаломливое создание решило повепендриваться и произнесло фразу "Сон есть лень и пустая трата времени" После етого полтораметровый полководец не спал 6 дней и заснул прямо на коне во время езды,и откуда успешно навернулся на земельку французкую. Кстати я пытался повторить данный финт во время сесии. Почти Вышло. После 5 дней и сдачи екзамена я заснул в пабе во время длинного тоста моего товарища с бокалом в руке. Еслиб не принесли мюнхенские жареные колбаски я бы фиг проснулся часов ещо с тридцать!!! Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 23-08-2007 06:45
	В ноябре 1805 года Наполеон захватил Вену и ускоренным маршем продвигался к Дунаю. Император Франц приказал взорвать все мосты, что и было почти исполнено – почти, остался один мост. Генерал Ауэрсперт собирался взрывать последний мост, уже были заложены заряды и даже уже подожжены фитили, ещё немного, и дорого через Дунай была бы для французов закрыта… Вдруг странное зрелище предстало глазам австрийцев. На мост вошли четверо французов, да не рядовые, и не маркитанты, а… трое маршалов! Ланн, Мюрат и Бернадот, а с ними ещё сапёрный полковник Дод. Вся эта компания шла, точно на прогулке, весело болтая, перебрасываясь шутками, с ангельскими улыбками на лицах. Французские офицеры спокойно перешли через мост и заявили остолбеневшему Ауэрсперту, что они парламентёры и что между Австрией и Францией заключено перемирие… И тут на мост вбежал полк гренадёров: солдаты скрытно подкрались к мосту, и в самый нужный момент атаковали. Мост был взят, французы прорвались через Дунай. Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 24-08-2007 08:47
	ОТ ПРОСВЕЩЕНИЯ К МРАКОБЕСЬЮ. В 16 веке Европа обожала мыться, в баню ходили, как на парад, каждую неделю всей семьёй... И вдруг в 17 веке в Германии, Франции, Австрии, Италии вдруг резко перестали мыться Хотите верьте - хотите нет, но этот триумф грязи и вони вызвало... изобретение микроскопа!!! Телескоп изобрёл однозначно Галлилей, а вот кто додумался до микроскопа - не известно. Тем не менее, этот агрегат к началу 17 века придумали. Стали разглядывать свою кожу и с ужасом обнаружили поры, которые тогда называли "сквозными дырками". Никто не мог понять, что это за кошмар творится у человека на теле, поняли только, что мы все дырявые. А раз мы дырявые - значит всё, что есть снаружи льётся внутрь, а всё изнутри хлещет наружу. ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО НАЧАЛОСЬ!!! Люди стали бояться ходить в театр и вообще туда, где много народа: считалось, что из кожи людей в воздух летят некие миазмы. Кому охота, чтоб на тебя сыпались какие-то чужие миазмы? А с мытьём ещё веселее получилось. Придумали теорию о 4 гуморах: что типа все болезни от избытка в организме щёлочи, воды или ещё какой-то субстанции. В целях лечения стали активно пускать кровь - чтоб восстановить между гуморами баланс. А не мылись потому, что боялись, что вода вольётся через "дырки" внутрь и испортит человеку здоровье... Ох и воняло же в 17 веке от европейцев! И чтобы хоть как-то сбить смрад и вонь, люди приянлись душиться: аристократы на себя с утра до вечера выливали вёдра духов. А куда же бани делись? - спросите вы. Не пропали. В их помещениях завели бордели А ещё в эпоху Просвещения в Европе сожгли раз в десять больше ведьм и колдунов, чем в Средние века. Отсюда вопрос, какая из эпох была более "тёмной" Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 26-08-2007 13:04
	В продолжении темы "Забавные случаи с Великими". Американская фирма "Аэроджет" всем разработанным типам ракет "присваивала" воинские звания — капрал, сержант, лейтенант и т.д. Когда генерал Барнс со смехом осведомился у одного из основателей фирмы специалиста по аэродинамике фон Кармана, до какого чина собирается дойти фирма, тот ответил: "Конечно, не выше полковника. Ведь получив следующий за полковником чин, человек перестает работать". Элиаху Томсон, один из основателей фирмы "Дженерал Электрик", собрал коллекцию различных искажений своего имени. Лучшим экспонатом этой коллекции был конверт, на котором его имя и фамилия были указаны совершенно верно. Однако руководители различных отделов фирмы не узнали имени своего шефа — на конверте стояли резолюции: "В штате не значится", "В отделе сбыта такого нет", "В транспортном отделе не числится" и т.д. Вильгельм Конрад Рентген, открывший Х-лучи, отвечая позднее на вопрос репортера: "Что вы подумали, увидев вспышку флуоресцирующего экрана?" — в присущей ему грубоватой манере сказал: "Я исследовал, а не думал". Серьезность и глубина работы. (Не слишком ли часто у нас сначала "думают", а исследовать забывают?) Когда Резерфорд отказывался принимать молодого Капицу на работу в свою лабораторию, тот спросил, с какой точностью Резерфорд проводит свои эксперименты. Удивленный Резерфорд ответил, что с точностью до 3-х процентов. После этого Капица заявил: "В Вашей лаборатории как раз 30 человек, значит, при такой точности наблюдений одного лишнего сотрудника Вы и не заметите". И Капица был принят. Когда одного из учеников известного математика А.Н.Колмогорова спросили, какие чувства он испытывает по отношению к своему учителю, он ответил: "Паническое уважение"… Есть анекдот, который в Шотландии приписывают лорду Кельвину, а в Москве — профессору Умову. На экзамене Умов спрашивает студента: "Что такое электричество?" Студент после долгого раздумья говорит: "Простите, профессор. Утром помнил, а сейчас забыл". "Вот, господа, — обращается Умов к другим студентам, — величайшая трагедия физики нашего века: один-единственный человек на свете знал, что такое электричество, да и тот забыл!" Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 27-08-2007 10:45
	ОШИБОЧКА... В 859 году норманская флотилия из 62 кораблей под командованием вождя Хастинга подошла к берегу Италии. Представления о географии Италии викинги не имели никакого, поэтому, увидев первый же богатый город, они твёрдо решили, что это и есть Рим и пошли на штурм. Защитники города, однако, стойко сражались на стенах, отбили все атаки, и это ещё больше раззадорило викингов, они твёрдо решили взять Рим во что бы то ни стало. Вдруг Хастинг умер. Викинги сообщили в город, что, дескать, их военачальник перед смертью перешёл в христианство и попросил похоронить его в католическом храме. Итальянцы внесли в город гроб с телом Хастинга и впустили нескольких воинов его свиты. Во время отпевания, вурдалак Хастинг вдруг "ожил" и выскочил из гроба с мечом. Европейцы так опешили, что пока они приходили в себя, норманны уже открыли ворота и ворвались в город. И оказалось, что не Рим это был вовсе, а… обычный провинциальный городок Луна! И Хастинг приказал город сжечь. Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 28-08-2007 08:22
	Вот две выписки из газеты "Власть народа", выходившей в 1917 году. Я читал несколько её номеров, когда готовился к коллоквиуму по источниковедению. По-моему в тему Известная меньшевистская журналист и публицист Е. Кускова опубликовала в июне 1917 года такую "зарисовку с натуры". "Приходит с митинга прислуга. - Ну что, Феня, хорошо было? - Ух, как хорошо! Так он (агитатор) говорил, так он говорил! И всё про нас, всё про нас. И все хлопали, хлопали - руки заболели - хорошо! - Ну и что же, всё поняла? - А как же. Всё. Одно только не поняли, да спросить было стыдно. Он говорит, говорит, а потом всё прибавляет: "Пролетайте и соединяйтесь!" Я и не поняла: с кем соединяться и куда пролетать?" А вот из той де газеты, из статьи той же журналистки. По приказу №1 Петросовета от 1 марта 1917 года командование в войсках должно было перейти содатским комитетам. Вот к чему, например, это привело... "Пришли солдаты к офицеру жаловаться. - Ваше благородие! Дозвольте сказать? Как нам теперь быть? - А что такое? - Выбрали мы, значит, ротный комитет, а теперь его и нет... - Что-что?! - Да комитету-то дали право разрешить отпуска. Они и отписали разрешения. Себе. Все и поехали. А мы не знаем, как нам теперь быть..." Цитировать
Zek@ Primus inter paris Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 67	Добавлено: 28-08-2007 11:01
	Да... "Демократия - худшая чума всего человечества после фашизма и комунизма" В.Черчиль Цитировать
Крестоносец бывалый Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 32	Добавлено: 30-08-2007 17:24
	Помимо политической истории, истории повседневности и т.д. есть ещё история бизнеса. И там тоже есть свои курьёзные случаи. 11 декабря 2005 года на Токийской фондовой бирже представитель фирмы Mizuho Securities вместо того, чтобы выставить на продажу 1 акцию своей компании по цене 610 000 иен, объявил о продаже... 610 000 акций по 1 иене каждая!!! Ошибка была замечена через пару минут, но к этому времени убытки фирмы уже составили 225 миллионов долларов. В чём же дело? Видимо, сотрудник компании просто задумался о чём-то своём... В 2002 году программист, оформлявший сайт фешенебельной лондонской гостиницы Lesenborough объявил, что пятизвёздочные аппартаменты сдаются там по цене 35 фунтов в сутки. На самом деле, номера стоили в 10 раз дороже, просто программист забыл написать один нолик.. Объявление о этой "благотворительной акции" висело на сайте гостиницы не больше пяти дней, но за это время были забронированы номера на полгода вперёд. Программист до сих пор в бегах.. В августе 2006 года американская кофейня Starbucks разослала своим сотрудникам по электронной почте купон, дававший право на порцию напитка компании в любом из заведений сети. Но не была учтена одна деталь: у каждого из сотрудников есть друзья и знакомые, а у тех - свои друзья и знакомые... И все они стремились попить нахаляву кофе. В итоге Starbucks объявили о прекращении акции, влетевшей компании в копеечку. Чем удачно воспользовались их конкуренты: корпорация Caribou: они наливали кофе по... купонам Starbucks. Но они не разорились, так как акция проходила лишь 1 сутки. Цитировать
Zek@ Primus inter paris Группа: Фан-клубовцы Сообщений: 67	Добавлено: 31-08-2007 11:02
	Вроде в 2003-ем на землях королевы Елизаветы произошол забавный глюк. В одной из самой распрастранённой сети банкоматов страны из-за ошибки,добрые железные ммашины начали выдавать вместо 10& купюр 20& при етом счот пустел лиш на заказаные 10&. Предприемчивые жители туманного альбиона,и не только,моментально выстроились во многометровые очереди к заветной и такой сладкой халяве. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- ОБСУЖДЕНИЕ ПРЕДСТОЯЩИХ И ПРОШЕДШИХ КОНЦЕРТОВ ПЕСНИ ARIDA VORTEX ВОПРОСЫ УЧАСТНИКАМ ГРУППЫ МУЗЫКА ЛИЧНО В РУКИ ОБО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ! ЗАМЕЧАНИЯ ПО САЙТУ ПРЕДЛОЖЕНИЯ И ЗАМЕЧАНИЯ ПО ФОРУМУ Arida Vortex fans / ОБО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ! / Исторические курьёзы