Страницы: 1

Автор	Сообщение
Ангелина член верховного совета Группа: Администраторы Сообщений: 876	Добавлено: 22-03-2006 21:52
	Анекдоты Цитировать
Илейн шаман Группа: посвященные Сообщений: 117	Добавлено: 23-03-2006 09:59
	Идет экзамен. Принимает злобный профессор. Входит очередной обреченный студент. Студент: - Здравствуйте, товарищ профессор. Профессор, зло оскалившись: - Гусь свинье - не товарищ. Студент благосклонно: - А мы, гуси, птицы не гордые. Цитировать
Илейн шаман Группа: посвященные Сообщений: 117	Добавлено: 23-03-2006 10:02
	Эти анекдоты нашла на каком-то сайте. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! ~*~*~*~*~*~ Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"... ~*~*~*~*~*~ Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: - Посмотрите, профессор, я - Зевс. - А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: - Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту. Цитировать
Шаманка шаман первого уровня Группа: посвященные Сообщений: 237	Добавлено: 26-03-2006 11:04
	смешно Цитировать
Шаманка шаман первого уровня Группа: посвященные Сообщений: 237	Добавлено: 26-03-2006 11:05
	Страшная сказка: ... И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик о веретено и умрет... И приказал король отрубить принцессе все пальцы... Цитировать
Шаманка шаман первого уровня Группа: посвященные Сообщений: 237	Добавлено: 26-03-2006 11:11
	Мужик подходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... *** Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом встретились... *** Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело! *** Приезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэри! Ты любишь цветы? - О да, дорогой! Билл выхватывает кольт. Бах!... - Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много! *** Фашистский офицер выстроил заключенных. - Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йог. - В топку! - Опять в топку? *** - Официант! Зубочистку! - Занята, сэр! Цитировать
Шаманка шаман первого уровня Группа: посвященные Сообщений: 237	Добавлено: 26-03-2006 11:18
	Две девушки: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Что ты говоришь? А я даже и не знала, что они умеют вязать! *** - Почему вы решили совершить попытку самоубийства? - Мне скучно жить. - Ага, и вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** Новое предложение от \"Памперс\". Теперь новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребенок не только всегда сухой, но и не может сдвинуться с места! *** Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями. - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать. *** Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают, то ли мы собаку низко подбрасываем. Источник: BRAVO Цитировать
Илейн шаман Группа: посвященные Сообщений: 117	Добавлено: 25-04-2006 16:29
	• Один джентльмен спросил на улице у другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу много? - Да никого. Даже продавца. Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: "Меня приняли в институт. Высылайте деньги". На что родители ответили: "Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!" - Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину? - Да, слышно было очень хорошо! Журналист спрашивает американского джентльмена: - Что вас больше всего потрясло в России? - Дороги потрясли основательно. - А еще что? - Яма с водой на одной дороге. - А еще? - То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины. - Ну, а больше всего? - То, что они за это берут деньги. - Ну, а самое потрясающее? - То, что они сами же ее и выкопали. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи