Страницы: 1

Автор	Сообщение
Daiana Гость	Добавлено: 16-07-2004 23:06
	ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 16-07-2004 23:09
	ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 16-07-2004 23:11
	КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВЛЕСУ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: - вы одни, - вы в лесу, - и тишина. Решение: Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 16-07-2004 23:14
	ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ 1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась. 3 декабря. Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась. 8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! 17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. 20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку. 26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. 31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо! 12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..) 16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! 20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает... 1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы. 6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик. 10 февраля. Историчка вызвала отца в школу. 11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. 23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. 8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его... Цитировать
Lina Hravani Sure Группа: Администраторы Сообщений: 422	Добавлено: 17-07-2004 01:18
	Супер!!!! Daiana и где ты такие вещи берёшь))))) Я под стол сползала несколько раз Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 19-07-2004 00:40
	Если нравится, могу еще достать :) Цитировать
Lina Hravani Sure Группа: Администраторы Сообщений: 422	Добавлено: 19-07-2004 01:26
	Давай!!! Цитировать
Добрая HACKED Группа: Участники Сообщений: 269	Добавлено: 20-07-2004 00:51
	Ахаха так прикольно Цитировать
Lina Hravani Sure Группа: Администраторы Сообщений: 422	Добавлено: 20-07-2004 02:14
	Хе...Если так рассуждать, то у меня детства не было Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 21-07-2004 02:01
	- ТОЛЯЯЯАААН!!! Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, понедельник - вторник. Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ АДАМС». Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА, МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении расскажу вам о младшем брате. И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы не называть настоящих имен. Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул) состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится? В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный, осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми «не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка), не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в состояние полной готовности к экзаменам. Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное) отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили на третий этаж. Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста: секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет, единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с похмелья). Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж. Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку». Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная, что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке, в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще накручено. И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов. - ТОЛЯЯЯАААН!!! Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло такое произойти. Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека, без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя Юрина шутка... Изя, глядя сквозь Юру, произнес: - Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!! С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто считал себя героем. Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его найти, как важно было его искать. Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на четвертый и вернулся на родной третий. На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя (непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого показателя, Изя не вытерпел и завопил: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился. В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери, трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк. А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна. Один герой хорошо, а два - это уже засада. Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 21-07-2004 02:14
	Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг. Если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!.... Русские называют дорогой то место , где собираются проехать. Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг Молоко вдвойне смешней, если после огурцов Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Вы никогда не задумывались? Почему не бывает корма для котов со вкусом мышей? Почему в газетах не пишут: «провидица выиграла лотерею»? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему Ной не прибил тех двух комаров?! Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 21-07-2004 02:17
	Рождённый ПИТЬ НЕ ПИТЬ не может! Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... Цитировать
Добрая HACKED Группа: Участники Сообщений: 269	Добавлено: 21-07-2004 02:23
	Цитировать
Lina Hravani Sure Группа: Администраторы Сообщений: 422	Добавлено: 21-07-2004 02:35
	ХААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда про действие организма при употреблении алкоголя читала, так своим смехом мать разбудила Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 21-07-2004 18:52
	Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net Надпись на надгробии: "Заплатил налоги, спи спокойно." Из всех писков моды белые тапки - самый последний... Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и сто Пешеход всегда прав! Пока жив... Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! Алло, а Петрович дома? - Петрович дома, но венки уже выносят. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. Нашедшего выход затаптывают первым! Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь". Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. Что тебе снится, доктор-проктолог? Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 17-08-2004 15:30
	11 различий между девочками и мальчиками: Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 17-08-2004 15:34
	Прикольные СМС Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди. У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка! Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой,но он вернулся сказав,что Ангел не может присматривать за Ангелом!!! Кусаю, в ротик я беру. Туда сюда его вожу! О, как люблю БАНАНЫ я! Поддержит в этом кто меня? я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =)) Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!! Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей. Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ! Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу! KOGDA TI RADILSJA SHEL DOZD,NO NASAMOM DELE EGO NEBILO.PROSTO NEBO PLAKOLO POTOMU CHTO POTERJALO TOKOGO ANGELOCHKA KAK TI!!! ~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза. К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидещь все сама ... Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения. Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток? znaesh gde ya? nije ... nije... nije... zachem ti iwesh menya v telefone??? nije... da ne zdes'' ya !!! Ya v serdce y TEBYA =)))) Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит! Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой? Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу! Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной? Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!! Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-) Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз? Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР! Ты как Баунти - кусочек Рая на планете. Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет! Девушка отправляет SMS молодому человеку: SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова.» SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк.» SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)» Маленькая обезьянка спрашивает у мамы - Мама, а почему мы такие страшные? - Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS. Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!! Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма! Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:) Я сегодня трахал девку, Обканчал ей всю квартиру. По*бать что тут не складно, Но за то я поеб*лся. Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого! Поздравляю с Новым Годом! Обожаю я тебя, Шлю тебе привет воздушный, Любовь добавлю и подушку. А когда мы встретимся опять, Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка Ананасом закидаю, Хитро улыбнусь тебе, и Увидишь ты, что я прячу Йогурт под футболкой! (тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...) - Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок? - А сам как думаешь? - Четыри? - Нет, придурок! Это Апельсиновый сок! соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал" _/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом. ------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие. Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =) Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка Секс-как математика:плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!! оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен открыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2004.Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход.Если вы улыбаетесь, значит это вам нравится!!! есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ! есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ! есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА! есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!! Ты любиш секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер. Ёжик по лесу бежит и гогочит, Ёжику травка письку щекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ёжик без письки до дому дошел. Попросил глаток воды, дали стакан. Попросил стибилёк, дали сноп. Попросил чтобы отсос*ли дали номер твоего сотового. Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить. Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают СМС большим пальцем правой руки... Вот ты и попался Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп. Сегодня ночью я к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать! Прочитайте это вслух четко и неторопясь:"АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС". Это было заклинание,которое поможет вам в воздержании на целый год. Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! Люди женятся, *бутся, А нам не во что обуться. Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку- Вот жизни радость. S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. operator. В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS. Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop - slugba Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 5 статьи 12 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Beeline GSM". Изменить это серое утро Может только одна Камасутра я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь. Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный,красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ)))) Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус)))) Спи,котенок, сладко,сладко,обниму тебя за лапку! Прошепчу на ушко:"Спи,я с тобой!" Скорей усни! che ti na menya smorish?Eto ya tvoy mobilnik. Идёшь по тропинке пинаешь говно, ботинки слетели-тебе всёравно,какашки летают туда и сюда,таких распиздяев,как ты-дох*я! Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою! Ночь. Луна. Кусочек мыла. И собака выла, выла... в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14 00. Эро-служба. :-) Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 7 дней, то мы пришлем целый табор! знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня" Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Какая девченка (парень) не растает после такой смс-ки? :))))) Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты? Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):))) Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-) Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать Из студентческого фольклора: Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться Вот здесь лежит больной студент. Его судьба не умолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви не излечима! Пи..да и дупло Нам нужны равно; Без них человек Др..ил бы весь век. Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон. "Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!" ВИННИ ПУХ. Жить вредно, от этого умирают... Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем. Не могу держать без смеха грудь студентки политеха Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах. Я хожу по траве, Босы ноги мочу, Я еще молодой, Я ебаться хочу ! Ниже ( другим почерком ) Не ходи по траве, Босых ног не мочи, Ты такой же как все, В лес иди и дрочи.... Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба. Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться. Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? :-))) Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь! :-)))) Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку! Природа нас с тобой столкнула. Меня заставила любить И где бы, я не находился Я не могу тебя забыть. Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах - отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет! Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные... просто без ума! Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и. Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан. Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... на чужих клавиатурах это очень помогает. Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю. Я сижу на лекции, у меня - эрррекция, Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать. Новая трактовка закона Архимеда: Тело вложенное в тело Теряет гибкость и выделяет жидкость. Цитировать
Daiana Гость	Добавлено: 11-12-2004 23:29
	если не считать чепухи,пахабщины и порнухи в последнем постике - даже очень весело!! :)) хотим ещё! Цитировать
dycik Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 345	Добавлено: 17-02-2005 01:09
	Прикольно однако, я лично Женьке Тире отправила на сотик пару смсок... ГЫ, вот она удивится кто ей ТАКОЕ написал. С Родительского телефона отправила. естессно! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи