|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Yoh! Shaman connect! / ИНФО / Анегдоты |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
alleksa член верховного совета Группа: Администраторы Сообщений: 1672 
|
Добавлено: 17-09-2005 11:01 |
Анегдоты 
|
|
|
alleksa член верховного совета Группа: Администраторы Сообщений: 1672
|
Добавлено: 17-09-2005 11:02 |
|
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... |
|
|
Тень свой человек Группа: Участники Сообщений: 386 
|
Добавлено: 17-11-2005 20:25 |
|
положил заец под елку торт !и написал "ТОРТА НЕТ"! через час приходит....и видит...торта нет !и новая табличка "ЕЖИК НЕ ПРИХОДИЛ...ТОРТА НЕ БРАЛ"  Пациент жалуется врачу: -У меня....это вот..ну,как называется...когда забываешь? -Долги ?... -Доктор,куда мы едем ? -В морг. -Так я еще не умер !!! -Так мы еще не приехали... -Вы курите ? -Да... -А вы знаете,что курение сокращает вашу жизнь вдвое?! -??? -Вот вам сколько лет ? -30. -вот !А было бы 15 ! Чистая совесть - первый признак склероза.
|
|
|
InLove новичек Группа: Участники Сообщений: 129 
|
Добавлено: 06-01-2006 20:24 |
|
Разговаривают два мужика: У нас на заводе,когда бригадир бегает и орет,все знают.что собрали не мотор. А что собрали? А вот что орет,то и собрали. Прислал: julia Голосовать: -2:-1:0:1:2:Послать другу: 18.02, 19:00 - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Прислал: ALEX из Зеленограда Голосовать: -2:-1:0:1:2:Послать другу: 18.02, 18:30 В СССР построили 5 этажный самолет. В первый вылет собрались на борту много делегации.Вышла стюардесса и начала рассказывать о самолете. На первом и втором этаже находится багажные отделения,на 3 этаже пассажирские салоны,на 4 этаже бар ресторан, на 5 этаже сауна,бассеин, ночной клуб. А теперь дамы и господа пристегните ремни и посмотрим как вся эта хрень взлетит в воздух. Прислал: alexander, grusin@list.ru Голосовать: -2:-1:0:1:2:Послать другу: 18.02, 18:00 - Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями! - А пошли они... Пусть Крытка сам придёт! Прислал: Аноним Голосовать: -2:-1:0:1:2:Послать другу: 18.02, 17:30 Самый умный чукча=Абрамович..... OSX Голосовать: -2:-1:0:1:2:Послать другу: 18.02, 17:00 Любовник спускаясь от чужй жены в подьезде встречает ее мужа и говорит:- Привет рогатенький! Так повторяется несколько раз. Рогатый муж спрашивает у жены:- Не знаешь кто это у нас в подъезде ходит и все время говорит "Привет рогатенький?" Жена все рассказывает своему любовнику... Следующий раз при виде мужа любовник говорит:-Привет рогатенький! Да ты оказывается еще и ябеда? Сергей Голосовать: -2:-1:0:1:2:Послать другу: В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. 1 -2-1012 * - А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами? А мой - против... 2 -2-1012 * Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. 3 -2-1012 * Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща! 4 -2-1012 * Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется! 5 -2-1012 * Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя... 6 -2-1012 * Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора. 7 -2-1012 * Я не настолько люблю, когда меня н@*бывают, чтобы покупать китайские товары. 8 -2-1012 * - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. 9 -2-1012 * Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие? Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду! Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. 10 -2-1012 * Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК. * - послать анекдот другу анекдоты : читательская десятка , десятка повторных , лучшие прошлых лет , десятка злободневных , рекламный спецвыпуск , - истории - афоризмы - стишки вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот! я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь. * * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу! В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS. Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:) Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Ты не хочешь быть игрушкой Ни в каких руках, Чуждой воле быть послушной В планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может,и мною поиграешь? Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:)))) Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-) Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик! Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить. Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату. Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети. У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-))) Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой ! Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!! Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-) Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-) Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?! Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста Далее << Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-) Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О,подушка моя,как я тебя обожаю! Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер! Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе! Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)! Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-) Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба ****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год! Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!! Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ! Твои глаза меня смущают Когда ты смотришь на меня Как будто ты влюбиться хочешь А я давно люблю тебя... о это виртуальный поцелуй.Прижать к сердцу.Повторить n раз. DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся. В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем счету аннуляется. Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый телефон. оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)! в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек продолжение ниже 41-50 и т.д. Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой. Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - 3,14ДОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!! Какого цвета твои глаза? может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня? :) И пусть сегодня ты с другою,ты знай-я все тебе прощу.И лишь касание рукою,я на прощание прошу.И ты прости меня,любимый,я пред тобою не чиста-другой ласкает меня взглядом,ему на веки отдана. Я БЫЛА ХОЛОДНА.ТЫ ПРИКОСНУЛСЯ КО МНЕ СВОИМИ ГОРЯЧИМИ РУКАМИ,СКОЛЬЗЯ ПО ВСЕМУ МОЕМУ ТЕЛУ.ТЫ НЕЖНО СЖИМАЛ МЕНЯ КРЕПКИМИ РУКАМИ.А КОГДА УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ ТЫ ПРИПОДНЕС МЕНЯ К СВОИМ ГУБАМ. МЫ СОМКНУЛИСЬ УСТАМИ ДЕВЯТЬ РАЗ,А КОГДА ТЫ ВЫЖЕЛ ИЗ МЕНЯ ВСЕ,ТЫ В ПОСЛЕДНИИ РАЗ СЖАЛ МЕНЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ,И ВЫБРОСИЛ В ОКНО.ТЕПЕРЬ Я ЛЕЖУ ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ,НИКОМУ НЕНУЖНАЯ ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.(автор:ХеХетун) Красивая девушка (.(. / ). ( ( v ) Создает такой эффект (') ( )) больше (') // ( )) еще больше ( ) / / ( )) Совсем большой ( ' ) / / / / ( )) ПЕЙ-помрёшь,не ПЕЙ-помрёшь!!Так что ПЕЙ пока живёшь!!! Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка! Девочка видит рябинку, Ягодки ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, сука, наелась!!! 1-ый смс: Она - умна красива ветрена порочна ОН - стар, богат., уродлив и богат ОНИ как будто встретились нарочно Наверно это идеальный брак 2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, Девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна??? Проблемы с подругой - звони в МЧС !! СМС ВАЛЕНТИНКИ от Клео81: Касаньем губ мы дарим вдохновенье, Укутываем нежностью, любя, Теплом и радостным волнением согретые, Мы счастливы на лоне бытия. Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :)) Легенда старая жива И верю, что неоспорима, Такая сказка нам нужна, Чтоб раз в году в день Валентина Признаться мне в любви тебе Тебя нет лучше на земле:)) В день Святого Валентина, Так как праздник это наш, Поздравляю и целую Много, много, много раз! В день Валентина, В праздник всех влюбленных, Желаю тебе радостных побед. Счастливым будь,веселым и любимым, Забудь невзгоды всех минувших лет! Без тебя не могу я жить, Без тебя лишена я счастья, Не могу я другого любить, Я в плену твоих чар, в твоей власти! Я незнаю себя без тебя, без тебя все равно без себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя для меня! Да влюбилась сразу я в тебя! А ты не смотришь на меня! Но все равно любить тебя я буду И никогда тебя я не забуду! Без тебя я ужасно скучаю. Без тебя мое сердце болит. Я тебя каждый день вспоминаю! Мне тебя никогда не забыть! Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того,кто читает сейчас это сообщение За одну твою улыбку, за одни твои глаза, в небе звезды все страдают ,а на земле страдаю я! Я так скучаю без тебя, без теплоты любимых глаз, я жизнь отдам что б ты и я не расставались ни на час! Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли смс и мне станет теплей! Подарила бы солнце,оно высоко Подарила бы сердце,оно глубоко Подарила бы счастья,его не достать Дарю лишь смс, прошу не стирать! Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!! 100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!! Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости Позвони. Забыла, как выглядит твой голос Хотелось бы встретиться по нужде Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик
|
|
|
InLove новичек Группа: Участники Сообщений: 129
|
Добавлено: 06-01-2006 20:25 |
| ТУТ НЕ ТОКА АНЕКДОТЫ,тут и прикольные смс-ки | |
|
RicKo futaba член верховного совета Группа: Участники Сообщений: 1297 
|
Добавлено: 13-01-2006 15:45 |
|
по новогодней рекламе мтс: - Коляяяяяя! Коляяяяяя! - дура, не ори тут мужское общежитие! - а мне не жаалкоооооооо!!! |
|
|
Fire шаман 1-го уровня Группа: Участники Сообщений: 444 
|
Добавлено: 17-01-2006 16:38 |
А теперь давайте выпьем за женщин-нам всё равно,а им приятно! 
|
|
|
YohAsakura член верховного совета Группа: Наш человек Сообщений: 1876 
|
Добавлено: 17-01-2006 20:40 |
|
Вот папа собрал семью за стодом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград,что для вас привезти?Только чур стихами!Дочка первая потходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат!Ладно,куплю тебе самокат.Вовочка подходит,говорит:Папа едет в Ленинград,мне он купит мопед.Но это же не складно-говорит папа.Хочеш складно будет тебе складно!"Папа едет в Ленинград,мамин хахарь будет рад!Мамин хахарь наш сосед,папа купит мне мопед!" Новая молочная акция "Собери домик в деревне" -в каждом пакете кирпич! |
|
|
Fernida гость Группа: Участники Сообщений: 49 
|
Добавлено: 18-01-2006 13:51 |
|
Бармен смахивает крошки сбарной стойки, подходит мужчина -Вам не кажется , что вы смахиваете на голубого? -Хорошо я буду смахивать в другую сторону!
|
|
|
Судья Группа: Участники Сообщений: 5 
|
Добавлено: 30-04-2006 09:59 |
|
Умер наркоман. К нему приходит смерть и говорит: - Какое твое последние желание? - Давай покурим. Обкурились. Смерть ушла. Приходин на следующий день. - Твое последние желание. - Пошли еще покурим. Обкурились. Смерть ушла и приходит на следующий день. - Ну что, покурим и я пойду |
|
|
YohAsakura член верховного совета Группа: Наш человек Сообщений: 1876
|
Добавлено: 06-05-2006 14:35 |
| АХАХАХАХАХАХАХХАХАХА | |
|
Электра свой человек Группа: Участники Сообщений: 287 
|
Добавлено: 06-05-2006 15:57 |
прикольно 
|
| Страницы: 1 |
|
| Yoh! Shaman connect! / ИНФО / Анегдоты |