[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Расскажи анекдот

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  alha  

Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Расскажи анекдот

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 28-04-2006 16:34
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.



- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Проголосовало 515

--------------------------------------------------------------------------------

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем? (П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Проголосовало 363

--------------------------------------------------------------------------------

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Проголосовало 353

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Проголосовало 351

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Проголосовало 344

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Проголосовало 332

--------------------------------------------------------------------------------

Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Проголосовало 324

--------------------------------------------------------------------------------

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Проголосовало 321

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Проголосовало 313

--------------------------------------------------------------------------------

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

Проголосовало 303

--------------------------------------------------------------------------------

Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу. В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка.
М спрашивает :
-Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим.
Уходят,через время возвращаются.
-Точно 200!! Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!! Уходят,приходят.
-Точно 400!!! Заходит русская.
-Сколько....?
-4.
-У-у-у....Ну ладно,пойдем...
Уходят.Проходит час,второй,третий..
Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилев- ший..
Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай!
-Первая поза наз-ся БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот, яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКА И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...

Проголосовало 274

--------------------------------------------------------------------------------

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Проголосовало 268

--------------------------------------------------------------------------------

Двое HP нажрались и давай друг другу травить: 1 Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди со- лидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, по- тянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м! 2 Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
1 Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2 Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
1 Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
2 Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д.
Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у$бу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех нах$й перестреляю!
Проголосовало 265

--------------------------------------------------------------------------------

Пошёл один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и всё такое.
Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идёт пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет.
Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несётся всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а ещё ведь и пластическая операция!..."
Проголосовало 264

--------------------------------------------------------------------------------

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?! ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....

Проголосовало 264

--------------------------------------------------------------------------------

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA
-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.

Проголосовало 263

--------------------------------------------------------------------------------

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы это взяли??
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют..

Проголосовало 263

--------------------------------------------------------------------------------

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
-Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Проголосовало 262

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт, значит, Красная Шапка (КШ) по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский (HР). Поздоровались и такой завязался между ними разговор: HР: - Ты куда, КШ, идёшь?? КШ: - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу :) HР: - И что же ты хотела бы для неё сделать?? КШ: - Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс" HР: - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает ;) КШ: - Конечно, но что я должна?? HР снимает штаны, вытаскивает х@й, и говорит Шапке: Hу, давай.
КШ: - Что "давай"?? HР: - Hу, начинай. :-Э КШ: - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
HР: - Это ничего, у тебя всё получится ;) КШ встаёт перед х@ем на колени, берет его в руки ......... и говорит: - Дорогая бабушка...

Проголосовало 259

--------------------------------------------------------------------------------

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase! Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Проголосовало 254

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал Ельцин из-за рубежа, едет по Москве на кадилаке и говорит своему шофёру: "Слушай, Миш дай мне машину. Я хочу сам ехать, один, уж больно соскучился я по столице, хочу увидеть свой город, ну ты понимаешь..." "No problem Mr.president" - сказал Миша и дал ключи.
Светофор, красный свет, останавливается "новый русский".
В это время Ельцин едет и любуется городом, что даже не заметил как врезался "новому русскому" прямо в зад. "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит: "Ну ты, козёл, вылезай на бабки сажать буду!" Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а "новый русский" говорит: "Да не, всё нормально. Никаких проблем!" Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают: "Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?" "Новый русский" говорит: "Мужики, я не знаю. что эта была за мафия, но Ельцин у них шофёр..." (Макс из Эстонии)
Проголосовало 251

--------------------------------------------------------------------------------

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Проголосовало 243

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Проголосовало 242

--------------------------------------------------------------------------------

Едут два крутых на машине. Их обгоняет Чеченец. Крутой ,что за рулем(1) дастает гранатомет, стреляет в машину. Машина взрывается, грохот, дым.
(2)- Ты чё, совсем? Ща менты приедут, загребут посадят....
(1)- Hе, не посадят, у меня есть документ разрешающий отстрел маленьких черненьких зверьков.
(2)- А где такой дают? (1)- В обществе охотников.
Поехал тот другой в общество охотников, купил себе документ.
Едет обратно, пристрелить кого нибуть хочется, а ,как на зло, ни одного черного нет. у думает, ладно, щас оторвусь.
Заезжает на рынок достает пулемет и давай всех чурок расстреливать.
Приехали менты, скрутили его.
(2) -Вы чё, у меня ж есть документ разрешающий отстрел маленьких черненьких зверьков! Мент -Мужик, ну ты даёшь! Кто ж в ЗООПАРКЕ охотится.

Проголосовало 240

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Проголосовало 238

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Проголосовало 235

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое новых русских.Вдруг один цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет ! Второй чешет в затылке :
- И мне купить , что ли ?
Проголосовало 231

--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

Проголосовало 226

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Проголосовало 222

--------------------------------------------------------------------------------

Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель - тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Проголосовало 217

--------------------------------------------------------------------------------


- Вы знаете что делают

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 28-04-2006 16:35
- Вы знаете что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Проголосовало 217

--------------------------------------------------------------------------------

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Проголосовало 216

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! :-(
Проголосовало 211

--------------------------------------------------------------------------------

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Проголосовало 209

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский купил 600 мерс, приехал к себе в деревню. Тут у него колесо спустило. Сидит он, колесо меняет.
К нему давнишний друг подходит.
- Ты что делаешь?
- Что-что... Колесо снимаю.
Друг берет кирпич, бабах по лобовому стеклу.
- Ну тогда я магнитолу прихвачу.

Проголосовало 205

--------------------------------------------------------------------------------

Лекция на курсах повышения квалификации моряков: Лектор: " ...А теперь о супружеских изменах.Моряки занимают здесь третье место.Первое - актеры,второе - спортсмены и третье представители вашей профессии." Тоненький голос из зала: "Я живу со своей женой 40 лет и ни разу ей не изменял.
Грубый голос,тоже из зала: "Вот из-за таких баранов как ты мы и находимся на третьем месте."
Проголосовало 204

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два новых pyсских (1HР) и (2HР).
(1HР):
- Пpикинь, завтpа y жены день pождения - не знаю что подаpить! Все y нас yже есть, да и она не бедная - может кyпить себе все, что захочет.
(2HР):
- А ты напечатай кpасивый докyмент, в котоpом напиши, что он дает ей пpаво на два часа отличного секса любыми способами, котоpые она пожелает. Дyмаю, ей понpавится! Встpечаются они чеpез неделю.
(2HР):
- Hy как, понpавился твоей жене подаpок? (1HР):
- Очень. Она бpосилась мне на шею, pасцеловала меня, поблагодаpила и выбежала из кваpтиpы с кpиком: "Увидимся чеpез два часа!".

Проголосовало 203

--------------------------------------------------------------------------------

Насобирали немного денег Василий Иванович и Петька и решили пойти в театр на постановку" ЛАМПА АЛЛАДИНА "Зашли в зал и тут неволей случая Василий Иванович захотел посрать и говорит он Петьке : - Петька что то меня по большому наперло ты пойди и займи место а я пойду посру Пошел Василий Иванович искать туалет но никак неможет его найти а уже невмоготу плюнул он и зашел в первую попавшуюся дверь На ощупь нашел какуюто посуду и насрал туда Приходит в зал а там все ржут Он спрашивает у Петьки че все ржут а Петька говорит:Василий Иванович когда ты вышел на сцену с раскрытой ширинкой то все молчали когда ты стал срать в лампу Алладина тоже все молчали но когда оттуда вылетел джин и сказал - я ебал такие роли то все упали
Проголосовало 202

--------------------------------------------------------------------------------

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Проголосовало 201

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Проголосовало 199

--------------------------------------------------------------------------------

Два НР хвастают друг перед другом.
Первый: Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй: А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый: Фууууу...
Второй: А живут на Канарах...

Проголосовало 197

--------------------------------------------------------------------------------


- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Проголосовало 195

--------------------------------------------------------------------------------

Разговоривают два новых русских.
- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".
- Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"
Проголосовало 194

--------------------------------------------------------------------------------


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".

Проголосовало 191

--------------------------------------------------------------------------------

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.
- Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется! (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Проголосовало 190

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 28-04-2006 16:36
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!
Проголосовало 190

--------------------------------------------------------------------------------

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Проголосовало 188

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- не надо так громко, вот тебе доллар.
- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- сдачи ???
- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Проголосовало 186

--------------------------------------------------------------------------------

Отец диpектоpу института:
-Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст.
-Споpим на тpи тысячи, что сдаст!
Проголосовало 186

--------------------------------------------------------------------------------

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Проголосовало 186

--------------------------------------------------------------------------------

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ! form anekdot.ru
Проголосовало 185

--------------------------------------------------------------------------------

Инститyт междyнаpодных отношений...
Идет аттестационная контpольная...
Пpофессоp:
-Пишем ситyационное задание:
-Пpедставьте себя пpемьеpом России. Вы полyчили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная pакета и взоpвала пол-ЮАР.
-Вы должны написать афpиканскомy министpy пояснительное письмо.
-Пишите!!! Чеpез 2 дня объявляются pезyльтаты: Пpофессоp:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна пpосто замечательная pабота, не пpидеpешься, pазве что две оpфогpафические ошибки:
-"Hе $бет" - пишется pаздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой бyквы!
Проголосовало 184

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Проголосовало 183

--------------------------------------------------------------------------------

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Проголосовало 183

--------------------------------------------------------------------------------

(Д)евyшка исповедается (С)вященикy.
Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H" С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (обнимает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (целyет)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче.
С: Вот так (снимает с нее одеждy)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда! С: Вот так (засовывает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом! С: Вот C%K%H C%H!
Проголосовало 183

--------------------------------------------------------------------------------

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
Проголосовало 182

--------------------------------------------------------------------------------

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Проголосовало 178

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Проголосовало 174

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Проголосовало 174

--------------------------------------------------------------------------------

Казино. За одним из столов в VIP зале игpают в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татyиpовках, все вpемя неpвничает, матеpится и ведет боpьбy с кpyпье не на жизнь, а на смеpть. А втоpой здоpовенный солидный толстяк, с огpомным пеpстнем на пальце, методично и спокойно засаживает однy сотню баксов за дpyгой. Hаконец, маленький, в очеpедной pаз схватившись за головy, выкpикнyл что-то оскоpбительное в адpес кpyпье. И большой, назидательно глядя на него, пpоизносит:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, HАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ HЕ ЗДЕСЬ!
Проголосовало 174

--------------------------------------------------------------------------------

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Проголосовало 174

--------------------------------------------------------------------------------

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Проголосовало 170

--------------------------------------------------------------------------------

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает: (У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю! (У): А это? (В): Hе знаю! (У): А это? (В): Да не знаю я!!!! (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!! (У): %{ ~~~ }
Проголосовало 170

--------------------------------------------------------------------------------

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
Проголосовало 167

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит HР.
м: Предъявите права! нр: Пожалуйста (предъявляет).
м: Так это же не ваша машина! нр: Вот доверенность (предъявляет).
м: А почему у вас "калашников" лежит на сиденье? нр: Вот разрешение.
м: Откройте багажник! нр открывает, в багажнике труп.
м: !!!!! нр: Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! м: А почему у него в ж. паяльник вставлен? нр: Вы не поверите, но вот его завещание!
Проголосовало 165

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извмните, денег не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для НОВЫХ РУССКИХ!
Проголосовало 164

--------------------------------------------------------------------------------

Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyс- скомy:
- А почемy вы аpбyз не кyшаете?
- Ухи пачкает!
Проголосовало 164

--------------------------------------------------------------------------------

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! odb from odessa
Проголосовало 163

--------------------------------------------------------------------------------

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа
-Сэээp?
-Мээм, этта, мне плизьму клиз.

Проголосовало 162

--------------------------------------------------------------------------------

Едет эта самая боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Проголосовало 162

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается- мысли лезут:
-Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
-Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят..
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
-Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
-Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!
Проголосовало 162

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два солдата. Hавстpечу им идет пpапоp.
Солдаты : (1) Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся! :) (2) Да ну тебя на х#й Петя, над деканом допpикалывались! :(
Проголосовало 162

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Проголосовало 161

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 28-04-2006 16:37
Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...

Проголосовало 161

--------------------------------------------------------------------------------

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип- это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали- это идеальная !!!!!!!!!
Проголосовало 159

--------------------------------------------------------------------------------

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
-Не будет...

Проголосовало 158

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Проголосовало 158

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"
Проголосовало 157

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пинджак, охренейнеший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Проголосовало 156

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..

Проголосовало 156

--------------------------------------------------------------------------------

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Проголосовало 156

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
(HР1): У меня всё круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без проблем..
(HР2): У меня ещё круче, два дня назад не только жену, но и тёщу-занозу братки порешили.. Терь делаю, что хочу..
(HР3): А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю её родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
(HР1+HР2 вместе): Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО? (HР3, долго подумав): А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
Проголосовало 153

--------------------------------------------------------------------------------

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
- Кого позовем?
- Hу, Маньку, Аньку, Таньку...
- Hе-е! Таньку - не надо!
- А че?
- А нафига нам лишний рот?!
Проголосовало 153

--------------------------------------------------------------------------------

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают? Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Проголосовало 152

--------------------------------------------------------------------------------

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
Проголосовало 151

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

Проголосовало 151

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать!
Проголосовало 150

--------------------------------------------------------------------------------

Стюардесса: - Уважаемые пассажмиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться??? Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы, а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные??? Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!!
Проголосовало 149

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина-программист заполняет анкету Пол: женский Семейное положение: разведена Причина развода (?): device not found
Проголосовало 148

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
- "Я тебя сейчас сьем!"
- Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
- "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
- "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость" Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
- "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек." Волк отшвыривает ее в сторону...
- "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!!
Проголосовало 148

--------------------------------------------------------------------------------


- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Проголосовало 148

--------------------------------------------------------------------------------

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Проголосовало 147

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктоp, доктоp, куда мы едем?
- В моpг...
- Так я ж еще не умеp...
- А мы еще не доехали...

Проголосовало 147

--------------------------------------------------------------------------------

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Проголосовало 146

--------------------------------------------------------------------------------

У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему? - Дык, этта... Hостальгия...

Проголосовало 145

--------------------------------------------------------------------------------

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его:
- Да-а-а! Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то? Работник морга:
- Да номером ошиблись ...

Проголосовало 145

--------------------------------------------------------------------------------

" Ну и запросы у вас ..."- cказала база данных и повисла.

Проголосовало 144

--------------------------------------------------------------------------------

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно? 03:00
- Маша, можно? 06:00
- Маша, можно?! 10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Проголосовало 143

--------------------------------------------------------------------------------

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Проголосовало 143

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
Проголосовало 142

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 15-05-2006 20:45
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

У страха глаза велики. У запора - еще больше

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.


Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину.

..***Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!


Дружба - это отношение к другому, как к самому себе.

Мы меньше всего думаем о близких, когда они есть, и больше всего страдаем, когда
их нет.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется

Надпись на "Оке" сзади: Спешишь - перепрыгни!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 15-05-2006 20:45
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
— Отпустите, дядя, я это и сам умею!

Встречаются два мужика.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает!
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет — враз бросит.
Проходит время, опять встречаются.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, — отвечает первый, — теперь сигареты жрет...

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время. А в строю вы должны быть выбритым!


Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с
голубым левым и каpим пpавым глазом и с шестью
пальчиками на одной pуке...
Доктоp на него смотpит и говоpит:
- Вы бы милочка были аккуpатнее пpи гpупповом сексе.
Свежеиспеченная мать:
- Ой, что Вы, доктоp! Я так pада, что он не лает!


- Добро всегда побеждает зло!
- Hу, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!



На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!


- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку...,
слава Богу, что не саперы".
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 18-06-2006 21:29
Женщина приходит на
контрольную проверку к
врачу после того, как
доктор прописал ей месячный
курс лечения тестостероном
(мужской гормон). Ее
немного волновали побочные
явления, которые она
заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые
вы приписали, действительно
мне очень помогли. Но я
боюсь, не слишком ли много
я их принимаю. У меня
начали расти волосы в
местах, где они раньше
никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение
роста волос это совершенно
нормальный побочный
результат после приема
препаратов тестостерона. И
где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....








Награждают шахтера,
отличившегося, когда обвал
в шахте случился.
Цветы, речи, кругом
корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
-... и этот замечательный
герой не удрал из забоя,
как некоторые, а лежа
удерживал своды галереи. И
он оставался там, пока не
были закончены полностью
все восстановительные
работы и не сняли все
временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий
герой! Скромное доброе
лицо, с которого не сходит
широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это
временно. Просто спасатели
немножко поторопились -
домкрат на его подбородке
установили.




Законный выходной. Жена
тащит своего благоверного в
зоопарк. Подходят они к
вальере со слонами. Вместо
слонов - мужик, подметающий
оную вальеру.
Жена:
- А где слоны?
- На случке...
- А когда будут обратно?
- Ну... Может часа через 4.
Жена мужу локтем в бочину -
на! А муж только плечами
пожал. Идут дальше.
Бассейн с гиппопо.
Аналогичная картина -
гиппопотамов нет. Жена
служащему:
- А где гиппопотамы?
- Сексуются...
- И когда-же будут?
- Да, наверное, часа через
два...
Жена снова мужу в бок - на!
А он только плечами пожал.
Идут дальше.
Клетка с оленями. Та-же
картина. Жена спрашивает у
служащего:
- А где же олени?
- На случке...
- И надолго?
- Да наверно минуты через
две будут...
Ну тут уж муж жене локтем в
бок:
- Ну вот видишь!
Жена:
- Да, но какие у него рога!




Сидят два новых русских за
бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на
Волгу ездил, на рыбалке был
- так осетра на восемь
метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я
читал, осетры не больше
трех метров бывают.
Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь
метров!
- Да ну, братан, не гони!
Урежь осетра.
- Восемь, бля буду!
- Ну ладно, это еще фигня.
А вот я тут на охоту
ездил... Иду в натуре по
лесу, слышу хруст, шмаляю
туда - лось! Лосяру
завалил! Только к нему
подхожу, как слышу шаги
сзади - бля, лесник! А у
меня ж лицензии ни фига
нету! Ну я вскинул пушку,
завалил лесника, что
делать... Стою так над
лосем и лесником и слышу в
кустах возня какая-то,
раздвигаю - блин, парочка
друг другом занимается.
Ну, мне, ясен пень,
свидетели ни к чему -
пришлось и их обоих
порешить.
Потом думаю: откуда они
взялись-то? Иду через
кусты, выхожй на поляну -
е-мое! Туристы гребаные,
палаток десять, человек
пятнадцать их! Ну, выхода
нет - полил их из калаша,
чтоб свидетелей за спиной
не оставлять.
Только вздохнул спокойно -
блин, выезжает на поляну
автобус, "Икарус", в нем
народу человек сто...
Братан, я тебя как брата
прошу, урежь осетра, а то я
их всех перестреляю!!!










- Ватсон, а что это вы
курите? Дайте угадаю -
табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни,
юбилейного выпуска в
бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как
это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не
миссис Хадсон же спиздила
из моей комнаты последнюю
пачку!




Выехал Илья Муромец в чисто
поле, видит - перед ним три
дорожки...
Призадумался Илюшенька,
скрутил 100 баксов в
трубочку - и занюхал все
три.




Неудачей закончилась идея
провести конкурс красоты во
Владимире. Само название
"Мисс Владимир" отпугнуло
всех участниц.
А в Кривом Роге даже идея
такая не возникала...




Самец ласки перед тем, как
овладеть своей любимой
лаской, овладевает еще
несколькими ласками.
Это называется
"предварительные ласки".




Судья:
- Почему ваша жена хочет
развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я
знаю!..




- Дорогой, ты скоро будешь
папой!
- А чё, Бенедикт ХVI
заболел?!




Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса
красоты познакомились с
членами нашего жюри...




Однажды подружки пригласили
меня на "девичник". Я
сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не
позже полуночи. "Обещаю,
буду дома в двенадцать -
как штык!" пылко заверила
я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно
незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов
ночи. Только я переступила
порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три
раза!!! Мигом сообразив,
что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала
мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа. На
следующее утро за
завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку,
я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в
гостиной пробили полночь. -
Да, я слышал. Невозмутимо
ответил муж. Ф-ууу! Похоже
скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав,
муж сказал: - Милая, нам
надо срочно менять кукушку
в часах. -????
- Вчера, я слышал, как
кукушка прокуковала три
раза, затем сказала:
"Вот сволочь!", прокуковала
ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и
прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и
вдобавок пукнула..."











Типичные лживые утверждения
мужчин.
- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном
состоянии одинакового
размера.
- Турция меня интересует
прежде всего в плане
культуры.
- Я выбирал секретаршу по
профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли
в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье
унитаза, прежде чем сделать
пи-пи.
- Я против легализации
публичных домов.
- Когда я был молодым, за
мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты
выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю
душ.
- Как жаль, что твоя мама
не сможет заглянуть к нам в
гости.
- За всю свою жизнь я ни
разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты
захочешь.
- Я никогда тебе не изменю
ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда
остаюсь абсолютно
спокойным.
- Я никогда не плачу перед
телевизором, я просто
только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для
работы.
- Я редко смотрю на себя в
зеркало.
- Конечно же, я помню дату
нашей свадьбы!




Типичные лживые утверждения
женщин - Оооо!.. Да!..
Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги,
которые ты дал мне на
покупки.
- Я хожу в тренажeрный зал
только для поддержания
тонуса мышц.
- Со своими подругами я
никогда не говорю о том,
какой ты в постели.
- Я говорила по телефону
всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты
спишь.
- Ты нравишься моим
родителям.
- За всю свою жизнь я
мастурбировала всего лишь
пару раз.
- Это не я так припарковала
машину.
- Мне важен ты, а не твой
счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести
себя в непредвиденных
ситуациях.
- Я бы никогда не
согласилась стать
чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные
романы.
- Я потратила всего 500
рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду
только потому, что мне
жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же
грудь, как у Памелы
Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идeм в
театр, а мне нечего надеть.










Продается БМВ седьмой
серии. Срочно. С номерами
но без документов.
Двигатель 4 литра как
написано сзади ее. Салон
наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден,
но светлый. Колеса большие
черные. Новая.
В отличном состоянии.
Пробег неизвестен.
Сигнализация отличная,
громкая.
Денег сколько оставите на
тротуаре под кирпичем,
который мы положили на
капот.
РS Заберите ее кто нибудь и
поскорее. Загораживает
въезд во двор и задолбала
своей отличной
сигнализацией.




Иран открыл новое крупное
местонахождение нефти.
Такой бесстыдной провокации
миролюбивые США не смогли
вынести.




На производстве х@йня, а дома вещь. (Embedded image moved to file:
pic20798.gif)




- Посмотри, какие кривые
ноги у этого молодого
человека!
- Это мой жених!!!
- И как это ему идет!!!




Купил Новый Русский замок
Баскервилей. Вечером
говорит своему дворецкому:
- Слышь, организуй-ка мне
завтра с утра какую-нибудь
певичку для развлечения.
Только смотри, чтобы она
была в лучших английских
традициях!
На следующее утро в
столовой распахивается
дверь, входит дворецкий:
- Овсиенко, сэр!









В этот раз я решил быть с
ней поласковей. Но на слова
"милая, любимая, успокойся,
пожалуйста" она никак не
отреагировала. Пришлось
снова врезать.




Два киллера поджидают свою
жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон Он! Идет со
своей вдовой...




По мотивам известного
стихотворения...
... Он опять поспал
немножко, и опять взглянул
в окошко:
- Это что за остановка?
Балагое иль Каховка?
А с платформы говорят:
- Это город, Ленинград!
... Он опять поспал
немножко, и опять взглянул
в окошко:
- Это что за остановка?
Балагое иль Каховка?
А с платформы говорят:
- Это город, Ленинград!
... Он опять поспал
немножко, и опять взглянул
в окошко:
- Это что за остановка?
Балагое иль Каховка?
А с платформы говорят:
- Спи ты на х@й, з#@бал!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 18-06-2006 21:29
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...








Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене
телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный
мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

...- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите
завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу,
что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет!..

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку
мерить будете?

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок -
не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только
через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых
полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича
нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов
гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим
существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается
зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье
сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты
бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!


В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только
зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и
сползает!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти
сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку,
куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх
указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий
повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким
раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...








Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 18-06-2006 21:30
Лучше виагры - горячая
вода: от нее твердеют яйца
и раздувается сарделька.




- Пойдём в общагу, девченок
клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших
девчoнок?!




Человеку свойственно
ошибаться... - издалека
начал командир воинской
части разговор с женой
сапёра.




Если дым стелется по земле
- вернитесь и выключите
утюг! Если дым поднимается
столбом - можете уже не
возвращаться.




Мама пишет записку учителю
своего сына:
"Иван Иванович, не смейте
так сурово ругать нашего
Вовочку! Он нежный и слабый
ребенок. Мы с мужем никогда
его не били, разве что в
порядке самозащиты..."




Первая брачная ночь. Жених
ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это
хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе,
я бы, пожалуй, на тебе не
женился.
- А то я не знала?! Сколько
уже мужиков меня так
кидануло, пока я не
сообразила, в чем тут дело!











Веселая компашка приехала
на дачу, и, как положено
хорошо накушалась водочки.
А с ними была собака.
Дык вот, кушают они, значит
водочку, а собачка в это
время по участкам
гоняет....
Мужики уже совсем хорошие,
как вдруг (уже смеркаться
начало) пес начал во дворе
лаять.
Ну мужики на порог, а там,
весь в грязи по уши, пес и
рядом кролик (тоже весь в
грязи и уже померши).....
Ну тут хозяин с трудом
вспоминает, что у соседа по
даче кролики!!!!
Короче, мужики хватают
шампунь, отмывают от грязи
и пса и кролика и
подкладывают дохлого кроля
обратно в клетку .....
УТРО. БОДУН СТРАШНЫЙ...
Сосед ломиться в дверь -
сам никакой, бледный как
смэрть.
Ну, думают мужики пи#$%ец,
застукал видать! А сосед
говорит:
- Мужики - выпить есть
(наливают), вчера от чумки
кроль ласты склеил, я его
похоронил.... а, сегодня
гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ




- Мужчина, а Вас жена
никогда не укоряет тем, что
Вы работаете простым
сторожем в психиатрической
больнице?
- Бывает! Но когда ты
можешь послать на х@й
Наполеона и дать пи$ды
товарищу Ленину - чувство
собственного достоинства
побеждает жалкую критику...




Приезжает в колхоз новый
зоотехник (З). Старшая
доярка (Д) проводит
экскурсию:
- Вот здесь коровы едят,
здесь спят...
З: - Это все понятно, а где
у Вас бык-производитель?
Д: - Да ты что, милый! У
нас колхоз бедный, нет
денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то
решаете?
Д: - Дык, это, пастухи
стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там
пастухи коров разобрали,
пристроились и е....
Одна корова в стороне
стоит, одинокая. Зоотехник
не растерялся, тоже,
соответственно пристроился
и начал её е.... Вдруг все
пастухи остановились и
смотрят на (З)обалдевшими
глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так
делаю?
Они: - Так она ж ведь
некрасивая!




Жена объясняет мужу, отчего
изменила ему со случайным
молодым человеком:
- Он зашел такой худющий,
грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему
помыться, накормила,
напоила, отдала твою старую
рубашку и костюм... А он и
спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"




- Давайте определим причину
вашего невроза, - сказал
психиатр пациенту. -
Скажите, что у вас за
работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите
поподробнее.
- Целый день, вниз по
желобу, скатываются
апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В
одну корзину большие, в
среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина
нервничать на этой
спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же
вы наконец, что целый день
я должен принимать решения,
решения, решения!







Когда двери уже
закрывались, в электричку
вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились
женщины.
- Сама дала, не успела
надеть.




Сват сватает единственную
дочь местного богача.
Перечисляет все достоинства
жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один
маленький недостаток:
заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда
говорит.




Идет ночью мужик по темному
переулочку. Навстречу два
мордоворота.
Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам
закурить...
Ну мужик как дал одному
промеж рогов, тот с
копыт..... Повернулся ко
второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже
дать?"
- Нет спасибо, мы одну на
двоих покурим.




Мужик и его соседка
встречаются с утра на
лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю
ночь выла. Это наверное к
покойнику. Как вы думаете,
кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня
ночью это повторится!




Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою
собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью
давится!




- Уймите свою собаку! Вчера
она так выла, что моя дочь
была вынуждена прекратить
урок пения!
- Простите, но ваша дочь
начала первой...




Женщина получила страшные
ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно,
пожертвовал муж. А на лицо
ей пошла кожа с задницы,
как самая гладкая. Вот
пришла жена в себя,
осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и
говорит:
- Дорогой, я даже не знаю,
как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я
за все был вознагражден,
когда увидел, как теща
целует тебя в щечку!






По двору прохаживается
бритоголовый громила в
длинном пальто. К нему
подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя
кошка только что убила
вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это
кошка могла бультерьера
убить?
- Он ей подавился...




Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном
запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в
аэропорт провожаю!




В коляске лежат два
младенца - мальчик и
девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и
говорит:
- Чего разоралась, замолчи.
Никто тебя не насилует. Ты
легла на соску!




Стук в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А че свет горит?
- Щас выключу...




В песочнице плачет
маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на.. й!
- Такой маленький, а
ругаешься.
- Дядя, тебя.. й поймёшь -
то большой, то маленький..




Кажется я начал понимать
что такое виртуальное
общение.
Знакомых море, а трахаться
не с кем.




Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось -
беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.







Приходит жена к мужу в
тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают
спрашивать.
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное
заныкал!




Начальник тюрьмы вызвал в
канцелярию арестанта,
который отбыл свой срок.
- Вы выходите на свободу, -
сказал начальник. -
Надеюсь, что теперь вы
начнете честную жизнь.
- Ах, господин начальник, -
вздохнул арестант. - Я не в
том возрасте, когда
пускаются на
эксперименты...




Звонит граф в публичный
дом.
- Скажите, есть ли у вас
толстые и безобразные
проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но
поищем...
- Будьте добры, пришлите
самую толстую!
Через некоторое время в дом
графа звонят. На пороге -
невообразимо толстая
женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул
и в комнату забежал
огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на
кого ты будешь похож, если
не перестанешь столько
жрать!




Приходит бабка в
поликлинику:
- Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала
надо в смотровой кабинет
зайти. Входит в смотровой.
Доктор:
- Ложитесь, бабушка, на
кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку
по гинекологии. А бабка
спрашивает:
- Неужели корни зуба так
глубоко ушли?




Одна подруга-другой:
-Вот везет же некоторым.У
моей соседки
муж,любовник:так еше и
изнасиловали вчера.




Объявление в газету в
разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым
программистом требуется
приятная женщина, говорящая
на FОRТRАN, ВАSIС и С++




Заключение хирурга: "Задета
не только кора головного
мозга, но и, так сказать,
сама его древесина"




Приезжие туристы в одном
отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или
там морские ежи на пляжах
встречаются?
- Да ну что вы! Какие там
ежи! Акулы съедают все
подчистую.




В еврейской семье родился
мальчик без век. Родители
обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут
делать обрезание, вот
лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется
на мальчике?
- Ничего страшного, просто
у него будет немного ху...
ый взгляд на жизнь.





Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы .
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди .
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба .
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг .
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже .
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара ".
(У предков эта канитель именовалася дуэль ,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять ).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку .
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела .
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел .
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом .
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа .
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор !










Собралась веселая компашка
выпить и слегка закусить,
но видимо _закусить_ было
совсем уж слегка, потому
как через какое то время
кто-то и говорит:
- А слабо нам по лестнице
на первый этаж на лыжах
спуститься (а лето было в
самом разгаре). Ну все
говорят - не слабо, в самый
раз будет.
Короче поодевали лыжи,
пошли - поехали. Только
откуда ни возьмись, выходит
на площадку бабулька и
прямо под лыжи то и
попадает:( Ну такое дело,
протрезвели сразу, бабку в
больницу - старый человек
все-таки.
На следующий день решили
проверить как там бабушка.
Приходят, спрашиавют.
"А, помню - отвечает сестра
- так ее в психушку
перевели. Врач спрашивает -
кто вас так бабушка, а она
отвечат - лыжники.




- Мы приветствуем вас на
борту абхазских авиалиний!
Просим пассажиров
бизнес-класса пристегнуть,
а остальным завязать ремни
безопасности.




Скучно с вами, девушка!
Спать с вами хочется!




На шоссе при въезде в город
укреплен щит. На щите
надпись: "Водитель!
Остерегайся мест, откуда
появляются дети".




Потомки! Будущее
обязательно будет светлым!
Так и передайте своим
потомкам!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 18-06-2006 21:31
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло
вас на ограбление
ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было
написано "Господа, не
упустите свой шанс..."





На весь мир прославились
англичане чопорностью и
пуританством. Даже в
постели их поведение строго
регламентировано этикетом.
Например, джентльмен
обязательно должен лежать
слева от леди. И только в
том случае, если они не
знакомы, - справа.




Дополнение к словарю Даля
(новые пословицы,
поговорки, народные
приметы)
* Дорога к обеду ложка, а к
инфаркту - неотложка;
* Пойду дворами - вернусь с
дровами;
* Арест - к перемене мест;
* Конец - здоровью венец;
* Лучше надоесть, чем
недоесть;
* Водка дешевая - тыква
тяжелая;
* Пиранье везде ресторанье;
* Ученье - свет, а на
ученье нет;
* Как пахнут котлеты во
время диеты!
* Жить без обману не по
карману;
* Корейская кухня и кошке
приятна;
* Умная голова книги
просит.




После альбома группы "Руки
вверх" "Мне с тобою хорошо"
вышли в свет "Мне с тобою
удовлетворительно" и "Мне с
тобою отлично, давай
зачетку".




В купе поезда вечером едут
мужчина и женщина.
Следующая остановка только
утром. Поужинали с вином,
мужчина стал развлекать
даму анекдотами. Время час,
два,... Дама зевнула.
Мужчина участливо
спрашивает: - Вы что
зеваете?
Дама: - Да нет, я просто
спать хочу, это ВЫ зеваете.




- Доктор, с моим сынишкой
что-то не в порядке.
Повадился все время играть
во врача. Раздевает своих
подружек, выстукивает их,
массирует их там... в
общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь,
мамаша. Это очень часто
бывает. И в солдат играют,
и в продавца, и в летчиков.
Почему вашему сыну во врача
не поиграть?
- Правда, доктор? Так это
нормально? Вот спасибо,
пойду его жену успокою.







Жил-был совершенно лысый
мужик с деревянной ногой. И
вот решил он как-то на
маскарад сходить, а кем
нарядиться - не знает.
Позвонил он на фирму, где
костюмы продаются, так,
говорит, и так, я лысый на
деревянной ноге, что
посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим
вам костюм пирата.
Треуголка на голове скроет
вашу лысину, а деревянная
нога - то, что надо! Мужик
обиделся и отказался.
Тогда на фирме говорят:
- Хорошо, как насчет
костюма монаха? Ряса скроет
ваш протез, а лысина - то,
что надо!
Мужик пуще прежнего
обиделся. Короче, все
перепробовали, а тому все
не подходит. На фирме в
конце концов сказали:
- Тогда так. Вылейте себе
на голову банку меда,
засуньте протез себе в
задницу и будете
чупа-чупсом!




Решил как-то мужик
совместное предприятие с
медведем организовать.
"Что делать будем?" -
спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу
выращивать", - отвечает
мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки,
твои корешки".
"Идет", - согласился
медведь. Вырастили они
пшеницу, мужик все вершки
себе забрал, продал,
сидит-радуется, деньги
считает... А тут пришел
медведь и корешков своих
привел...








Маска для лица:





Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 18-06-2006 21:32
Убитый нарк шел по улице,
зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет
откуда-то, да ка-а-а-к даст
копытом в табло! Отлетел,
очухался, ничего не
понимает, встал, пошел
далше, вдруг откуда-то
зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше
удивился, встал пошел, тут
слон выпрыгивает, затем
верблюд, а потом опять
лошадь...
Выходит из кустов - морда
вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не
возьмись мужик в кепке
появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош
все в карусели так тянет?




Идет по улице раскошнейшая
девушка. Высокая, стройная,
ноги от ушей габариты
такие, что дух захватывает
короче предел мечтаний.
Мужики вокруг штабелями
валятся. Идет собой
довольная улыбается. Вдруг
слышит сзади голос:
- Блин, все бы отдал, лишь
бы ей вставить.
Она возмущенно
оборачивается направо,
налево, нет ни кого. И
совершенно случайно ее
взгляд падает ниже а там,
карлик, с трудом метр от
земли.
Она ему с ухмылочкой:
- А ты сможешь?
- Базара нет.
- Ну пойдем.
Заводит он ее в туалет,
наматывает ей на колени
ремень, взбирается на него
и вставляет ей по полной
программе. Когда все
закончилось, она его
восхищенно спрашивает:
- Как же ты до токого
додумался?
- А это мне бог подсказал.
Тут с неба голос:
- Ни пизди! Я сам такое в
первый раз вижу!!!




Звонок в дверь. Мужик
открывает, а там кто-то
чёрный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- Ну и что?
- Да вот, пришёл...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!




Я проснулся: ну и ну!
Я ебу свою жену -
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной




Богатый литовец, давно
живущий в Америке, приехал
на родину и взял с собой
любимого пса. А пес возьми
да околей. Пошел мужик к
ксендзу.
- Можно у вас заказать
заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же
богохульство!
- Но я его очень любил, он
для меня как человек!
- Иди к русским в церковь,
дашь им денег, они не
побрезгуют.
- Если им дать тысяч
пятьдесят долларов, они
согласятся?
- А что ж ты сразу не
сказал, что пес был
католик!?




Муж пришел с работы. Жена
его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе
сюрприз! Завела его в
комнату и чувствует, пироги
пригорают!
- Обожди, - говорит и
убежала на кухню. А у мужа
живот вздуло, и он громко
пукнул. Снял шляпу и
размахивает ею, чтобы не
пахло. Жена пришла,
развязала глаза - а за
столом полное застолье.
Гости притихли, а жена и
говорит:
- А вот мой сюрприз!




Две дамы, недавно
поселившиеся в новом доме,
беседуют:
- Дорогая, вы видели нашего
управляющего, этакого
дамского угодника?
Как он о себе мнит! Вчера я
подошла к нему, чтобы
попросить отсрочки
очередной платы за мою
квартиру. Так понимаете, он
набросился на меня как
тигр, сорвал с меня одежду
и подвергнул на паркете, ну
сами понимаете...
- Вот это да! - всплеснула
руками соседка. - Хорошо,
что вы меня предупредили.
Мне тоже надо сходить к
нему по той же причине, что
у вас. Придется надеть на
себя что-нибудь попроще...




В габровской больнице
сделали прямое переливание
крови пострадавшему
иностранному туристу.
Больному стало лучше и тот
щедро одарил
донора-габровца.
... Потом больному сделали
второе переливание. Но
подарок донору на этот раз
был скромнее...
... После третьего
переливания подарка не было
- в жилах иностранца текла
уже габровская кровь...




"Памперс" - единственные
подгузники, рекомендованные
Союзом педиаторов.
Союз педиаторов -
единственный союз,
созданный специально для
рекомендации подгузников
"Памперс"...




Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач
сказал, что мой организм
работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.




- Знаешь, Маша, я так
одинока, - жалуется подруга
подруге.
- То есть как это одинока?
- удивляется та. - Ведь
всем известно, что у тебя
есть не только любящий муж,
но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они
постоянно надеются друг на
друга!
















Испытание тройным фильтром.


Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил
на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем
ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что
ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно
уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной
правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда
давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне
сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но
ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание
и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на
Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо
пользу?


- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне
что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем
это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.


Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.


Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 11 		Добавлено: 24-09-2006 13:35
Тариф "Простой". Все звонки по 2 цента м 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква и.
***
Майонез - это драйвер для борща.
***
Лето... Голова пустая, а мысли не лезут!

Источник: Humorilla.ru

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 30-01-2007 23:32
двое общаются в чате Он: Ты, наверное, очень красивая Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость


Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!


У жопы день рождения. Приходят гости. приносят большой торт.Жопа спрашивает: - А где свечи в торте? Гости: -Жопа, мы не поняли, у тебя гемморой или день рождения?!


Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.


8 марта близко-близко И сердце бьется о ремень. Не подведи меня, сосиска, В международный женский день!


Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?!


Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!


Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?


Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю?


Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова. Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.


Референдум 2007. "Добавить еще один срок 1) В. В. Путину 2) М. Б. Ходорковскому" В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.


Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".


Отец сыну: -Сходи к соседу попроси у него долото. - Папа, сосед сказал ,что унего нет его. - Вот скряга,достань наше из подвала.


Происхождение слова «гаджет»: Ты покупаешь себе очередной со¬товый телефон, приходишь домой, жена спрашивает: -Сколько он стоит? -30 тысяч. -Ну и гад же ты!


Приходит мужик в бар, садиться за стойку и заказывает 2 бутылки тэкилы. Официант подходит к нему и спрашивает - У Вас наверно праздник какой-то??? - Да, сегодня минет попробовал! - О, так Вам надо пить шампанское по этому поводу!!! - нееет, шампанским этот вкус не перебить ))


Подходит ламер к программисту с текстом программы и говорит: - Слушай, посмотри где у меня тут ошибка. Программер не отвлекаясь от монитора: - В ДНК


Прораб приходит в агенство по найму и просит двух ,трех маляров.Извините остался один гинеколог. Делать нечего берет.На следующий день прораб просит еще гинекологов его спрашивают зачем.Мы забыли дать ему ключи от квартиры так он ее через замочную скважину всю обоями оклеил.


Собрались щирные украинци. Один из них спрашивает: - Москалив тут ндма? - Ни, нема! - То4но нема? - То4но. - Ну тогда давайте поговорим по-русски...


Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... фиговые в этом году грибы какие-то...


В Китае с приятелем Максом зашли в торговый центр, с целью купить другу mp3 проигрыватель. Торговались долго, постоянно приговаривая, 4то мол в России этот товар устарел, да и цены ниже. Продавец не желал уступать и решил "взять" нас свежей моделью, предложив не известную нам миниатюрную х@рнюшку. Макс не желал сдаваться: - Подумаешь, и такие у нас тоже есть, 1000 рублей всего с... а 4ёй-то ТАКОЕ?


- Угадай, в каком ухе зазвенело? - В правом... - Верно! - А что ты загадала? - Чтобы ты вынес мусорное ведро...


Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!


Понедельник. Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок. Вторник. Выпили все вино и перетрахали всех баб. Среда. Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков. Четверг. Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется. Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...


Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? -Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!


Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.


Попросила меня знакомая записать ей музыкальный сборник. Начал делать обложку для диска в ворде. Есть у Земфиры такая песня - "Припевочка". Угадайте, на что мне ворд предложил это слово поменять :-) Продолжил набирать через час.


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый


Разговор матери и ребенка: -Мама, а хлеб нам насущный бог дает? -Да, он. -А подарки Дед Мороз приносит? -Конечно -А детей- аист? -Да-да, раз знаешь, то зачем спрашиваешь? -Вот только скажи, раз все так, то зачем нам нужен папочка?


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе


Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!


- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!


В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли...


Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь?


Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!


- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом).


Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...


Встретились два старых друга, сидят выпивают. Тут после определенной дозы одного осеняет: - Слушай, у тебя ж тут теща жила, где она делась ? - Она в Минске - Ааа.. хороший холодильник


- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? - О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! -??? - Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!


Сидят бухают два друга. Один спрашивает: - Слушай, а тя никогда не заставала жена в сортире, когда ты др#чишь ? - О_о Неа! - Правда офигенное место!


У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих.


Новый русский эмигрант пишет жене "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.


Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. Для тех кто из Екатеринбурга, поясняю, Малышева-Хохрякова. На дороге стоит мент. От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще и направо. Он меня и спрашивает: - А что, типа, еще на право смотришь, тут же односторонняя. Я ему отвечаю: - Идиотов везде хватает. Он поразмыслив немного: - Это точно. И переходит с дороги на тратуар.


Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?


Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её в неудобное положение".


- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? - Да в платье-то влезу! А вот в лифт...


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповскиеперескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!


Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША???!!! - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ???!!!


Шо? [21 декабря 2006 в 09:13] Рейтинг: [0] Обсудить анекдот в форуме ;) Зек возвращается в pодное село. Hy, заходит к пpиятелю: - Давай мое возвращение обмоем. - Hе, я закодировался, не пью. Идёт тогда к другому - та же история. - А кто тyт y вас всех кодиpyет? - Кyзнец. Дyмает - делать нечего - и пошел сам кодиpоваться. Пpиходит к кyзнецy и говоpит: - Закодиpоватся, бpаток, хочy. - Hy, без пpоблем, - ответил кyзнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал как следyет. Зек очyхался, а кyзнец и говоpит: - Выпьешь - вся деpевня yзнает! ... Возвpашается как-то этот же зек опять в деpевню - а там все пьют по чёpномy. - Что слyчилось? - Да кyзнец помеp!


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...


- У вас компьютер заземлен? - Да. - А как он заземлен? - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.


- Тетя Галя, я вашу Машку того... - Ну так женись, раз того... - Да нет, я ее того, трактором переехал.


Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...


- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.


Двое в магазине: -Смотри, Серега, коньяк за 3000 рублей! -Это для непьющих.Для нас водка за 70 рублей.


- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня? - Полюбите меня, а не то я напердю!..


Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.


Решили три бизнесмена общее дело открыть. Один внес 50 процентов требуемой суммы, второй - 40, третий - только 10. Первый стал президентом, второй - вице-президентом. Третий спрашивает: - А я как же буду называться? - Менеджером по сексу и музыке. -!? - Если нам девки понадобятся, мы тебе свистнем...


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


Стоит на улице девчушка лет 15, в мини-юбке, вся из себя. К ней подходит парень лет 25 и спрашивает:"Барбариску хочешь?" -Давай -Пойдем за угол Заходят они за угол, он отсыпает ей барбарисок:"Угощайся". Она, уходя, про себя:"Вот с?ка, и правда барабрисок дал .


- Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики!


Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь: - А ну, мужик, я тебя заломаю! - Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю! - А что мне в том пpоку? - спpашивает медведь. - А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся! - Ладно,- говоpит медведь,- но коли обманешь, в лепешку pаздавлю! Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.


Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.


- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться.


Кладбище, идут похороны… - Покойся с миром…бла-бла….. Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу" приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны… - Покойся с миром…бла-бла….. Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы…. Вдруг его прерывает голос из-под земли. - ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО? Я ВАМ ВАНЬКА ВСТАНЬКА ЧТО ЛИ?


Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни. - Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио. - Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек. Тогда Учитель Ио сказал: - Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.


Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Вторая: - И что? - Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл. - Ну, и ... - Ну, я кинулась ему на шею. - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась. - Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак! БЕГИИИ!!!!"


Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете???


Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?


В коммуналке маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может – не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира. И все на перебой советуют: «Дерни правее, левее, еще немного, да быстрее же..» Гомон стоит несусветный, В это время к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит: -Обалдеть! «Форд Боярд какой то.


- Скажите, это вы человек-паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...


Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.


Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.


Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?


- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?" - Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?


Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры!


- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6… - Всё, не могу больше. - Что! Сдох! - Да… - Вот и хо

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 00:57
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.


Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
Shi Шок

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 00:59
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"


Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу :((
- Почему?
- У меня денег нет...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали......

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Новый, «Орбит - селедка с молоком»!
Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Мы с женой как Джекил и Хайд.
Когда один выпьет - другой звереет!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

И каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...

"У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно его жена возражает..."

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ...
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

Хочешь девушку, но не знаешь как её заполучить?
Что ж, жалко тебя..

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду.
Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

У меня подруга - проводница! Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

Смотрите на Первом канале
Эротический триллер "Один раз не пидарас-2"

В продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.

- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

...Его клюнул в задницу подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!

- Пааап, а пап, а спартак великий клуб?
- Великий сыночек, великий, смеееелый клуб, краснооо сыночек беееелый!...
- А ЦСКА великий клуб?
- Хмм.. ЦСКА не великий, трусливый...
- ?
- ЦСКА боиться в УЕФА вылететь, а Спартак туда своими силами пробивается...

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Современное образование чаще всего - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"...

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Если сегодня, в пятницу, Вы с тоской думаете о будущем понедельнике - это первый признак стресса ! Меняйте работу !

Сидим вечером обсуждаем планы по переезду в новую квартиру. Половина задумчиво обращаясь к дочке:
- Аня, а как же ты в школу ходить будешь через две дороги, купим тебе одежду с катафотами.
Аня не моргнув глазом вся в предвкушениии:
- Катафоты это что, фотографии котиков.....
Я ржал.... Ребенок удивился, ну любит она котов очень...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:01
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Shi Шок

"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж.

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?


- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех, а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.

Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.

Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети, бля!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

А я вот проклеил панель на своей девятке,и теперь она не скрипит...гремит только.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...

Проходя по отделу заметил одну из сотрудниц болтающей по аське. Что насторожило понял через пол часа, она общалась сама с собой.
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:05
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Шура начал свое турне с новым концертом по России. С многочисленными переломами он доставлен в больницу.

Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках.
Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем.
Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак :)
А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит.
Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается...
Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО...
Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть.


- Что такое х%йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня.

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

Я понял, откуда в доме берется столько мусора, который постоянно надо выкидывать.
Оказывается, это мы сами его приносим.

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем г@вно", тошнить-таки начнет?

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: v"Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Герасим, с@ка, плавать учил ещё хуже чем говорил...

Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают.
Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник.
-Слушайте, - говорит, -анекдот.
"Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки."
Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет.
Новенький говорит:
-Это он что - настроение так всем повышает?
-Нет, проверяет, кто в АЮ сидит.

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны еще сухие.

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живёте!»

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».

- Американцы обнаружили на Марсе воду.
- Русскими уже отправлен грузовой «Шаттл» с дрожжами и сахаром.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и с бутылкой
водки в руке.
- Бэрримор? Вы что, митёк?
- Дык, елы-палы, сэр...

Мэл Гибсон, ободрённый успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на сюжете фильма.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ... 5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!" Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Cообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...

Вобщем выезжаем с моим орлом. Ш2 у него паспорт свой, у меня ессно свой. Ему 9...В моем он не вписан. О том, что хорошо бы иметь разрешение от мамы, я как то вспомнил уже отдавая паспорта контролеру:)))
Дальше тетенька смотрит оба паспорта, я как ни в чем небывало делаю безнапряжную морду лица и дебильно улыбаюсь...
Дальше она смотрит на пацана.
- Это твои папа?
- Этот? Ну да, а чей же?!
- а когда у него ДР?
- Зимой... (у меня по спине начинают идти мурашки :))
- а точнее?
- Не помню. А в чем проблема то? (слова 9и летнего ребенка)
- Нууууу. А вдруг он не твой папа?!
- Издеваетесь?! Я что похож на дурака?
- нет!
- А что ты можешь рассказать о папе?
- Нууу... О! Он любит быстро ездить, и ездит на ралли...
- Чего?!
- Ну у него машина с подвеской Кони, мотор с другими валами...
- Так, проходите!
- А еще у него каркас омологированный!
- Про-хо-ди!
- Ну Вы же сами спрашивали! А еще у него... (тут он был взят мной за шкирма, и под гогот очереди уведен подальше от тети:))))

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:09
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Тока что админ отжег.
У нас завис сервак, он к нему подошел, и заглядывая в район усб сказал: Ну, что с тобой дружище?

Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…


Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".

Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.

-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом идет.

... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой.

Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

Тяжелое утро :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

- Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.

Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й.

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?......

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Что было в начале яйцо или курица?
В начале был бульон...

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навсегда.

Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:10
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210!


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.
Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь.

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру - дома никого нет, а?

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Реклама
В кадре мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу заходит жена. Далее немая сцена, голос за кадром:
- И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше чем взяли.

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!

У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы.
Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил.
Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт...

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

- Чего грустный такой?
- Понимаешь, я родился через девять месяцев после того, как родители поженились.
- Ну и?
- Завтра девять месяцев, как они развелись...

В отравленном болоте быта любовь отбросила копыта.

Жизнь коротка, потерпи немного.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать:
- Ну, пошли, так пошли...

В Китае построена первая атомная станция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:11
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.
— Папа, как эта машина называется?
— Джип.
— Красивая! А почему ты не купишь такую?
— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.

Подумав немного, Глеб говорит:
— Папа, нужно больше зарабатывать.

Навеяло выпуском новостей:
Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.
Голос за кадром:
- Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз. К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.........>>>>>>>>
.............>>>>>>>.
Сижу и медленно ох...ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5 5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем!!!
У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!

-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились!
Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю…
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

- Ты слышал? Скоро огромный астероид врежеться в Землю!!!
- Что, опять?

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет...

Утро 1 января...
Жестокий бодун... В башке - свинец..., руки-ноги не работают...
Прибежал собакин Бобик, скулит, ластится, на двор просится...
- "Бобик, (выдыхает Бобику в рожу перегар) Бобик, искать!"

В Тулу со своим самоваром.
В Иваново со своей невестой.
В Курск со своей аномалией.

Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Хоккуисты - это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Выжил сам - выживи другого.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:13
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?"
На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно.
Бросаем есть."


Звонит знакомая:
-Привет ! У тебя адаптера нет?
-Какого ?
-Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ?
-Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ?
-О подожди я кажется нашла!
..... короткие гудки...
ну, думаю, и ладно ))
Через мин. 5-7 звонок, опять она))
- Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул... потом доперло, что адаптер от телефонной базы ))

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..."

В одном театральном вузе был препод - ну оченно не любил опоздавших на зачет запускать. И вот один парниша - опоздавший на 5 минут и понявший весь ужос ситуации стоит в коридоре и думает что делать. Дверь в аудиторию уже закрыта, счастливчики зачитываюццо по полной программе. И тут его осеняет - он быстрым рывком открывает дверь, закидывает туда зачетку и захлапывает дверь обратно. Стоит, ждет реакции. Через 5 минут дверь стремительно открываецца, зачетка вылетает обратно и дверь захлапываецца.
Парниша открывает - стоит "ЗАЧОТ" и подпись препода....

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Базар лежал от умиления.

- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует:
-Чего траву ешь?
-Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
-Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
-А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
-Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Помидоры лопались, плакали, но продолжали лезть в бутылку из под кетчупа "Балтимор".

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли ему одну шестую часть суши!

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает.
Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе.

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия..

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP.
Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:15
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...


- Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Вспомнил случай: Нужно было купить гарнитуру под не мою моторолку V360. Поискал в инете, нашёл модель - Motorola HS-120. Зашёл в Евросеть, там были только китайские. Тогда зашёл в Velcomовский магаз. Поинтересовался у продавцов:
-Гарнитура Motorola HS-120 есть?
-Это блютус?
-Нет, проводная, стерео.
-А какой разъём?
-Микроджек.
-А это какой - пальчиковый или квадратный?
-%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу...
-Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!!
И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру...
З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Объявление:
Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в%ебу?

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

На канале «РЕН-ТВ» вскоре выйдет сериал "Буряты-2". Первую часть сериала было решено не снимать, так как все равно ее никто смотреть не станет

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА $%# ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Если бы в 1941 году стояла такая погода - кто знает в какой стране мы бы щас жили.

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями...

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами...

Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2006 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

- Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 21-03-2007 01:16
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

"...Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов: у них можно было занимать деньги с тем, что возвратишь их в ином мире."
(с) Генрих Гейне

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@р!!!

Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Hу, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...

Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет.

Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца...

"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."

Описание из дневника...
Придя домой он принял душ, сто грамм и горизонтальное положение...

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.

В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера.

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 08-05-2007 20:40
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы
не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы
иметь всего одну тёщу.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе
съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что .

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так
появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские, украинцы или
евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить, попросить покататься и поломать или спи??еть и
заховать?


Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь -
маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то
Америки там вообще нет!


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего
знакомого подозрение на венерическое заболевание. - H у, что ж, - говорит
доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.



Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - женщинам боль путем бессознательного бездействия

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 09-05-2007 20:41
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...


Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.


На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!


- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!



- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись aфиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко
"руководитель" и опять крупным штрифтом Е.БУНЧИКОВ



В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!


Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!


Я вчера такую девушку отE-mail


Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"


- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!


Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...


Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!


Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Расскажи анекдот

KXK.RU