Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-01-2008 01:17
	Здравствуйте! Может, эта тема уже обсуждалась - но все же... Не вижу здесь мужчин, неужели только мам заботит эта проблема?! Или мужчинам тяжело свыкнуться с мыслью что ребенок - не такой? У меня муж - вроде добрый, отзывчивый человек, с высшим образованием и неоконченной аспирантурой , работает в аналитике - но мы ругаемся каждый день! Именно после того как нам в очередной раз в мск подтвердили диагноз и я стала рыть инф в инете и пытаться ему пересказать что-то важное, новое... Только я вроде смирилась с действительностью и стала (как мне кажется) адекватнее реагировать на выходки сына - муж стал больше на него кричать, а мне говорит - что я повесила на сына ярлык больного и не хочу его воспитывать как нормального ребенка! Считает, что я зомбирована этими сайтами (цитирую) и все теперь списываю на болезнь, которой нет! Я пытаюсь сказать, что это не болезнь - если я правильно конечно поняла, это особый тип нервной системы и мозга, с другими темпами развития, другими акцентами... Он говорит, что другого мозга не может быть и вобще я всех слушаю нет чтобы делом заняться (это я опять цитирую ) Вобщем, подскажите - где я не права? Что не так объясняю? или не так понимаю действительно? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-01-2008 09:35
	Аленушка, если бы вы знали, как вы неодиноки! В этом разделе несколько тем таких было, полистайте. Постараюсь кратко, и основное. 1. Не конфликтуйте с мужем и "в лоб" ничего не доказывайте. Начинайте сами выстраивать свое поведение по отношению к ребенку. Рано или поздно результаты будут (ребенок будет тянуться к вам, стремиться общаться с вами, делиться с вами, вам будет интересно вместе) - это и станет лучшим доказательством вашей правоты. Муж увидит, и, есть надежда, какие-то выводы сделает (если у вас с ребенком все хорошо, а у него не особенно и с вами, и с сыном - для любого нормального человека это будет поводом для размышлений) 2. Старайтесь пока не очень напирать на проблемы, а вот хорошие качества сына лишний раз подчеркните: сегодня то-то сделал хорошо, воспитательница похвалила, научился грибок из пластилина лепить...) 3. Старайтесь при обсуждении проблем с мужем апеллировать к его же точке зрения, к его уважению авторитетов, науки: "Как ты много раз говорил...", "Ты же прекрасно понимаешь, что..." т.е. обставляйте заключения врачей так, будто это последнее передовое достижение науки (можно какие-нибудь заумные статьи найти). И что это настолько убедительно, что такой, несомненно, грамотный и умный человек, как наш папа, не согласиться просто не может! Мало кто из мужчин согласится, что он неграмотен и отстал от последних научных открытий (тем более в области СДВГ открытия действительно были совершены относительно недавно, и продолжают делаться). Привыкайте отстаивать свою позицию аргументированно, находить рациональное (а не эмоциональное) опровежение позиции мужа. 4. Возможен вариант, что корни проблемы уходят в ваши взаимоотношения с мужем - значит, нужно менять прежде всего их (это отдельная тема, мы тоже ее касались). 5. Если несмотря на все ваши усилия со стороны мужа ответных усилий нет, за вами остается выбор: нужен ли вам этот брак, и если нужен, то в какой форме. Большинство современных мужчин инфантильны, сталкиваться со сложностями не готовы, представления о браке у них - потребительские (душка-жена и послушные детки, соответствующие его представлению о собственной состоятельности как мужа и отца). Нужно принимать в расчет, что муж ваш, вероятнее всего, тоже несколько инфантилен: либо вы помогаете ему взрослеть (терпение, принятие, разговоры...), либо решаете, нужен ли вам еще один ребенок. 6. Привыкайте быть независимым человеком - не в том смысле, что плевать на чужое мнение и ни с кем не считаться, а сохранять свои убеждения вне зависимости от обстоятельств, от чужого давления. Если вы уверены, что нужно делать так - делайте, и ни на кого не смотрите. Если у вас не получается это - вам тоже нужно еще расти... освобождаться от влияния (мамы, мужа, авторитетных старших...) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-01-2008 11:50
	Нэнси, по пункту 1 - когда если у вас с ребенком все хорошо, а у него не особенно и с вами, и с сыном - ряд товарищей делает вывод "ты настраиваешь его против меня". То есть папа искренне верит, что мама играет в доброго следователя и злого следователя, взяв себе роль доброго и папе оставив роль злого. Вместо того, чтобы поддерживать папин курс разумной строгости. Аленушка, посмотрите в разделе "Сайт и форум" каталог тем форума. Вопрос о папах обсуждался много раз, там много хороших мыслей. Цитировать
Меламори Сообщений: 670	Добавлено: 30-01-2008 12:26
	Не вижу здесь мужчин, неужели только мам заботит эта проблема?! Или мужчинам тяжело свыкнуться с мыслью что ребенок - не такой? А мы с мужем все что здесь (На форуме )написано активно обсуждаем. И он очень часто меня успокаивает. Особенно когда в саду наезжают. ГОворит что сам будет ребенка в сад водить и со всеми ними разговаривать. а то что-то я сильно нервничаю. а еще на форуме у нас есть ДЕДУШКА вообще я в защиту отдельных представителей "сильной" половины Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-01-2008 13:40
	Меламори, ваш случай скорее из разряда исключений. К сожалению... Цитировать
r138 Сообщений: 116	Добавлено: 30-01-2008 14:11
	Мой муж мне очень помогает и наверное намного больше занимается проблемами сына, чем я. Плюс в сторону мужской половины. Думаю, нужно любить ребенка и стараться ему помочь. А считать его больным или здоровым так это все относительные вещи Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-01-2008 18:37
	Nancy, спасибо за подробный ответ. За пункт 1 - особенно. Обязательно постараюсь. Но не могу не согласиться с Мышью - у нас такие выводы уже бывали И я не могу не вмешаться, если вижу что он может только распалить дите еще больше, а не приструнить. К его чести нужно сказать, что часто он меня останавливает - увы, не безгрешна, могу сорваться на пацана Но в целом, конечно, меня не радует постановка вопроса: "ты не так воспитала, ты не так кормила" и пр. Он работает, я вот пока вынужденно продлила декрет в смысле за свой счет пока написала... Понимаю, что у него на работе забот полно, но обидно, когда дома приходиться его просить с ним поиграть, позаниматься а не беситься по кровати. Причем я же должна и придумать чем им заняться.... Пункт 2 - про успехи. Всегда стараюсь. Он может к слову все вывернуть:"ну как же, он ведь сам стал ....(далее фигня какая-нибудь) Он ведь больной, а тут смог!" Намекая, что я опять все преувеличиваю и мало с ним занимаюсь. Пункт 3 - про авторитеты. То ли в силу зодиака своего (ну чистый скорпион! ), то ли характер - нет для него авторитетов! Вернее, чтоб им стать - очень изловчиться (мне) надо. Любит сам наедине размышлять и приходить к каким-то выводам - в полне логичным, но часто не совпадающим с реальностью Ничего читать что я прошу не хочет, говорю - ну сам поищи - "не надо мне этого" в ответ. Может, мужикам и вправду тяжелее - ведь внешне - нормальный ребенок, до 1,5 лет - одни опережающие показатели в развитии. А теперь... Пункт 4 - ну, у кого этих проблем нет...бросьте в меня бутербродом! Пункт 5 - Да, есть не много, маловат... Но в принципе, когда надо - мы как то мобилизуемся вместе и проходим испытания. Не хочется, чтобы это получалось только в кризисные моменты. Пункт 6 - поработаю! Вобщем, спасибо, подумаю, почитаю... Но разводиться как то не хочется - люблю его, и сын тоже.... Да и он нас.... Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 30-01-2008 20:25
	Аленушка, у нас с мужем было примерно так же как и у Вас. Потом наши разногласия дошли до "критической" точки, когда он попытался обвинить меня в родительской несостоятельности, полном неумении воспитывать и т.д. Тогда мне уже пришлось срочно делать выводы и разрабатывать стратегию выхода из кризисной ситуации. Что я сделала: 1. Заранее сделала заготовку для разговора, какие действия считаю неприемлемыми (например, беситься на кровати, играть дома в догонялки, поход на весь день по магазинам, планирование 3-х мероприятий на один день, запирание в наказание одного комнате, когда сын бьется об дверь), т.е. все те ситуации, которые возбуждают ребенка или негативно сказываются на его нервной системе. Не поток претензий, а именно по пунктам 1, 2, 3... 2. Поговорила с мужем на тему, что мы как "лебедь, рак и щука", и так дальше нельзя. Естественно, все время добавляя: "Как очень умный человек, ты сам понимаешь..." и т.д. Сказала, что все наши усилия не помогают, т.к. они разнонаправленные. 3. Договорилась, что определяем срок 1 месяц, когда муж будет полностью соблюдать мои просьбы - рекомендации. Если ситуация не изменится, то тогда будем пробовать его методы. 4. В течение месяца все время напоминала о нашем договоре. В результате поведение ребенка стало резко лучше, разговоры о моей воспитательской некомпетенции прекратились. Муж увидел наглядное подтверждение моей правоты и предмет для споров исчез. А вообще, мужчины большие любители покритиковать и поспорить. Поэтому я теперь стараюсь не поддаваться на провокации и поменьше "обсуждать". Сразу спрашиваю: "Что конкретно ты предлагаешь?" Как правило предложений нет, и критика прекращается. Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 30-01-2008 21:49
	А мой муж , узнав наш диагноз, рылся в интернете сам на англоязычных сайтах, перечитал гору литературы. Вначале очень расстроился. Сейчас свыкся с мыслью. Наше состояние типично для СДВГ, поэтому с этим не поспоришь. Мы оба принимаем ребенка таким, как он есть. Когда наша девушка особенно всех дочстает, муж вздыхает тяжко- СДВГ- что с этим поделаешь.... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 31-01-2008 19:03
	Джанна, Спасибо за советы, помоему, очень толково Вы подошли ко всему этому А нельзя попросить договор-список пунктов, для образца? Это я не то чтобы бамбук курю, просто ну чтобы что-то важное не забыть.... Если не жалко.... Можно на мыло - оно в профайле есть.... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 31-01-2008 19:09
	ячсмитьбю, да Вашу красавицу и нельзя представить, чтобы кто-то не любил , а уж папа понятно все прощать должен - принцессу то такую! (это я фотки видела ) Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 31-01-2008 23:23
	Это я не то чтобы бамбук курю, просто ну чтобы что-то важное не забыть.... Если не жалко.... Аленушка, совершенно не жалко, просто не знаю, что написать. Ведь в каждой семье свои "тараканы", и Вы лучше знаете слабые места Вашего мужа. Наверное, лучше всего дать себе несколько дней подумать, вспомнить, увидеть, и сразу записать на бумажку. Вы ведь уже давно подмечаете, где муж "прокалывается" и как это нервирует ребенка. Значит в договоре обозначаете именно эти пункты. У нас, например, было: 1. Формировать образ отца как человека очень уравновешенного и спокойного. Положительный образ, так сказать. А значит, отцу не положено шлепать, кричать, играть в бесилки. А полагается разговаривать спокойно, невозмутимо взирать на истерики, заниматься интересными мужскими делами (конструктором или рисованием самолета). 2. Не влезать в ваши с ребенком "рабочие моменты" под предлогом, что Вы якобы не справляетесь. И вообще временно проявлять побольше пофигизма. На этот месяц предоставить "привилегию" наказывать ребенка Вам (придется Вам взвалить эту ношу на себя, зато отец будет чаще видеть ребенка спокойным и веселым, а не истерящим в ответ на наказание). 3. Не приглашать гостей в неудобное для Вас с ребенком время (в те дни, когда у сына повышенная эмоциональная нагрузка - кружки, несколько крупных мероприятий подряд и т.д.) 4. Почаще шутить и превращать все в шутку. И все время следите, чтобы муж соблюдал договоренность, а то мужчины крайне забывчивы (особенно, если он сам СДВГ). Пока контрольный срок не вышел, забудьте Ваши споры и обсуждения. Любите мужа побольше, готовьте повкуснее, в общем создавайте настроение, чтобы супруг был добрым. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 31-01-2008 23:54
	Аленушка! Как же все знакомо... Одно могу сказать в поддержку! Многое из того, что подсказала Нэнси я использую! Что-то с ее подсказки, до чего-то сама дошла... Муж усилий не видит, но признает, что сын "перерос" или "переростает" проблемы...Вроде как сам собой! Но мир важнее...Пусть он считает, что я зря переживала, трудилась, зато у Севки жизнь наладилась...более-менее! Я-то знаю, что без моих усилий все было бы гораздо хуже!!! Значит судьба такая! С нашими готовится к победам и успехам особо не стоит... Но можно найти нишу для радости и в этой ситуации! И Джанна очень точно сказала Почаще шутить и превращать все в шутку. Это и папу научит расслабляться...И вам легче! И ребенку! Мы например уроки с хохотушек начинаем...поваляться-пощекотаться...Там глядишь и настрой другой! В следующий раз все уже и с уроками проходит на порядок легче - проверено!!! Конечно это требует ежедневного подвига от женщины , но без него все рухнет...Держитесь!!! Скоро будет полегче! Детство проходит быстро! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-02-2008 12:04
	СеЛена, и это здорово! Ужасно за тебя рада. Но можно найти нишу для радости и в этой ситуации! Собсно, к этому и призываю... Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 01-02-2008 20:32
	а наш папа полностью разделяет мнение, что не бывает здоровых людей - бывают недообследованные. и это, типа, замечательно, что у нас так рано обнаружили кучу всего. только куча уж больно внушительная (это я от себя ) Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 01-02-2008 22:24
	А я..когда на меня наш консилиум коррекционной школы насел с нашей агрессивной школьной психиатричкой, отбилась от них(как меня Бог надоумил?), сказав, что наш папа обещал со мной РАЗВЕСТИСЬ, если я нашего сына отправлю в психушку.Преувеличила раз в 10..но проблемы еще те..Все школьные дамы сразу оживились и обьединились в"едином порыве" со мной против мужского шовенизма и твердоголовости. А к участковому психиатору отвела не только своего мужа -но и нашу бабушку.Чтобы послушали не из моих уст -и на "ус намотали". При нашем замечательном Ефимове повторила эту же ударную фразу..муж возмутился -мол, не гворил он ничего такого..но он хоть перестал меня упрекать -"что ты сделала для нашего ребенка?" Так что..Держите папу в курсе дела!Желательно -из уст специалиста! Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 01-02-2008 22:39
	Папа моего ребенка предпочитает читать "альтернативную литературу на тему СДВГ". Имеются в виду про-сайентологические статейки из серии "все лекарства зло, диагноз СДВГ придуман фармацевтическими компаниями" и проч. А бойфренд мой очень старается толерантно относиться ко всем ребенкиным чудачествам, благо и о синдроме этом много слышал, и книжек много по психологии прочитал, но все равно нет-нет да вырвется у него, "почему он с тобой так разговаривает", и "как же я устал от этого шума". Тут уже должна быть моя работа над собой, как не обижаться, не поддаваться мысли о том, что ребенок ему не родной и инстинкта любить его "за просто так" нет... Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 02-02-2008 20:38
	А у нас папа спокойный как слон, я ему говорю, что Андрюха у нас эмоциональный и с ним надо быть внимательне(про СДВГ-у нас в городе вообще ни чего не знают). Муж вообще считает что сын просто маленький и все пройдет(может он как всегда прав?). Единственое что его напрягает, когда сын ему вижжит в ухо . За все остальное переживаю только я. Муж приходит только ночью-для детей он положительный герой. У нас похоже на план который предлагает Джанна. Только это у нас без договоренности . Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 02-02-2008 20:55
	Я придерживаюсь пунктиков, перечисленных Нэнси. Но... у меня в семье, скорее обсуждается моя реакция на выходки сына- де ты слишком волнуешься. Я говорю- у нас два гиперактивных- а мне в ответ- так у всех. В смысле ...у всех женщин есть дети.По принципу ты читаешь медицинскую литературу- ну и читай, ты ходишь с ним к врачам- ну и ходи. Психолог- не нужно, это выкинутые деньги. Тебе надо- ты и заработай денег на психолога.Тебе надо- ты и иди... Отец мой- явно старый гипер- прочитал статью Заваденко до конца А может это я сошла с ума и везде вижу гиперов Мне кажется, что мой муж остался в мировосприятии на уровне 13 Б, как он мнев шутку в тесте написал ( я их тестировала дом-дерево- человек вместе с сыном). Я раз в месяц мужу подсовываю книжку или статью, то заставлю главу из Гиппентретер прочесть, то брошюрку про стратеру. Думаю, может, мужу кортексина вкалоть, а? Сложновато одной бороться... Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 04-02-2008 14:57
	Думаю, может, мужу кортексина вкалоть, а? Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи