Страницы: 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 13-11-2006 18:25
	У меня очередная проблема: психолог, наблюдающий моего сына, диагностировала у него повышенную тревожность и объясняет ее наличием "гиперопеки" с моей стороны. Я с ней согласна. Признаю свою вину: дергаю ребенка кучей замечаний, прогнозирую каждый его шаг - и... добавляю ему проблем. Так привыкла уже, что он сам с чем-то не справится, сделает что-то не так. Иной раз просто приходится себя ловить на слове и затыкаться. Я стараюсь бороться, но, как мне кажется, плохо получается. У меня у самой, похоже, состояние тревожности, напряжения, почти постоянно жду неприятностей (в области, связанной с ребенком). Как избежать этого - гиперопеки - и настроиться правильно? Я смотрела похожие темы в разделе, но нашла мало практической информации. Как дать ребенку больше самостоятельности и спокойно удалиться на второй план, не сходя с ума от тревоги? Помогите, кто может советом! Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 14-11-2006 15:55
	Полковнику никто не пишет... :))) Нашла в одной из тем ссылку про гиперопеку: http://iatp.vspu.ac.ru/psy/children/vzaimod/gipopeka.htm Вот думаю теперь, какие практические шаги нужно мне предпринять (теряюсь): Во-первых: Давать ребенку больше самостоятельности при осуществлении деятельности: то есть не корректировать его деятельность постоянными замечаниями. Пусть делает ошибки и сам учится их исправлять. Во-вторых: чаще давать ребенку задания и поручения, с которыми ему под силу справиться, чтоб приучать его к самостоятельности. В-третьих: ослабить контроль - отпускать ребенка погулять одного в поле видимости, к примеру, почаще оставлять его в комнате одного, отпускать к друзьям и т.д. В-четвертых: заставить себя перестать думать о всякой тревожной ерунде, которая может случиться. Ничего я не забыла? Может быть, все-таки у кого-то есть конкретные рекомендации: как приучить ребенка к самостоятельности? Кто как справляется со своей гиперопекой? Подозреваю, что таких, как я, на этом форуме много. Хоть кто-нибудь сумел с этим справиться? Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-11-2006 16:01
	Тань,ну Вашего-то еще рано отпускать гулять . Мне пришлось отпускать старшего одного в школу 2 года назад, когда вышла на работу. Т.к. школа коррекционная, то находится она не рядом с домом: 20 минут пешком + один подземный переход и один двойной перекресток. Волновалась жутко! Мальчик-то ведь неординарный... Ну ничего, привыкла. А вот постоянно не думать - это сложнее. Мой батюшка до сих пор дергается и названивает мне на моб, если я прихожу после 16.00 Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-11-2006 16:10
	напишу позже Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-11-2006 16:39
	Что, я опять что-то не то сказала? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-11-2006 16:51
	нет, это я по поводу "полковнику никто не пишет". Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 14-11-2006 17:54
	Тань,ну Вашего-то еще рано отпускать гулять . Ну да, в общем... Но у нас двор огромный (колодец так называемый) и мы живем на 9-м - весь двор видно! Я вот подумываю: может и правда уже можно его на лыжах отпустить покататься, или на качели, а самой в окне торчать, как ополоумевшей Вот как еще избавляться от опеки? Во сколько лет вообще можно отправить ребенка одного на улицу? Ума не приложу! Мне кажется, что моего страшновато отпускать. А с другой стороны: если не отпускать, так он и не научится гулять один? И вообще - вот советы психологов как двойственны: с одной стороны она мне советует давать ребенку четкие указания к действию, а с другой - поменьше понукать. Как-то надо середину искать однако! Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 14-11-2006 18:25
	может и правда уже можно его на лыжах отпустить покататься, или на качели, а самой в окне торчать, как ополоумевшей советует давать ребенку четкие указания к действию, а с другой - поменьше понукать. Как-то надо середину искать однако! А мы так и делали(компания мам,познакомились около дома).Когда дети доросли до 5-6 лет,начали отпускать одних,а сами у окна стояли.Сначала все время,потом- выглядывали периодически.Если из поля зрения кто-то терялся,звонили друг другу-дом углом стоИт,кто-то детей в окошко видит.(Только дети не должны этого знать-тревожности нашей.И правила объяснить-про знакомых людей)Потом в ближайший магазин-сначала с мамой,за хлебом,например.Потом мама на улице-дите в магазин за покупками. и т.д. Обязанности домашиние есть-мусор выносить,к примеру.И только ребенок,боьше никто.С него и спрашивать.И НЕ НАПОМИНАТЬ. А четкие указания и понукания-вещи АБСОЛЮТНО разные.т.е.золотую середину между ними найти нельзя.как нельзя сложить метры и килограммы.Указание четкое,конкретное и короткое-это понятно.А торопить и напоминать без конца не надо.Но спрос д.быть с ребенка. Если парень-в этом возрасте силен мужской авторитет.Пришел папа с работы-мусор из ведра падает.Призвать дите и строго спросить-доколе?На самом деле возраст у вас благодатнейший.когда дети хотят делать "взрослые" дела и вместе со взрослыми,и сами.Дерзайте! Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 14-11-2006 21:39
	Полковнику никто не пишет... :))) Подозреваю, что таких, как я, на этом форуме много. Хоть кто-нибудь сумел с этим справиться? Потому и не пишу,что для меня это тема чуть ли не самая больная.Можно сказать-нахожусь в процессе собирания мыслей в кучку,боюсь только в итоге все что смогу собрать будет лишь списком ошибок,которые продолжаю делать по сей день. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-11-2006 22:18
	Ну вот. я дома, могу подумать и написать. Счас для контроля спросила у детки, достаю ли я ее своей гиперопекой, держу ли на коротком поводке. Говорит "нет", хотя и воюет иногда за независимость. Что сказать. Причина понятна: детки с СДВГ такие зайки, что с ними облезешь со страху, сгоришь со стыда и умрешь от тревоги сто раз в месяц прежде, чем они достигнут сознательного возраста, когда им можно доверять. А к этому возрасту уже формируется стереотип, что доверять им нельзя. И дальше замкнутый круг начинает замыкаться все хуже, добавляются новые замкнутые круги: тревожность мамы порождает неуверенность и тревожность у ребенка. Что посоветовать. Во-первых, отпускать понемногу, но постоянно. Постепенно вручать ребенку больше, больше, больше ответственности... Во-вторых, очень помогает обзавестись чем-нибудь сильно отвлекающим от этого конкретного ребенка. Когда моей было 8 - самое время начать ходить в школу без мамы и ездить 2 остановки до музыкалки самостоятельно - у меня родился младший, и далеко не каждый день я ее могла провожать в школу, встречать из школы, переводить через перекресток... Точно так же - когда однажды дома случилась сантехническая авария - пришлось ее, десятилетнюю, оставить дома с двухлеткой на попечении, никто больше не мог помочь, пока мы с мужем понеслись за новым унитазом... все обошлось, берут они эту ответственность и очень гордятся! Но насчет отпускания 6-летки одного гулять... только если очень тихий район, в нем нет тяжелых качелей, которые могут убить в два счета (в нашей школе одну девочку убило качелями)... ну и так далее. Мобильник. Для гуляния во дворе самое то. Самый дешевый, простой, элементарный мобильник сохраняет маме очень много нервов. Постепенно расширять круг отпускания: сначала можно за дом, потом в соседний двор, ну и так далее. Младшему моему сейчас можно ходить в дальний двор, но нельзя покидать пределы квартала, к примеру. Старшую просят быть дома не позже 10-11 и предупреждать, если ее прогулки включают в себя поездки на транспорте (не "иду гулять", а "еду")... Нервничаю, конечно, а что делать? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 14-11-2006 22:20
	Я отпускаю одного гулять с этой весны. И в киоск за хлебом. Последнее время даже перестала смотреть в окно. Сил не стало с ним гулять. Все мамочки языки на скамейках чешут, а я то в футбол, то в догонялки. Круто, конечно, и фигура сохраняется, но отношения с друзьями так не построишь. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 14-11-2006 22:42
	Надо самой этот момент почувствовать,что вот мол пора.Я со своим гуляю,но иногда оставляю когда в магазин иду,собачку домой отвести,в магазин посылаю,но не из дома,а остаюсь на улице,около сумок могу оставить,а сома например в аптеку.На большее он еще не способен,чувствую. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-11-2006 23:06
	Обязанности домашиние есть-мусор выносить,к примеру.И только ребенок,боьше никто. Я в связи с этим сюжет из "Ералаша" вспомнила: как вся семья провожала сына мусор выносить, предварительно снарядив его, как для выхода в космос Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-11-2006 23:24
	TaTiTa, если задумываетесь над этим - справитесь обязательно! Безнадежен случай, когда мама ничего за собой не замечает... Просто дайте себе время, привыкайте анализировать и будьте последовательны. Верно, что корень проблемы часто бывает не столько в ребенке, сколько в нашем восприятии. Где-то говорилось уже, что окружающие, бывает, спокойнее, снисходительнее относятся к поведению наших детей, чем мы сами. Вот эта зависимость от оценок... Как посмотрят, как рассудят... Вот это заставляет дергаться саму и ребенка одергивать. Иной раз смотришь - поведение у ребенка никуда, а мамочка спокойна (у нас в классе есть такой мальчик), да еще и на других покрикивает, что это ее ребенка обижают. Так что первое, в чем следует себя всячески убеждать - ваш ребенок не делает ничего такого, за что следует его стыдиться. Если он ошибается - вы его наУчите, на то мы и родители. А ошибаются все дети - каждый в своем. То есть освобождайтесь от страха внешней оценки. Второе, как вы верно заметили, Иной раз просто приходится себя ловить на слове и затыкаться , и это совершенно правильно. Каждый раз, когда тянет одернуть, остановитесь, и подумайте, а надо ли? Молча переждите. Вмешайтесь, когда ситуация станет совсем критической. Сначала вам будет казаться, что вот оно, момент настал!.. потом вы увидете, что ничего страшного не происходит, и это даст вам возможность увеличивать интервал времени, в течение которого вы не вмешиваетесь. Это может касаться, например, сборов в сад (в сад, в школу ходите?): не торопите, пусть повозится, пусть даже опоздаете немного, зато ребенок ощутит последствия своего копания и сам начнет волноваться. Или поведения на детской площадке - не спешите вмешаться, когда видите, что назревает драка. В это возрасте дети, вообще говоря, сами могут разобраться в своих отношениях... Ну, и так далее. В-третьих, дети, как правило, сами начинают чувствовать те ситуации, где они могут быть самостоятельны. Одна из одноклассниц моего сына, которую мама водила за руку в школу и обратно, раз не дождалась ее и прибежала домой сама. Когда они куда-нибудь ехали, она норовила удрать вперед метров на сто. А мама гиперопекающа была, волновалась жутко, ругалась. Увидите такие моменты - смелее отпускайте (но если очень волнуетесь, можно издалека приглядывать - то есть отпускать постепенно). Для каждого ребенка это очень индивидуально. Мой младший в прошлом году (ему как раз было шесть) нечаянно один вышел из подъезда, заблудился между домом бабушки и нашим (а между ними две минуты ходу), шел по улице и орал (пока я бегала вокруг дома, его искала). Какая-то сердобольная женщина спросила, где он живет (а адрес они в детском саду заучили до автоматизма), довела. А сейчас он вполне спокойно выходит один, ориентируется и не боится. Так что здесь главное наблюдать: не передержать, но и не бросить в самостоятельность раньше времени. В-четвертых: заставить себя перестать думать о всякой тревожной ерунде, которая может случиться Верно. Случиться может все и со всяким, но человек, который знает об опасностях и умеет правильно себя вести, находится в выигрышном положении. Поэтому этому нужно ребенка учить, но не запугивать. Вы просто будете уверены, что дали ребенку всю информацию, научили всему, что нужно, вооружили, т.е. сделали все, от вас зависящее. вот советы психологов как двойственны: с одной стороны она мне советует давать ребенку четкие указания к действию, а с другой - поменьше понукать. Поясню. Давать четкие указания - в том случае, когда от него требуется что-то выполнить, а он сам не может запомнить последовательность действий, поскольку отвлекается. В этом случае набор четких команд (расстели постель, иди умойся, разденься, сложи одежду...) полезен. Меньше понукать - в случаях, когда у ребенка есть выбор, и он может сделать его самостоятельно. Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-11-2006 23:33
	У меня старший гипер все указания запоминает, но все делает по своему. Я сначала психовала страшно, говорю нодо завязывать шнурки так, иначе развяжутся, а он говорит - а я своим способом! В общем эти шнурки меня доконали, думаю пусть как хочет :-0! И так стало легче, и потом он у меня на глазах из-за этих шнурков шлепнулся.Как он их сейчас завязывает не смотрю, но если САМ ошибаться не будет - ничему не научиться. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 15-11-2006 09:16
	У меня вопрос к Нэнси. Нам вчера психолог тоже поставил повышенную тревожность. Такой вывод она сделала на основании рисуночных тестов. Она говорит, что все рисунки тщательно заштрихованны и это мол указывает на повышенную тревожность ребенка. Психолог эта работает в паре с детским психотерапевтом. Они отдельно работают с ребенком, а потом беседуют с родителями о результатах работы. Нам с мужем на дом было дано задание проанализировать что может вызывать тревогу ребенка и рассказать об этом психотерапевту на следующем занятии. У меня возник вопрос можно ли сделать вывод о повышенной тревожности ребенка на основании одних только штриховок в рисунках? У нас он с самого детства рисунки тщательно закрашивает. И как мы можем сами сделать вывод чем эта самая тревожность вызвана? Разве это не является задачей психотерепевта? Как нам узнать? Спросить у ребенка о чем ты мол, Ваня тревожишься? Это я, конечно, утрирую, но я была несколько озадачена таой постановкой вопроса. К специалистам этим мы начали ходить недавно и я пока им не очень доверяю, хотя рекомендации знакомых были хорошие. Нэнси подскажите пожалуйста как тут быть. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 15-11-2006 10:01
	Моему ребенку психолог тоже поставила диагноз - глубокая психологическая зависимость от матери. Как я теперь понимаю, именно гиперопеку она и имела в виду. Как раз только вчера размышляла над подобной проблемой, и вот сегодня читаю... У меня такой вопрос - можно попробовать удержаться и не грузить в мелочах - пусть бардак в комнате и в голове - сам сотворил - сам и выгребай (у меня пацану 12 лет). Но что делать, если в этом случае чадо перемещается в твою комнату и на кухню, а к себе идет только спать. Причем - вижу, бардак уже и самому надоел, руки опускаются при виде собственной комнаты, но на все предложения помочь - это моя комната, я сам. Понимаю, что выслушивать от меня в очередной раз "Какого фига тухлая капуста делает под кроватью" - ему может и не хочется, но я, честное слово не понимаю - если под столом стоит мусорка, зачем фантики и шелуху от семечек складывать в книжный шкаф, который стоит в противоположном конце комнаты - ведь для этого нужно перейти комнату по диагонали, взять стул и залезть на него . Не понимаю. Та же самая ситуация и с уроками - пытаюсь не грузить, но сейчас, в 7 классе, уже по 6-7 уроков в день, причем задают домой немеренно. Пыталась научить планировать время, объясняя - вот тебе на завтра мало задали, давай, сделай что-то на послезавтра, а то потом будет много уроков, ты же сам зашьешься. Не, пообещать-то, конечно, пообещает, а вот сделать... Пыталась отпустить вожжи, считая, что пусть сам делает, сам получает. Но в этом случае, через неделю ребенок впадает в конкретную депрессуху - ничего не получается, ничего не хочу, не успеваю. В результате получается - жить некогда, все время замкнутый круг противных обязанностей, а на удовольствия времени не остается. Пробовали по другому - давай быстро сделаем и займемся чем-то, что ты любищь. Ответ - давай. Но "сделаем быстро" - не получается. Причем, проблем нет - ни с уроками - в смысле понимания материала, ни с прочими делами, просто как только начинает что-то делать - зависает, время тянет, как резину. Причем, если включить любимый комп - проблем нет - хоть целый день может за ним сидеть. Сегодня приехала на работу - только что не реву. Так навалилась эта усталость от необходимости постоянно дрючить ребенка по разным поводам. Полная фигня получается - получается, что я фактически должна паралельно проживать две жизни - его и мою. Причем, если моя жизнь достатьчно упорядочена (в смысле самоорганизации), то неумение как-то организовать бардак детской жизни приводит меня в отчаяние. И очень жалко, что время проходит так бездарно. А с другой стороны, прочитав статью, задумалась - а может и не надо пытаться организовывать детскую жизнь? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-11-2006 11:51
	У меня возник вопрос можно ли сделать вывод о повышенной тревожности ребенка на основании одних только штриховок в рисунках? Kashina, вообще-то - да, как ни парадоксально именно об этом избыток штриховки и свидетельствует. Хотя на сторонний взгляд кажется, что это мелочь, не имеющая отношения к характеру ребенка. Но факт этот был подтвержден огромным количеством материала. Хотя для гарантии лучше провести батарею тестов, и если данные непротиворечивы - вывод можно делать смелее. Рисуночные тесты для вашего возраста подходят больше, чем опросники, но психолог может побеседовать, понаблюдать за игрой, за тем, как ребенок выполняет другие задания - то есть собрать побольше информации. Есть тесты с картинками, которые ребенок описывает (типа ТАТ, есть детский вариант). Я бы так сделала. Другое дело, что вы можете и сами не знать, что именно вызывает у ребенка повышенную тревожность - это действительно дело специалиста. Самостоятельно придти к правильному умозаключению сложно. Попробуйте проанализировать свое поведение в различных повседневных ситуациях: не слишком ли давите, настаиваете на своем, пугаете последствиями, не опекаете излишне, не подавляете самостоятельность, не много ли критики и выражения неудовлетворения успехами ребенка, не превышают ли требования уровень его возможностей. Это основные причины, вследствие которых тревожность возникает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-11-2006 12:17
	Memama, соображения такие: первое, что я бы советовала сделать, убедиться, что у ребенка нет депрессии - это может установить психиатр. Проявления похожи: не следит за повседневными делами, пребывает в состоянии апатии, не принимает помощь и не хочет ничего делать, утратил прежние интересы. То есть надо понять, вызвано ли его поведение болезненным состоянием или у вас не получается организовать его деятельность. Депрессия, пишут, где-то в 70% может сопутствовать СДВГ, так что вероятность достаточно высокая. Подобное поведение может содержать и протест: когда ребенка грузят в мелочах, к подростковому возрасту он начинает сопротивляться, появляется стремление к самостоятельности, желание все делать наперекор. И оно тем выше, чем тщательнее родители пытаются регламентировать жизнь и обращаться с подростком как с ребенком более младшего возраста. Причем у ребенка еще нет понятия, что значит самостоятельность и взрослость, поэтому он начинает утверждать себя на таких дурацких вещах: бардак в комнате, пренебрежение к своему внешнему виду... Чтобы ребенок принимал помощь, нужно, чтобы у вас были хорошие отношения, чтобы он не закрывался и доверял вам. Так что первым делом нужно подумать об этом. Иногда советуют снять всяческие требования на время, больше беседовать с ребенком, выслушивать его - о жизни, о себе, о взглядах на разные вещи, показывать, что вы ребенка понимаете - его трудности, его внутренний раздрай, не требуете ничего, принимаете его таким, каков он есть. Когда подросток убедится, что вы - союзник, что вам ничего от него не надо, он с большей готовностью позволит вам помочь ему в организации его жизни. Но я знаю, что сделать это достаточно сложно - прежде всего из-за наших внутренних преград. А как же школа? А как же требования? Но в долгосрочной перспективе этот способ "работает". Есть ли у мальчика какой-нибудь "резерв" - то есть дело, в котором он может показать свою компетентность? Он рисует, играет на музыкальном инструменте, добился успехов в спорте, умеет мастерить, разбирается в компьютерных программах? Детям в этом возрасте такое "приближение" к взрослой жизни важнее, чем учеба, где они продолжают оставаться фактически в том же положении, что и первоклассники. Советую сейчас на этом сделать акцент, ослабление интереса к учебе в этом возрасте вполне естественно, и пугать не должно. Но оно должно чем-то замещаться, ибо жизнь в любом случае не может быть пустой, ни в каком возрасте. Чисто академические интересы вспыхивают снова позже, годам к 16-17, если до этих пор не сделано грубых ошибок в отношениях с ребенком. А насчет порядка, уроков и проч. - вы сможете с ним договариваться на основе компромисса (в чем-то вы уступаете, в чем-то - он). Но только если для этого подготовлена почва. Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 15-11-2006 15:54
	Мемама! Полная фигня получается - получается, что я фактически должна паралельно проживать две жизни - его и мою. Причем, если моя жизнь достатьчно упорядочена (в смысле самоорганизации), то неумение как-то организовать бардак детской жизни приводит меня в отчаяние. И очень жалко, что время проходит так бездарно Ужас какой! Прямо слово в слово обо мне Нэнси знает Ну до чего же наши проблемы похожи! Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи