Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Анетта Сообщений: 40	Добавлено: 22-06-2007 11:26
	Девочки, опять help me, вчера с утра поругалась с бабушкой одного из одногрупников сынули (говорит, что он у меня неуправляемый, лазит по чужим шкафам, нарочно ломает машины и т.д. вообщем монстр а не ребенок). Я честно говоря не нахамила ей только из-за разницы в возрасте. В конце эта клюшка заявила что я должноа сдать ребенка в специальное лечбное учреждение. вообщем на этом день не закончился, и когда вечером я пришла забирать ребенка из садика подошла другая мамашка и давай мне в лицо машинкой тыкать (вот мол третья машинка за "150 рублей" которую сломал мой ребенок ну я ей и ответила, что мы каждый день машинки в садик уносим и я сними мысленно прощаюсь потому что это все таки садик где много детей. тут подошла воспитательница и давай рассказывать как моего ребенка сегодня опять с забора снимали, на что я ей ответила, что если был ребенок заинтересован в какой то игре на улице, то на забор бы не полез. у меня создается такое впечатление, что они (воспитатели) всеми силами хотят избавиться от моего ребенка)И вообще девочки научите как объяснить ребенку, что по шкафам и вообще в чужие вещи лазить нельзя, уходить с участка тоже, и ломать чужие игрушки (про свои уже молчу)потому что разговоры уже не помогают. вчера пришла из садика и реву, так мне обидно за него!!!!!! Цитировать
Славка Сообщений: 46	Добавлено: 22-06-2007 13:35
	Анетта, сочувствую, сама была в такой ситуации, это ужасно обидно! Не знаю, помогу ли чем, могу только свой опыт рассказать. На моего старшего постоянно в саду жаловались, сначала я выслушивала терпеливо, а потом на жалобы воспитателей стала у них же спрашивать: "А что Вы сделали? Где Вы были, что Вы говорили ребенку, как наказывали, какова была его реакция?" Причем обязательно в спокойном тоне, хотя трудно было сдерживаться. Когда совсем доводили, говорила, что не могу быть в группе с ребенком, чтобы его постоянно контролировать. Обычно воспитатели так свои обвинения строят, как будто ты сама учишь ребенка драться, всё ломать и пр.:( Обязательно спрашивала воспитателей совета: "А как Вы думаете, что надо сделать/сказать и пр.", чтобы перетянуть их на свою сторону, чтобы не стать в их глазах врагом, так ребенку еще хуже будет. Чаще всего ничего внятного воспитатели сказать не могли, кроме как "поговорить с ребенком", но чувствовали свою значимость.:) Иногда сын их доводил настолько, что они признавались в желании его выпороть (никаких физических наказаний никогда не было), на что я им говорила, что мы ходим/сходим к психологу/непропатологу/еще врачу, будем лечиться/лечимся или что ребенок лекарства принимает/плохо себя чувствует. В общем, прививала им мысль, что 1)я что-то делаю и на их стороне; 2)ребенок сильно больной и нельзя к нему относиться, как ко всем. С родителями общаться сложнее...:) С такой бабулей общение лучше сократить до минимума, разумных доводов она все равно не услышит. Про "должна сдать ребенка" я бы ответила, что этой мой ребенок, и я сама буду решать, что с ним делать, тем более бабулька явно не врач, чтобы такие рекомендации давать.:) В первом саду у нас такое правило было - "никаких своих игрушек", и я это сильно поддерживаю - мы в начале года и так игрушки покупаем, их должно быть достаточно! К тому же дети всякие игрушки могут притащить, это может быть даже опасно. Тут надо с воспитателями говорить (если есть такая возможность, можно на собрании такой вопрос поднять), а также с родителями - если хотят сохранить свои игрушки в целости и сохранности, пусть не дают их детям в сад! Машинки непрочные, их кто угодно может сломать, даже тихоня. Конечно, всем воспитателям легче, когда в группе все тихие, послушные и управляемые, но если Вы заинтересованы в том, чтобы ходить именно в этот детский сад, иищте подход к воспитателям! Повторюсь - как можно чаще с ними беседуйте (не заискивания и подарки и не ругань), а по возможности конструктивный разговор. Возможно, сильно они Вам и не помогут, но отношение к ребенку можно изменить, хотя бы на нейтральное от негативного. Воспитатели тоже люди, их самих, наверное, родители-обладатели сломанных машинок достают!:) Про лазание в чужие шкафчики ничего не могу сказать, может, здесь недостаток воспитания (что вряд ли), а может, такое поведение требует лечения у специалистов. Давно ли ребенок в сад ходит? Вы с ним разговаривали, почему он с участка уходит? Цитировать
Анетта Сообщений: 40	Добавлено: 22-06-2007 13:47
	большое спасибо за такой общирный ответ, в детский сад ходим второй год. Хочу заметить что мы достаточно обеспеченные и вдобавок ребенок у нас один так что все что он захочет мы ему покупаем (разумеется вразумных пределах) т.е. Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО ОН В ПРИНЦиПЕ НИ ЧЕМ НЕ НУЖДАЕТСя. Когда я спрашиваю почему он залез в чужой шкаф он мне говорит, что там была такая игрушка (жвачка, наклейка) о которой он давно мечтал!. Про уход с участка он ничего толком объяснить не может "Ушел, говорит и все тут" Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 22-06-2007 14:05
	Анетта, я тоже зимой жаловалась на то же самое . Мой сынуля поменьше, но могу поделиться опытом, как я вылезла из этой ситуации. Причем было все то же - сьел чужие конфеты в шкафу, дерется( а не просто игрушки ломает), убежал с территории детсада...Ну а как мамашки с бабульками по утрам меня(и.ч то хуже, сына) доставали - вообще молчу . Я пошла по нескольким путям. Сходили ко врачу( выписали успокоительные -фенибут и глицин). Сказала воспитателям, что были у врачей, обследовались и ...бла-бла-бла...требуется инд.подход, но творческий ребенок,СДВГ -это вообще талантливые дети,из них гении вырастают...бла-бла-бла.С воспитателями сработало.Одна стала ребенка защищать, вторая хоть гнобить его перестала (ну считает она нормальными только тех детей, что тихо играют в уголке ) .Потом наехала на слишком активных мамаш,предложив им своих воспитывать, не по хамски, но...в их стиле,типа мамашка моему сыну "Леша очень плохой, его никто не любит", а я в ответ ему говорю -зато Леша замечательно рассказывает и сочиняет стихи, не мямля,хорошо рисует,не ноет целыми днями и все дети хотят с ним дружить . Мамашка намек понимает,но сказать ничего не может - в отличие от нее я это своему ребенку говорю.Мамашки задумались, самые активные перестали сыну говорить гадости. С чужими шкафчиками- это проходят все дети - так мне психолог сказала. Мы просто взяли все Лешкины конфеты и он отнес их в сад и раздал.Стала ему предлагать дарить другим игрушки (девочкам всякие бантики,или двойные из киндер-сюрпризов). Ну и объяснения, как обидно,если у тебя игрушку возьмут и т.д. И следим внимательно, чтобы не приносил в дом чужие игрушки -обязательно спрашиваю потом у воспитателя, действительно ли ему подарили. Не разрешайте никаким бабулькам говорить гадости про ребенка - возраст это не оправдание для хамства.Лучше сразу пресекать, а то "чем дальше в лес, тем толще партизаны". Естественно,все ИМХО.Просто собственный опыт в похожей ситуации. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-06-2007 14:32
	Анетта, я думаю, желание отгавкаться от нападающих родителей и воспитателей любой ценой - не самая верная позиция. Мы все взрослые люди с непростыми детьми и хорошо знаем, как наши детки умеют выводить из себя. Причем мы на них можем накричать и отшлепать, а воспитатели не могут. Инструментов же воздействия на них у воспитателей не больше, чем у нас. А детей - у нас оно одно такое чудо, а у воспитателя масса. И если дитя в самом деле висит на заборах и шарится по чужим шкафам - то это не только недоработка воспитателя, но и проблема ребенка, и где-то, м. б., недоработка родителя. Отрицать свою роль в этом всем и выгораживать ребенка вопреки фактам и здравому смыслу - имхо, не очень верно. Проблема есть, и ее надо решать. Спокойно. Не с позиции "как вы меня все достали, отвалите от моего мальчика", а "я понимаю, что вам трудно, мне тоже трудно, давайте вместе подумаем, что делать". Прежде всего - попробуйте сменить тон. Вместо загнанного в угол зверя, который из последних сил отлаивается, защищая детеныша (помните, как мать-волчица спасала от стаи Маугли?), попробуйте быть мудрым слоном Хатхи, который никогда никого не боится. Да, сломал машинку. Да, я работаю над этим, но в группе меня нет, проконтролировать мальчика я не могу, поэтому даже если я пообещаю, что он не будет ломать машинки, никакой гарантии это обещание не дает. Может быть, лучше пока не давать вашему сыну с собой в группу дорогие машинки... Да, я понимаю, что он виснет на заборе. Давайте вместе подумаем, что здесь можно сделать. (Подумайте - м б разработать для мальчика несколько правил с абсолютным "нельзя" - нельзя в чужой шкаф никогда, ни под каким видом, если ты лезешь в чужой шкаф - неминуемо следует наказание; нельзя убегать от воспитателя, выбегать за ограду сада и т. п.) Продумайте награду за хорошее поведение в саду - что ему полагается за то, что он не уходил, не ломал чужие игрушки и пр. Подумайте, почему он их ломает. От обиды? от неумения играть? от неумения другим способом выражать свои отрицательные эмоции? (учите их выражать приемлемым способом). Если в шкафчики лезет - нет границы между своим и чужим, нет контроля импульсов (захотел - цапнул, не думая). Проблема действительно общая для многих детей, но наши застревают в этих проблемах дольше других. Вот тут еще у Нэнси спросите, как с этим правильно работать - но это надо воспитывать. Между побуждением и поступком надо вклинивать стадию "подумал, понял, что нельзя". Тут не обижаться надо за ребенка, и не с другими родителями и воспитателями переругиваться. Ну что это такое, детский сад натурально: половина вашей реплики - а она мне, а я ей ответила, а та сказала, а я ей ответила - как будто ваша задача - лихо отбрить нападающих, а не справиться с проблемой. Вы их не воспринимайте как нападающих и желающих крови вашего ребенка. Да, все на нервах, потому что это "моего детеныша обидели", тут у людей мозги выключаются, и бабушка эта, конечно, тоже неправа. Но вы воспринимайте это как нормальные поступающие к вам сигналы о каком-то неблагополучии - вам ведь не приходит в голову ругаться с градусником и категорически отрицать показания тонометра? даже если он препротивно пищит? Решайте проблему потихоньку и постарайтесь воспитателей и других родителей привлечь в союзники - и начните хотя бы с констатации того, что вы видите правду в их сообщении, приносите извинения (хотя бы формально) и пытаетесь проблему решить. Чем дольше вы будете говорить "сами виноваты" - тем больше у людей будет желания как-то избавиться от общества и вас, и вашего ребенка. Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 23-06-2007 00:44
	Извините, что вмешиваюсь, но я, вспоминая садик теперь жалею, что вообще ребёнок ходил туда. Хотя у нас не было таких проблем, просто много бегал и не мог остановиться вовремя если шалил и т. д. Но к 6 годам он уже привык БЫТЬ ПЛОХИМ, несмотря на то, что воспитатели сглаживали конфликты между детьми, а с мамами разборок не было. Очень многое идёт из семьи, и я как то услышала от одной девочки в адрес моего ребёнка: Ты плохой, так говорит моя бабушка. Или поссорился с мальчиком, а на следующий день помирился, делился машинкой, конфетами, но мальчика мама научила: А ты с ним не дружи и не прощай! И когда дети играли в коллективную игру, а мой попросился играть с ними, моего приняли, а тот мальчик начал кричать: он меня вчера обидел и моя мама сказала не играть с ним и не подходить. Если есть возможность, не водите в сад, а ходите на различные детские развивающие кружки, гуляйте побольше, спите днём, обязательно запишитесь к психологу в группу общения для детей его возраста.Обращайте внимание на его хорошие качества и поступки, никогда не вспоминайте что было плохого в саду и не спрашивайте почему он лазил в шкафчик и т.д. Сохраните психику ребёнку, которая и без того отстаёт в развитии. Проблемы перерастёте, не будет чувствовать ребёнок в сверстниках врагов, а иначе он постоянно будет защищаться и драться за правду. А в школе самое главное, чтобы ребёнок не был агрессивным! На многое могут закрыть глаза, но только не на это. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 23-06-2007 11:43
	Ну не знаю, насчет чужих шкафчиков - это, по моему, чаще недоработка родителей. Мы склонны снисходительно относиться к таким вещам, списывая все на синдром. Но тут накладывается и недостаток воспитания, недостаток жестких мер. У нас в садике была девочка, тоже, кажется, СДВГ, лазившая по шкафчикам и не понимавшая границ. Ее мама часто конфликтовала с воспитателями, потом ее из сада забрали, а спустя год она оказалась с моей в одном классе. Ничего не изменилось, она бесцеремонно лезет в чужие портфели и даже хватает вещи со стола у учительницы. И вот однажды был такой случай. Мы встретили ее на детской площадке, они с моей устроили беготню, и моя ей сказала, что у меня в сумке лежит только что купленная игрушка. И вот эта девочка(8 лет!) стремглав несется ко мне, молча выхватывает у меня сумку и начинает в ней рыться! Рядом со мной сидит ее мама и смотрит на эту сцену с умиленной улыбкой. И только заметив мой ошарашенный взгляд, ласково произносит: "Доченька, надо спросить разрешения." У меня самой проблемная доча, но я была в шоке от поведения этой мамы. Цитировать
Анетта Сообщений: 40	Добавлено: 25-06-2007 08:55
	девочки большое спасибо за поддержку Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 25-06-2007 13:37
	У меня самой проблемная доча, но я была в шоке от поведения этой мамы. Я б тоже была в шоке. Я тут соглашусь: синдром, понятное дело, на многое накладывает отпечаток, но и воспитание тоже. Моему ребенку и в голову не придет, что можно залезть даже в МОЮ сумку. Ну, в голову, может, и придет, но не делает. Цитировать
Lilly Сообщений: 178	Добавлено: 25-06-2007 23:03
	один наш знакомый мальчик 9 лет (супергипер, конечно) тоже как-то раз бесцеремонно залез в барсетку к взрослому дяде, они там вместе с семьей в ресторане сидели. дядя прямо онемел от такой наглости, а потом возмущался, мол, если бы мой такое выкинул, то я ему ... ну и т.д. А мальчик туда полез со словами "а можно.." за телефоном , который дядя расхваливал. я маму мальчика хорошо знаю, она не покладая рук его воспитывает, душу в него всю вкладывает, они очень через многое прошли. просто мальчик очень импульсивен до сих пор, плюс очень горячая кровь, ну, может, ему многое доступно из того, что недоступно другим, т.к. он - самый любимый папин и мамин. когда он расходится, то с трудом контролирует свою импульсивность, хотя потом признает свои ошибки. думаю, эта ситуация многим здесь знакома. А со стороны кажется, что это "дикая педзапущенность". а мама мальчика в тот момент ждала соответствующей реакции от дяди, надеясь, что если равкнет дядя, то мальчонка как-то устыдится, т.к. замечания мамы были не так действенны, а она очень устала. а дядя потом просто возмущенно раздувал щеки и фыркал. я, конечно, согласно со всеми вами в том, что границы расставлять надо, и как можно раньше. только вот не у всех это получается одинаково успешно, учитывая индивидуальные особенности ребенка и степень выраженности СДВГ. одна моя знакомая сказала, (не про моего ребенка, а то бы я ее прибила), что у них это не гиперактивность, а гипернаглость. истина, конечно, где-то посередине. но мне очень помогает поддержка моих знакомых мам СДВГшек, т.к. они не осуждают меня, поскольку у них у самих весьма сложные дети. ждать такого понимания от обывателей не приходится, увы. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 26-06-2007 23:16
	Просто есть дети ,которые не знают границ,а есть,которые не чувствуют.Простому обывателю этого не понять,поэтому для них наши дети не воспитанные,но мы то знаем,в чем дело. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 28-06-2007 07:22
	Знать-то мы знаем, но все равно ужасно стыдно, когда твой ребенок так себя ведет - "безгранично"... Цитировать
з.рыбка Сообщений: 2	Добавлено: 29-06-2007 01:17
	Знаете,как мне сказала одна психолог на консультации7"Вы границы ставите,вы и следите за их соблюдением"Но ведь невозможно быть при ребенке 24 ч в сутки!Аон все время пытается выйти за них,вдруг получится? Цитировать
з.рыбка Сообщений: 2	Добавлено: 29-06-2007 02:24
	Продолжу, а то самый младший наследникпроснулся и не дал дальше поплакаться.Так вот, живу в постоянном напряжении из-за этих границ.Совсем уж асоциального поведения не было, но какой фортель выкинет через 5 мин. ,не знает он сам.На вопрос :"Почему?"-стандартный ответ :"Не знаю".И ведь даже говорю ему:"Сынок, ну, хоть раз было, чтоб я это разрешала?НЕТ, и сегодня нет"Но все-равно будет прощупывать, а вдруг?Иповторяешь, повторяешь, повторяешь...И ловлю себя на том, чтоя я как бабка стала, одно и то же повторять по 10 раз.Мне уже на работе говорят:"Вы меня об этом второй раз уже спрашиваете(просите, велите ...), я уже сделала(сходила, отдала...)" Цитирую:""Я тут соглашусь: синдром, понятное дело, на многое накладывает отпечаток, но и воспитание тоже. Моему ребенку и в голову не придет, что можно залезть даже в МОЮ сумку. Ну, в голову, может, и придет, но не делает."" Я не думаю, что кто-то в здравом уме будет учить ребенка лезть в сумку, шкафчик и т.д. Воспитывать надо, но с третьим ребенком я , кажется , начинаю понимать, что от воспитания зависит процентов на 20, остальное-темперамент, жизненные обст-ва и т.д.Правда, все равно, я иногда ажно душу воспитанием, авось где-то что-то отложится.А вот быть твердой , последовательной ВСЕГДА, не поддаваться усталости, лени, желанию посмотреть фильм и т.п.-и поэтому разрешить только СЕГОДНЯ, чтоб отвязался-вот это нужно!!! Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 29-06-2007 12:24
	А со стороны кажется, что это "дикая педзапущенность". а мама мальчика в тот момент ждала соответствующей реакции от дяди, надеясь, что если равкнет дядя, то мальчонка как-то устыдится, т.к. замечания мамы были не так действенны, а она очень устала. На мой взгляд, это как раз и есть педагогическая запущенность. В этой ситуации мама ни в коем случае не должна молчать, как бы она не устала! Она обязана одернуть сына и извиниться перед человеком за его поведение. Иначе что получается для ребенка? Мама перемолчала, значит нормально, так можно. Дядя рявкнул - так это дядя дурак, а со мной все в порядке. Откуда взяться пониманию границ? Тут нужно постоянно, как Мышь, кажется, писала, "работать дятлом", для ребенка нужно, чтобы не стал изгоем. И хочу напомнить, что "непонимающие обыватели" сюда не ходят, у нас у всех сложные "безграничные" дети. В описанной мною ситуации я осуждаю не девочку (у самой такая!), а неправильную, пассивную реакцию ее мамы. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-06-2007 16:05
	Обывателями я назвала людей на улице. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-06-2007 16:12
	А кстати сказать,когда мой был в возрасте 5 лет,он делал все,что нельзя.Хорошего от него никто не ждал и я често не делала замечаний,просто гуляли отдельно.И в сумки лазил и толкался,и мог соску у грудничка вынуть изорта.Вот нет границ и все.Конечно сначала я боролась,а потом поняла,не понимает он.Ведь не даром даже в бассейн нас не брали,не управляемый.Сейчас нам 8,и все отлично и границы есть. Цитировать
Lilly Сообщений: 178	Добавлено: 29-06-2007 17:47
	Мама Миши, у меня к Вам вопрос, можно я напишу по мейлу? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-06-2007 19:48
	К сожалению нет почтавика,пишите тут. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 29-06-2007 22:08
	А кстати сказать,когда мой был в возрасте 5 лет,он делал все,что нельзя.Хорошего от него никто не ждал и я често не делала замечаний,просто гуляли отдельно. Мама Миши,но Вы никоим образом не можете служить примером мамы,которая ничего не делает/не делала для установления границ.Вы делали единственно возможное на тот момент.Ребенок не понимал замечаний-так Вы старались не допускать ситуаций,при которых его поведение становилось бы неприемлемым для окружающих.Вы большой молодец,мама Миши, и очень мудрая мама. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи