Автор	Сообщение
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 05-08-2008 01:49
	Помогите, пожалуйста, скорректировать поведение гиперактивного ребенка. Девочка 2 г. Был в 4 мес субкомпенсированный ГГС, в 6 мес после стационара по поводу инфекции мочевыводящих путей - декомпенсированный ГГС; к 10 мес. нейросонограмма - норма. Сейчас ходит на носочках иногда, импульсивная, капризная, не слышит по несколько раз надо окликивать, очень подвижная. Суть вопроса в следующем. К полутора годам я ее учила уступать, делиться и т.п. Затем меня очень озаботила проблема, что ребенок везде всунет свой нос, страшный экстраверт, ко всем лезет и улыбается добродушно, а ее бьют, толкают, чувство опасности у нее плохо развито плюс назойливость хоть и добродушная, бестактность. Я ее начала учить хоть чему то плохому, т.к. нельзя быть такой шумной и не уметь за себя постоять. стало еще хуже. Это как обезьяне дать ружье. Мы имеем: научилась не отдавать игрушки, иногда забирать, самообороны ноль, зато импульсивно бросить палку куда попало пройтись по головам и т.д. Когда агрессия в ее сторону пугается, плачет. В итоге весь двор не выносит моего ребенка. Тихие дети шарахаются от бури эмоций, а бойкие дети бьют за несуразные бестолковые выходки типа песок сыпать не прицельно как другие в ведро или на голову соседу ,а в разные стороны так, что одним движением засыпаны все дети и родители. И разжовываю 100 раз, что так некрасиво и нельзя - ноль. Любые попытки научить применять силу только в случаях, когда тебя обижают не проходят. А просто так, дурачась, пожалуйста. От пигалицы боязливо, вжимая голову в плечи, пятится, а взрослого пацана тянет за волосы и смеется, вроде это так весело , а он ее бьет, мой ребенок в искреннем недоумении. Я совсем запуталась. Сказать ей, что драться нельзя? Так ведь и будут ее бить за ее выходки. А оставить как есть еще больше будут нелюбить за такое бестолково-агрессивное поведение? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-08-2008 11:32
	Чёто я запуталась.... Вы хотели видимо научить сдачи давать (считаю что научить этому невозможно - это или есть или нет), а научили дубасить по поводу и без.... Вас что-то уж очень рано всё это озаботило, особенно это: Затем меня очень озаботила проблема, что ребенок везде всунет свой нос, страшный экстраверт, ко всем лезет и улыбается добродушно, а ее бьют, толкают, чувство опасности у нее плохо развито плюс назойливость хоть и добродушная, бестактность. Вы серьёзно считаете, что двухлетний ребёнок особенно с проблемой гиперактивности должен и может быть "тактичным"? Вы почитайте по форуму - наши дети почти все - добродушные, и бестактные, экстраверты и норовят познакомится со всмеи окружающими включая чуть ли не бомжей... Вы вначале правильно делали - научили делится, а потом вдруг рраз - и решили - уже пора учить сдачу давать! А человечек-то совсем ещё маленький.... Я совсем запуталась. Сказать ей, что драться нельзя? Так ведь и будут ее бить за ее выходки. А оставить как есть еще больше будут нелюбить за такое бестолково-агрессивное поведение? Вот тут вы правы- да, конечно, их зачастую за это и не любят кроме всего прочего - "их" сдача не адекватна нападению - ему на ногу наступили, а он по башке со всей силы.... У неагрессивного ребёнка друзей завести в разы больше шансов чем у непредсказуемо дерушегося! Да вдарить однажды могут в ответ тааак.... Моему так однажды чуть зубы не выбили - уж очень ему подраться хотелось, а соперник борьбой занимался. Пересматривайте свой подход! И решайте проблемы по мере их поступления!!! Поймите - вам достался такой ребёнок и никакой другой - да, она экстраверт, она будет ко всем добродушно лезть, ну и что? А игрушки СВОИ в 2 года кому-то давать она даже по возрасту не должна - она всё правильно делает, насколько я помню в этом возрасте только-только понятие "моё" начинает формироваться. Но на тему песка - а последствия какие? С вашей стороны? Может просто с прогулки уйти - человечек поймёт со временем причинно-следственную связь... Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 05-08-2008 16:41
	МММ... Вот выходим мы во двор: лезет на лавку, зацепила ногой по лицу мальчика случайно, даже не поняла, в песочнице у троих детей выхватила паски и тут же бросила, заходила в палатку повалила малышку не специально конечно, девочки 4 лет вышли с колясками туда влезла отвоевали вместе, помахала палочкой перед лицом у девочки, даже не дотрагиваясь, проверяя реакцию.И все за один день! Конан-разрушитель. Реально никого не бьет, не кусает, не толкает. Ну наша очень добрая, не умеет злиться или сердиться. Рукой помахала перед лицом у девочки и тут же лезет ее целовать, а та ее пристукнула, наша в недоумении за что. Родители учат детей стоять за себя и на следующий день один палкой двинул, чтоб не лезла, один на горке укусил, девочку одну вообще так натравили 6! раз за день моя отхватывала то лопатой, то толканет, то ущипнет, руки сжимает в кулаки, таварищи, ребенок 2-х лет аж рычит вот реально как собачонка рвется на мою. А когда я своей сказала ну и ты ее тоже толкай(это после 6-го раза агрессии в нашу сторону за день), мама ее сказала: а мол было за что вас так. У меня ребенок "монстр" + я скандалисткой прослыла,т.к. хожу и не даю ее обижать хоть иногда. Мамаша одна паразитка настраивает против нас весь двор:коронная фраза - Я этого не понимаю, ребенок не знает слова нельзя, и родители еще заплачут от такого воспитания и вседозволенности (это про нашу). Весь парадокс заключается в том, что она отлично знает про наши проблемы по неврологии и ее мальчик страдает от гипокинетического синдрома, тоже ММД только он наоборот заторможен, нарушена координация движений и все т.п. Так вот его ставят в противоположность моей в пример, мол как правильно воспитывают, ничего плохого себе ребенок не позволяет. Вчера набрела на этот сайт, есть оказывается детки с такими проблемами и мамы друг друга поддерживают. Читала и даже плакала в некоторых местах, так больно за ребенка, который уж никак не хуже, а в чем то может и лучше, добрее других, а его считают "монстром" каким-то. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 05-08-2008 17:30
	Да действительно возраст очень маленький поэтому рано пока от нее требовать логичного поведения. Но я не поняла что вы пытались ее учить плохому это зачем. На счет игрушек: мне не нравится что сейчас многие родители (не вы конкретно) боятся больше из-за того что их ребенок станет давать играть своими игрушками другим,больше чем если наоборот будет не давать. Хотя в маленьком возрасте ребенок имеет право и на то и на другое. Я сама помню как игралась с маленькой дочкой и рядом была еще девочка с мамой. Так вот та девочка сама дала моей игрушку,потом ее мама сказала ты зачем даешь свои игрушки теперь бери у нее тоже взамен. Т.,е ее мама отреагировала так как будто ее дочка сделала что то плохое. Вообще некоторые воспитывают по правилам чужое не бери свое не отдавай. Еще в садике помню мальчик говорит маме, меня Ваня ударил а мама в ответ ну ты тоже подойди и ударь хорошенько не думая о том что Ваня такой же ребенок как и ее сын. Конечно я не имею в виду что вы не должны защищать ребенка особенно от взрослых. У меня тоже были похожие чувства когда я не понимала как другие мамаши могут "иметь зуб"на маленького ребенка. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 05-08-2008 17:57
	Вот, вот. Да сейчас очень многих детей учат чужое возьми, свое не отдай. Мы берем на улицу только те игрушки, которые можем без истерик дать другим поиграть, потому, что чужие игрушки она берет. Т.е. у нас только принцип обмена. А плохому это имелось ввиду сдачи, но ни в коем случае бить первой. Но увы сдачи мы не даем по прежнему, а на чужую агрессию удивленно хлопаем глазами это наряду с тем, что бузотерим и нарываемся образно говоря своим шумным поведением и выходками. Понимаете чему я беспокоюсь. Ребенка, который тихо делает в углу паски 2 часа и сдачи не надо учить давать. У него конфликты бывают раз в месяц, а вот моя гиперактивная просто все время нарывается на неприятности, а дать отпор не может. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-08-2008 19:14
	Мамалина, психолог, видимо, в отъезде, так что вам временно придется потерпеть советы дилетантов. На этом форуме они иногда бывают толковыми :) Я вот что скажу - что вы, видимо, не очень понимаете толком, чего вы хотите от ребенка. И поэтому - даете ребенку массу противоречивых указаний, которые ребенок в силу возраста усвоить не может. Тем более, что и окружение у вас, мягко говоря, интересное. Все это обучение самообороне в песочнице до добра не доведет. Давайте, может, попробуем вместе подумать и разложить по полочкам, что мы можем изменить и чего не можем. Мы не можем изменить чужих детей и их мам, как бы они себя ни вели. Поэтому мы можем 1) отказаться от общения 2) ограничить общение 3) продолжать его как ни в чем не бывало. вариант 1 чреват тем, что ребенку будет скучно, вариант 2 предполагает точное определение - как и по какому принципу общение ограничивать, вариант 3 для ребенка небезопасен. Поэтому - лидирует вариант 2. Запомнили, отложили. Что мешает ребенку общаться? 2 фактора: 1) назойливость и непонимание личных границ 2) то, что окружающие эту назойливость воспринимают как агрессию и реагируют агрессивно. 3) общая агрессивность окружающих детей. Опять же, фактор 3 нам неподвластен. С факторами 1 и 2 можно работать. Как - точно не знаю, попробуем вместе подумать. Цель у вас какая? чтобы дети мирно играли, и чтобы вашего ребенка не били, так? Тогда "учить плохому" не стОит. Стоит учить - уходить, если начинают драться. Это для нее сейчас безопаснее, чем лезть в драку. Если вы, конечно, не намерены растить из нее бойцового ребенка. Пока чадо еще не очень понимает, когда можно драться, когда нельзя, когда обижают - а когда только подошли слишком близко и протянули любопытные лапы к игрушке - не надо учить лезть в бой! Чувствуешь угрозу - отойди подальше, вот и все. Когда делают то, что не нравится - учите говорить вслух: "это мое, отдай", "я так не хочу", "давай лучше меняться" - то есть мирным, мирным путям взаимодействия! ВМЕШИВАТЬСЯ В ДЕТСКИЕ ССОРЫ! когда они еще не превратились в смертоубийство - вмешиваться: она не хотела тебя ударить, она хотела попросить поиграть лопатку. Ты дашь поиграть лопатку? а мы тебе вот что дадим. Ты нечаянно ушибла мальчика, ему больно, давай извинимся. Мальчик, извини Таню (Маню, Лялю), пожалуйста, она нечаянно. Если мальчик не понял и лезет в драку - уходить, просто уходить. С детьми-гиперами хорошо то, что их легко отвлечь :) Что остается в сухом остатке: обучение личным границам. Тут я не специалист, своего такого опыта нет. Видимо, пока - ничего другого не остается, как быть начеку и КАЖДЫЙ РАЗ, как она лезет кому-то в глаза или иначе вторгается - останавливать и объяснять. Так нельзя, слишком близко, детям не нравится, люди не любят, когда им делают то-то и то-то. Хвалить, когда получается хорошо играть, спокойно. А с "отпором" подождите пока, не путайте ребенка и не подвергайте ее лишней опасности. Может, если научится не лезть - так и "отпор" не понадобится. Словом, пока мне кажется достаточным учить ребенка соблюдать чужое пространство и уходить из ситуаций, когда на нее направлена агрессия. И ограничивать общение со сторонниками идеи, что лучшая защита - нападение. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-08-2008 19:19
	Да,еще: пока, мне кажется, стоит учить - силу не применять. Когда начинает хулиганить, швыряться песком - немедленно пресекать, прямо сразу, причем не словесным замечанием, а взяли под мышки, унесли подальше, сказали: нельзя бросаться песком! нельзя дергать за волосы! Если бросается опять - опять уходить. Чтобы ребенок за неприемлемое поведение всякий раз получал не награду (внимание, визг, суматоха - весело!) - а разочарование: стало скучно, играть не с кем. "Мы вернемся через пять минут, но песком ты кидаться не будешь". Если начинает опять - опять уходите. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-08-2008 22:26
	Родители учат детей стоять за себя и на следующий день один палкой двинул, чтоб не лезла, один на горке укусил, девочку одну вообще так натравили 6! раз за день моя отхватывала то лопатой, то толканет, то ущипнет, руки сжимает в кулаки, таварищи, ребенок 2-х лет аж рычит вот реально как собачонка рвется на мою. А когда я своей сказала ну и ты ее тоже толкай(это после 6-го раза агрессии в нашу сторону за день), мама ее сказала: а мол было за что вас так. Так вот та девочка сама дала моей игрушку,потом ее мама сказала ты зачем даешь свои игрушки теперь бери у нее тоже взамен Блин, как же безобразно иногда ведут себя взрослый - ну зачем науськивать? У моего в лагере был случай - когда он пытался кататься на скейте один мальчишка его толкнул и он упал (больно и на асфальт), ситуацию как-то разрулили, день продолжается, я прихожу за Деном, а этот мальчик решил тоже проехаться на скейте по раздевалке - и тут мой (злопамятный, блин!!!) подбегает и пихает его, тот падает и начинает рыдать. Естессно я и все окружающие, не зная предшествующих событий, раскрываем рот, я подзываю Дена, вставляю ему по полной, но тихо, извинись немедленно говорю, а этот мне - нет! Я дал ему сдачи! И вроде уже убедила пойти и извинится, как реагирует папаша того парня - "Бей его!-кричит он вобщем мирному парню -Дай сдачи!" Тот подбегает и всхлипывая слегка толкает моего "Ещё!!! Сильнее!!!" Я стою открыв рот (тк события развивались стремительно), но тут уже окружающие родители других детей остановили папашу-идиота - "Они сами разберутся! Зачем детей стравливаешь?" Вобщем, жесть... Иногда может и правда им дать самим разобраться (это я про более старших рассуждаю)? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-08-2008 23:38
	Мамалина, отношение к ребенку у вас... не по возрасту. Как к более старшему, уже взрослому такому дошкольнику. К полутора годам я ее учила уступать, делиться бестактность нельзя быть такой шумной и не уметь за себя постоять Это все поведение, требующее сознательного контроля, и возникает оно не в это время, а ближе к 7-ми годам (при условии, что ребенок будет развиваться в соответствии с возрастом: например, после 4-х лет много играть в сюжетно-ролевые игры, где такое поведение и оттачивается). А пока - да, чувствуется "отпечаток" нашей специфики: разбалансированная, возбудимая нервная система, с которой малышка совладать никак не может. Но никакие благие воспитательные намерения так прямо, "в лоб", тем более на такую почву, не накладываются. Другим родителям, можно сказать, повезло: нервная система их детишек ведет себя более предсказуемо, ровно. Объяснять им ничего не надо, но для себя иметь в виду стоит. Что же можно делать? Запастись терпением - это да. Причем не только для жизни с собственным ребенком, но и для взаимодействия с внешним миром, вам еще не раз попеняют на отсутствие внимания к дочери, ничего страшного. Не сердитесь на людей, постарайтесь не раздражаться: просто у них нет вашего опыта, они не понимают. Как тут девушки правильно пишут - никаких войн в песочницах! "А она случайно, а он ударил, а она стукнула, а мамаша натравила..." это не наш путь. Детки сейчас интенсивно тянутся друг к другу, а взаимодействовать еще не умеют. Скорее воспринимают друг друга как несколько специфические, но объекты. И тот способ общения, какой вы (с мамашами) им продемонстрируете, тот они и возьмут за основу. Поэтому - верно: "Ой, ты его задела, ненарочно, нужно извиниться. Извини нас, пожалуйста!" "А можно мы у тебя эту лопатку возьмем, а ты пока поиграй нашей" Чужому ребенку, который прижал к пузу дорогую ему лопатку: "Давай вместе куличики делать, смотри... дашь лопатку? нет? ну тогда сам песок насыпай, какая формочка тебе больше нравится?" дети сейчас быстро отвлекаются, используйте это их качество. Сыпанула детка песком (особенно если нечаянно): "Нет, так нельзя, сейчас мы с тобой всех засыпем. Смотри, как можно..." и показываете, как играть с песком. То есть постоянно демонстрируете, как нужно нормально, позитивно общаться, играть вместе, дозировать усилия. Привлекайте других малышей, пусть толпятся вокруг вас, и им будет интересно - думаю, мамочки тогда от вас меньше шарахаться будут. Конечно, вы не посидите спокойно на скамейке, пока детка мирно ковыряется в песочке. А что делать! Обстоятельства! не боритесь с ними, приспосабливайтесь. Это как... не в той стране, не в том климате... но разумнее ведь не возмущаться, что мороз и дожди, а купить одежду по сезону. Здесь почти так же. И книжки уже можно начинать читать... сказки с моралью - что такое хорошо, что такое плохо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-08-2008 23:49
	(ОФФ) ой, Нэнси, это ты! ура-ура! тебя тут Аннабелла заждалась :) Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-08-2008 23:58
	Да вижу, вижу... Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 06-08-2008 00:13
	Большое спасибо за советы. Что-то в голове проясняется. Мы не можем изменить чужих детей и их мам, как бы они себя ни вели. Поэтому мы можем 1) отказаться от общения 2) ограничить общение 3) продолжать его как ни в чем не бывало. вариант 1 чреват тем, что ребенку будет скучно, вариант 2 предполагает точное определение - как и по какому принципу общение ограничивать, вариант 3 для ребенка небезопасен. Поэтому - лидирует вариант 2. Запомнили, отложили. В силу природной боязливости что-ли (это наряду с гиперактивностью то) она мгновенно понимает когда другой ребенок настроен агрессивно и обойдет его десятой дорогой. Наша девочка потрясающе разбирается в людях: может у даже взрослого ребенка взять игрушку из рук, как она понимает, что в этом случае конкретно этот ребенок позволит это, а от другого отскочит, вздрагивая. С одними и теми же детьми, когда они настроены нормально а в другой день недружелюбно по разному себя ведет. Как-то женщине очень тихой и спокойной песка насыпала на спину, ну откуда она понимает, что именно эта тетя добрая, взрослых, кто добрее улавливает мгновенно и вообще не слушает. Почему я еще озабочена проблемой сдачи - впереди максимум через полгода детский сад, где я не смогу вмешаться и разрулить ситуацию мирно. А учить ее словами культурно предотвращатоь конфликты пока не выходит - говорит она не ахти. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 12:06
	А учить ее словами культурно предотвращатоь конфликты пока не выходит - говорит она не ахти. Почему я еще озабочена проблемой сдачи - впереди максимум через полгода детский сад, где я не смогу вмешаться и разрулить ситуацию мирно. В общем, как я понимаю, вы настроены воспитывать бойцового ребенка. Смотрите, как бы это не было ошибкой. Полгода у вас еще есть. За эти полгода ребенок начнет лучше говорить, а если вы потратите время на то, чтобы научить ее нормально играть и хорошо общаться - то к саду у нее не будет необходимости "давать сдачи". Тем более если ребенок уже умеет уходить от агрессии. Научить осталось только - нормально играть и не лезть к другим детям. Разобраться в тонкостях ситуации - вот тут надо бить, вот тут не надо - вы ее не научите. Такие дети и в 12 лет этих тонкостей иной раз не понимают. Зато вы научите ее драться. Не знаю, чего вы уж так боитесь детского сада - как будто вы собираетесь ее запускать в банку с ядовитыми пауками или в вольер с голодными бультерьерами, а не в группу с трехлетними детьми. Мне кажется (извините за догадку), что у вас самой нет уверенности в том, что мир вокруг безопасен - вокруг ядовитые пауки и бультерьеры, и каждый норовит тяпнуть. И вам, мне кажется, хочется до зубов вооружить ребенка - прежде, чем выпускать в этот страшный мир. Это ошибка. Лучшее оружие - сразу учить ребенка социальным, а не асоциальным путям выхода из конфликтных ситуаций. Если будете учить "давать сдачи" и "стоять за себя" - получите только выход на принципиально иной уровень агрессии и более сложные проблемы. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 12:09
	Да, а пока ребенок не говорит - можно ведь за нее какие-то вещи проговаривать. Это нормальный процесс обучения: сначала вы что-то делаете за ребенка, потом вместе с ребенком, потом ребенок сам при вашем постоянном контроле, потом при эпизодическом контроле, а потом уже самостоятельно. За полгода многого можно добиться - но для этого надо действительно самой занимать активную позицию - и пытаться помогать ребенку выходить из каждого конфликта спокойно и без драки. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 06-08-2008 16:24
	Совершенно верно я не считаю, что мир безопасен. Я считала, что безопасен детский мирок, пока ребенку не исполнилось где-то полтора года. Мы много гуляем и практически не было дня, чтобы не сталкивались с агрессией детей в той или другой форме, причем я пришла к выводу, что родители очень часто детей УЧАТ так себя вести целенаправленно, а потом с гордостью рассказывают какой у них бойкий ребенок. Что Вы скажете о малыше, который очень четко фиксирует руки на горле моей девочки, ведь он этого еще не мог увидеть по телевизору. А вот приходит мама и говорит своей девочке: Даша смотри какая ляля(это про мою), залезай в домик, а папа подхватывает Даша-домик, Даша-домик. Даша залезла в домик и искусала мою. Мама с улыбкой и искренним удивлением, но при этом с неподдельным восхищением: Даша, что за новости, ты кусаешься? Т.е. спарринги устраивают в чистом виде. Как тут учить ребенка себя вести, если она ничего не слышит и полчаса рыдает? Я по своему ребенку знаю, что дети повторяют и переносят на улицу то, что подают им дома. Безусловно мир по большому счету хорош и создается добром и любовью, но Вы же не станете отрицать, что есть в нем и несправедливость, агрессия и т.д. Моя основная проблема и задача научить ребенка ИЗБИРАТЕЛЬНОСТИ. Т.е. я ей и сейчас говорю вот это мирный, спокойный ребенок, его нельзя обижать, а вот другой ребенок не очень мирный тебя толкает не позволяй себя толкать. В целом с детками надо дружить и играть хорошо, но не позволять себя обижать. В том то вся и проблема, что я поняла - научить избирательности мою еще сложнее чем других детей с более уравновешенной нервной системой. Да, кстати, в детский сад наряду с мирными детками пойдут и те, а их достаточно чьи родители стравливали их еще в песочнице и страшно гордились их "успехами". А дети очень быстро улавливают тех, кто не дает отпор. И пиши пропало, не смогу я ее защитить в саду. Сама должна ну хотя бы словом. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 16:50
	Понимаете, как. Парадокс получается. Научить таким простым вещам, как примитивная реакция - уйти, сказать "убери руки", "не дерись" - нельзя. Вы полагаете, что она слишком маленькая и плохо говорит. А такой сложной, взрослой вещи, как анализ ситуации и поиск подходящего решения, и самоконтроль в этой ситуации (за две секунды правильно оценить ситуацию и выбрать нужный вариант решения) - для этого, вы считаете, ребенок уже созрел. Да, полное безобразие, что родители стравливают детей и учат их бить на поражение. Вопрос - хотите ли вы, чтобы ваш ребенок участвовал в этих битвах и получал по всем частям тела - или хотите ее все-таки обезопасить. Применительно к ее возрасту и нервной системе - вариант "научить избирательности" - пока провальный, вы это сами видите, но настаиваете на том, что нужно учить именно этому. Когда ребенка уже укусили, уже душат, ребенок уже перепугался и орет - учить ее реагировать действительно трудно. Может быть, пытаться учить - для начала не давать себя хватать за лицо-горло-руки? отходить, когда кто-то быстро набрасывается? это даст ей лишние несколько секунд, чтобы хоть увидеть - с радостью набрасываются, чтобы обниматься, или чтобы кусаться. Вы действительно хотели бы, чтобы в описанных двух ситуациях ваша девочка ударила в ответ, укусила в ответ? А ее бы ударили/укусили еще сильнее, а она опять в ответ... Когда вообще сдача считается данной? до каких пор лупить? тоже она должна оценить? не безопаснее - выйти вообще из ситуации применения насилия? Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 06-08-2008 17:54
	Вы даете действительно толковые советы. Я согласна, что лучше голосом говорить в ответ, а не бить, но реагировать как-то надо. Часто противник сильнее. Был случай мальчик взрослый пару раз попал камнем в ребенка моего, она стоит растерянно хлопает глазами, он взял палку, я говорю : скажи мальчику ну-ну-ну. Она пальчиком погрозила, его как ветром сдуло. А если бы отступала еще бы и палкой получила. Может быть, пытаться учить - для начала не давать себя хватать за лицо-горло-руки? отходить, когда кто-то быстро набрасывается? Ну как это сделать на практике, как? Агрессоры на самом деле потому и агрессоры, что не получают адекватного отпора. В детском коллективе они быстро понимают, вот этого мальчика или девочку лучше не трогать - получу в ответ. А вот этот ребенок не ответит, его и мучают больше других. Вобщем вы меня убедили, что безопаснее и цивилизованнее давать отпор не кулаками. Но я, считаю, что хоть словом отвечать надо:"не трогай меня", "нельзя" и т.д., будешь отступать это еще больше уверенности придаст противнику. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 18:28
	вы знаете, Мамалина, у вас ребенок еще маленький, поэтому некоторых подводных камней вы пока не видите. На самом деле - дразнят, мучают и бьют не тех, кто не дает отпора, а тех, кто в ответ на обиды и оскорбления выдает бурную реакцию (обиду, слезы, крики, драку). Такого человека дразнить и бить - одно наслаждение, и дети это быстро просекают, это для них такая живая игрушка: нажал - пищит, еще нажал - еще пищит. Я сама такая в школе была - сразу кидалась с кулаками. Это так веселило моих одноклассников, что они очень долго могли надо мной измываться. А к другим - не лезли. Недавно сына спрашивала, кого в классе больше всех изводят? Говорит, Таю. Почему? А она, говорит, очень бурно реагирует. Словом - конечно, надо отвечать. Но тоже не по-дурацки. Если на "дай" следует "не дам" или "фиг тебе" - дальше будет драка. А если "подожди, я поиграю и дам" или "давай вместе играть" - то не будет. Что касается Агрессоры на самом деле потому и агрессоры, что не получают адекватного отпора - нет, не только поэтому. Отсутствие отпора заставляет их чувствовать себя безнаказанными, это да, но не порождает агрессию - только стимулирует. И ужесточение ответных мер агрессию не устраняет - она все равно проявляется. Вопрос в том, чего вы хотите - руками двухлетнего ребенка искоренять мировое зло или пытаться создать для нее относительно безопасную среду. Мы ведь и сами вполне понимаем, что если против нас шесть мужиков с ломами - то лучший выход - это драпать, пока не убили, а не устанавливать мировую справедливость. И когда в троллейбусе на тебя бросается с кулаками или руганью безумная бабка - имеет смысл не бить ее в ответ, и не кидаться в перепалку - а отойти подальше. Мы ведь, если мы взрослые и умные люди, решаем свои проблемы не кулаками и пинками, так? почему же мы должны сначала учить своих детей лупить друг друга, а потом их переучивать? В детском коллективе не трогают тех, кто умеет себя поставить. И не кулаками. Некоторые могут так посмотреть с удивлением: ты чего, мол, дерешься, странный человек? - что отпадает всякое желание. Дочь моя никогда ни с кем не дралась. В двухлетнем возрасте всякое бывало, конечно - но ее всегда так изумляла чужая агрессия, что она просто пожимала плечами и уходила заниматься другими делами. В сад ходила с трех до шести лет, конфликтов не было вообще, никто ее никогда не бил. насчет "как сделать" - ну видите, что надвигается на нее что-то с палками-когтями - так и делаете сразу вместе с ней то, что нужно. Просто показываете ей правильную реакцию. Несколько раз получится - дальше сама усвоит. ОБъяснять что-то двухлетнему ребенку бесполезно, объяснений они еще не понимают. А показать на практике - можно попробовать. Кроме того - вот вы описываете все эти ситуации, а в них вас не видно: где вы в это время? когда в нее попадают камнем, душат, кусают? Пока она не научилась сама правильно реагировать - не торопитесь от не отделиться и наблюдать со стороны за ее беспомощным хлопаньем глазами - будьте рядом с ней, вместе с ней, реагируйте за нее, так, как она должна. Схему я уже приводила выше: делаем вместе - ребенок делает под контролем взрослого - контроль ослабляется - ребенок делает сам. Мы всему детей учим именно так. Годовалому ребенку нельзя объяснить словами, как ходить ногами и перепрыгивать через лужи - можно только вместе с ним идти и перепрыгивать. Вот - надо идти и перепрыгивать :) - а не объяснять Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 06-08-2008 18:55
	МАМАЛИНА вас конечно можно понять. Но почему вы так боитесь агрессии чужих детей,вы же не хотите растить ребенка под "стеклянным колпаком". Ну даже если в садике ударят вашу дочку,по большому счету ведь ничего страшного не случится и без этого не проходит не одного детства. Не думайте что другие дети монстры и в дет саде они только и думают о том где бы им найти ребенка послабее...Это не так дети вообще не думают об этом,большинство детей в саде скучают о мамах итп. Это уже в школьной жизни некоторые дети могут действительно стравливать ребенка и как правило мальчиков. Я согласна что есть родители которые специально учат детей драться,но это как правило те родители у которых есть комплексы на этот счет может они идут с их детства . Если например папу в детстве обижали озорники,то он будет уже своего сына учить драться из страха что он будет таким же как он. Или наоборот ребенок тихий,а родители исскуственно прививают ему "бойцовские "качества. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 07-08-2008 00:22
	Меня еще пугает то, что у ребенка нашего снижен болевой порог что ли. Я учила: упала встала, побежала дальше. И бывает, когда дети шумят, а потом ее кто-то толкает или бьет, а ей не больно, она смеется, вроде это весело, т.е. еще не понимает, что ситуация поменялась. Наблюдала, когда ее пихают и смеются, она тоже смеется. Я с ужасом вспоминаю девочку из моей школы: когда меня доставали одноклассники я плакала, а она все время улыбалась глупо на все тычки и насмешки. Уж лучше бы она плакала. Я тоже была эмоциональным ребенком, и очень бурно реагировала, плакала как звереныш затравленный. Сдачу давать меня никогда не учили, более того мои родители закрывали глаза на проблему.Меня 6 лет доставали, особенно один второгодник. И только в 7-м классе до того достал - я ручку шариковую ему в спину втыкнула как копье. Не поверите отстал не только он, но и все остальные навсегда. А умеют себя поставить, мне кажется, флегматичные дети. Ну конечно сдачу давать"мужикам с ломами" просто глупо и опасно, но как быть если два ребенка одного возраста тянут игрушку в разные стороны. Всегда ли надо говорить уступи(ну малышам надо уступать это понятно), а как же добиваться чего то? Поверите я говорила очень долго уступи, отойди и в итоге ребенок стал отходить во всех случаях, только в его сторону кто-то идет, т.е. сформировалось понятие, что Сережа, Настя, т.п. имеют преимущественное право тут бежать, стоять, брать игрушки и т.д. Я вижу детский сад как важную и первую школу жизни, здесь нет мамы с папой, дети там не только скучают по родителям, но и примеряют на себя социальные роли, учатся жить. Один лидер, другой тихоня, третий ябеда, ему например, оказалось так проще и т.д. Я согласна что есть родители которые специально учат детей драться,но это как правило те родители у которых есть комплексы на этот счет может они идут с их детства . Если например папу в детстве обижали озорники,то он будет уже своего сына учить драться из страха что он будет таким же как он. Или наоборот ребенок тихий,а родители исскуственно прививают ему "бойцовские "качества. Да на 100%. Но поймите, что таких много. Да почти все родители стремятся реализовать в детях то, чего не дополучили сами+родители, которые считают, что сын должен быть настоящим мужиком+родители, которые вообще не забивают на детей и они растут как бурьян. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-08-2008 00:42
	А, у меня тоже была такая история, я мальчику руку прокусила до крови. На какое-то время отстали - типа, она психическая, опасная - потом забылось, и опять взялись за свое. Вот тут что надо иметь в виду: что ваш ребенок, хотя и маленький, и беспомощный, и часть вас - но все же совсем другой человек, а не такой, как вы, и вести себя будет иначе, и жизнь строить по-другому. Вы смотрите на нее - но проживаете свои детские обиды, вы от своих собственных неизжитых обид ее хотите спасти, а она некоторые даже за обиду не считает: ну толкают, смеются, ну и она смеется - ей не обидно, не больно, игра такая. Было бы больно и обидно - заорала бы. Было бы опасно - вы бы сами подхватились и не позволили. Видите, что игра далеко заходит - вмешиваетесь, направляете в нужное русло, пока ребенок сам не может. Мне кажется, у вас прекрасный ребенок, который - при помощи мамы - довольно быстро научится все разруливать толково и быстро, и при этом без ущерба для себя. Нет, конечно, не надо внушать ребенку идею, что все имеют преимущественное право. Все имеют РАВНЫЕ права. Но если кто-то настолько маленький, слабый и нетерпеливый, что не может утерпеть, дождаться очереди, попросить без скандала - то она, большая, сильная и выдержанная, может уступить. А может - и сказать: нет, мне пока самой надо, подожди, пожалуйста. Вы вот какого поведения хотите от ребенка, когда двое детей тянут игрушку в разные стороны? чтобы била по голове этой игрушкой? вряд ли. Чтобы всегда уступала? тоже нет. А какого? "Постоять за себя" в этой ситуации - это что? у вас ответ есть уже? И последнее - не стоит пытаться обезопасить ребенка от тех проблем, которые отравляли детство ВАМ. Ребенку могут отравлять детство совсем другие вещи. У меня вон девочка выросла - полной моей противоположностью: никаких проблем с ровесниками и максимум проблем с учебой, а у меня было ровно наоборот... Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 07-08-2008 10:47
	она все время улыбалась глупо на все тычки и насмешки. Уж лучше бы она плакала. А кому было бы лучше? И почему? Мамалина, и еще вопрос - а что, как вы думаете, могли бы сделать ваши родители, чтобы вас не обижали? Просто сказать "Дай, деточка, сдачи" недостаточно, если деточка маленькая и хрупкая, а обидчик в два раза крупнее. Спрашиваю не просто так - это как раз наша ситуация. Начнется учебный год, снова надо будет как-то регулировать отношения, боюсь, само за лето не рассосется. У моего тщедушного сына в классе есть мальчик - как раз из тех, кого мама научила "держать круговую оборону". Мама интеллигентная дама, мальчик неглупый, но у мамы такая сильная обида на оставившего их папу, что мальчик, можно сказать, живет под девизом "Сироты мы, защитить нас некому", и, соответственно, "Лучшая защита - это нападение". Мальчик под присмотром дедушки, недостатка в деньгах не заметно, но установки сказываются - мальчик, по-моему, просто не знает, как иначе можно общаться с детьми, если не тыкать в них кулаками. А роста и веса он для первоклашки был немаленького, за лето, наверняка, еще подрос, так что моей мелочи надо быть как минимум мастером кунг-фу, чтобы достойно дать сдачи. В прошлом году научили его отходить в сторону с независимым видом, но, судя по всему, вид получался недостаточно независимым, потому что к концу учебного года наметилась тенденция: "Я отхожу, а он за мной!" Так что, думаю, с сентября сама начну советов просить. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 07-08-2008 12:27
	а она некоторые даже за обиду не считает: ну толкают, смеются, ну и она смеется - ей не обидно, не больно, игра такая. Мышь, на самом деле это не есть хорошо что ребёнок не чувствует когда уже закончилась игра и началось издевательство. Наши дети не всегда оценивают ПРАВИЛЬНО ситуацию - не всегда видят, что смеются не с ними, а НАД ними. В результате действительно часто становятся "клоунами" (а мне пофигу, пусть смеются!!! ), зарабатыват рептацию "чокнутых" или клоунство это возникает как способ привлечь внимание ЛЮБОЙ ценой... Мне за моего часто бывает обидно когда вижу как его подставляют или он сам ТАК старается на публику что забывает обо всём - а над ним в результате смеются... Но решать все проблемы за него - не выход. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 07-08-2008 13:28
	Мамалина, на мой взгляд, если вы обучите драться шумную гиперактивную девочку, у вас очень прохие перспективы в детском саду. Вы должны осознавать и быть готовой, что она и так будет большой проблемой для воспитательниц из-за своей активности и подвижности, а если еще и будет бить других детей - начнут родители жаловаться, и вас могут просто из садика выдавить. А таким детям общение с ровесниками очень полезно и необходимо, и вы ей медвежью услугу окажете. У меня точно такая же девочка была в этом возрасте, но я всегда внушала ей: драться нельзя, нужно договариваться. И это стало нашим козырем: шумная, неусидчивая, но дружелюбная и неагрессивная. А у детей между собой всякое бывает, никто не застрахован, не надо зацикливаться на плохом и заострять внимание на таких эпизодах, ИМХО. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 07-08-2008 20:27
	клоунство это возникает как способ привлечь внимание ЛЮБОЙ ценой... Мамадена, а у меня такое впечатление, что мой клоун придуривается просто из любви к искусству. То есть он может гордо пройти мимо окликающих его детей по каким-то непонятным мне причинам, а потом кривляться и корчить рожи какому-нибудь малышу. Никакой логики! Теоретически я знаю, что кривляние - это способ привлечь внимание, но зачем это делает мой ребенок - никаких закономерностей не отслеживается. И как кривляется - Джим Керри отдыхает! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 07-08-2008 21:16
	У Леви в "Нестандартном ребенке" есть пример: папа учил тихого мальчика, спокойного и незлобивого, давать сдачи, не быть мямлей. Папе казалось, что мальчик увалень и не умеет за себя постоять. Мальчик папу послушал. И дал обидчику палкой так, что тот остался без глаза. Родители учат детей поступать так или иначе исходя из собственного жизненного опыта, собственных эмоций и установок. У вас, Мамалина, остались тяжелые воспоминания с детства, вы хотите дочку от этого уберечь. Но у дочки вашего опыта нету, она вообще другой человечек, у нее таких воспоминаний нету, она не может понять эту логику так, как понимаете ее вы, и должна набирать свой опыт сама. А вы должны просто быть рядом и показывать, как надо общаться, транслировать, так сказать, нормы взаимоотношений, правила поведения... но не переносить свои тяжелые воспоминания на ребенка! Потому как чужой опыт никого не учит, а воспроизводиться может с большими искажениями, как в приведенном примере. Родители часто хотят уберечь... вспоминая свой негатив и перенося то, что они тогда чувствовали, на ребенка. А ребенок совсем по-другому чувствует! то, что родителю в детстве было обидно - ему не обидно, например... и переживать он может все по-другому. Девочке два года, это вообще еще до-личностный период, она и помнить ничего не будет - никаких соображений, никакой маминой логики. А вот агрессивность, привычку чуть что - защищаться, драчливость... это все может укорениться очень глубоко, на уровне условно-рефлекторных связей. Только учить конкретным правилам поведения в повседневных ситуациях и ждать, когда ребенок созреет как личность, набивая свои персональные шишки. Самое лучшее, что может сделать мама - быть рядом, быть готовой выслушать и посопереживать. А выводы любой человек должен делать сам. Может быть, даже такие, которые не очень понравятся родителю. И компанию себе искать, и в друзья других детей выбирать... недрачливых. Но - сам. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 08-08-2008 14:32
	девочку одну вообще так натравили 6! Боже мой, как будто речь идёт не о ребенке, а о собаке бойцовой породы! Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 08-08-2008 15:55
	девочку одну вообще так натравили 6! Боже мой, как будто речь идёт не о ребенке, а о собаке бойцовой породы! Ха. Это еще что. У нас тут мамочка одна научила девочку, у которой с наступлением холодов появились трудности с кусанием детей(вцепится в куртку аж материя трещит, а результату никакого) сначала стащит перчатки с ребенка, а затем кусает за руку. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 08-08-2008 16:20
	Мамалина, и еще вопрос - а что, как вы думаете, могли бы сделать ваши родители, чтобы вас не обижали? Просто сказать "Дай, деточка, сдачи" недостаточно, если деточка маленькая и хрупкая, а обидчик в два раза крупнее. Надо в такой ситуации обязательно вмешиваться родителям. Пока агрессор не почувствовал безнаказанности и это не вошло в систему. Ну может быть не так, как одна знакомая, когда ее ребенка укусили в саду, она пошла и сама укусила этого ребенка. Во первых ребенку вашему посоветовать обходить стороной такого "обиженного". Потом когда драка раз, два произошла говорить надо этим ребенком, пока это не стало системой. Нет 100% гарантии в эффективности беседы, но если ничего не делать тоже не будет результата. Говорить надо жестко, лучше поорать та даже поматюкаться, чем Ваше дите будет ходить затравленное. Подумайте у кого получится авторитетнее такой разговор у Вас или у мужа, или вдвоем. Я повторю гарантии нет, но, прежде, чем трогать Вашего ребенка он хоть иногда подумает. Вы должны так поставить акценты, а может и давно надо это было сделать, что пусть он с кем хочет дерется, хоть башкой об стенку, но Вашего ребенка бить недопустимо. А если маме не понравится, скажете, что если будет Вашего ребенка обижать, будете ставить вопросы на собрании и перед директором и т.д. Если она интеллигентная и не глупая то не станет усложнять жизнь своему и говорить, а ты его снова побей. Спорим она своему скажет: та не трогай ты этого ребенка, у меня и так проблем хватает. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 08-08-2008 16:50
	Мамалина, понимаете, у мамы этого мальчика позиция такая: "Мой сын ДОЛЖЕН драться, папы у него нет, защитить некому". Все, против этой хромой логики бессильны все, включая учительницу. Идти жаловаться дальше по инстанциям вроде не с чем, серьезных драк, слава богу, не было, учительница, дай бог ей здоровья, бдит, старается пресекать в зародыше. Дальше тычков и пинков дело не идет, но сам факт проявления агрессии... Стороной обходить - это вы верно сказали. Пока возможно. А дальше? Против вмешательства родителей сын бурно протестует. Есть риск, что, если влезем вопреки его желанию, эффекта будет немного, а сын вовсе перестанет нам что-то рассказывать. Конечно, если ребенок в один прекрасный день вернется из школы с синяком или шишкой - там и разговор другой будет, а пока - по опыту общения с детьми знаю, что разбирательства в духе "Это он первый начал!" - "Нет, это он первый..." абсолютно бесполезны. Как-то детеныш сам должен учиться гасить агрессию, пока все еще не настолько серьезно! Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 28-08-2008 15:41
	Nancy, лююю..ди, ну вот как правильно реагировать, когда твоего ребенка ударил другой ребенок. Т. е. если уже случилось, речь не про то, что лучше конечно не допускать. Сидим на лавке с мамашами. Дети по 2 года возятся у горки как муравьи. Мальчик пухленькую девочку стукнул, она спокойна как двери, пихнула его потом невзначай. Он мою девочку бах по лицу. Такой рев, такая обида. Ищет глазами маму. Мама должна мальчика выругать, а ее пожалеть. Ну очень эмоционально реагирует. Про сдачи давать я молчу даже. Я в инете прочла, что надо родителям обязательно реагировать на каждый случай агрессии, ну хоть сказать ну-ну-ну, нельзя драться. В итоге как только стукнут мою я бегаю разруливаю. А сейчас думаю. Вот я всегда ее учила упала - ничего страшного, встала и побежала дальше, а когда ее толкали или били дети, я ее жалела. Теперь упадет, колени до крови и точно встанет и дальше бежит, а другой ребенок махнет на нее рукой та даже не дотронется - уже ревет. Сегодня я впервые среагировала по другому, когда ее ударил мальчик и она ревела. Я сказала, ты чего плачешь, тебя мальчик ударил? машет да. Не надо, тебе не больно, ничего страшного. Стукнул мальчик и ты его стукнешь потом, смотри никто из деток не плачет. При этом старалась говорить спокойно, как вроде дело то житейское. Вобщем никого она конечно не стукала, а успокоилась и пошла туда же играть. Так вот я сейчас вся в сомнениях правильно ли говорить, что в этом нет ничего страшного. Просто мне кажется, что основная ее проблема не то, что не отвечает (ну не хочет она больно детям делать, ну искренне не понимает почему ее ударили и она должна тоже кого то бить, да еще и опасается похоже драться) а в эмоциональности. Что-то мне кажется, что мою реакцию, когда ее толкали там или стукали, а я: давай сдачи, нельзя драться, ты что делаешь и т.п., она восприняла как бурную и бурно реагирует на такое ревом. Ну вот скажите почему когда на нее бросают песок или камни, мой ребенок берет и делает то же самое, просто повторяет каждое движение, она вобще очень умеет повторять здорово, а я ведь никогда не говорила ей бросать камни или обсыпаться песком в ответ. Похоже я просто никогда не реагировала бурно на такие вещи и не учила ее обижаться на это. Вот она и "играет" как другие, не считает это обидным. У меня не выходит научить ее даже сердиться, злиться. Ну почему одного ребенка толкнут, он злиться дереться, а другой рыдает, а третий просто спокоен, как ничего не произошло. Подскажите,а, я на правильном пути, что хочу научить относиться к агрессии не так обидчиво, проще? Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 29-08-2008 15:35
	Вобщем к 2-м годам моего ребенка у меня уже четвертый стиль поведения на улице, надеюсь верный наконец. 1) этап. Я не позволяла моей ничего плохого по отношению к другим деткам даже дотронуться, ведь другому ребеночку это может быть неприятно, а когда мою обижали там в глаза тыкали палкой и т.п. никак не реагировала, мне видите ли было неудобно сказать отдайте нашу игрушку, пропустите мою и т.д., я очень уступчивый, миролюбивый человек, иногда чувствую себя Зайчиком из фильма "Зайчик", которому говорили: Зайчик, Вам неудобно, что Вы живете. 2).Потом у меня вдруг глаза открылись на родителей, которые дрессируют своих деток как собачек бойцовских на мирных детей натравливают и многие не реагируют когда их ребенок вытворяет пакости совсем не потому, что этого не видят, просто делают вид, что не видят. Я разобиделась и разозлилась на весь мир я ж такая хорошая и ко всем по хорошему, а они все. Ну и сама виновата. Нельзя быть для всех хорошей. Вот так меня научили. Мультик такой есть "Чертенок №13" Так там значит девиз: Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех. А меня научили: Люби всех, чихай на себя. Так вот от такой обиды страшной стала я малой позволять обижать других, а ее когда обижали грудью бросалась на амбразуру. 3).Очень многое мне помогли переосмыслить советы ваши и стала я вселенским судьей. Стала не позволять моей обижать деток и другим деткам тоже говорила не обижать мою. Итог вселенского зла меньше не стало. Дети другие как толкались, дрались и т.д. так и не изменилось ничего + другим родителям страшно не по нраву когда вычитывают его ребеночка. А вот моя стала за месяц аки ангел всем уступит, пропустит, отойдет. Сидит на колесе кто-то метется и сталкивает ее, пойдет и сядет на другое, а когда ребенок другой сидит обойдет и не подвинет. так что пришла я к выводу, что невмешательство в разумных пределах самый верный вариант. Вот пойдет она в сад. Я ее научила уступать и отходить и не добиваться своего, а меня то рядом не будет, чтобы говорить другим детям: не толкай, не забирай и т.д. 4).Значит сейчас пробуем: другие родители не вмешиваются и мы так же. Кто-то ее толкнул на горке, кого-то она. Взрослая девочка ее сильно спихнула, мама ее не вмешивалась, моя взяла потом и кидает на эту девочку камни и я делаю вид, что не вижу. Всем не укажешь как жить, всех не исправишь и сдачи всем не дашь. Всегда будет кто-то сильнее. Ну вот что делать девочке с мальчишками драчунами потом в школе. Ведь правда лучше обойти. Ударят, я говорю: не плачь ничего страшного, стукнула девочка, не лезь к ней раз она дерется играй с хорошими детками, ведь действительно всегда есть дети, которые не дерутся. Еще подойдет ты ее можешь стукнуть. Но конечно вмешиваться надо, когда доходит до смертоубийства. Вот за няней одной наблюдала. ЕЕ мальчика подопечного кто-то поцарапал, она говорит ой можно подумать, там у тебя ничего не болит, не надо хныкать, а к мальчику этому не подходи раз он дерется. В то же время, когда ее подопечный отталкивал девочку от стенки она промолчала. Да, вобщем, наверно правильно. Мы же не воспитываем ангелов. Т.е. итог такой нельзя воспитывать очень культурного корректного ребенка в нашем некультурном обществе, но и быдлу тоже не стоит уподобляться учить всех мочить и т.д. не стоит. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 29-08-2008 16:40
	Мамалина, прочитала всю вашу тему, хочу сказать: очень тяжелые были ваши первые посты, прямо сквозит из них обида, какие-то глубокие переживания и очень много страхов. Может, у вас период в жизни такой был? Очень тяжело жить с таким отношением к окружающему миру. Конечно, бывает, что какие-то обстоятельства складываются, и порой нам всем кажется, что весь мир против нас. но на самом-то деле вмире гораздо больше хороших, добрых людей. И в конце-концов ведь взрослые (нормальные) люди не дерутся на улицах, в магазинах, на работе... Эта проблема (драки, толкания, слезы) только временная. Ребенок вырастет и все пройдет. А отношение к миру останется. Если все время ребенка науськивать и обращать внимание на негатив - что получится? Ничего хорошего. Так что ваши последние посты мне гораздо больше понравились. Уже напряжения меньше и много дельных мыслей. Всем не укажешь как жить, всех не исправишь и сдачи всем не дашь. Всегда будет кто-то сильнее. Ну вот что делать девочке с мальчишками драчунами потом в школе. Ведь правда лучше обойти. вот эта, к примеру. У меня сын тоже очень эмоциональный, неагрессивный, очень добрый мальчик. Я его никогда не пыталась переделать. Он совсем не такой как я: мне в детстве не нужна была компания для игр, мне интереснее было с книжкой и с плюшевым мишкой, а ему нужно всеми руководить, ко всем приставать. В итоге: все детство - сплошные слезы и истерики, мало кто хочет с ним играть. Я из этого не делаю трагедию, стараюсь спокойно научить его реагировать, с юмором. Не то чтобы цинично и равнодушно, а просто без излишней драматичности. Типа: "Обижает тебя Колян с 1-го этажа, ну и ну... что ж... придется тебе поиграть своим новеньким трансформером с Данилой из другого подъезда. А Коля пусть рядом посмотрит раз он такой драчун". И так спокойно, с улыбкой. А мой отец вообще выдал разок, когда сына девочка толкнула так, что сын упал: погоди, говорит ей, лет через 15 пожалеешь! Но это уже шутки. Мамалина, у вас и правда ребеночку всего 2 годика, а проблемы какие-то вселенские просто! В поведении ребенка в таком возрасте гораздо больше бессознательного, а вы ей уже так все хотите разложить, удивительно! В таком возрасте просто надо ребенка учить понятиям "добрый" и "злой" - вот и все. С добрыми детишками играем, со злыми - нет. Да еще бывает ведь, что тот, кто вчера был злой - вдруг сегодня стал добрый. А вы ему уже сразу лопатой по голове... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-08-2008 20:03
	Мамалина, какие-то действительно неотреагированные обиды у вас... Не нужно думать за других мам, кого и как они воспитывают. Если они на самом деле считают, что допустимо детей друг на друга науськивать (хотя не исключено, что вы несколько все гипертрофированно видите...) - это их право. И последствия своей воспитательной тактики они получат сполна, и сами их будут расхлебывать - не вы. И вся агрессия, и семейные скандалы - все это обрушится именно им на голову, но они свой выбор сделали. Поэтому переживать "какое кругом быдло" - неконструктивно как минимум. Пусть они сами занимаются своей жизнью, а вы занимайтесь своей. Вы же заинтересованы, чтобы у вас было все хорошо, не так, как у других? Вот и уподобляться не надо... Решайте отдельные, частные конфликты. Здесь, конечно, трудно соблюсти меру, особенно когда кажется, что весь мир против. Тем не менее критичность к себе тоже нужно воспитывать, чтобы восприятие не было слишком обнаженным, воспаленным, и как следствие - неадекватным. Не нужно ни любить всех (это невозможно), ни ненавидеть (тогда будет трудно жить) - нужно просто уметь защищать свои права при сохранении общего дружелюбного непредвзятого настроя к окружающим. Если вашу девочку лупят - можно остановить (мягко) обидчика. Если лупит ваша - то же самое. Тогда у ребенка скорее сформируется взгляд: "Мир в целом позитивный, люди кругом вполне нормальные, но обижать себя я не позволю". Так же дружелюбно можно сказать той маме: "Знаете, моя дочка нервничает, когда ее стукнут, я просто хотела остановить вашего мальчика, а не делать замечание". Можно ободряюще улыбнуться, сказать "Все в порядке", чтобы показать, что вы готовы к позитивному общению. Нормальные взрослые люди понимают, что у детей свои взаимоотношения (причем очень переменчивые: сейчас подрались, а завтра уже друзья), и только неумные люди будут переносить детские потасовки на себя. Если уж мультик для иллюстрации... "Крошка Енот" - вспомните... "Ты не бери с собой палку, а только улыбнись ему..." Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 29-08-2008 21:48
	Если вашу девочку лупят - можно остановить (мягко) обидчика. Это ясно, но понимаете все конфликты происходят как правило не в замедленной съемке. просто ударили в лицо или толкнули, ребенок упал, тут нет возможности остановить обидчика в процессе, приходится расхлебывать то, что уже случилось,и все таки как правильно реагировать, когда твоего ребенка ударил другой ребенок. Т. е. если уже случилось, речь не про то, что лучше конечно не допускать. Говорить все ОК, вставай и беги не плакай (заметила, что мой ребенок не так пугается). Вот прям только что пацан двинул в спину так, что полетела на пол. Встала и в глазах удивление, вопрос как мама отреагирует. Если начну говорить, что он плохо поступил даже вежливо, т.е. произнесу ну зачем ты девочку толкнул начнет плакать. Я сказала: ты что споткнулась, под ноги смотри. Но правильно ли так??? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-08-2008 22:04
	Мамалина, обманывать, конечно, не надо. "не плачь". "небольно", "это ты сама споткнулась" - это все неправильно. Дать оценку поступка мальчика - можно, даже нужно. Можно сказать, что "это он по неосторожности" или "наверное, он не знает, что драться нехорошо" и ему, оробевшему, "правда же?" Ну, допустим, он скажет "Нет!" Все равно можно среагировать: "Надо же, как ты меня удивил. А разве люди специально делают плохо?" ну что-то в этом роде. Не ругаясь, не осуждая - удивляясь. Я понимаю, что не в замедленной съемке. Но оценку событию можно дать и постфактум, но прореагировать надо, и прореагировать адекватно: не зло, не с обидой, но с осуждением и удивлением. От укрывательства у девочки вашей тоже и осадок неприятный останется, и последствия будут: "Меня можно всем бить, и им за это ничего не будет, это я виновата, что мне больно и хочется плакать". А это уже почти что мазохизм... Пусть она плачет. Это естественная реакция на несправедливый поступок другого. Нельзя во что бы то ни стало стремиться избежать слез, тем более ценой лжи или неправильной (причем намеренно) оценки. Можно сказать ей: "Да, я понимаю, что тебе обидно, когда тебя толкают ни с того, ни с сего. Но дети не всегда ведут себя правильно, он ошибся, и мы ему об этом скажем". Дифференцировать на своем уровне "хорошо-плохо", "правильно-неправильно", "справедливо-несправедливо" ребенок должен уметь. Со временем девочка ваша научиться ориентироваться в этой сложной системе моральных критериев. Но ее нельзя сбивать! Иначе каша в голове будет, и вот тогда-то она и станет и неуверенной, и уязвимой. А уж какие поведенческие проблемы тут начнутся - даже и предугадать невозможно. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 30-08-2008 02:46
	Ох, ох, ох. Согласна, что надо говорить - это плохо, когда ребенка моего бьют. Посмотрела я на профиль форумчан. Эх москвичи, не нюхали вы пороху в песочнице. Мы вот на Украине живем в одном из самых, если не самом агрессивном городе. вы несколько все гипертрофированно видите... Ничего, к сожалению, не гипертрофированно. Поймите здесь норма жизни когда мальчик лет 3-х пытается выбросить с горки на плитку девочку, а мама его отводит глаза. Я в Яндексе как-то задавала поиск "давать сдачи" - так все наши городские ресурсы проявились. На той неделе гуляла во дворе мама с мальчиком. 100 % из России. Одежда другая, речь. Короче люди как инопланетяне, культурные. У ребенка от наших "милых" деток ну очень удивленные глаза. Конечно нельзя сказать, что вот это олицетворение всех россиян, но, хоть на слово поверьте, тут совсем другой менталитет. Тут если не ты так тебя. Люди как собаки бойцовские. Хорошие манеры, цивилизованные пути решения воспринимаются как слабость. Даже семьи обеспеченные, неглупые люди с высшими образованиями взращивают в детях бойцовские качества, подлость, подразнить, ударить меньшего это норма. Я как то прочла цитату: "Друзей не надо иметь, с ними надо дружить". Показалось забавным. Рассказала народу. Никто не смеялся. У нас это стиль жизни. Хоть верьте, хоть нет. В нашем городе, не знаю где как, принято дружить, но при этом "иметь", друзей. Мамы друг другу улыбаются и говорят типа Ваня подними Настю, возьми за ручку, а дома ах она твою игрушку взяла - толкай ее в спину, дай палкой по голове и т.д. А Насте говорят дома после этого родители укуси Ваню. Но при этом все общаются и отлично понимают то как себя ведет другой. Так принято. На площадке дети, которые пропустят маленького, не оттолкнут, а попросят отойти или подождут РЕДКОСТЬ, белые вороны. Вот почему у нас проблема агресии, сдачи к 2-м годам как у кого-то к школе вырисовывается. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 30-08-2008 02:49
	А еще у нас говорят не мы такие жизнь такая. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 30-08-2008 13:37
	Мамалина, а почему у вас так? Сразу скажу, я не москвичка. Могу понять, почему в Москве уровень агрессии выше, чем у нас в Калининграде, а на Украине-то какие на это причины? И особенно в вашем городе? Кстати, граждане Украины на форуме есть. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-08-2008 14:02
	Эх москвичи, не нюхали вы пороху в песочнице Мамалина, а я вот из Сибири, выросла в заводском районе. В Москве живу последние 12 лет. Уж как в моем детстве дрались окружающие дети - не рассказать. Но я не помню, чтобы мои мама и папа меня когда-то учили лопатой по голове кому-то стучать... хотя окружающие именно так себя и вели. Мне, конечно, говорили "дай сдачи", но обычно это никоим образом не помогало :) Я вот что-то не понимаю - вы чего хотите-то, чтобы ребенок вырос бойцовым ребенком, раз - и в глаз? или чтобы был нормальным, культурным, с нормальной системой понятий о добре и зле? и чтоб при этом еще и не получал постоянно? так вам, вроде, адекватные советы тут дают - как реагировать, не науськивая. Но вы в каждой своей реплике еще и еще раз объясняете, как у вас все запущено и ничего сделать нельзя. Как будто ищете себе оправдания именно в духе "не мы такие, жизнь такая" Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 30-08-2008 18:58
	Хочу, чтоб ребенок вырос как раз хорошим человеком, умеющим помогать людям, сострадать и не злым, но чтобы могла на своем настоять. Может это со временем пройдет, но сейчас дети, чтобы настоять на своем только силой этого и добиваются и никто, никто из родителей не парится их учить это делать культурно, договариваться, сотрудничать. Поймите я пыталась научить ребенка договариваться, но вижу, что это все до одного места, родители и дети будь им 2 года или 5 лет действуют хочешь чего то получить - отпихни, стукни и т.д. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-08-2008 19:50
	Так. Ну вы опять остановились на самом интересном месте. Значит, задача. Дано: 1. чтоб ребенок вырос как раз хорошим человеком, умеющим помогать людям, сострадать и не злым, но чтобы могла на своем настоять. 2. родители и дети будь им 2 года или 5 лет действуют хочешь чего то получить - отпихни, стукни и т.д. И что из этого следует? Вы все мягко подводите нас к выводу, что вам прям-таки жизненно необходимо учить ребенка рукопашному бою. Но, видимо, поскольку это противоречит условию 1 - вы хотели бы, чтобы это кто-нибудь другой сказал: да, мол, Мамалина, условия у вас не ах, так что купите-ка ребенку кастет и учите им пользоваться, пока чужие дети не убили... Или нет? Мне кажется, Нэнси там выше подробнейшим образом расписала: чему стоит учить ребенка, чему не стоит... От себя добавлю только одно. В каждом из нас есть свои представления о том, что можно и что нельзя. Эти представления часто не совпадают с представлениями окружающих. Так что приходится выбирать - как вы воспитываете своего ребенка: в тех этических представлениях, которые свойственны вам, или в тех, которые свойственны окружающим. Из того, что вы пишете,опять же, совершенно непонятна ваша цель: чтобы могла на своем настоять. чтобы настоять на своем только силой чтоб ребенок вырос как раз хорошим человеком, умеющим помогать людям, сострадать и не злым так "хорошим человеком" или "настоять только силой"? Все-таки надо определяться - до каких пор стоять на своем, что допустимо, что нет, где самооборона не должна переходить в агрессию - и внушать ребенку какие-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ представления, именно демонстрацией своей реакции, как в этой теме и пишут. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-08-2008 20:28
	я почитала еще раз, что вы раньше пишете. Кажется, я понимаю - при такой непредсказуемой смене мамских реакций - почему ребенок, когда его обидели, ждет, что вы скажете, чтобы или заплакать, или промолчать. У меня ощущение, что вы каждый раз даете ей разные сигналы, и она совсем запуталась в том, как же правильно реагировать. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 31-08-2008 09:52
	Мамалина, уже тыщу раз доказано и передоказано психологами, что дело не в окружении, а в восприятии этого окружения конкретным человеком. Окружение у нас по большому счету примерно одинаково, но один тем не менее видит мир в целом позитивным, а другой - полным угроз. Пресловутые наполовину полные - наполовину пустые стаканы. Поверьте, и в России, и даже в Москве (многомиллионном городе) люди очень разные - даже если брать чисто статистические критерии. Мы вот живем по соседству с тремя корпусами огромной общаги - бывшей рабочей, а ныне населенной приезжим людом со всех концов бывшего Союза, в том числе со Средней Азии (я ровно отношусь к людям любой национальности, но не могу не замечать, что дети их здесь болезненно дезадаптированы). А уж сколько пренебрежения, бывает, ощущаешь со стороны людей, которые считают себя во всех отношениях выше (социальном, материальном...) Так что ошибочно думать, будто мы тут все исключительно интеллигентные да утонченные. Стратегию своего поведения выбираете исключительно вы, никто не может вам ничего навязать. За других людей вы ничего выбрать не можете, и отвечать за них никогда не будете. Понимаете, их агрессивный настрой - это их проблема, а не ваша. Ваша - воспитать ребенка так, чтобы он имел чувство собственного достоинства, не нападал, но умел достойно выйти из конфликта, и при этом имел в целом позитивный взгляд на мир и людей. Но пока предлагаемые вами способы не решают эту задачу... Вам нужно изменить взгляд с "мир такой" на "конкретные люди такие, но они неправы, и я им уподобляться не буду". По поводу нормальности-ненормальности пример такой есть. Представьте рощу обгоревших, черных деревьев, от которых остались одни черные стволы с голыми ветками. И среди них - одно чудом уцелевшее зеленое дерево. Какое из всех этих деревьев можно назвать нормальным? Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 31-08-2008 21:08
	МАМАЛИНА я вот тоже с другой страны и живу в маленьком городе. Здесь много криминала и много не культурной молодежи которая может средь бело дня в дет саде сидеть в бисетке ногами на столе курить,матерится и все это на глазах воспитателей пока охрану не поставили. Но поверте мне в песочницах такого нет что вы писали. Если я иду с дочей гулять,то любо дорого смотреть как они с девочками щебечут весело,дружно играют и никто их даже не пытается обидеть ни мальчик ни девочка. Мне конечно вас жаль что имея дочку такого маленького возраста у вас уже есть опыт и мысли на счет драк,обид,давания или не давания сдачи. У меня конечно тоже есть проблемы но с старшим сыном. Вот недавно он подрался с мальчиком на моих глазах,я сказала еще раз увижу что вы деретесь вы у меня оба получите и развела их в разные стороны. Вообще в последнее время он часто приходит с жалобами что его кто то побил. Я конечно пожалею его,но зная его ипульсивность я не учу его дратся. У меня уже был богатый опыт когда он был так называемым хулиганом который сам бьет так это гораздо тежалее было для меня чем когда его побьют. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 02-09-2008 21:55
	Собирались через полгода, но вот начали похаживать в сад (на час), там поглядим. Наблюдала за воспитателем на улице. Вот, наверное, самый правильный подход к воспитанию, сдаче и т.д. и т.п., А никакого подхода, просто присутствует, вмешивается, когда кто-то начинает уже орать. А так сами возются, кто кого пхнул, стукнул, подвинул. Да она физически не может по таким мелочам париться. Равные условия для всех детей. "Нельзя" по конкретным поводам, абсолютно одинаковое для всех. Тут Даша Машу пихнула, там Ваня Дашу и никакой сдачи, справедливо-несправедливо, хорошо-плохо. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи