Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 14-06-2008 22:28
	Здравствуйте. Дедушка моих детей т.е., мой отец живет во втором браке. Но у детей больше нет дедушки кроме него. И они иногда просят чтобы мы туда пошли и мы ходим но очень редко. Но дело в том что женщина с которой он живет нас не любит. И даже перестала с нами здороватся и не скрывает того что ей неприятно когда мы приходим потому что мои дети ей не внуки а чужие. Но дедушка то родной и рад когда мы приходим, но скверное настроение его жены передается и атмосфера становится тяжелой. И я не хочу туда ходить раз нам так не рады, но дети то не понимают обидно конечно. Тем более мой отец к ее дочери хорошо относится и к ее внукам. Посоветуйте что делать как детям объяснить ? Ведь СДВГ ребенку не помешает общение с дедушкой или все же не стоит такой ценой. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 14-06-2008 22:32
	Алия, поговорите с дедушкой, пусть сам приходит к вам как можно чаще. Детям я бы ничего не объясняла, что тут объяснишь? А общение с дедом очень нужно и полезно. Особенно если он любит с ними играть. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 14-06-2008 23:00
	Проблема то дедушкина.Он что не видит отношениесто жены к вам?Наверняка замечает,а почему ничего не говорит,это вопрос.Я бы не стала встревать в отношения,а то вы же будете виноваты.Такие женщины переворачивают все в свою пользу.Просто,если дети захотят пригласите к себе или погуляйте вместе.А там тихонько намекните,обьясните,что не хотите ссориться поэтому не заходите к ним.Он сам должен решить этот вопрос. Цитировать
Влада Сообщений: 335	Добавлено: 15-06-2008 01:39
	Ведь СДВГ ребенку не помешает общение с дедушкой или все же не стоит такой ценой. А Вы уверены в этом? Или Вам просто кажется? Не, ну я уже говорила где-то, что я -человек неправильный, но мой сын считает блзкими людьми зав. дет. садом (изумительная женщина!)и нескольких специалистов, работающих с ним. Родственников у нас хватает , но мы им не нужны. Вот недавно пашкина прабабка стонала :"А Пашенька знает, что у него прабабушка есть?" Нет. не знает - как я объясню уже почти 5-летнему детю - почему его в гости не зовут? СДВГшке ИМХО нужно положительное общение, а не в виде одолжения. Если Ваш дед захочет - то сам внука найдет, а если нет - то на фиг он Вам нужен? Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 15-06-2008 04:52
	Мне кажется, что в доме хозяйка всегда женщина. Поэтому жена вашего дедушки и ведет себя на своей территории как хозяйка. Свою дочку и внуков с удовольсвием приглашает, а Ваших еле терпит. Дедушка тут нипричем. Вам просто нужно общаться на нейтральной территории. Пусть с внуками в кафе или зоопарк сходит. И внукам радость и деду развлечение. Он же ваш родной отец, почему вы должны отказываться от общения с ним из-за мнения постороннего человека (его второй жены). Почаще его к себе в гости приглашайте, с женой . Пусть жена видит что вы-то не против нее, и делает выводы. А к ним я бы не ходила, раз человек не рад вас видеть. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-06-2008 08:33
	Алия, соглашусь с девушками, предлагающими встречаться с дедушкой вне его дома. Выход всегда есть. Вы откликаетесь на обстоятельства. Обстоятельства в вашем случае таковы, что бывать у дедушки в гостях вам некомфортно, и не в ваших силах это изменить (если мачеха такова, что все ваши попытки установить хорошие отношения отвергла на корню - если нет, может, попытаться сблизиться с ней?) Здесь уже голову должен ломать дедушка: как удовлетворить свою потребность в общении с внуками и не пойти на поводу у жены? Это не ваша проблема. Вы только можете с ним честно поговорить: объяснить, почему вам неприятно бывать в их доме, и рассказать, как дети рвутся к нему, как мечтают провести с ним время. Детям ничего специально говорить не надо, пока они не спросят. Спросят - честно сказать, не вдаваясь в подробности и эмоции: "Я боюсь, что дедушкина жена не очень нам рада. Но мы не обязаны нравиться всем. Каждый человек кого-то любит больше, а кого-то - меньше". Можно подкорректировать эту формулировку. Главное, объяснить самую суть, и так, чтобы у детей не сложилось предвзятого отношения. Чтобы они имели возможность сделать свой вывод сами, когда подрастут и научатся лучше разбираться в таких вещах. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 15-06-2008 13:10
	Вот недавно пашкина прабабка стонала :"А Пашенька знает, что у него прабабушка есть?" Нет. не знает - как я объясню уже почти 5-летнему детю - почему его в гости не зовут? Влада, а что - с пробабушкой настолько плохие отношения, что к ней нельзя прийти без приглашения? По-моему, все старики только этого и ждут. Нас вот тоже особенно не зовут, но лишь по той причине, что не хотят отрывать нас от своих дел, так сказать. Но всегда очень ждут и очень рады. Я, конечно, за то, чтобы все приличия были соблюдены, но, по-моему, не стоит ждать, когда бабушка с дедушкой позовут, а первыми вспомнить о них. Позвонить и просто сказать: "Мы хотим к тебе прийти, ты не занята?" Я не знаю, каковы ваши обстоятельства, но, на мой взгляд, "не стоит жизнь утяжелять". Все мы не вечны, и, как говорит наша "мачеха", "потерпите нас еще немного..." А Алие уже все сказали. Присоединяюсь. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 15-06-2008 21:47
	Спасибо за советы. Я поняла что мнения сходятся на том чтобы встречатся на нейтральной территории. Но он приходит к нам раз в месяц не надолго где то на 15 минут, а вхорошем случае на пол часа. И конечно приходит всегда с гостинцами, дети конечно рады сын до потолка прыгает. А сходить с ними куда нибуть этого ни разу не было, он всегда ссылается на нехватку времени и на работу. И действительно у него свободного времени мало, у него есть еще дочка на год старше моего сына. Поэтому мы бы сами могли к нему приходить ему было бы проще. Ну неужели его жена не может потерпеть нас, мы же ее не напрягаем тем более мы тоже приходим редко и не мешаем им жить. Вы не поверите он несколько лет назад жил рядом с нашим домом т е практически в двух шагах от нас. Но несмотря на это он все равно ходил редко. Хотя он забирал его изредка на выходные, но потом моя сноха ( она общается с ней) сказала моей маме: а почему Алия приводит своего сына она что хочет чтобы они разошлись. Просто как то принято чтобы молодые ходили к "старикам", но никак не получается. Цитировать
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 19-06-2008 13:49
	Алия, ну повстречайтесь, действительно, пока вне дома, пусть даже это редко получается. Что поделаешь, раз дедушка такой занятой. У меня похожая история, но можно сказать, уже со счастливым концом. Свекр развелся сразу же после того как мы с мужем поженились. И тоже женился достаточно быстро на другой женщине, у которой своих 3 взрослых пацанов. С новой женой свекра как-то сразу не очень заладились отношения. Но когда родился Леша, мой сын, она к нему очень хорошо относилась. Приходила в гости (мы на тот момент жили в одном доме, только в разных подъездах), нянчила его. Не каждый день, пусть раз или 2 в неделю, но мне уже было легче, потому что моя мама живет в другом городе. Иногда по выходным ходили с ним на прогулку. И пока Леша рос мы сами тоже не очень часто в гости ходили, виделись с ней 1 или 2 раза в месяц, но сам дедушка приходил по выходным и забирал Лешу к себе на день. Тогда еще особых признаков СДВГ не было, поэтому с ним было достаточно легко. Она хорошо относится к ребенку, для меня это очень важно, я это ценю. А наши с ней отношения как-то в стороне от себя держала. Хотя нужно сказать, за последние 2 года как-то отношения потеплели. У нее сын неудачно женился (через 1 год после свадьбы и рождения ребенка разошлись). Я постаралась проявить сочуствие - и она пошла мне навстречу. Недавно они приезжали к нам в Питер в гости - мы с ней даже вдвоем гуляли, говорили по душам. Я видела, что она очень сильно переживает из-за сына, да еще невестка (бывшая) перестала ей внучку давать для прогулки. Алия, может со временем и вы сможете найти лично с ней какие-то точки соприкосновения и отношения могут наладиться. Цитировать
Влада Сообщений: 335	Добавлено: 19-06-2008 21:48
	Извините, Ринида - только что увидела Ваш вопрос! Нет, наш случай абсолютно неизлечим, я просто привела его в качестве примера. Однажды пыталась познакомить Пашу с прабабушкой, привезла его в декабре месяце (они живут в Подмосковье, в коттедже) - так нас выгнали, не дав даже дождаться автобуса ( они там раз в 2 часа ходят) - "добрая" бабушка предложила вызвать такси (...где деньги, Зин?..), а дитенку было всего 2,5г, спасибо что на шоссе остановился действительно добрый дядя - подбросил до станции бесплатно. Так что в каждой избушке - свои погремушки. У нас, кстати еще и дедушка есть - большая "шишка" - зам.декана в крупном ВУЗе - пару раз на внучка посмотрел, даже денежек немного дал. Вот теперь думаю - не попросить ли еще, все-таки полтора года прошло, или ну его на фиг - нет и не надо? Кстати, никто не посоветует - стоит ему позвонить или нет? У него своя семья есть, но родной внук получился только один.... Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 20-06-2008 01:52
	Кстати, никто не посоветует - стоит ему позвонить или нет? У него своя семья есть, но родной внук получился только один.... Позвони, Маш. За спрос не бьют в нос . Скажи давно не слышала, как дела и ТТТ. А там по тону разберешься стоит ли продолжать беседу. Алия, я не поняла, а вы вместе ходите к дедушке? Может быть если вы его там оставите на часок, например, это не будет так раздражать его супругу? Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 20-06-2008 20:29
	На счет оставить его одного я даже низнаю. Мне кажется в любом случае ей это не понравится. Он же будет там не просто сидеть а игратся кушать, а вдруг наступит на грядку....Она конечно его потерпит но потом все равно выскажет отцу (наверно) и мы будем виноваты что "разрушаем" их семейную идилию. Хотя конечно сейчас каникулы и ему бы полезно было бы на выходные побыть там, тем более у них свой дом. Я помню в детстве мы специально ездили к бабушкам дедушкам в гости в другой город, а тут перед носом и дети не могут прийти. И даже их дочка раньше играла с моим, а теперь нет. Ее мать настраивает против, полный игнор и это все делается для того чтобы мы от них отстали. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 20-06-2008 22:43
	Скажи давно не слышала, как дела и ТТТ. А там по тону разберешься ... просить ли денег Да, Влада, грустно, на самом деле. Я б позвонить, наверное, позвонила,но ничего бы не просила. Если Вы считаете, что сделали все зависящее от Вас в плане наведения мостов, то оставьте все, как есть, и Бог им судья. У моего супруга родители тоже в свое время развелись и создали новые семьи, и у меня по 2 свекра и 2 свекрови, соответственно у мелкого, кроме родных бабушек и дедушек, имеются и неродные, но отношения ТТТ. Поначалу тоже не все было гладко, но как-то со временем достигли консенсусов. Положитесь на время. Хотя, конечно, бывают случаи, в которых говорят "горбатого могила исправит". Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 23:17
	А сходить с ними куда нибуть этого ни разу не было, он всегда ссылается на нехватку времени и на работу. И действительно у него свободного времени мало, у него есть еще дочка на год старше моего сына. Взрослые люди приоритеты выбирают сами. А согласие, как известно, "есть продукт непротивления сторон". Девушки, у которых такие горделивые родственники, подумайте, нужно ли вам общение, которого противоположная сторона избегает (по крайней мере, так выглядит в изложении жалоб). Если нужно, то зачем? какие проблемы вы пытаетесь решить этим? (я к тому, что нет ли чувства вины от того, что пожилые родные, получается, оказываются забытыми? общественная мораль, въевшаяся нам в печенки, очень любит спекулировать этим стереотипом) Алия, отца можно прямо спросить: "У меня возникает впечатление, что ты не очень дорожишь общением с нами", и привести свои аргументы. Можно прямо предложить: "Мне бы хотелось почаще приходить к вам в гости или встречаться где-нибудь, чтобы дети больше общались с дедушкой". Полезно прояснить ситуацию, и если позиция старшего поколения окажется очевидной, решить для себя, а стоит ли дальше настаивать? Очень жаль. и еще непонятно, кто больше теряет: вы или ваши родители-бабушки-дедушки. Но каждый имеет право на свои ценности, ошибки, заблуждения - в любом возрасте. Цитировать
Хмяша Сообщений: 13	Добавлено: 27-06-2008 01:26
	У нас вот тоже "веселуха" с родней со стороный мужа... Пару раз приглашали к себе на дачу, когда мы в последний раз уезжали спешно оттуда, нам так радостно махали руками на прощанье... это прошлым летом дело было, сыну тогда полтора года было, он им там всем шороху навел :) а они все тааакие спокойные, и мне все говорили, мол, что он все время носится? и не говорит? вот наш Витя... и далее по тексту следовало, какой мой муж был в детстве замечательный спокойный мальчик... после этого приехали на пол часика к ребенку на день рожденья (2 года) и всё, больше никак не проявлялись с тех пор (нам сейчас 2 и 8), а теперь еще и папашка наш ушел от нас, сказав, что больной ребенок ему не нужен, вот так вот бывает... а еще их всем скопом напрягало, что мой Витюшка ласковый очень, ему пообниматься-поцеловаться самое важное, а они холодные какие-то, я ни разу не видела, чтоб свекровь свою младшую дочку (12 лет) хоть раз обняла там или еще как-то любовь свою показала... вот сижу и думаю: а не пошли бы они все далеко... Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 27-06-2008 08:17
	Хмяша, у меня свекровь тоже была не в восторге от Вани, когда ему было 1-3 года. Мы приходили к ним максимум на час, а потом нам прямым текстом высказывалось: "Все дети, мы уже вас выносить не можем, идите-ка домой". Сейчас Ване 8 лет. Он уже не носится непереставая как электоровеник и не доставляет столько хлопот как в раннем детстве, и свекровь с удовольствием с ним общается, ставит в пример младшим внучкам (от ее младшей дочери). Пожилым людям тяжело долго выносить маленьких, да еще и гиперактивных детей. Поэтому мы не настаивали на частом общении, но и не обижались на них. Сейчас отношения у нас очень хорошие. А папа ваш, может изменит свое мнение, может быть у него шоковая реакция, на то что ребенок болен? Давно он ушел? Цитировать
Хмяша Сообщений: 13	Добавлено: 27-06-2008 15:33
	kashina папашка ушел еще в прошлом году, какое-то время появлялся, а потом совсме исчез из поля зрения ребятенка, а свекровь у меня не сильно пожилая, ей 50 лет всего... для сравнения, моей маме уже 61 год, а она за Витькой носится сама как электровеник и души в нем не чает Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 27-06-2008 15:47
	Хмяша, из меня плохая защитница "папаш", но всё-таки попытаюсь.Вполне возможно, что родители вашего бывшего, как вы пишите, люди "спокойные", медлительные, флегматичные, считают именнно свой стиль и темп жизни НОРМОЙ, а всё, что на него не похоже,-ПАТОЛОГИЕЙ. Причем, чем меньше на них ребенок похож, тем более он "патологичен". Такое частенько встречается в жизни. Я как-то описывала обратную ситуацию: педагог, мама гиперактивного мальчика, "зачморила" тихую и спокойную девочку именно на том основании, что она не вписывается в "норму" этого педагога. Я просто считаю, что Ваш муж с чего-то же решил, что его ребенок-БОЛЬНОЙ? Т.е., кто-то ему ВНУШИЛ это. Скорее всего, его родители. М.б., попытаться "развенчать" эту версию, отправив ему по почте литературу по СДВГ? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 27-06-2008 23:58
	Хмяша,вот вырастит ваш Витек и поймут тогда и папаша и его мама чего они лишились.У меня свекровь очнь долго не принимала ребенка,правда папа наш всегда был на нашей стороне.И вот любопытная свекровь приехала посмотреть как же это наш ребенок учится?Открыла тетрадку и обалдела.С пршлого года они с Мишкой друзья,правда я зла не держу и она не вспоминае о том что было. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 28-06-2008 20:26
	А у меня свекрови уже нет в живых и свекра тоже. А когда была то любила своего внука,несмотря на то что он по счету для нее четвертый был. Она даже имя ему при рождении дала (у нас традиция такая). Хотя она с моим сынком мало нянчилась в силу возраста. А вот для моего отца мой был первым внуком. И вот опять его уже месяц дети не видели. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи