Автор	Сообщение
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-06-2008 11:53
	Предистория. У меня есть приятельница из Краснодарского края, учительница. Ее сын учится в Москве, не очень удачно, мы его курировали несколько лет. Она же крестная моего Лешки. В прошлом году мы отправляли Лешку с ней в Геленджик, в санаторий(естественно, путевки оплачивали мы). Ну и дополнительно мы ей покупали турпутевку в качестве подарка. Это я к тому, что деньги за поездки с ребенком она брать отказывается, но мы стараемся ей сделать что-то приятное . В прошлом году Лешке отдых с крестной вроде понравился,но...в середине отдыха мой муж довольно эмоционально(но не зло, не командным тоном, скорее взволнованным) что-то ей сказал. дело было при мне, я свидетель ,что сказано все было нормально. При этом В.(так зовут крестную) устроила мне по телефону истерику,кричала,обвиняла, что муж ее оскорбил, что она тут с нашим проблемным ребенком мучается и т.д. Я извинялась час, прыгала, виляла хвостом, потом это же делал муж (а его макали носом ни за что)...вобщем, мы решили-хватит. И вот в этом году она опять хочет взять ребенка на месяц - 2 недели у нее дома( на полдня ходить в местный садик), 2 недели в санатории(мы оплачиваем). Мне не хочется посылать с ней ребенка. Но если он остается -то ему весь июнь ходить в детсад, где у него плохие отношения с воспитателем. Хочет ли Лешка поехать - не пойму. Ему было сказано - поедешь,если будешь хорошо себя вести. Ведет себя в детсаду ужасно последнюю неделю,воспитатели взвыли,при этом говорит, что поехать хочет. Но ему ведь представляли поездку как награду...А он привык добиваться наград...Когда я у него на глазах разорвала билет(старый ),типа, не едешь - он заплакал, но быстро успокоился. При этом спрашивает, что он возьмет с собой, и говорит, что едет в деревню... Я в растрепанных чувствах.Как лучше узнать у ребенка, хочет ли он действительно поехать? Или просто внушили и он настроился... Девочки, посоветуйте мне что-нибудь... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-06-2008 12:22
	А папа что думает? Цитировать
Зацепка Сообщений: 33	Добавлено: 05-06-2008 12:53
	У нас похожая ситуация. Правда ехать мы собираемся все вместе на море, семьей. Но он постояно что-то клянчит купить. Фигню всякую. Я ему про море, надо бы поэкономить. А он мне ну, ваше море. Я не поеду, купи мне лучше. И что говорить? Хочет или нет. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 05-06-2008 13:34
	Я влезу со своим мнением: мне кажется, наши дети только сегодняшним днем живут, и вот эти меры: "Будешь себя хорошо вести - получишь то-то и то-то..." на них не очень хорошо действуют. Ну поедет он на море или нет - в данный момент ему по фигу! А вот игрушку хочется сегодня и сейчас Чего ж еще ждать от ребенка, который во времени вообще не ориентируется? Для него есть только сегодня и все. Я тоже пыталась такие меры внедрить: будешь стараться в том-то и том-то, в конце недели пойдем туда-то... Но не действовало, пока не начала на стене (на доске типа школьной) мелом отмечать состояние его стараний. Когда перед глазами появилась наглядная картина, ребенку стало легче, начал понимать, что значит "лучше и хуже". И вознаграждение стараюсь не затягивать. У меня сын не может вообразить, что когда-то летом мы поедем вместе куда-то, и это будет суперски, но только если сейчас он отчего-то откажется, чем-то пожертвует. Трудно ему это. Это, в основном, Зацепки касается. А вот Сурочку могу посоветовать только получше ребенка расспросить: понравилось ли ему в прошлый раз с крестной? И по его рассказу уж рассудить - хочет ли он еще раз поехать. Мой сын, если чего-то хочет, все уши прожужжит. А если не просится и не говорит о поездке, может быть и не так уж ему охота. Если ориентироваться по собственным чувствам и желаниям - я бы, лично, ребенка не отправила, если мне самой такая ситуация дискомфортна. Но если для него это сулит кучу выгод, и он горит желанием - дело другое. Можно и потерпеть. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-06-2008 13:36
	А папа что думает? Папа тоже в растрепанных чувствах. Ему прошлый раз досталось не хило, но и ребенка жалко в саду летом держать, да еще и со злобной воспитательницей...мы уже всю голову с ним сломали. Если ребенок действительно хочет с ней ехать -то будем терпеть , а если готов остаться с нами в Москве... Только вот расспросить 5-летнего ребенка не очень удается... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-06-2008 13:43
	ИМХО Крестная "в деревне" всегда лучше злобной воспитательницы в загазованной летней Москве. А вы с крестной обсудили прошлогоднюю ситуацию? Может, просто поняли неправильно друг друга? Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-06-2008 14:00
	Vit,обсудить прошлогоднюю ситуацию не представляется возможным . Потому что крестная говорит, что у нее в прошлом году никакой истерики не было, и вообще все было здорово . Онаумеет искать обиды на пустом месте, и начать ей доказывать, что все-таки истерика была - значит переругаться.Она один раз обиделась на моего мужа за что-то (приезжая в Москву, она у нас живет),так я не смогла даже выведать, в чем дело. И муж ничего не понимал(я его хорошо знаю,ничего страшного он ей не сказал, что-то ей показалось). Мы ее потом отлавливали на вокзале(среди ночи) и утешали от очередной истерики ( а потом я мужа валерианой отпаивала). Так что увы, поговорить и проговорить не удастся -либо принимать ее как есть и отпускать Лешку, либо просто не отпускать. Ей,конечно, трудно, у нее со своим сыном большие проблемы ( он уже 7 лет учится в институте, а, точнее, вылетает - воостанавливается -вылетает...). Поэтому и нервы не в порядке. Но говорит, что на Лешку ни разу не сорвалась...А так ли? - поди узнай. Но ей с ним весело, он же общительный, они везде ходили... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 05-06-2008 14:18
	Да, че-то маловато адекватности... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-06-2008 15:31
	Встречала таких людей, как ваша крестная. Обычно, они "опасности не представляют". Ну, так, нервы немножко потрепать могут, наговорят с три короба, а потом как и не было ничего. Если Леша на нее не жаловался... Просто альтернатива остаться в Москве гораздо хуже. имхо опять же. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 05-06-2008 16:13
	Сурок, скажите, положа руку на сердце, как эта крестная относится к вашему ребенку? Мне показалось, что это она вас использует, а не оказывает вам услугу. Тем более, если она не вполне адекватный человек, как ей можно доверить сына? Или я чего-то не поняла, тогда извините. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-06-2008 16:37
	Лилия,крестная неплохой человек, глубоко верующий. И в жизни она вполне адекватна. Обидчивая не в меру, это да. В истерику может впасть. Но ведь таких людей много. Многие при проблемах с ребенком становятся "невменяемыми" . Насчет использования нас... Ну да,мы много лет вытаскивали ее сына из передряг,возились с ним. В какой-то момент мы от него устали. Думаю, это в какой-то мере "плата" за то, чтобы мы и дальше его "тащили за уши". Ну,естественно,теперь мы продолжаем опекать ее сына . К Лешке она хорошо относится, и учитель она очень хороший,дети ее любят в школе.У нее свой сын такой же СДВГ был. И ей скучно одной летом, поэтому она готова побыть с Лешкой. Это ,конечно, все мои домыслы,понятно, что она это не говорит. Но я так думаю. И в принципе, многие люди готовы делать что-то за что-то,ИМХО. Пожалуй, главное -насколько Лешке с ней комфортно. Но по нему фиг поймешь. А так она с ним играет, гуляет, откармливает...как бабушка. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 05-06-2008 16:46
	Я после темы Анчови "Загадки памяти" уже мало что понимаю - вроде дети чего-то любят и скучают, а потом с содроганием об этом вспоминают. Прямо хоть к психологу иди выяснять - чего они на самом деле хотят. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 05-06-2008 17:11
	К Лешке она хорошо относится, и учитель она очень хороший,дети ее любят в школе...А так она с ним играет, гуляет, откармливает...как бабушка. Конечно, это меняет мое мнение. Положитесь на свою интуицию. Если сын не возражает ехать, значит ему с ней комфортно. Моя бы сразу истерику укатала - не поеду и все. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-06-2008 17:13
	Я после темы Анчови "Загадки памяти" уже мало что понимаю - вроде дети чего-то любят и скучают, а потом с содроганием об этом вспоминают. Прямо хоть к психологу иди выяснять - чего они на самом деле хотят. Вот, Снежок, в том-то и дело! Не успеваю я уже к психологу сходить. Но почему-то мне не хочется Лешку отпускать. А вдруг это просто ревность?! Загазованная Москва не лучшее место для ребенка, тут Вита права. А с бабушками у нас плохо... Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 05-06-2008 18:17
	какая-то истеричная у вас крестная я бы с такой ребенка не отпустила, даже если бы он очевидно хотел а по поводу планов ребенка, мой д 6, наверное, вообще не мог ничего планировать и все упиралось в эмоции данного момента вот кто-то писал про таблицу, я однажды сама на нервах дошла до этого. как-то раз получилось, что мы сидели дома для 3 безвылазно, вроде, кто-то болел....и сын слетел с катушек от скуки, стоял на ушах и цеплял сестру. я его пыталась остановить вопросом - что ты делаешь сейчас и что хочешь потом. ничего не помагало, пока я не схватила ручку и мы вместе набросали его интересы столбиком - телек, еда, кубики, другие инрушки, мячик, рисрвать, спать и т.д. все что он захотел, он сам набросал схематические картинки его деятельносити рядом, повесили список на холодильник потом при признаках дурости я подводила его к холодильнику и спращивала, ЧТО он сейчас будет делать - выбери, онвыбирал и делал именно это, как заканчивал, я снова его подводила выбрать. потом мы выбирали еше с месецок, и после он сам снял листок с холодильника- с этого момента он научился планировать сейчас постоянно спрашиват о моих планах и вслух планирует свою деятельность на день. и вот ситуация, что надо заслужить подарок стала помогать его самоконтролю поведения, хотя раньше ему трудно было связать отказ купить игрушку за непослушание вчера, например а теперь легко Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 05-06-2008 18:58
	Сурок, я в таких случаях монету кидаю Если выпадает "да", а в душе я склоняюсь к "нет", то мне сию секунду становится ясно, что же я на самом деле хочу. Но тут речь идет о ребенке, чего он хочет. Вы устали от заботы о сыне крестной, она тоже тут с нашим проблемным ребенком мучается . Неужели прямо так и сказала? Может не в кайф все это ей? Нелегко решить. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 05-06-2008 20:03
	Сурок, вот думаю. А может это действительно обиды взрослых друг на друга? А ребенку и вправду на отдыхе хорошо. Да и устать от него не очень удастся: две недели полдня в садике, две недели в санатории на всем готовом. Я так поняла, что обидеть сына крестная не сможет, разве что накричит. Но на отдыхе нервы крепче. П.С. Я раньше тоже жуть какая обидчивая была. И вполне могла бы среди ночи рвануть куда глаза глядят. А бывший муж за мной бежал (того и добивалась). А нынешний ни за что не станет догонять. Скажет: "Ты - взрослый человек. Уважаю твое решение. Если тебе надо уйти - уходи". Так и отучил. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-06-2008 20:18
	Честно говоря всё обсуждение не прочла, но по первым Сурковым описаниям сразу скажу : твоя крёстная - вылитая моя мама. Вместе мы находиться практически не можем, в словах моего мужа ей постоянно что-то мерещится, вечно обиды, недовольство и критика. Я сама стараюсь часто с ней не пересекаться - НО, Денис в принципе с удовольствием к ней едет и ЕГО она как раз обожает, балует, хотя потом тоже жалуется на невыносимость. Для меня Я при первой возможности отправляю Деныча с мамой на дачу, тк у них БЕЗ меня всё идеально, а когда я на горизонте - сразу претензии В твоём случае - ребёнок явно настроен ехать, раз уже "чемоданы" собирает, он предвкушает поездку. И ВАШИ обиды и недоразумения не должны влиять на их общение. Я думаю надо ребёнка чётко спросить - хошь ехать? не переспрашивать, а один раз. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-06-2008 20:41
	Сурок, а может, она к твоему супругу неравнодушна? Заполучить-отбить не может, так хоть помучить? Ревность-зависть тоже просматривается. Но и с девочками я согласна--одно дело, как она к вам относится, другое--маленький ребенок. Что там будет в будущем, как у сына это отложится в голове, никто не знает. А если сейчас он не возражает против ее общества, лучше отпустить. Можно еще спросить, понравилось ли ему в прошлый раз, чтоб наверняка. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 06-06-2008 05:42
	Сурок, мне кажется, что если бы ребенок категорически не хотел ехать, он бы об этом заявил. А если ни да ни нет, то он не против поехать, но мог бы и остаться. Его устраивают оба варианта. Поэтому вы должны сами решить, что будет лучше для него и преподнести ему готовое решение. Я бы наверное отпустила его с крестной. Смена обстановки и отдых от воспитателя и садика в любом случае благотворно скажутся на ребенке. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 06-06-2008 09:42
	Девочки, всем спасибо за советы. Все-таки отпускаю Лешку. Он ради поездки даже спать в тихий час согласен в детском саду . Два дня сидит там тихо,как мышь. При том, что его обижают два старших мальчика(новых),толкают,щиплют.В других случаях наш бы с ними давно разобрался , а теперь молчит и терпит . Пришлось сказать ребенку, что я ему разрешаю дать сдачу и ругать не буду. Нэлл, неравнодушна к моему супругу - это вряд ли, она, по-моему, вообще к мужикам плохо относится . Очень похоже на то, что написала Мамадена про свою маму. Лешка говорит,что очень хочет поехать, устал от сада... Так что буду держать мужа подальше от нее, все брать на себя, пусть ребенок отдохнет. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-06-2008 07:26
	Сурок, понимаю, что решение уже принято, но поскольку проблема еще "теплая", все же вдогонку... Здесь видно две мало связанные друг с другом проблемы: ваши с мужем взаимоотношения с крестной и отдых ребенка. Если малышу нужно отдохнуть, и другого варианта не вырисовывается - конфликт с крестной здесь не при чем, здесь просто нужно выполнять ее условия и терпеть неудобный характер. Если отношения с ней напряжены и почти невозможны, лучше не рассматривать такой вариант вообще. А так что получается? Вы с отцом не можете принять решение (поскольку прошлый год оставил неприятный след в душе), и пытаетесь передоверить это дело ребенку (хочет он поехать или нет?) Ребенок (не уверена, но вполне вероятно) чует, что здесь не все благополучно. А поскольку дети часто норовят угадать, что же хотят от них взрослые, и когда не получается - теряются, то понятно, почему вразумительный ответ Леша дать не может. Если решение уже принято, то самое лучшее, что можно сделать - закрывать глаза на выверты крестной... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 09-06-2008 17:29
	Нэнси, проблемы действительно эти две - но мне всегда казалось, что они взаимосвязаны. Ведь любой конфликт с нами может отразиться на ее отношении с ребенком, а это страшно... Лешка хочет поехать в деревню, но с нами , это понятно. А вообще он на чужое мнение не очень смотрит - всегда "сам знает" . Поехать хотел. Поэтому все же и отпустили. Хотя начали всерьез рассматривать вариант моего ухода с работы. Устали "пристраивать" ребенка, но и жалко его держать в саду с нелюбимой воспитательницей. В прошлом году решили твердо, что с крестной ребенок больше не поедет. Но целый год слушаем от нее, как они здорово() отдохнули. И готовилась она к его приезду(точнее,рассказывала, как готовится) вроде с радостью. Посмотрим, что получится. Вроде пока ему нравится. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 10-06-2008 16:18
	Было бы ПЛОХО в прошлом году - Лешка бы не смолчал уж точно...Значит было ХОРОШО или терпимо! Очень часто человек со взрослыми себя ведет "не пойми как", а детей то ли жалеет изводить, то ли на их уровне эмоционально и они понимают-прощают друг друга...Я б отпустила, но относилась ко всему, как если бы ребенок уехал со старшей сестрой! Философски! Она явно ответственней и ласковей будет к нему относиться, чем "та самая" воспиталка! А гладко все даже с родителями-бабушкодедушками бывает редко! Так, что хорошего отдыха Лешке и терпения вам дорогие мои... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 10-06-2008 16:25
	Ох, СеЛен, терпения нам точно бочку нужно . Оба дергаемся, я по три раза в день звоню...Но ребенок говорит пока, что ему в деревне нравится. Я решила, что если будет жаловаться, сразу поеду и заберу. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 11-06-2008 00:57
	Ну Сурок, прекращай накручивать! Не передавай парню свои тревоги, правда... Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи