Автор	Сообщение
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 19-05-2008 16:44
	Боюсь, без ваших советов, Nancy и форумчанки, мне не обойтись Дело в том, что сын, когда не хочет чего-нибудь делать или когда устал, желает окружающим и себе всяких нехорошестей. Например, когда видит, что я собираюсь бабушке мерять давление, начинает кричать: "Не меряй! Пускай скорая помощь приедет, пускай ее заберут в больницу, пускай делаю уколы!". Когда я его в чем-то останавливаю, не разрешаю - "я хочу кричать, переговариваться, бить, ламать, хныкать, ныть". Когда говорим, что провода нельзя трогать, потому что так ток, электричество, может ударить - "хочу, чтобы ударило". И так в любой предостерегающей ситуации. Упадешь - "хочу упасть", вымажешся - "хочу вымазаться" и т. д. Самое обидное, когда все-таки "пускай буду больной, пускай меня (тебя, бабушку, папу)заберет скорая помощь. Плюс еще добавилось воображаемое стреляние из пистолета. Настоящего (игрушечного) у нас нет и не хочется (мне ), чтобы скоро появился, но у детей просит и со стрелялками носится. Уговор у нас - в людей и зверей целиться нельзя. Можно только в мишень. Срабатывает редко. Последнее время стал в ответ на замечания таким вот воображемым образом стрелять. При этом достаточно инфантилен. Часто говорит, что он маленький, что его нужно взять на ручки, что взрослым он быть не хочет и расти тоже. Как вы думаете, это все-таки возрастные особенности СДВГ-эшки или формируется оппозиционное расстройство (когда все не так, ничего не хочу, а если хочу, то, чтобы плохо)? Может кто-то сталкивался с таким уже? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-05-2008 16:55
	Посмотрела в профиле год рождения Вашего ребенка. Простая арифметика: ребенку 3года. Пресловутый кризис 3-х лет налицо. Когда говорим, что провода нельзя трогать, потому что так ток, электричество, может ударить - "хочу, чтобы ударило". И так в любой предостерегающей ситуации. Упадешь - "хочу упасть", вымажешся - "хочу вымазаться" и т. д. Негативизм в чистом виде. Возрастное, пройдет. Никакого оппозиционного растройства. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 19-05-2008 17:48
	Как вариант "борьбы с этим безобразием": не обращать внимание на плохое поведение. Тогда "хулиганить" станет не интересно. И на каждый мало-мальски хороший поступок- достаточно яркая реакция с Вашей стороны. Мол, как хорошо сыночек играет, я тоже хочу поигратьс таким хорошим мальчиком и т.п. Попытайтесь, не факт, что поможет, но- ВДРУГ? Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 19-05-2008 19:09
	Как вы думаете, это все-таки возрастные особенности СДВГ-эшки или формируется оппозиционное расстройство (когда все не так, ничего не хочу, а если хочу, то, чтобы плохо)? Может кто-то сталкивался с таким уже? Хочу поделиться. Мы наблюдали такой вариант как у взрослого человека, так и у ребенка (нашего сына). У нас есть родственница, которой уже за 60. По ее рассказам, признаки СДВГ, включая агрессивность и вспыльчивость, имелись с детства, однако, ничего кроме отеческого ремня к ребенку не применялось. В результате, импульсивность и взрывчатость с годами не ушли, а только усилились. В периоды повышенного расстройства она постоянно говорит, что объект обиды нужно придушить, смыть в унитаз и т.п. Имея ее пример перед глазами, я пришла к выводу, что все же стоит с сыном (нам 4 года)над этой привычкой поработать, иначе она может не уйти с годами, а развиться в тот самый синдром оппозиционного расстройства. Полностью запрещать ему такие высказывания, я считаю, не нужно. Уже писала в другой теме, что ему, такому маленькому,да еще СДВГ, трудно полностью справиться с эмоциямии и промолчать. Нужен какой-то их выход наружу, хотя, конечно, порой он неприятен для окружающих. Мы, в общем-то поступаем, как и troya: по-возможности подчеркиваем его хорошие качества и сильные стороны, очень хвалим за все проявления доброты, щедрости, милосердия, сдержанности. Только вот мы не всегда игнорируем его высказывания, а периодически призываем порассуждать над возможными последствиями того, что он "предлагает" (Ваня, вот подумай, что будет если ты разломаешь дверь магазина. Его закроют на ремонт и мы еще долго не сможем туда ходить, покупать разные полезные вещи.) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-05-2008 19:12
	хи, а один большой дяденька-писатель, Пелевин его фамилие, когда его критик Басинский обидел, он того критика в следующем своем произведении утопил в дерьме натурально... А вы говорите, смыть в унитаз... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-05-2008 20:32
	чо за произведение? я что-то, видать, упустила Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-05-2008 21:02
	ой, не помню уже :) Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 19-05-2008 23:00
	Это в "Generation П", кажется Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-05-2008 02:14
	"я хочу кричать, переговариваться, бить, ламать, хныкать, ныть". Ну, это нормальные эмоции. Кому будет приятно, когда им что–то запрещают. Можно попытаться научить ребенка выражать эти эмоции другими словами, например «я понимаю, что тебе неприятно, ты расстроен, недоволен». Даже своей нетематической дочке мне не раз и не два приходилось объяснять, что у всех у нас бывают в жизни ситуации, когда хочется кричать и плакать, но приходится сдерживаться. И так в любой предостерегающей ситуации. Упадешь - "хочу упасть", вымажешся - "хочу вымазаться" и т. д. Бадяка-Маняка, а вы не слишком часто предостерегаете? Может быть это «хочу» от того, что слишком много запретов и замечаний? При этом достаточно инфантилен Трехлетний ребенок? Но ведь он и в самом деле еще совсем маленький, о каком инфантилизме может идти речь? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-05-2008 11:10
	Только вот мы не всегда игнорируем его высказывания, а периодически призываем порассуждать над возможными последствиями того, что он "предлагает Сейчас я тоже примерно так реагирую на словесную агрессию своих детей:"Хочешь сломать игрушку? Ломай, но играть тебе будет не во что" и т.п. ТЕПЕРЬ это реально работает. А в 3года они бы просто не поняли. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 20-05-2008 14:07
	Anchovy, про инфантильность, мне кажется, говорит то, что он сам часто говорит, что он маленький и большим быть не хочет. Даже если очень хочется на большую горку-батут, которая для взрослых, он не говорит, что "ну так я тоже взрослый", а просто "нет, для маленьких, для маленьких, я точно знаю". Часто говорит: "Возьми меня на ручки, я маленький, дай сосочку, поколыши". Хотя в "детстве" пустышку никогда не брал, на ручках очень часто, постоянно гладится-обнимается-целуется. Сказать, что не хватает тактильных и вербальных ласк, думаю, невозможно. Я практически все свободное время только этим и занимаюсь, в мое отсутствие бабушка, достаточно любвеобильная . Вот это-то и удивляет. Напоминает поведение детей, когда в семье появляется второй ребенок (из описаний в книгах). Но это пока не наша история . За все хорошие поступки - хвалим, одбряем. На самом деле многое из необходимого делает с удовольствием. ПОмагает убирать, готовить. В силу возможностей, конечно. Но когда что-то идет вразрез - все! troya, когда рассказываю про последствия плохих действий-слов, помогает в том плане, что отвлекается на вопросы. Период "почемучки". Т. е., если будеш бросать машину, она разобъется и нечем будет возить кубики, возникает куча вопросов "почему разобъется, а что можно будет возить" и т. д. А потом все равно "пускай разобъется", "пускай не буду возить". Вобщем, не знаю еще как избавиться от такого отрицания-негативизма. Буду надеятся, что все-таки кризис 3-х лет, и пользоваться приемами замечания иподчеркивания хорошего и рассказом о последствиях. И как это я про кризис забыла? Читала же недавно материалы на эту тему. Затуркал меня, наверное, мой вихренок Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 20-05-2008 15:15
	у нас тоже бывает, несмотря на то, что уже десятый год. Говорю: "Ксюша, не бегай голышом, простудишься"( такое, действительно, бывает).Ответ:"Ну и пусть я простужусь и заболею" Но это когда устала или расстроена. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-05-2008 15:44
	Да у нас тоже подобное случается. Мне даже как-то на форуме подсказали про кризис 7лет. Но, думаю, это не наш случай, наш-это затянувшийся кризис 3-х лет. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 20-05-2008 16:00
	Да у нас тоже подобное случается. Мне даже как-то на форуме подсказали про кризис 7лет. Но, думаю, это не наш случай, наш-это затянувшийся кризис 3-х лет. Ничего себе , интересно у нас тоже плавно перейдет от кризиса к кризису, т.е. будет один большой или перерыв все-таки будет Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 20-05-2008 17:23
	у нас кризис начался ровно в 2 года и только сейчас, в 9 потихоньку сходит на нет. Так что, варианты есть Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-05-2008 17:31
	нас кризис начался ровно в 2 года и только сейчас, в 9 потихоньку сходит на нет Ага, а с 9лет у многих девочек начинается половое созревание. И, как следствие. переходный возраст. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 20-05-2008 18:02
	Надеюсь, что у мальчиков переходный возраст начинается все-таки позже, так что, может, успеем передохнуть. *с ударением на последний слог* Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 20-05-2008 18:25
	может, успеем передохнуть. *с ударением на последний слог* . Интересно, а что успею я при наличии и мальчика, и девочки? По какому слогу ударять будем? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-05-2008 19:43
	Первое, что мне приходит в голову - много запретов. С вашей точки зрения они обоснованы, с точки зрения малыша - непонятны. "Упадешь", "вымазаешься", "сломается", "током ударит", "заболеешь"... даже в одном посте очень много предостережений такого рода. Наверняка в жизни их больше. Судя по всему, ребенок просто уже хочет посмотреть, что же это тогда будет. На своей шкуре испытать - так ли это страшно, как говорит мама? (чужой опыт, как известно, никого не учит, собственному доверяют больше). Такое поведение выглядит как протест, как вызов. Помните клоуна Ассисяя? "Низ-зя, низ-зя, низ-зя..." "Зя! зя-зя-зя-зя!!!" Даже если себя поставить на место ребенка. Если нам постоянно грозить какими-то опасностями, какая в конце концов будет реакция? "Ну и пусть! надоело!" Кризис 3-х лет, конечно же, тоже немалую роль играет. Но кризис может пройти более болезненно и менее. Если давать ребенку иногда поступать как он хочет (в мелочах, разумеется), и показывать ему последствия его поступков - желательное поведение сформируется быстрее. Позвольте ему вымазаться (одежду только приготовьте похуже). Позвольте сломать машину (если не супер-пупер ценная и не подаренная бабушкой, готовой сделать далекоидущие выводы об отношении к ее драгоценным подаркам). Позвольте упасть (не с трехметровой высоты, конечно же). Словом, позвольте нанести небольшой ущерб, чтобы дитя посмотрело собственными глазами, а как же это случается и что после этого бывает. Если последствия будут несколько болезненными (во всех смыслах) - ничего страшного. Конечно, небольшое количество категорических запретов должно сохраняться. Например, на желание засунуть вилку в розетку нужно твердо сказать "нет", а предупредить о последствиях можно и один раз. Но такие запреты единичны. А маленькие дети прекрасно понимают на самом деле, что они маленькие. Желание стать взрослыми и чувство взрослости появится позже - когда дети будут ценить компетентность и умелость, т.е. к 6-7 годам. Кстати, детская "помощь" в этом возрасте имеет не ту "подоплеку", которую хотят взрослые. Это скорее подражание действиям взрослого, а не желание почувствовать себя тоже взрослым. Т.е. скорее инструментальное, а не социальное действие. Поощрять все равно надо. Не потому, что "помощь" и "приучение к труду", просто нужно подчеркивать ценность времени, проводимого вместе. Из этого как раз и вырастает детское желание помочь в более старшем возрасте. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-05-2008 13:02
	детская "помощь" в этом возрасте имеет не ту "подоплеку", которую хотят взрослые. Это скорее подражание действиям взрослого, а не желание почувствовать себя тоже взрослым Нэнси, а у меня сын в 3 года очень хорошо реагировал на просьбу "ПОМОГИ". Т.е. ему нравилось именно ПОМОГАТЬ мне (даже если речь шла об уборке игрушек, напр. ), а не просто копировать мои действия. Желание стать взрослыми и чувство взрослости появится позже - когда дети будут ценить компетентность и умелость, т.е. к 6-7 годам А мои почему-то именно в 6-7лет стремятся опять стать маленькими. В 3-4года хорошо проходила фраза "КТО У НАС БОЛЬШОЙ?", а теперь-не проходит! . Кричат:"Мы маленькие" и требуют соответствующих "благ". Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 21-05-2008 13:13
	Скорее даже не запреты, а предостережения о последствиях. И вымазаться не страшно, и игрушку поламать - тоже, ведь не последняя же (хотя сейчас свели к минимуму, раз в неделю обновляем ассортимент из спрятаных запасов), но вот если упал и больно, и плачет, но через 5 минут может все повториться Напоминалка может не сработать. Хотя по второму кругу идет чаще всего, когда настроение капризничанья и самому от себя плохо. И еще, согласна с troya, нравиться быть причастным к какому-то ДЕЛУ. Нравится, когда я говорю, что мы вместе салат делали (он листья салата рвал), а папа или бабушка едят и нахваливают, нравится, когда я говорю, что он у меня самый лучший помощник. И дело не в приучении к труду, а действительно в том, что мы вместе что-то делаем, хотя прийшла я этому опытным путем: просто иначе ВООБЩЕ ничего невозможно было бы дома сделать. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 21-05-2008 13:16
	И пробелма как-раз в том, что высказывает желание сделать это плохое. Напрмер, сегодня явно не благодушном настоении с утра заявил, что хочет переговариваться и баловаться. Дальше была история про те как именно баловаться, как переговариваться и еще стрелял из воображаемого пистолета. Кажется, что думает, что безотказный инструмент Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-05-2008 14:48
	у меня сын в 3 года очень хорошо реагировал на просьбу "ПОМОГИ". Т.е. ему нравилось именно ПОМОГАТЬ мне (даже если речь шла об уборке игрушек, напр. ), а не просто копировать мои действия. А мои почему-то именно в 6-7лет стремятся опять стать маленькими. В 3-4года хорошо проходила фраза "КТО У НАС БОЛЬШОЙ?", а теперь-не проходит! . Кричат:"Мы маленькие" и требуют соответствующих "благ". Троя, единичные случаи не исключают закономерностей. Здесь же разные причины могут быть. Возможна ваша неверная интерпретация детских действий. Возможна индивидуальная траектория развития. Возможно, какое-то влияние оказало целенаправленное воспитание. Возможно, повлияли какие-то факторы, вами не замеченные и не учтенные... то есть очень много причин, по которым ваши дети реагируют именно так. Кричат:"Мы маленькие" и требуют соответствующих "благ". Возможно, это банальная, но безобидная детская хитрость: они маленькие, когда им это выгодно. вот если упал и больно, и плачет, но через 5 минут может все повториться Бадяка-Маняка, это же не ваша проблема, а проблема ребенка. Пусть он сам решает, стоит ли ему быть осторожным или нет. Я понимаю, это несколько странно звучит, но родители часто склонны переживать за детей - как если бы они ушиблись сами, испачкались сами... Вам важно - вы переживаете. Будьте спокойны, когда это станет важно вашему малышу, он примет все меры предосторожности. Ограничивать стоит только такие действия, которые несут тяжелый и непоправимый вред (травму, например). Хотя по второму кругу идет чаще всего, когда настроение капризничанья и самому от себя плохо. А это уже несколько другая ситуация. В случаях, когда малышу трудно справиться с собой, и ему самому плохо от своего поведения, а изменить его он не может - нужно помогать, проявлять свою родительскую силу, мудрость. Но нужно уметь отделить первый набор ситуаций от второго. Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 21-05-2008 16:03
	Но нужно уметь отделить первый набор ситуаций от второго. Как вы думаете, Nancy, для того, чтобы отделить одно от другого, важно ориентироваться на настроение-самочувствие ребенка или есть еще какие-то маркеры? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-05-2008 17:42
	Наверняка вы уже видите ситуации, где он просто устал и капризничает, а где им владеет инстинкт исследователя, ему не страшно упасть, испачкаться... В первом случае малыша надо защитить (от него самого же), во втором - зажать волю в кулак и позволить человеку исследовать мир так, как он считает это нужным. И на препятствия натыкаться, и шишки собственные набивать. Маленького (лет до 4-х) можно просто отвлечь другим, переключить... Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 23-05-2008 13:01
	Спасибо большое, Nancy Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 29-05-2008 06:00
	у всех по разному выходит вот мой именно в 6 лет стал стремится взрослеть - нравится доводить иногда дело до логического конца - комноту прибрать, посуду один раз помыл и стал готовить письменные уроки в своем темпе ОДИН, за закрытой дверью, что б никто его не подгонял и не мешал не всегда правда, а под настроение хотя все это именно к новым своим возможностям, а вот убирать за собой игрушки, одежду и т.дё что давно умеет - все равно не хочет не интересно... а по вопросу - точно - количество запретов надо оградить, особенно относитьельно перепачкаться и упасть. умный совет мне дала одна женщина, вырастившая 2 сыновей - купить МНОГО темных штанов, что б после проулки штаны сразу в ситрку, резиновые сапоги, и на улице ребенка не дергать по мелочам, дома тоже создать более раскованые условия.... советам следую до сих пор, сэкономив себе нервы а то представьте во что может превратьться прогулка с 3-летним гипером, когда его мама озабочена чистотой белых брюк ребенка Цитировать
Бадяка-Маняка (МамаМакса) Сообщений: 77	Добавлено: 29-05-2008 12:35
	cindy, забили мы на чистоту, хотя бы относительную. И ограничения поснимала, хотя думала, что больше сободы, чем у него, вряд ли возможно. Даже вчера услышали со стороны от какой-то мамашки: "Вот это родители у ребенка, все разрешают, я бы его уже давно выпорола". Я впала в шок, конечно, но где-то даже польстило мне. Все-таки вроде бы неплохо учусь йогинскому спокойствию. Но негативизм прет просто со страшной силой. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи