Страницы: 1

Автор	Сообщение
Славка Сообщений: 46	Добавлено: 15-05-2008 14:08
	Вот такой вот фразочкой меня недавно сын огорошил... Ни с того, ни с сего... Потом стал повторять все чаще и чаще, на любой мой отказ что-то сделать за него, что он может сделать сам, или в ситуации, когда он от меня что-то потребовал (в категоричной форме), а я отказалась делать, мотивируя тем, что надо попросить, вежливо сказать. Попыталась выяснить, почему он так решил (раньше такого не было), ответил, что он - ребенок, поэтому я должна... Я просто в шоке. Не могу понять, почему он пришел к такому выводу, что и в какой момент я упустила? И самое главное - как на это реагировать и что делать дальше? Выслушаю любые соображения по этому поводу... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-05-2008 14:28
	Нормальная, обычная проверка границ. Ребенок проверяет: а вдруг сработает. Ищет новые инструменты воздействия на мир и добычи от мира чего ему угодно. Откуда он приволок идею, что вы ему должны - даже не так важно. Ничего особенного для длительного шока тут нет, посмеяться и все :) - стандартная проверка, разве что прямолинейная. То, что вы теряетесь, не дискредитируете идею с порога, выясняете, откуда это, пытаетесь понять, что вы упустили - дает ему дополнительные козыри: ага, тут все-таки стоит порыться, эта штука может сработать. Поэтому пробует снова и снова: вас это слишком сильно впечатляет, чтобы он отказался от этой идеи. Тем более, что вы пока не нашли адекватного ответа. Что можно сделать. Просто дискредитировать идею как смехотворную: рабства у нас нет, а родители обязаны заботиться о детях в той мере, в какой дети недееспособны: давай тогда и попу вытирать, и с ложечки кормить, и в пеленочки укутывать (мы, кстати, с младшим это проходили, один раз даже пришлось применить тугое пеленание :))) Если будет заколупываться дальше в смысловые подробности - можно серьезно поговорить: - об обязанностях родителей и детей (по любви и с точки зрения юриспруденции) - о самостоятельности и ответственности (и о том, что они ходят рука об руку) - о свободе своей и свободе другого человека (твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого) - о принуждении и насилии (можно ли принуждать другого человека, заставлять; будьте готовы к вопросам "почему я должен делать то-то") так что тут еще на целую гору вопросов надо будет и себе ответить :) почему, в самом деле, он должен, а вы не должны? :))) Цитировать
Славка Сообщений: 46	Добавлено: 15-05-2008 14:37
	Спасибо большое за столь оперативный ответ! Пойду обдумывать... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-05-2008 21:04
	В основном согласна с Мышью. Разве что незначительные добавления. Если раньше не было, а теперь вдруг появилось - возможно, где-то ребенок услышал о правах детей и проч... у нас даже в детском саду стенд висел, помню... Нет, это все правильно, и дети должны знать свои права, но очень часто беседы на эту тему проводятся не совсем грамотно, и дети могут понять сказанное слишком прямолинейно. Ничего такого не могло быть? возможно, ребенок не совсем понимает, о каких именно правах идет речь, так что советую аккуратно докопаться, откуда оно пришло, и подкорректировать. (Можно и ребенка спросить, откуда от взял эту идею? просто и бесхитростно, как спрашиваете, что он ел в школе. Это один из вариантов. Может, он это где-то прочел или услышал по телевизору? Так или иначе - причина может быть в том, что он неправильно понял дошедшую до него информацию, только и всего). Еще, думаю, подобные выпады могут происходить от того, что ребенок не чувствует... твердости вашей позиции, что ли... Не допускаете ли вы колебаний в своих решениях, того, что дети оценивают как слабость, которой можно попользоваться? В некоторых вещах детям нужна определенность - больше, чем свобода. Она дает им чувство безопасности и предсказуемости. За таким заявлением может скрываться тревога, ощущение размытости границ: я могу повелеть, что хочу, неужели мама сделает? Кстати, и противоположность не исключена: если вы слишком жестки, а у ребенка подобные слова - последний жест отчаяния. Как потерявший надежду убежать заяц лупит волка лапами по морде... Здесь ни объяснять, ни оправдываться не нужно. Сделать удивленные глаза и абсолютно убежденно сказать, что вы не собираетесь делать за него вещи, которые он может сделать сам. Вот помочь - это другое дело. Я бы даже не стала делать оговорку: "Вот попросишь вежливо..." Скорее - удивление: "Надо же, какие странные мысли приходят тебе в голову". На самом деле, это очень тонко... В какой-то книжке я прочла про бабушку, которой нужно было ездить на дачу поливать грядки, и маленькую девочку, которую приходилось уговаривать поехать на дачу с бабушкой, ее не с кем было оставить. Девочка могла самодурствовать: хочу - поеду, хочу - нет. Бабушка разрывалась: она не могла не полить грядки и не могла оставить девочку одну дома. Это как раз тот случай, когда нужна твердость и нужен приказ: "Мы должны это сделать, и мы сделаем - хочешь ты этого или нет". Есть необходимость, ей подчиняются и взрослые, и дети. Просто взрослые вдобавок ко всему ответственны за это, а дети - нет. Поэтому приходится принимать решения взрослым, а детям - подчиняться. Как это донести до ребенка? Не знаю. Наверное, своим поведением, не словами. Твердостью своей позиции. Когда взрослый уверен в том, что делает, дети с облегчением принимают решения, сделанные им, и никаких "я хочу" и "ты должна" не возникает. Но и в самодурство взрослого эта позиция перетекать не должна. Да, очень тонко все... Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 16-05-2008 00:49
	у еас такое тоже встречалось лет в 5-6, только звучало иначе - ты сеичас мне сделаешь что-то....категорически причем это деиствительно сначало было от безысходности - типа устал и не может сам раздеться или игрушку я же сама давно обещала и не покупаю...и я даже устыжалсь и просьбу выполняла, добавляя, что надо просить вежливо, а не требовать а потом это стало усугубляться и такои тон и слова вообще появлялся без достаточных основании, но у меня уже был опыт подобных отношении, так что я моментально заподолзрила переход границы и веселенько так ответила - еще чего и не подумаю. и естественно не сделала. с тех пор только так и реагирую на подобныи тон всегда, и сын уже это и ожидает изначально и это практически перешло в шутку а поначалу его отказ совсем не радовал, но я проявила твердость думаю, с самого начала ве же не надо было это допускать Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи