Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 16:27
	Да, Nancy вы правы насчет "наркоза"... Просто, думаю, тут и моя вина есть в отношениях с мужем: не желаю быть хозяйкой какой бы то ни было, он приходит - ужина нет. Он злой. Начинает готовить себе сам. Злой. На меня. А меня раздражает то, что он меня воспринимает как роль обслуги? Так не было, когда я работала. Он со мной очень много прошел, за что я ему благодарна. Ребенка практически вместе выносили. А конструктива в разговоре нет, только взаимные обвинения. Я не знаю, как повернуть разговор так, чтобы он был удачным, конструктивным. Ответ для Ани: я считаю, что делаю попытки для того, чтобы разобраться в ситуации. В интернете многое читала по семейной психологии, по ребенку... Зря вы так Муж же считает, что вся проблема в том, что я не хозяйка, не желаю работать (!!!), хотя отлично знает, что это не получилось с вечными болячками сына (ОРЗ, ОРВИ) Ну, и потом, он даже внормальном состоянии может закричать и считает , что это просто сказал. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 21-05-2008 17:45
	Как финал. Предлагаю такой вариант. Вы устраиваетесь на работу с тем, чтобы зарабатывать на няню. Скорее всего, придется отдавать ей всю Вашу зарплату. Воспитывает Вашего ребенка и кормит Вашего мужа няня за Вашу зарплату. А Вы работаете. Это единственное, что можно предложить при настоящем положении вещей. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-05-2008 17:52
	Ха! Зарплаты не хватит! Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 19:02
	Мы не в Москве, так что может хватит... Да и профессия уменя хорошая. Хотя вариант абсурдный. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-05-2008 19:57
	Димлен, я вот читаю-читаю вас и никак не понимаю - нежелание готовить - это принципиальная позиция или что? То есть ощущение, что весь бардак в семье - только из-за этого. Что вы отождествляете готовку и работу служанкой. Ну тогда надо как-то решить проблему, чтобы семья была накормлена. Кухарку наймите, домработницу, проведите работу над собой... Я готовить тоже не люблю, и убирать не люблю, но смотреть на голодную семью - как-то выше моих сил, приходится кормить. Счас вот встану и в магазин пойду, хотя тоже никто бы не перетрудился... Я еще и на подносике еду мужу к компу приношу, и грязную посуду уношу. Хотя я тоже творческая личность и не служанка. Просто я его люблю и хочу сделать приятное. Я понимаю - если бы меня каждый раз шпыняли за каждый обед и ужин - хочется вообще все бросить и сказать - ну вас в болото, кормитесь сами чем Бог послал, я вас по любви кормлю, а не потому, что я у вас в рабстве, а вы мне выговариваете, как служанке нерадивой... Может, у вас именно это произошло? так тоже надо как-то решать... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 21-05-2008 20:32
	Я не знаю, как повернуть разговор так, чтобы он был удачным, конструктивным. В начале разговора попробуйте сами себя обвинить. Начните с реальных недостатков, но не таких уж существенных. Преувеличьте их, раздуйте. Посмотрите потом на реакцию - по принципу "от обратного" в конце концов муж должен возразить.Тогда можно вырулить на мирное поле. И не обвиняйте его ни в коем случае. Он о себе хорошего мнения (хотя оно не совпадает с вашим). Попробуйте говорить о проблемах от своего имени: "меня беспокоит, я расстроена, я переживаю". Потом совета спросите: "Как ты думаешь, какое твое мнение?" Если будет нападать на вас, соглашайтесь: "Да, ты совершенно прав." Этим снимете агрессию и опять-таки разговор можно вести в мирном русле. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 20:54
	Я понимаю - если бы меня каждый раз шпыняли за каждый обед и ужин - хочется вообще все бросить и сказать - ну вас в болото, кормитесь сами чем Бог послал, я вас по любви кормлю, а не потому, что я у вас в рабстве, а вы мне выговариваете, как служанке нерадивой... Может, у вас именно это произошло? так тоже надо как-то решать... Более подробно я ответила в другой теме. По цитате добавлю: да, он мою "готовку" сравнивал с маминой, т.е. свекровиной. То не так, не эдак. Курицу вообще нив каких видах не любит (а мне так проще бы было, сын любит курицу, а острое ему нельзя, муж же наоборот) Устала выслушивать обвинения...еще в начале семейной жизни. Хотя рецептики брала от его мамы (не помогло), но сейчас вроде готов есть что угодно. В общем-то, он неприхотлив. Но... К примеру,у мамы ест супы (любые!!!), у меня же супы стоят и стоят, пока я не съем или не вылью! Говорю: ну вот, суп вылила? А зачем вылила? А, понятно, какая с тебя хозяйка. Добавляю: "Он прокис..." замолкает.... Сейчас пишу и думаю: ну илия дура, или он издевается, или он серьезно так думает. Сейчас ребенок уснул, все же попробую часть проблем попробовать с ним решить Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 21-05-2008 21:22
	ну и что, у меня супы иной раз стоят, иногда съедаются в момент, непредсказуемо. Счас вот курица стоит, никто не жрет. Кулинария - это не тот повод, чтобы мотать нервы себе и другим. А выяснять отношения пока рано, мне кажется, еще не остыли до нужной температуры. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-05-2008 00:45
	у меня же супы стоят и стоят, пока я не съем или не вылью! Не давайте им стоять, если на второй день не съели - замораживайте одиночными порциями. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 22-05-2008 00:51
	Anon,дык давали уже и этот совет. Тут беда-то еще какая- не слушается! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 22-05-2008 01:20
	Так мне не впервой: дома двое неслухов Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-05-2008 09:09
	Он со мной очень много прошел, за что я ему благодарна. Ребенка практически вместе выносили. Просто, думаю, тут и моя вина есть в отношениях с мужем: не желаю быть хозяйкой какой бы то ни было, он приходит - ужина нет. Он злой. Начинает готовить себе сам. Злой. На меня. Вот. Вот это уже конструктив. Вы готовы изменить свое отношение к домашнему хозяйству ради того, чтобы появился шанс наладить отношения в семье? Что вы готовы для этого сделать? Какую именно часть работы взять на себя? Готовы ли делать это регулярно, а не наскоками? из любви к мужу, а не под давлением обстоятельств? Причем воспринимать это как должное, без демонстраций ("ах, как мне тяжко, но я вынуждена") и выпадов ("на, подавись!") (здесь, возможно, я вам уже несуществующие грехи приписываю, но это я превентивно, на всякий случай ) Более того, должна сказать, что даже когда вы начнете делать это терпеливо и регулярно, отношения не изменятся сразу. Многое уже испорчено. Нужно набраться терпения надолго, но результаты будут. Муж не сразу "поверит", что произошли изменения, поэтому возможны и откаты, и его скептические выпады... но вы должны просто делать свое дело. Помните сказку про девушку, которая несколько лет ткала рубахи братьям, хотя ее руки при этом болели так, будто их кололи иголками? Это, конечно, поэтическое преувеличение, как и во всякой сказке, но суть, как водится, схвачена верно. Я не знаю, как повернуть разговор так, чтобы он был удачным, конструктивным. Приблизительно так: "Я вижу, что у нас с тобой не ладится в последнее время, нам обоим очень тяжело, жить так дальше уже нет сил. Я постоянно об этом думаю... хочу вот обсудить... только давай условимся, что это будет нормальный разговор, без обвинений, оскорблений. Если я допущу какой-то такой выпад, останови. А я тебя остановлю..." возможны вариации, конечно. Начинайте с того, что чувствуете свою вину (и в чем именно) и будете постепенно менять свое поведение. Осторожнее со своими требованиями - вы недовольны сложившейся ситуацией, вы выступаете инициатором перемен, значит и брать на себя обязательства должны вы. Муж будет только откликаться на них, и то не сразу. Но если вы обратились за помощью, вам это нужно больше. Единственное, что можно требовать безоговорочно - это, конечно же, не употреблять мат, не распускать руки. Предложите ему вместо этого просто говорить, что он недоволен, раздражен... причем вы должны реагировать на эти его слова, не доводя человека до крайней степени раздражения (знаете, как бывает... "раз сказал - не понимает, два сказал - не понимает... ну я и...") Если муж не хочет подмывать попку, гулять, играть с ребенком, ухаживать за ним - спланируйте свое время так, чтобы делать это самой, не рассчитывать на него. Это будет наглядным свидетельством того, что вы меняетесь, что вы готовы идти навстречу. Когда дела начнут налаживаться, тут можно обсудить и участие папы. А до тех пор стоит ждать лишь его добровольного участия. Повторяю, что такая "несправедливость" лишь потому, что вас такое положение не устраивает больше (ведь именно вы пришли за помощью). А вот если на такие изменения муж не прореагирует, если все равно будет оскорблять вас, вы действительно можете заключить, что сделали все возможное для налаживания отношений, и тогда уже решать, готовы вы дальше с ним жить, или нет. А меня раздражает то, что он меня воспринимает как роль обслуги? Так не было, когда я работала. Естественно, домашнюю и грязную работу тоже должен кто-то выполнять. Кто? если мужчина обеспечивает пропитание (без этого тоже никуда), то заботу о содержании тылов должны брать на себя вы, и делать эту работу хорошо. Если вы не согласны с таким положением дел, можно обсудить с мужем вомзожность вашей работы и его участия в домашнем хозйстве. Можно также иметь в виду, как уже девочки писали, вариант поиска домработницы... если вам не по карману это - ну что же, придется решать это самостоятельно. Но у вас все равно есть выбор: либо беречь себя и отказывать мужу в нормальных горячих ужинах, дергая его после работы уходом за ребенком и вызывая тем самым эти скандалы, нервотрепку для ребенка и проч... чем вы недовольны - или все же напрягаться на ведение домашнего хозяйства, надеясь, что ситуация будет выправляться со временем. Кстати, и частые простудные заболевания, и повышенная нервность, и много других бяк (вроде аллергии, энуреза-энкопреза...) могут вызываться психосоматикой - заболеваниями "на нервной почве". Вот и взвешивайте... и решайте, стоит вам делать усилия над собой или не стоит. А если сын просит папу, скажите: "Знаешь, папа так устал после работы, пусть лучше отдохнет. А мы с тобой ему сейчас ужин приготовим..." как вы думаете, чему научится ваш сын, если построить отношения таким образом? как вы думаете, как прореагирует на это ваш муж? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 22-05-2008 13:02
	dimlen! Хоть Мышь и Ненси почти все сказали, но добавлю. Я просто никудушная кухарка, но муж высказывает упреки по еде только в том случае, если у нас есть неразрешенные ( несогласованные) моменты относительно чего-либо. Вот как сейчас. У ребенка харндрит поджелудочная, а у нас разный взгляд на его лечение. И, еда , в том числе ужин мужу , становится камнем преткновения и едких высказываний с его стороны. А когда нет неразрешенных проблем, даже если ничего у меня не готово к его приходу, я быстро ставлю воду для пельменей и порхаю, щебеча, пока они варятся. Он ждать не может ни минуты, когда голодный, что для мужчин характерно. И ничего, когда есть ясность в решении проблем между нами - 10 мин радостного щебетания до оформленной красиво тарелки - и муж доволен, чем бы я его ни кормила. А сейчас вот все ему пресное, сухое и пр. Надо вот мне теперь тщательнее готовтся к его ужину, предугадывая вкусы, настроение, но главное дело - это психологически комфортная обстановка, которая всецело зависит от нас, женщин. Мужчины - это только считается сильный пол. Да, если физически. Но они гораздо уязвимее женщин и с этим нужно считаться, тем более когда от этого зависит жизнь семьи . Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-05-2008 13:24
	Еще про секс добавлю. Иногда весь гундеж как следствие его недостатка Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-05-2008 13:34
	Нина Иванова,как я поняла, тут вообще не в готовке дело. Девушка себя домашней рабыней считает, а при таком раскладе и воду для пельменей поставить в лом. Поэтому проблема скорее в ней, а не в муже. Не был же он раньше агрессивный, не матерился. Ну что тут делать - как-то по капле выдавливать из себя этого раба Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 15:39
	Девочки, написала про себя подробно в параллельной теме. Здесь же хочу отметить вот что. Иногда БЫВАЮТ ситуации, когда мужчина именно ЗАСТАВЛЯЕТ Вас почувствовать себя домашней рабыней. Иногда он так самоутверждается за счет женщины. У меня так было несколько лет назад. Тогда начинается депрессия сильнейшая, причем не только на психологическом, но и на физиологическом уровне. Тогда воду для пельменей поставить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в лом. Элементарно просто нет сил. Знаю на собственном опыте. Нет сил утром вставать, нет сил жить, есть силы только как-то проползти этот день. Как будто все силы "выкачаны" кем-то (а муж от этого, наоборот, только лучше порхает). Так было и у моей подруги. У нее все закончилось разводом. У меня прекратилось, когда я нашла в себе силы смотреть на все с ДОСТОИНСТВОМ человека и не поддаваться на провокации скандалить. Муж стал меня уважать. Время от времени он выливает на меня кучу словесного "д...ма". Я в ответ его целую, глажу по голове и говорю: "Давай я тебя пожалею, ты сегодня грустный и сердитый". При этом рабыней себя уже не чувствуешь. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 19:27
	Димлен, вот что я нарыла в Вашей параллелльной теме: Живем вместе с бабушками: моя мама и бабушка. Сын в сад не ходит. С ним мама. Сразу возникает ряд вопросов. Почему же Вы ничего не успеваете? Все более - менее вменяемые бабушки готовят (хоть иногда, чтобы самим поесть)? И убирают (чтобы не жить в грязи)? А Вы это время можете проводить с сыном. И все бабушки иногда гуляют и играют с внуками, а Вы в это время можете готовить и убирать. Так в чем проблема? И что делают бабушки, когда вы с мужем скандалите? Пьют чай? Прокомментируйте, пожалуйста. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 22-05-2008 20:54
	Джанна, очень подробно ответила вам в параллельной теме про бабушек. Nansy, спасибо большое за советы. Взяла на вооружение. Про мат - да, очень этим недовольна. Он уже иногда не замечает, что вылетает словечко и говорит:"А что ,я ничего не говорил!" Про рукопликладство - сына он шлепает иногда по попе, но не бьет. То, что я описала позавчера, что по лицу - это были как бы задевания, но очень обидные для сына и для меня. Физической боли он ему не причинил. Единственное, что когда подмывали неудачно он его перегнул через свой локоть. На эмоциях писала, так обидно было Хотя я шлепки считаю тоже ненужным наказание. Насчет занятий с ребенком. Сын часто просит именно папу почистить зубы. Так и сегодня было. Но почему-то всегда сын кричит:"ты мне сделал там больно! Уходи! Я тебя не люблю!", муж вспыхивает , либо выбегает из ванной, либо шлепает его, тоже впринципе, не б больно. но сын орет еще громче А в целом и общем, я учла советы, буду пользоваться, спасибо большое! Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-05-2008 21:02
	Димлен, да, насчет бабушек действительно я была не права. Извините, пожалуйста, если обидела. От всего сердца желаю Вам решить свои семейные проблемы и чтобы все наладилось. Удачи! Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 25-05-2008 13:03
	Nancy, скажите, пожалуйста, можно ли Вам написать куда-то, чтобы этого не было на форуме. Я запуталась в нашей проблеме. И мне, наверное, уже не к психологу, а к нескольким специалистам. Хотела спросить у Вас ориентировку хотя бы. Если можно. Просто это слишком личное. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи