|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Агрессия, скрытая и проявленная. |
Автор | Сообщение | ||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 27-04-2008 00:18 | ||||
Вот опять всплыла тема об агрессивных выпадах посторонних в адрес наш и наших детей ( вторая половина ветки "СДВГ глазами нормальных" ). Примерно то же самое писали в "агрессивной реакции посторонних людей" год или два назад: вот мне\ моему ребенку нагрубили, как себя вести? Снова полемика: отвечать вежливо хамам или "отзеркалить", не хамить в ответ, но дать понять, что такого рода внимание неуместно и неприятно. На мой взгляд, дело не в словах, хотя откровенные грубости вроде "пошли вы.....!" точно недопустимы. Дело в том, что за ними стоит: в уровне агрессии. Вот Мыша призывала не умножать кол-во зла в мире. Но мало кто из нас готов "подставить левую щеку", мало кто работает с духовным золотым запасом человечества и имеет такую возможность облагородить свои инстинкты. Поэтому не всегда получается быть вежливым и не желать мысленно хорошенько стукнуть по лицу постороннего "доброхота". Так что минимум агрессии в данном случае--все-таки высказаться энергично, но не "убивать" мысленно собеседника. А вы как думаете? |
|||||
шерочка Сообщений: 546 |
Добавлено: 27-04-2008 14:54 | ||||
Вот недавно была у нас ситуация, кстати, впервые. гуляли в парке, Миша попросился на батут, там кроме него было 2 девочки, его возраста и постарше. прыгают они, прыгают, и тут вижу, мое чадо начинает напрыгивать на девочек. сделала замечание, вроде перестал, потом опять за свое. мама одной из девочек стала грозиться выпороть моего сына. моя реакция (кстати, тетку вообще-то было жалко, типа семейного выхода у них, так папа мог стоять только у заборчика. иначе падал от обилия алкоголя):тетке-мой ребенок ведет себя плохо, но тронуть его я и пальцем не позволю, МИше-вытащила с батута и увела из парка, батут теперь под запретом. | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 28-04-2008 23:38 | ||||
Меня эта тема тоже очень интересует. У меня муж что-то слишком агрессивный стал. Раньше таким не был, а сейчас всех собак готов спустить. Мы уж его задабриваем как можем, но это не очень пока помогает, а так тяжело эти приступы агрессии переносить. Может муж и прав по сути бывает, но вот форма убийственная. Пока еще есть терпение и желание налаживать отношения, но боюсь, скоро закончится. Близкий ведь человек, поэтому и воспринимается близко к сердцу | |||||
гравицапа Сообщений: 957 |
Добавлено: 29-04-2008 09:31 | ||||
Нелл, я с тобой полностью согласна, по поводу энергичного ответа. Я стараюсь или вообще не отвечать, или сказануть заведомо идиотскую фразу. Вот только вчера забирали мелочь из больницы, старший так возбудился, по коридору несется за мелким, орет. Одна мамка мне говорит, что это такое? Надо воспитывать, он ненормален и т.д. Я в ответ: "Полностью с Вами согласна, надо воспитывать, а вот если не получается, давайте Вы мне поможете его поймать и стукнуть. Я держу -а Вы стучите, или наоборот? " Тетенька шарахнулась в палату. А мне понравилось, так и буду теперь "доброхотам" отвечать. Ведь не хамство, да? | |||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 29-04-2008 11:03 | ||||
Не хамство! Я тоже часто предпочитаю юмор\ иронию. Главное--постараться не испытать разрушительную агрессию ( я понимаю, нелегко при нашей задерганности...). Я вот только что с тренингов как раз по теме. Оказывается, агрессия может быть конструктивной! И вообще, мы имеем право на агрессию, она--способ защиты наших ценностей! Вот это "разрушительное чувство в душе", это наше пасование перед хамами, эти ответы "пошел ты...!" не что иное, как результат детских запретов на "нехорошие чувства", непризнание права на их существование в нашей жизни! И, думаю, когда мы дадим себе сами право быть агрессивными, когда это необходимо, постепенно придет правильная внутренняя и внешняя реакция на угрозу нашим ценностям! |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 29-04-2008 19:52 | ||||
А как понять, что это необходимо? Как дома с этим быть? Ну вот решит мой муж дать себе право на агрессию (уже дает, в общем-то), а сыну что в ответ делать? Ждать когда к мужу
Или для посторонних одни правила поведения, а для домашних другие? |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 29-04-2008 20:05 | ||||
Снежок, это необходимо, когда ваши ценности нуждаются в защите. Но в вашем случае я бы пошла вместе с мужем к психологу, так, на пальцах, мне, неспециалисту, да еще через сообщения, плохо получится объяснить. А может, вам, сыну и мужу надо составить каждому свой список ценностей, потом всем вместе--общий список ценностей и договориться о взимоуважении и того, что в общем списке, и личных ценностей каждого, учитывая, что личная свобода кончается там, где начинается свобода другого человека. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 29-04-2008 21:12 | ||||
Со списком не выйдет. Сын-то СДВГ-шка, забудет тут же, сделает - потом подумает. А на объяснения у мужа сил уже нет, отсюда и агрессивность. К психологу мужа вряд ли затащить, мы ходили, не повезло. Самое реальное - вручить мужу хорошую книгу по СДВГ - уже куплена и пусть читает. С пониманием агрессия должны пройти. Не захочет понимать и стараться - его выбор. Я свой сделаю тоже. Но вот по поводу чужих - отпор давать надо, но вот должен ли он быть агрессивный? Мне как-то непонятно про конструктивную агрессию. По-моему, два взаимоисключения как "холодно-горячий" |
|||||
Anchovy Сообщений: 434 |
Добавлено: 30-04-2008 03:10 | ||||
|
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 30-04-2008 09:21 | ||||
Отвечать-не отвечать, на самом деле, вопрос второстепенный. Главное, ответить самим себе: а зачем? Осознать собственный мотив, то есть... Наша чувствительность к замечаниям происходит от одного факта: мы хотим быть хорошими девочками, мы хотим быть принимаемы ближними и дальними, поэтому когда нас так активно не принимают, осуждают (делают замечания), мы и переживаем - это расшатывает наше неустойчивое представление о собственной хорошести. О том, что наши проблемы объективны, что мы в них не виноваты... а люди не понимают... сами нуждаемся в сочувствии, в понимании, чтобы успокоили, сказали, что все хорошо... Да не должны они ничего понимать, у каждого собственный опыт и собственное мировоззрение. А мы не должны постоянно ждать одобрения и оправдываться. Поэтому факты глухого непонимания - вещь естественная и обыденная (сытый голодного не разумеет), и относиться к этому нужно не как к оскорблению, а как к иллюстрации того факта, что у каждого своя точка зрения... и нисколько эти разные точки зрения не свидетельствуют, хорошие мы матери или нет. Мера "хорошей матери" исключительно внутри каждой из нас, ей и нужно следовать, а не пытаться угодить всяким бабушкам-старушкам... А зачем ответить? 1 - перевоспитать бабушку, так это глухой номер. 2 - сбросить собственное напряжение - да, но это разовая акция, это не решает проблемы зависимости от чужого мнения. 3 - показать ребенку, что он под защитой - можно, но делать это нужно грамотно и в тех случаях, когда действия или слова окружающих прямо влияют на вашу с ним жизнь. Хорошо Мышь в той теме написала: "Да, моя дочь все равно будет носить эту железку, нравится вам это или нет" - суперный ответ, снимает все проблемы. Можно спросить агрессивно настроенных встречных-поперечных: "Вы чем-то недовольны?" и если недоразумение есть (как, например, с той же пластинкой во рту), разрешить его спокойным, твердым и дружелюбным ответом. То есть ответ должен преследовать цель исключительно поиска конструктива при чьем-то реальном неудобстве. Если чужая мамочка пристает, что наш ребеночек обижает ее дитятку, то можно, например, дружелюбно сказать, что от дитятки жалоб не поступало, поэтому давайте они решат свои проблемы сами? Реакция должна быть Взрослого (в терминах Э. Берна): что-то произошло, сейчас мы попробуем разрешить недоразумение. Без наездов и оценок. Если это просто перебрехивание... то, наверное, не надо... А если язык чешется ответить даже на такое пустое хамство походя - значит, нужно копаться в себе: а почему, собственно, меня это так задевает?
|
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 30-04-2008 10:43 | ||||
Долгое время я так и делала. Последствия этой агрессии для сына обычно какие-то наказания. Раньше то я считала, что все это на благо, а сейчас поняла, чем поведение сына вызвано и мне трудно не вмешаться. Для меня теперь эти наказания выглядят несправедливо и мелочно. А когда муж уже произнес слова наказания ему трудно потом идти на попятный. Поэтому и бросаюсь на амбразуру. Потом, я вижу, что чем больше позволяешь себе агрессивное поведение - тем оно чаще, человек распускается. В последний раз сын при разборке заплакал (за всю его жизнь я раза три видела его слезы) и бросился звонить папе с воплем "Папочка, забери меня отсюда" (отсылка к папе в Россию всегда была страшилкой, сын тут прижился, чувствует себя комфортно и жить у папы никогда не хотел). То есть на манипуляцию не похоже. Я рыдала полдня, подумала,что если ребену так плохо, то мой брак - одно недоразумение. Сын, правда, не на шутку перепугался, что мы разведемся и со всей сдвг-шной настойчивостью часа три убеждал меня, что это он виноват в конфликтах, что он исправится и мужа моего он любит, очень хочет жить с ним вместе. Я его убеждала, что он вообще не причем,это проблема только родителей. Что он - самый замечательный ребенок и можно и дальше с отчимом дружить, если хочется. Что материально жизнь не изменится, что в этой квартире мы останемся, никуда не переедем. Но он умолял оставить все как есть, а уж он постарается со своей стороны. Поэтому я решила, что мы должны с мужем поговорить и решать проблему вместе. Он согласился. Взрослые люди, не надо нам агрессию. Вот такие у нас вести с полей. |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 30-04-2008 11:04 | ||||
Снежок, очевидно, есть несогласованность терминов. Посмотрела в словаре, там тоже агрессия определяется как захват\насилие. Я же имею в виду активную готовность защищать свои ценности. Несколько сомневаюсь, уместен ли здесь термин "агрессия", но другого подобрать не могу. Ненси, то, что вы с Мышей пишете, прекрасно, не раз восхищалась вашей линией жизни. Но вот нам , остальным, надо еще дорастать до такого уровня, а пока дорастаем, как-то себя вести.
|
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 30-04-2008 11:05 | ||||
Мне трудно в этом разобраться, но чисто интуитивно - такая проблема была скорее в первые годы брака. А сейчас агрессия, по моему мнению, именно как защита ценностей. То есть мужу кажется, что сын все делает ему назло, что он - плохой. Удивительно, в последний месяц у нас такой позитив со стороны сына наблюдается, он такой молодец. И муж это признает, но права на ошибку не дает (мне тоже) и все тут. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 30-04-2008 11:07 | ||||
Nell.69, понятно теперь. Я бы тогда назвала это feedback | |||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 30-04-2008 11:08 | ||||
Да, но по-русски-то как это называется? | |||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 30-04-2008 11:11 | ||||
|
|||||
Vita70 Сообщений: 2420 |
Добавлено: 30-04-2008 12:25 | ||||
ответная реакция? |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 30-04-2008 12:31 | ||||
Конечно, если агрессия возникает, скрывать и подавлять ее - самое безнадежное дело. Она есть, ее нужно осознать, отрефлексировать, принять и думать, что с ней делать. Ее можно безболезненно (относительно) отреагировать, но, как верно написала Снежок, если поступать так всегда - происходит не что иное как накопление негативных чувств и тренировка агрессии. Так что лучше (мне кажется) двигаться в направлении принятия мира и людей со всеми их заморочками... как не имеющих отношения к нам, к нашим детям, к нашим ценностям... чтобы агрессия (ну, или эмоции, вызванные замечаниями окружающих - так корректнее) не очень портили нам жизнь. Попробуй! ну самой же реально станет проще жить. Снежок, ну что делать. В такой ситуации на одной из сторон (на вас в данном случае) лежит задача регулировать негативные последствия агрессии другой стороны. Помочь понять мужу, что такой способ общения неконструктивен (ни к чему хорошему не ведет). Быть амортизатором между мужем и сыном. Поддерживать сына "Знаешь, у отца трудный характер, он вспыльчивый, но я вижу, что относится он к тебе хорошо. Просто переживает сильно". И все-таки не терять надежду переубедить мужа в каких-то вещах, когда он более-менее готов к диалогу, не взвинчен. Лучше всего демонстрировать своим примером: вот, когда люди держат себя в руках, не срываются, могут нормально, без надрыва, говорить о своих чувствах - всем хорошо, все довольны, в доме мир, и общий язык найти легче. |
|||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 30-04-2008 13:20 | ||||
Нелл, я еще вот что добавлю. Люди, как я предполагаю, как и звери, делятся на хищников и травоядных. При опасности (вроде писала я где-то) у хищников инстинкт - нападать. У травоядных - драпать. Мы с Нэнси никоим образом не пионер-всем-ребятам-пример-мудрости-и-человеколюбия. Мы просто иначе устроены, может быть. Астеник вообще и психастеник тем более к агрессивной реакции физически не способен, у него задача - не дать загнать себя в угол и выйти из ситуации достойно, не уронив себя трусостью, бегством, глотанием всего и пережевыванием обиды потом. У него не стоит задача сдерживать агрессивную реакцию, поскольку агрессивная реакция у него возникает только в крайних обстоятельствах - вот как слабую собаку сильная зажимает в углу, и слабая, прижав уши и оскалившись, с перепугу нападает. У других людей - другая организация. Реакция на чужую агрессию - не ужас, не ощущение боли, а возмущение и желание разорвать на клочки, например. Ну вот как Цезарь, что ли, солдат себе набирал в поход: которые бледнеют, если им в нос сунуть горящий факел, те не пойдут, а которые краснеют - те сгодятся. Это два разных физиологических типа реакции на опасность, под ними явно есть разные биохимические объяснения, но я не помню. В случае агрессивной реакции, наверное, тоже может стоять задача выйти из ситуации с наименьшими потерями для себя и с минимальным уроном собственному достоинству. Для начала, видимо, можно ставить себе задачу не отвечать больше, чем одним предложением, состоящим из цензурных, неоскорбительных слов :) |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 30-04-2008 16:20 | ||||
Фидбэк |
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 30-04-2008 16:21 | ||||
Да, а когда живешь с хищником, то из травоядного становишься тоже хищником. Я когда росла жутко боялась всяких ссор, старалась избегать их - не знала как правильно реагировать на чужую агрессию. Предпочитала просто уходить. Теперь вместе с нарастающей агрессией мужа, замечаю, что и моя увеличивается. Он готов кидаться на ребенка за любую мелочь (это при том, что я его регулярно просвещаю о СДВГ, о причинах поступков ребенка). Получается цепная реакция - он реагирует на ребенка, я реагирую на мужа. (Я уже про себя грустно шучу "Мне и "фас" говорить не нужно"). Хотя окружающие считают меня абсолютно спокойным человеком. Мне кажется, что агрессия возникает от глубоких внутренних конфликтов, от разногласия с самим собой, неумением справиться с этими разногласиями. На реакции окружающих также отвечаю в зависимости от своего внутреннего состояния - иногда спокойно и достойно, а иногда достаточно агрессивно (без оскорблений и хамства, просто повышенным тоном). Я тоже считаю, что ребенка нужно защищать, но корректно (когда это получается), и для ребенка это школа - он чуствует защиту, видит мои реакции. А то, что иногда не всегда получается правильно отреагировать - объясняю, что всем людям свойственны ошибки и на них нужно учиться, делать дальнейшие выводы. Вот только по поводу папы уже не знаю как отвечать |
|||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 30-04-2008 16:41 | ||||
Вариантов накидать? папа устал у папы нервная работа, он перенервничал и еще не успокоился папу легко выбить из колеи мне тоже не нравится поведение папы, но давай попробуем его понять папа неправ, но взрослым людям тоже бывает трудно держать себя в руках, как и тебе нам всем надо учиться самообладанию люди несовершенны, у взрослых тоже есть недостатки, к этому надо привыкнуть да, папина реакция на *** мне показалась чрезмерной, но и ты тоже был неправ. папе трудно тебя понять, постарайся в следующий раз (так не делать, объяснять спокойно) - так же, как тебе трудно понять папу мы знаем, что папа легко взрывается, сделать его невзрывающимся мы не можем, что мы можем сделать, чтобы он взрывался реже? и чтобы ты не служил поводом для взрыва? как грамотно себя вести, когда возле тебя кто-то взрывается? что ты можешь сделать, чтобы не взрываться в ответ? |
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 30-04-2008 17:01 | ||||
Спасибо, Мышь. иногда, действительно, нужен трезвый взгляд со стороны. С посторонними проще - находишься как и что отвечать , а вот с близкими - хужее.
Мне это больше всего понравилось.
Ну, чтобы Леша не служил поводом для взрыва - это сложно. Потому что взрыв происходит даже от того, что Леша крутится на диване - висит вниз головой, по диагонали. В общем во всех плоскостях - по-другому он не может. Хотя был момент, когда я это смогла в шутку перевести - долго ждали папу в аэропорту, пока багаж получал. Все это заняло около часа . Леша сначала стоял ждал там, где обычно встречают прибывших, потом стал кататься на дверях, в конце концов я его отправила на кресла, где он и стал совершать свои любимые кульбиты. Наконец, когда папа наш вышел, я ему сказала, "что Леша уже заждался и практически повесился" Приблизительно так и выглядело - Леша висел на поручне кресла почти вниз головой, свесив руки и ноги и болтая ими . Олег только рассмеялся. Юмор великая сила, только не всегда получается им воспользоваться в нужный момент. В другой раз, когда Леша подобрал изюм "морской камушек" с пола, дома. Я рассмеялась - сказала, что этот изюм грыз кот. Леша побежал в туалет выплевывать. Папина реакция: "Ничего смешного нет, можно глистов нахвататься. Он видит, что ты смеешься и в следующий раз повторит это опять" |
|||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 30-04-2008 17:05 | ||||
ээээ, а папе чем мешает Лешино кручение во всех плоскостях? у него что, в глазах рябит, пароксизмы мозговой активности возникают? неприятно, конечно, когда мельтешит в глазах, но там кроме этого - еще что-то есть? можно, наверное, куда-то сдвинуть или папу, или ребенское мельтешение :) |
|||||
galatima Сообщений: 1349 |
Добавлено: 30-04-2008 17:28 | ||||
это точно! Сегодня я готова была просто убить тетеньку, которая просто за шкирку хотела отшвырнуть моего ребенка только потому что её ребенок, младше моего Тимки, стал подниматься по лесенке горки. Тем более, что мой ребенок никак не задел ее ребенка. Не убила. Но СКАЗАЛА, ЧТО ОНА НЕ ПРАВА!!! |
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 30-04-2008 17:33 | ||||
Да, мешает не только мельтешение, мешают все проявления СДВГ. Но это уже, наверно, как говорится "совсем другая история". | |||||
Anchovy Сообщений: 434 |
Добавлено: 30-04-2008 19:30 | ||||
Про что я пишу... Просто постоянно наблюдаю такую картину среди своих знакомых. У нас в семье это тоже есть. Подросток мужеского пола и отец – возникают трения на каком–то биологическом, подсознательном уровне. А у вас ведь раньше как было? Вы с мужем сплоченным фронтом против сына. Так? А теперь, с точки зрения мужа получается, что вы с сыном – против него. Он больше не вожак, его слово – не закон, ему не подчиняются, его ценности не являются ценностями всей семьи. Нет, понятное дело, что он так не думает, но где–то на подсознательном уровне такое ощущение не может не присутствовать, мне кажется. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 01-05-2008 00:39 | ||||
Anchovy, а что, очень похоже. Тема у нас плавно перешла в "Что делать с папой" Эх, мужики... Мне муж вручил книгу Алана Пиза "Почему мужчины лгут, а женщины покупают туфли", сам он эту книгу уважает. Сказал, что мне будет понятно, как с ним обращаться. Ну а в ответ обещал почитать Баркли. Махнулись шпионами Nancy, а как Вы относитесь к разделению психологии на мужскую и женскую? Действительно есть такое или просто мы по ролям делимся: Взрослый-родитель-ребенок,или еще каким, а психология не разделяется по гендерному признаку? |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 03-05-2008 12:06 | ||||
Ненси, прости.
А книгу почитайте. человек ведь сам дает вам ключ к его пониманию, грех не воспользоваться! И проследите, чтоб муж Баркли прочитал и законспектировал. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 04-05-2008 00:05 | ||||
Ага,как же.Когда нибудь прочитаю,говорит. Но когда сам созрею. Может и через несколько лет. Пиза я читаю,но мне его примеры как раз общечеловеческими кажутся,а не по полу. Конечно, надо дочитать до конца. |
|||||
Rinida Сообщений: 821 |
Добавлено: 04-05-2008 16:00 | ||||
|
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 04-05-2008 22:19 | ||||
|
|||||
kat Сообщений: 704 |
Добавлено: 04-05-2008 22:55 | ||||
навеяло, простите......Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ стихи чьи-то. Про Рамштайн... |
|||||
Iracheba Сообщений: 3167 |
Добавлено: 05-05-2008 09:13 | ||||
Душевные стихи | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 05-05-2008 11:42 | ||||
"Обратная связь" - так много букв. Фидбэк - хоть и не родное, но коротко А более точное определение, мне кажется, "ответная реакция". Она может быть агрессивной, а вот "обратная связь" как-то миролюбиво звучит. |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 05-05-2008 12:37 | ||||
Вот как ни странно... Я не припомню теорий (то есть систем, претендующих быть объяснительным принципом для некоторого ряда явлений), где во главу угла поставлен именно гендерный принцип. То есть на уровне конкретных исследований это различие может и прослеживаться, а вот чтобы обобщить глобально... Ребенок-Родитель-Взрослый - это из теории Э. Берна, изложенной в книге "Игры, в которые играют люди". И ряд явлений нашей психологической обыденной жизни этой теорией хорошо описывается. "Взрослый" или "Ребенок" - это не реальный же возраст, а скорее поведенческий стереотип, который по разным причинам человеку "выгодно" демонстрировать в определенные моменты (или он так приучен, привык из-за внушенных с детства установок, которые мешают, их требуется сломать). А вот гендерные различия относятся скорее не к области психологии, а к области культуры... На Западе у женщины одна роль, на Востоке - другая. Хорошая книга Симоны де Бовуар "Второй пол". Мне несколько лет назад дали ее почитать на недельку, с тех пор нигде найти не могу.
|
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 05-05-2008 16:38 | ||||
Нелл, Раммштайн поет песенки на языке понятным всем. Я тоже одно время соседей воспитывала им, днем. Помогло |
|||||
гравицапа Сообщений: 957 |
Добавлено: 05-05-2008 18:36 | ||||
Возвращаясь к теме про агрессию.... Задела она меня как-то. Получается по моим наблюдениям-размышлениям, что мамки вот таких беспокойных товарищей, не склонны давать советы, не делать замечания и вообще стараться не вызывать агрессию, и еще при этом стараться "не сорваться" самой ни на ребенка, ни на доброжелателей. Это ж какое внутренне напряжение создается , и как с этим жить, все равно где-то прорвется, и как научится "спускать пар" безболезненно для окружения? Это просто сегодня мне навеяло: пришли со старшим в магазин, а он кааааак пробежался с телегой между стелажей , и каааак посыпались со всех сторон замечания и нравоучения . А я думаю, вот ответить или промолчать, промолчала. И ведь магазин пустой был, никакой опасности дите с телегой не представляло... Заронила, Оля, ты мне в душу червь сомнения... |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 06-05-2008 11:13 | ||||
Гравицапа, так Нэнси вроде все уже объяснила. В идеале напряжения не должно возникать. Если человек ко мне агрессивен - это его проблема, не моя. Если эта агрессия (не угрожающая реально моей безопасности) меня задевает - уже моя проблема. Поэтому рекомендуется сказать себе: Я (мой ребенок) - не рубль, чтобы всем нравиться. А доброхотам про себя: "Да пошли вы все". В перепалки не вступать, потому что неэффективно. Если интересы задеты - опять таки при разборке помнить, что агрессия - это не моя проблема. Трудно, конечно, на практике все это воплотить, но нет предела совершенству |
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 06-05-2008 16:38 | ||||
Гравицапа, за себя могу сказать, что с тех пор как узнала, что такое СДВГ у меня произошла переоценка ценностей. Я и раньше не особо реагировала на детские выходки, но были моменты, когда могла сделать замечание. Сейчас смотрю на детей по-другому - более спокойно. Да и на "доброхотов" и "представителей общественности" тоже. И если агрессия не направлена конкретно на моего ребенка, то молчу. Естественно, все в пределах разумного. Бывают моменты, когда нужно отреагировать - если обижают кого-то несправедливо, могу и влезть Да и работа тоже в этом помогает - работаю в частном детском саду, куда ходят только дети обеспеченных родителей. Родительские заморочки накладывают отпечаток на детей, и смотря на них, я гораздо спокойнее реагирую на собственного ребенка.
не накапливать его. Все мы люди живые, не без недостатков. Если есть желание высказаться, думаю, не стоит его подавлять в себе. По себе знаю - бывают моменты, когда выскажусь и тогда спокойна. Бывают, когда не выскажусь и тоже остаюсь спокойна - смолчала - не стала на одну ступеньку с теми, кто в данный момент хотел поскандалить. А бывает, когда думаешь - нужно было сказать а не молчать. А чтобы не дрессировать в себе агрессию, думаю, нужно найти в себе ту "точку", проходя через которую, уже знаешь, "могу не остановиться, нагрубить". Ну, и соответственно, не "доходить" до нее Я у себя знаю свою "точку" и стараюсь ее придерживаться. Но если с посторонними людьми это работает, то с близкими я эмоционально беззащитна. Ищу что-то другое, что будет с ними работать. Пока в процессе. Опять же - это сугубо лично мое мнение. У каждого по-разному. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 06-05-2008 17:57 | ||||
rainbow, если что-нибудь придумаете - поделитесь ноу-хау. В семье и агрессию просто так спускать нельзя, чтобы привычкой не стало. И близко к сердцу принимать, видимо, тоже не стоит. И правда, переждать этот приступ агрессии. Я хочу попросить мужа, что если он уж орет, то пусть в этот момент воздержится от наказаний, всегда успеет позже. На это он вполне способен. Ну а потом сыну обяснить, как выше советовали. У нас майские праздники, как ни удивительно, мирно прошли. Может реклама помогла - я только и делаю, что сына расписываю мужу в хвалебных тонах. А Васька слушает да ест. |
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 06-05-2008 19:19 | ||||
Снежок, обязательно поделюсь . Пыталась говорить о том, что чуствую в данный момент - "меня беспокоит..., чуствую сейчас..." и т.д., но когда он раздражен, то подобные фразы только еще больше раздражают мужа. Пока приходится проводить долгие беседы в моменты затишья, когда он со всем согласен. Ну а когда доходит до дела... Снежок, рада за вас. Для меня тоже майские праздники были как испытание - 3 дня все вместе! приходилось и буфером быть и тоже рекламу ребенку делать Главное не увлечься чрезмерным пиаром |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 06-05-2008 20:47 | ||||
|
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 06-05-2008 20:52 | ||||
|
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 06-05-2008 21:02 | ||||
Гравицапа, могу только повторить главный "тезис" своего тут выступления: лучше словесный максимально культурный ответ на агрессию, чем молчаливое желание убить. Промолчать--это совсем не значит уменьшить количество зла в мире. Как умный человек, думаю, для себя нужные выводы сделаешь. | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 06-05-2008 21:25 | ||||
Для этого туалет есть , я серьезно. Нелл, мы наверное опять запутались в терминах: обратная связь, ответная реакция - да. Агрессия, ненависть - нет. Крик - тоже неумно. И тоже, привыкаешь кричать - человек только на крик и реагирует. А другой думает, что криком он всего добьется. Поскольку темперамент у нас вовсе не итальянский, то и распускаться нечего. Проблемы нужно решать. То есть о чем я - на работе то муж не орет, а решает проблемы как взрослый. И спокойно так. Значит и дома это возможно. |
|||||
cindy Сообщений: 276 |
Добавлено: 07-05-2008 05:36 | ||||
моя теория гнеагрессивности основана на неэффективности агрессивости неоднократно убеждалась, что нормальные адекватные люди видят ситуацию глубоко и на выходки ребенка не реагируют - либо считая его просто ребенка либо проблемным ребенком.... а если кого-то ребенок бесит и ума не хватает понять, что он просто не может себя вести по другому, то что-то обьяснять им совершенно бесполезно единственное, как иду на поводу общественности, так это делаю замечания ребенку, когда это уместно, даже если знаю, что замечание совершенно бесполезно. просто вид родителя, не реагирующего никак на выходки ребенка, способен вывести из себя любого. в дальнейшие разборки не вступаю.... |
|||||
Anchovy Сообщений: 434 |
Добавлено: 07-05-2008 06:31 | ||||
А вы для меня - банда взбесившихся от страха идиотов. - Не спорю, - сказал я. - Но именно поэтому вам надо удирать отсюда как можно дальше и как можно быстрее. Летите на Пандору. Лева, поживите там несколько месяцев, докажите им, что никакой программы внутри вас нет. - А зачем? - сказал он. Чего это ради я должен кому-то что-то доказывать? Это, знаете ли, унизительно. - Лева, - сказал я. - Если бы вы встретили перепуганных детей, неужели вам показалось бы унизительным покривляться и повалять дурака перед ними, чтобы их успокоить? Стругацкие, Жук в муравейнике |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 07-05-2008 08:38 | ||||
И действительно, хамство встречного - это его проблема (нелегко живется человеку с таким способом реакции на то, что ему непонятно). А болезненное восприятие хамства - это уже наша проблема. Меня, кстати, в последнее время буквально бесят (тоже моя проблема...) придурочные родители, которые, не стесняясь никого, орут на своих маленьких детей. Вот дня два назад в магазине встретила таких: "Заткнись, я кому сказала! Слышишь, ты!.. да я тебе сейчас... ну никто не орет, одна ты! Заткнись, в последний раз говорю"... Смотрю - девочка, лет полутора. Измученная бесконечными примерками мамой новых нарядов (для себя). Явно не один час проторчавшая в этом дурацком магазине. Так и подмывает подойти и одернуть: "Да что же ты делаешь, дура!" (говорю же, это уже моя проблема...) А лет двадцать назад меня в такой ситуации раздражал ребенок...
|
|||||
galatima Сообщений: 1349 |
Добавлено: 07-05-2008 09:15 | ||||
Нэнси, девочки, супер!! | |||||
Лягушкина Сообщений: 2671 |
Добавлено: 07-05-2008 22:17 | ||||
О да... Я больше скажу, по моим наблюдениям, именно эти придурочные родители наезжают и на наших детей. Самые болезненные воспоминания у меня от: - мамашки, которая шлепала свою двухлетнюю дочь за то, что та не хотела писать под кустиком; - бабки, которая ласково называла своего внука "засранцем", которая, пытаясь накормить его после ночной температуры 39, говорила: "Ах ты скотина, тебя еще и рвет!" Обе делали замечания Паше, и весьма грубо. До сих пор обеих прибить хочется, хотя было это 6 лет назад... |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 07-05-2008 22:55 | ||||
|
|||||
Лягушкина Сообщений: 2671 |
Добавлено: 07-05-2008 23:49 | ||||
В качестве лирического отступления две байки. Байка №1. Зима. На тротуаре - ледяная дорожка. Пацаны катаются, валяют друг друга, я стою в сторонке и охраняю портфели. Мимо проходит пожилая женщина и, как мне показалось, укоризненно говорит: "Теперь-то я знаю, кто тут весь тротуар раскатал, так что мне пройти негде!" ну и что-то в этом же роде. Я, агрессивно: "Ага, от детей вообще один вред. А хуже всего, что из них взрослые вырастают". Женщина: "И не говорите! Вот если бы я была ребенком, эх, я бы тут прокатилась! А то боюсь - вдруг упаду... Как я лед люблю, горки! Знаете, иногда гуляю с собакой поздно вечером, смотрю, если нет никого - с горки катаюсь! Так хорошо!" Байка №2. Охранница в школе: "Что за дети! Орут и орут, орут и орут!" Я, мысленно: "Шла б ты на кладбище сторожем работать, вот где благодать". Охранница мечтательно продолжает: "Знаете, чего бы я хотела? Чтобы все дети от рождения имели музыкальный слух и умели красиво петь... Вот так бы собрались на перемене, песню бы спели, я бы послушала... Музыку так люблю!" Мораль - у страха глаза велики, иногда видим агрессию там, где ее и в помине нет. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 08-05-2008 11:26 | ||||
Нэлл, для меня раздражительность, гневливость, агрессия (в смысле ненависть) - это как эмоциональные моча и кал. И их необязательно выливать на людей. В идеале они вообще не возникают. Я это наблюдала у глубоко верующих, у людей философского склада, хороших психологов и просто зрелых людей. У меня эти эмоции возникают, но в последнее время я страюсь их перевести в мирное русло - в диалог. Вот сегодня сын сказал довольно резко так: "Отстань от меня" А я ему: "Довольно обидные ваши слова, молодой человек" И все, сын засмеялся, я, говорит, вовсе не молодой, а в возрасте. Ну и поржали с ним. Раньше бы я ответную реакцию выдала как раз в форме эмоционального кала Кстати, по поводу :
Вон в соседней ветке папаша балконную дверь в ссоре разбил. Ну разве это дело? |
|||||
rainbow Сообщений: 232 |
Добавлено: 08-05-2008 15:18 | ||||
У меня тоже такая проблема. Недавно в садике был такой момент: приводит мамочка сына утром (ему 4,5) года. Заходят уже оба взвинченные, она его с раздражением толкает вперед. Мальчик начинает плакать. Она начинает орать на него так, что слышно было через закрытую дверь в группе, где была я с детьми. Там были и угрозы и ругательства (слава богу, нецензурных не было). смотрю, как-то и дети уже притихли с опаской на дверь поглядывают (она у нас прозрачная, то есть не только слышно хорошо, но и видно). Я не выдержала. Выхожу и предлагаю ей, что я помогу раздеться ее сыну, а она может идти на работу. Мамочка меня культурно послала. Я подумала "получила - не просят, не лезь". Кстати, также она послала нянечку и нашего администратора, кои тоже имели неосторожность подойти к нем с предложением о помощи. Потом мне вспомнился фильм про Шерлока Холмса, когда он дрался с профессором Мориарти, а доктор Ватсон спрашивает "Холмс, вам помочь", Холмс из-под профессора ему ответил "Да, Ватсон, если нетрудно". Про себя просмеялась и успокоилась. Правда, потом последствия таких утренних прощаний с мамой мне приходится разгребать - ссоры с детьми, поломанные игрушки. Стараюсь разрядить атмосферу. У нас хорошо работает такой приемчик: если начинают обзывать дети друг друга, говорю "Это грязные слова, им место в туалете. Хочешь поругаться - зайди в туалет, покричи там вволю, поругайся, и не забудь смыть за собой" (согласна со Снежком, что это эмоциональный кал) Действует безотказно, дети смеются, бегут в туалет, а иногда даже в этом необходимости нет - инцидент и так исчерпан. Иногда кричим в "мешочек для злости". |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 10-05-2008 21:25 | ||||
|
|||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 10-05-2008 21:44 | ||||
Лягушкина, дивные истории :) | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 11-05-2008 13:47 | ||||
Нелл, ну кто говорит про скоро,скоро только котята родятся, это же идеал. Между прочим, если себя контролировать и все время спрашивать: почему это меня это задевает? Потом честно себе ответить. Удивительно, но это помогает. Злость проходит. Желание разобраться остается, но без злости. А задевает, когда люди поступают так, как мне лично не нравится. А им вот нравится так, а не иначе. Поскольку взрослого человека не исправить,то тогда или надо плевать, или компромисс искать, или, если нарушены мои права, искать защиты. Экстремальную ситуацию я не рассматриваю. А у мудрых людей понимание, что нет в жизни совершенства идет автоматом. И на кого тогда им злиться? | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 11-05-2008 14:13 | ||||
Офф,конечно, но скажу все таки. Я когда в Герм. переехала, то оказалась в замкнутом круге - по-немецкии говорить не с кем, если не говорить - язык не выучить. И вот, в один прекрасный день звонок в дверь и стоит милая девушка-немка. Я, говорит,Свидетель Иеговы, не хотите ли Библию со мной изучать? Милая девушка, отвечаю,всю жизнь хотела это сделать,на Библии огромная часть мировой культуры стоит, главное - вы меня насильно никуда не тяните. Не буду, обещала она и так и было. Библию я прочитала, в Свидетели не подалась, по-немецки заговорила. Девушка сильно повысила свой уровень, потому что я все время задавала ей вопросы, она думала, искала ответы. Все остались довольны. Но к чему это я все? Она утверждала, и я не могу оспорить, что по крайней мере один человек в этом мире был совершенен - это Христос. А все остальные - несовершенные люди, но у них есть к чему стремиться. Прошу тапками не бросаться, просто слова цитирую. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 11-05-2008 15:33 | ||||
Так,к слову. Еще одни люди, знающие в жизни толк, говорили: "Юпитер, ты сердишься? Значит,ты не прав" | |||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 11-05-2008 21:31 | ||||
|
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 11-05-2008 21:32 | ||||
Еще Ненси спрашивала, какие ценности у меня можно отнять. Наиболее часто покушаются на время и здоровье. К сожалению, не всегда безуспешно. | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 11-05-2008 22:21 | ||||
Придумала, как эту "конструктивную агрессию" назвать. "Наш ответ Чемберлену!" |
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 12-05-2008 17:47 | ||||
Да уж тут назвали, ответная реакция. | |||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-05-2008 20:48 | ||||
|
|||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 13-05-2008 13:09 | ||||
Я принимаю! Используя ответную реакцию! | |||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 14-05-2008 09:21 | ||||
Но ведь можно просто сказать "Нет, я не буду", когда на твои ценности покушаются... все остальное лишнее. | |||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 14-05-2008 11:02 | ||||
Видимо, это моя проблема, не хватает убедительности. Меня не слышат часто!!! Или считают, что я ломаюсь. В общем, так получается, что приходится фидбэк выдавать. Интересно, почему? | |||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 14-05-2008 11:05 | ||||
Во, Нелл! Вот это - тот самый вопрос и есть... | |||||
Nell.69 Сообщений: 3571 |
Добавлено: 14-05-2008 11:26 | ||||
Ответа я не знаю. И даже не чувствую. То ли я такая неадекватная ( вполне допускаю ), то ли притягиваю неадекват ( вероятно, это взаимосвязано?) |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Агрессия, скрытая и проявленная. |