Агрессия, скрытая и проявленная.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Агрессия, скрытая и проявленная.

новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 3571
Добавлено: 27-04-2008 00:18
Вот опять всплыла тема об агрессивных выпадах посторонних в адрес наш и наших детей ( вторая половина ветки "СДВГ глазами нормальных" ). Примерно то же самое писали в "агрессивной реакции посторонних людей" год или два назад: вот мне\ моему ребенку нагрубили, как себя вести? Снова полемика: отвечать вежливо хамам или "отзеркалить", не хамить в ответ, но дать понять, что такого рода внимание неуместно и неприятно.
На мой взгляд, дело не в словах, хотя откровенные грубости вроде "пошли вы.....!" точно недопустимы. Дело в том, что за ними стоит: в уровне агрессии. Вот Мыша призывала не умножать кол-во зла в мире. Но мало кто из нас готов "подставить левую щеку", мало кто работает с духовным золотым запасом человечества и имеет такую возможность облагородить свои инстинкты. Поэтому не всегда получается быть вежливым и не желать мысленно хорошенько стукнуть по лицу постороннего "доброхота". Так что минимум агрессии в данном случае--все-таки высказаться энергично, но не "убивать" мысленно собеседника. А вы как думаете?


Сообщений: 546
Добавлено: 27-04-2008 14:54
Вот недавно была у нас ситуация, кстати, впервые. гуляли в парке, Миша попросился на батут, там кроме него было 2 девочки, его возраста и постарше. прыгают они, прыгают, и тут вижу, мое чадо начинает напрыгивать на девочек. сделала замечание, вроде перестал, потом опять за свое. мама одной из девочек стала грозиться выпороть моего сына. моя реакция (кстати, тетку вообще-то было жалко, типа семейного выхода у них, так папа мог стоять только у заборчика. иначе падал от обилия алкоголя):тетке-мой ребенок ведет себя плохо, но тронуть его я и пальцем не позволю, МИше-вытащила с батута и увела из парка, батут теперь под запретом.


Сообщений: 419
Добавлено: 28-04-2008 23:38
Меня эта тема тоже очень интересует. У меня муж что-то слишком агрессивный стал. Раньше таким не был, а сейчас всех собак готов спустить. Мы уж его задабриваем как можем, но это не очень пока помогает, а так тяжело эти приступы агрессии переносить. Может муж и прав по сути бывает, но вот форма убийственная. Пока еще есть терпение и желание налаживать отношения, но боюсь, скоро закончится. Близкий ведь человек, поэтому и воспринимается близко к сердцу


Сообщений: 957
Добавлено: 29-04-2008 09:31
Нелл, я с тобой полностью согласна, по поводу энергичного ответа. Я стараюсь или вообще не отвечать, или сказануть заведомо идиотскую фразу. Вот только вчера забирали мелочь из больницы, старший так возбудился, по коридору несется за мелким, орет. Одна мамка мне говорит, что это такое? Надо воспитывать, он ненормален и т.д. Я в ответ: "Полностью с Вами согласна, надо воспитывать, а вот если не получается, давайте Вы мне поможете его поймать и стукнуть. Я держу -а Вы стучите, или наоборот? " Тетенька шарахнулась в палату. А мне понравилось, так и буду теперь "доброхотам" отвечать. Ведь не хамство, да?


Сообщений: 3571
Добавлено: 29-04-2008 11:03
Не хамство! Я тоже часто предпочитаю юмор\ иронию.
Главное--постараться не испытать разрушительную агрессию ( я понимаю, нелегко при нашей задерганности...). Я вот только что с тренингов как раз по теме. Оказывается, агрессия может быть конструктивной! И вообще, мы имеем право на агрессию, она--способ защиты наших ценностей! Вот это "разрушительное чувство в душе", это наше пасование перед хамами, эти ответы "пошел ты...!" не что иное, как результат детских запретов на "нехорошие чувства", непризнание права на их существование в нашей жизни! И, думаю, когда мы дадим себе сами право быть агрессивными, когда это необходимо, постепенно придет правильная внутренняя и внешняя реакция на угрозу нашим ценностям!


Сообщений: 419
Добавлено: 29-04-2008 19:52
когда мы дадим себе сами право быть агрессивными, когда это необходимо


А как понять, что это необходимо? Как дома с этим быть?
Ну вот решит мой муж дать себе право на агрессию (уже дает, в общем-то), а сыну что в ответ делать? Ждать когда к мужу
постепенно придет правильная внутренняя и внешняя реакция на угрозу нашим ценностям!
?
Или для посторонних одни правила поведения, а для домашних другие?


Сообщений: 3571
Добавлено: 29-04-2008 20:05
Снежок, это необходимо, когда ваши ценности нуждаются в защите. Но в вашем случае я бы пошла вместе с мужем к психологу, так, на пальцах, мне, неспециалисту, да еще через сообщения, плохо получится объяснить.
А может, вам, сыну и мужу надо составить каждому свой список ценностей, потом всем вместе--общий список ценностей и договориться о взимоуважении и того, что в общем списке, и личных ценностей каждого, учитывая, что личная свобода кончается там, где начинается свобода другого человека.


Сообщений: 419
Добавлено: 29-04-2008 21:12
Со списком не выйдет. Сын-то СДВГ-шка, забудет тут же, сделает - потом подумает. А на объяснения у мужа сил уже нет, отсюда и агрессивность.
К психологу мужа вряд ли затащить, мы ходили, не повезло. Самое реальное - вручить мужу хорошую книгу по СДВГ - уже куплена и пусть читает. С пониманием агрессия должны пройти. Не захочет понимать и стараться - его выбор. Я свой сделаю тоже.

Но вот по поводу чужих - отпор давать надо, но вот должен ли он быть агрессивный? Мне как-то непонятно про конструктивную агрессию. По-моему, два взаимоисключения как "холодно-горячий"


Сообщений: 434
Добавлено: 30-04-2008 03:10
Или для посторонних одни правила поведения, а для домашних другие?
Ну, в принципе – да. На посторонних–то можно в конце концов вообще не реагировать, на то они и посторонние. На домашних не реагировать не получается. (А не то что муж просто территорию защищает? Свои права альфы, вожака...)

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 30-04-2008 09:21
Отвечать-не отвечать, на самом деле, вопрос второстепенный. Главное, ответить самим себе: а зачем? Осознать собственный мотив, то есть...
Наша чувствительность к замечаниям происходит от одного факта: мы хотим быть хорошими девочками, мы хотим быть принимаемы ближними и дальними, поэтому когда нас так активно не принимают, осуждают (делают замечания), мы и переживаем - это расшатывает наше неустойчивое представление о собственной хорошести. О том, что наши проблемы объективны, что мы в них не виноваты... а люди не понимают... сами нуждаемся в сочувствии, в понимании, чтобы успокоили, сказали, что все хорошо...
Да не должны они ничего понимать, у каждого собственный опыт и собственное мировоззрение. А мы не должны постоянно ждать одобрения и оправдываться. Поэтому факты глухого непонимания - вещь естественная и обыденная (сытый голодного не разумеет), и относиться к этому нужно не как к оскорблению, а как к иллюстрации того факта, что у каждого своя точка зрения... и нисколько эти разные точки зрения не свидетельствуют, хорошие мы матери или нет. Мера "хорошей матери" исключительно внутри каждой из нас, ей и нужно следовать, а не пытаться угодить всяким бабушкам-старушкам...
А зачем ответить? 1 - перевоспитать бабушку, так это глухой номер. 2 - сбросить собственное напряжение - да, но это разовая акция, это не решает проблемы зависимости от чужого мнения. 3 - показать ребенку, что он под защитой - можно, но делать это нужно грамотно и в тех случаях, когда действия или слова окружающих прямо влияют на вашу с ним жизнь.
Хорошо Мышь в той теме написала: "Да, моя дочь все равно будет носить эту железку, нравится вам это или нет" - суперный ответ, снимает все проблемы. Можно спросить агрессивно настроенных встречных-поперечных: "Вы чем-то недовольны?" и если недоразумение есть (как, например, с той же пластинкой во рту), разрешить его спокойным, твердым и дружелюбным ответом. То есть ответ должен преследовать цель исключительно поиска конструктива при чьем-то реальном неудобстве. Если чужая мамочка пристает, что наш ребеночек обижает ее дитятку, то можно, например, дружелюбно сказать, что от дитятки жалоб не поступало, поэтому давайте они решат свои проблемы сами? Реакция должна быть Взрослого (в терминах Э. Берна): что-то произошло, сейчас мы попробуем разрешить недоразумение. Без наездов и оценок.
Если это просто перебрехивание... то, наверное, не надо... А если язык чешется ответить даже на такое пустое хамство походя - значит, нужно копаться в себе: а почему, собственно, меня это так задевает?
Мы уж его задабриваем как можем, но это не очень пока помогает, а так тяжело эти приступы агрессии переносить.
Я думаю, не разумнее ли переждать где-нибудь в сторонке приступ агрессии? а разговоры вести, когда муж в более спокойном расположении духа? ведь что пьяный, что агрессивный... "по горячим следам" лучше не связываться.


Сообщений: 419
Добавлено: 30-04-2008 10:43
не разумнее ли переждать где-нибудь в сторонке приступ агрессии

Долгое время я так и делала. Последствия этой агрессии для сына обычно какие-то наказания. Раньше то я считала, что все это на благо, а сейчас поняла, чем поведение сына вызвано и мне трудно не вмешаться. Для меня теперь эти наказания выглядят несправедливо и мелочно. А когда муж уже произнес слова наказания ему трудно потом идти на попятный. Поэтому и бросаюсь на амбразуру.

Потом, я вижу, что чем больше позволяешь себе агрессивное поведение - тем оно чаще, человек распускается. В последний раз сын при разборке заплакал (за всю его жизнь я раза три видела его слезы) и бросился звонить папе с воплем "Папочка, забери меня отсюда" (отсылка к папе в Россию всегда была страшилкой, сын тут прижился, чувствует себя комфортно и жить у папы никогда не хотел). То есть на манипуляцию не похоже. Я рыдала полдня, подумала,что если ребену так плохо, то мой брак - одно недоразумение. Сын, правда, не на шутку перепугался, что мы разведемся и со всей сдвг-шной настойчивостью часа три убеждал меня, что это он виноват в конфликтах, что он исправится и мужа моего он любит, очень хочет жить с ним вместе. Я его убеждала, что он вообще не причем,это проблема только родителей. Что он - самый замечательный ребенок и можно и дальше с отчимом дружить, если хочется. Что материально жизнь не изменится, что в этой квартире мы останемся, никуда не переедем. Но он умолял оставить все как есть, а уж он постарается со своей стороны.

Поэтому я решила, что мы должны с мужем поговорить и решать проблему вместе. Он согласился. Взрослые люди, не надо нам агрессию.
Вот такие у нас вести с полей.


Сообщений: 3571
Добавлено: 30-04-2008 11:04
Снежок, очевидно, есть несогласованность терминов. Посмотрела в словаре, там тоже агрессия определяется как захват\насилие. Я же имею в виду активную готовность защищать свои ценности. Несколько сомневаюсь, уместен ли здесь термин "агрессия", но другого подобрать не могу.
Ненси, то, что вы с Мышей пишете, прекрасно, не раз восхищалась вашей линией жизни. Но вот нам , остальным, надо еще дорастать до такого уровня, а пока дорастаем, как-то себя вести.
3 - показать ребенку, что он под защитой
особенно в таких случаях. Я пытаюсь поделиться тем, что сама узнала. Уже писала, что над нами довлеет запрет ( подсознательный! ) на агрессию ( или как это лучше назвать), отсюда НЕУМЕНИЕ себя вести и работать с этим своим чувством. На мой взгляд, осознание своего права на активную защиту своих ценностей способно помочь продвинуться в нужном направлении, обрести уверенность в себе, а там и культуру выражения эмоций.


Сообщений: 419
Добавлено: 30-04-2008 11:05
А не то что муж просто территорию защищает? Свои права альфы, вожака...


Мне трудно в этом разобраться, но чисто интуитивно - такая проблема была скорее в первые годы брака.
А сейчас агрессия, по моему мнению, именно как защита ценностей. То есть мужу кажется, что сын все делает ему назло, что он - плохой. Удивительно, в последний месяц у нас такой позитив со стороны сына наблюдается, он такой молодец. И муж это признает, но права на ошибку не дает (мне тоже) и все тут.


Сообщений: 419
Добавлено: 30-04-2008 11:07
Nell.69, понятно теперь. Я бы тогда назвала это feedback


Сообщений: 3571
Добавлено: 30-04-2008 11:08
Да, но по-русски-то как это называется?


Сообщений: 3571
Добавлено: 30-04-2008 11:11
последний месяц у нас такой позитив со стороны сына наблюдается, он такой молодец. И муж это признает, но права на ошибку не дает (мне тоже) и все тут.
Так ваш муж сам разрушает свои же ценности! Или нет? Вообще, ваша семья--ценность для него? (Кстати, возможно, вашего мужа тоже слишком хорошо воспитали, вот у него внутри и образовался такой пороховой склад!)


Сообщений: 2420
Добавлено: 30-04-2008 12:25
Да, но по-русски-то как это называется?

ответная реакция?

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 30-04-2008 12:31
На мой взгляд, осознание своего права на активную защиту своих ценностей способно помочь продвинуться в нужном направлении, обрести уверенность в себе, а там и культуру выражения эмоций.
Нелл, да кто их у тебя отнять может? Никто, даже Бог, не может отнять у человека свободу мыслей и убеждений (иначе Он бы "обязал" всех в себя верить). Ценности все равно останутся при тебе, защищать их не надо.
Конечно, если агрессия возникает, скрывать и подавлять ее - самое безнадежное дело. Она есть, ее нужно осознать, отрефлексировать, принять и думать, что с ней делать. Ее можно безболезненно (относительно) отреагировать, но, как верно написала Снежок, если поступать так всегда - происходит не что иное как накопление негативных чувств и тренировка агрессии. Так что лучше (мне кажется) двигаться в направлении принятия мира и людей со всеми их заморочками... как не имеющих отношения к нам, к нашим детям, к нашим ценностям... чтобы агрессия (ну, или эмоции, вызванные замечаниями окружающих - так корректнее) не очень портили нам жизнь. Попробуй! ну самой же реально станет проще жить.
Снежок, ну что делать. В такой ситуации на одной из сторон (на вас в данном случае) лежит задача регулировать негативные последствия агрессии другой стороны. Помочь понять мужу, что такой способ общения неконструктивен (ни к чему хорошему не ведет). Быть амортизатором между мужем и сыном. Поддерживать сына "Знаешь, у отца трудный характер, он вспыльчивый, но я вижу, что относится он к тебе хорошо. Просто переживает сильно". И все-таки не терять надежду переубедить мужа в каких-то вещах, когда он более-менее готов к диалогу, не взвинчен. Лучше всего демонстрировать своим примером: вот, когда люди держат себя в руках, не срываются, могут нормально, без надрыва, говорить о своих чувствах - всем хорошо, все довольны, в доме мир, и общий язык найти легче.

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 30-04-2008 13:20
Нелл, я еще вот что добавлю. Люди, как я предполагаю, как и звери, делятся на хищников и травоядных. При опасности (вроде писала я где-то) у хищников инстинкт - нападать. У травоядных - драпать.
Мы с Нэнси никоим образом не пионер-всем-ребятам-пример-мудрости-и-человеколюбия. Мы просто иначе устроены, может быть. Астеник вообще и психастеник тем более к агрессивной реакции физически не способен, у него задача - не дать загнать себя в угол и выйти из ситуации достойно, не уронив себя трусостью, бегством, глотанием всего и пережевыванием обиды потом. У него не стоит задача сдерживать агрессивную реакцию, поскольку агрессивная реакция у него возникает только в крайних обстоятельствах - вот как слабую собаку сильная зажимает в углу, и слабая, прижав уши и оскалившись, с перепугу нападает.
У других людей - другая организация. Реакция на чужую агрессию - не ужас, не ощущение боли, а возмущение и желание разорвать на клочки, например. Ну вот как Цезарь, что ли, солдат себе набирал в поход: которые бледнеют, если им в нос сунуть горящий факел, те не пойдут, а которые краснеют - те сгодятся. Это два разных физиологических типа реакции на опасность, под ними явно есть разные биохимические объяснения, но я не помню.
В случае агрессивной реакции, наверное, тоже может стоять задача выйти из ситуации с наименьшими потерями для себя и с минимальным уроном собственному достоинству. Для начала, видимо, можно ставить себе задачу не отвечать больше, чем одним предложением, состоящим из цензурных, неоскорбительных слов :)


Сообщений: 419
Добавлено: 30-04-2008 16:20
Да, но по-русски-то как это называется?

Фидбэк



Сообщений: 232
Добавлено: 30-04-2008 16:21
Люди, как я предполагаю, как и звери, делятся на хищников и травоядных. При опасности (вроде писала я где-то) у хищников инстинкт - нападать. У травоядных - драпать.

Да, а когда живешь с хищником, то из травоядного становишься тоже хищником. Я когда росла жутко боялась всяких ссор, старалась избегать их - не знала как правильно реагировать на чужую агрессию. Предпочитала просто уходить. Теперь вместе с нарастающей агрессией мужа, замечаю, что и моя увеличивается. Он готов кидаться на ребенка за любую мелочь (это при том, что я его регулярно просвещаю о СДВГ, о причинах поступков ребенка). Получается цепная реакция - он реагирует на ребенка, я реагирую на мужа. (Я уже про себя грустно шучу "Мне и "фас" говорить не нужно"). Хотя окружающие считают меня абсолютно спокойным человеком. Мне кажется, что агрессия возникает от глубоких внутренних конфликтов, от разногласия с самим собой, неумением справиться с этими разногласиями. На реакции окружающих также отвечаю в зависимости от своего внутреннего состояния - иногда спокойно и достойно, а иногда достаточно агрессивно (без оскорблений и хамства, просто повышенным тоном). Я тоже считаю, что ребенка нужно защищать, но корректно (когда это получается), и для ребенка это школа - он чуствует защиту, видит мои реакции. А то, что иногда не всегда получается правильно отреагировать - объясняю, что всем людям свойственны ошибки и на них нужно учиться, делать дальнейшие выводы.
Вот только по поводу папы уже не знаю как отвечать

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 30-04-2008 16:41
Вот только по поводу папы уже не знаю как отвечать

Вариантов накидать?
папа устал
у папы нервная работа, он перенервничал и еще не успокоился
папу легко выбить из колеи
мне тоже не нравится поведение папы, но давай попробуем его понять
папа неправ, но взрослым людям тоже бывает трудно держать себя в руках, как и тебе
нам всем надо учиться самообладанию
люди несовершенны, у взрослых тоже есть недостатки, к этому надо привыкнуть
да, папина реакция на *** мне показалась чрезмерной, но и ты тоже был неправ.
папе трудно тебя понять, постарайся в следующий раз (так не делать, объяснять спокойно) - так же, как тебе трудно понять папу
мы знаем, что папа легко взрывается, сделать его невзрывающимся мы не можем, что мы можем сделать, чтобы он взрывался реже? и чтобы ты не служил поводом для взрыва?
как грамотно себя вести, когда возле тебя кто-то взрывается?
что ты можешь сделать, чтобы не взрываться в ответ?


Сообщений: 232
Добавлено: 30-04-2008 17:01
Спасибо, Мышь. иногда, действительно, нужен трезвый взгляд со стороны. С посторонними проще - находишься как и что отвечать , а вот с близкими - хужее.
люди несовершенны, у взрослых тоже есть недостатки, к этому надо привыкнуть
да, папина реакция на *** мне показалась чрезмерной, но и ты тоже был неправ.

Мне это больше всего понравилось.
мы знаем, что папа легко взрывается, сделать его невзрывающимся мы не можем, что мы можем сделать, чтобы он взрывался реже? и чтобы ты не служил поводом для взрыва?

Ну, чтобы Леша не служил поводом для взрыва - это сложно. Потому что взрыв происходит даже от того, что Леша крутится на диване - висит вниз головой, по диагонали. В общем во всех плоскостях - по-другому он не может. Хотя был момент, когда я это смогла в шутку перевести - долго ждали папу в аэропорту, пока багаж получал. Все это заняло около часа . Леша сначала стоял ждал там, где обычно встречают прибывших, потом стал кататься на дверях, в конце концов я его отправила на кресла, где он и стал совершать свои любимые кульбиты. Наконец, когда папа наш вышел, я ему сказала, "что Леша уже заждался и практически повесился" Приблизительно так и выглядело - Леша висел на поручне кресла почти вниз головой, свесив руки и ноги и болтая ими . Олег только рассмеялся.
Юмор великая сила, только не всегда получается им воспользоваться в нужный момент. В другой раз, когда Леша подобрал изюм "морской камушек" с пола, дома. Я рассмеялась - сказала, что этот изюм грыз кот. Леша побежал в туалет выплевывать. Папина реакция: "Ничего смешного нет, можно глистов нахвататься. Он видит, что ты смеешься и в следующий раз повторит это опять"

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 30-04-2008 17:05
ээээ, а папе чем мешает Лешино кручение во всех плоскостях? у него что, в глазах рябит, пароксизмы мозговой активности возникают?
неприятно, конечно, когда мельтешит в глазах, но там кроме этого - еще что-то есть?
можно, наверное, куда-то сдвинуть или папу, или ребенское мельтешение :)


Сообщений: 1349
Добавлено: 30-04-2008 17:28
Поэтому не всегда получается быть вежливым и не желать мысленно хорошенько стукнуть по лицу постороннего "доброхота".

это точно!
Сегодня я готова была просто убить тетеньку, которая просто за шкирку хотела отшвырнуть моего ребенка только потому что её ребенок, младше моего Тимки, стал подниматься по лесенке горки. Тем более, что мой ребенок никак не задел ее ребенка.

Не убила. Но СКАЗАЛА, ЧТО ОНА НЕ ПРАВА!!!


Сообщений: 232
Добавлено: 30-04-2008 17:33
Да, мешает не только мельтешение, мешают все проявления СДВГ. Но это уже, наверно, как говорится "совсем другая история".


Сообщений: 434
Добавлено: 30-04-2008 19:30
То есть мужу кажется, что сын все делает ему назло, что он - плохой. Удивительно, в последний месяц у нас такой позитив со стороны сына наблюдается, он такой молодец. И муж это признает, но права на ошибку не дает (мне тоже) и все тут.
Снежок, ну до чего несправедливо, а? Только с сыном наладилось, так теперь муж...

Про что я пишу... Просто постоянно наблюдаю такую картину среди своих знакомых. У нас в семье это тоже есть. Подросток мужеского пола и отец – возникают трения на каком–то биологическом, подсознательном уровне. А у вас ведь раньше как было? Вы с мужем сплоченным фронтом против сына. Так? А теперь, с точки зрения мужа получается, что вы с сыном – против него. Он больше не вожак, его слово – не закон, ему не подчиняются, его ценности не являются ценностями всей семьи. Нет, понятное дело, что он так не думает, но где–то на подсознательном уровне такое ощущение не может не присутствовать, мне кажется.



Сообщений: 419
Добавлено: 01-05-2008 00:39
Anchovy, а что, очень похоже.
Тема у нас плавно перешла в "Что делать с папой" Эх, мужики... Мне муж вручил книгу Алана Пиза "Почему мужчины лгут, а женщины покупают туфли", сам он эту книгу уважает. Сказал, что мне будет понятно, как с ним обращаться. Ну а в ответ обещал почитать Баркли. Махнулись шпионами

Nancy, а как Вы относитесь к разделению психологии на мужскую и женскую? Действительно есть такое или просто мы по ролям делимся: Взрослый-родитель-ребенок,или еще каким, а психология не разделяется по гендерному признаку?


Сообщений: 3571
Добавлено: 03-05-2008 12:06
Ненси, прости.
а психология не разделяется по гендерному признаку?
Ну ясный пень разделяется! Роли-то разные предначертаны!
А книгу почитайте. человек ведь сам дает вам ключ к его пониманию, грех не воспользоваться! И проследите, чтоб муж Баркли прочитал и законспектировал.


Сообщений: 419
Добавлено: 04-05-2008 00:05
И проследите, чтоб муж Баркли прочитал и законспектировал. вал.


Ага,как же.Когда нибудь прочитаю,говорит. Но когда сам созрею. Может и через несколько лет.
Пиза я читаю,но мне его примеры как раз общечеловеческими кажутся,а не по полу. Конечно, надо дочитать до конца.


Сообщений: 821
Добавлено: 04-05-2008 16:00
Да, но по-русски-то как это называется?
Обратная связь


Сообщений: 3571
Добавлено: 04-05-2008 22:19
Обратная связь
Да, действительно так! Я тут в пример приводила соседей ( в какой-то теме год-полтора назад ), с которыми вербально общаться не получается, сразу в бутылку лезут, когда намекаешь на шум в поздневечернее время. Пришлось "РАммштайн" в "переводчики" приглашать, днем , разумеется. И знаете, дошло! Видимо, немецкие корни у людей? С моей стороны это никакая не агрессия и не месть была, а способ договориться, ведь надо как-то с ними рядом жить, Рокфеллеров в родне не имею, чтоб новую квартиру покупать. Вот и вышла обратная связь.


Сообщений: 704
Добавлено: 04-05-2008 22:55
навеяло, простите......Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

стихи чьи-то. Про Рамштайн...


Сообщений: 3167
Добавлено: 05-05-2008 09:13
Душевные стихи


Сообщений: 419
Добавлено: 05-05-2008 11:42
"Обратная связь" - так много букв. Фидбэк - хоть и не родное, но коротко
А более точное определение, мне кажется, "ответная реакция". Она может быть агрессивной, а вот "обратная связь" как-то миролюбиво звучит.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 05-05-2008 12:37
как Вы относитесь к разделению психологии на мужскую и женскую? Действительно есть такое или просто мы по ролям делимся: Взрослый-родитель-ребенок,или еще каким, а психология не разделяется по гендерному признаку?
Ну ясный пень разделяется! Роли-то разные предначертаны!

Вот как ни странно... Я не припомню теорий (то есть систем, претендующих быть объяснительным принципом для некоторого ряда явлений), где во главу угла поставлен именно гендерный принцип. То есть на уровне конкретных исследований это различие может и прослеживаться, а вот чтобы обобщить глобально...
Ребенок-Родитель-Взрослый - это из теории Э. Берна, изложенной в книге "Игры, в которые играют люди". И ряд явлений нашей психологической обыденной жизни этой теорией хорошо описывается. "Взрослый" или "Ребенок" - это не реальный же возраст, а скорее поведенческий стереотип, который по разным причинам человеку "выгодно" демонстрировать в определенные моменты (или он так приучен, привык из-за внушенных с детства установок, которые мешают, их требуется сломать).
А вот гендерные различия относятся скорее не к области психологии, а к области культуры... На Западе у женщины одна роль, на Востоке - другая.
Хорошая книга Симоны де Бовуар "Второй пол". Мне несколько лет назад дали ее почитать на недельку, с тех пор нигде найти не могу.
Пришлось "РАммштайн" в "переводчики" приглашать, днем , разумеется.
Нелл, Нет, ну а что делать с людьми, если они не понимают простого человеческого языка, а иначе донести до них свои интересы не получается?


Сообщений: 232
Добавлено: 05-05-2008 16:38
Я тут в пример приводила соседей ( в какой-то теме год-полтора назад ), с которыми вербально общаться не получается, сразу в бутылку лезут, когда намекаешь на шум в поздневечернее время. Пришлось "РАммштайн" в "переводчики" приглашать, днем , разумеется. И знаете, дошло!

Нелл, Раммштайн поет песенки на языке понятным всем. Я тоже одно время соседей воспитывала им, днем. Помогло


Сообщений: 957
Добавлено: 05-05-2008 18:36
Возвращаясь к теме про агрессию.... Задела она меня как-то. Получается по моим наблюдениям-размышлениям, что мамки вот таких беспокойных товарищей, не склонны давать советы, не делать замечания и вообще стараться не вызывать агрессию, и еще при этом стараться "не сорваться" самой ни на ребенка, ни на доброжелателей. Это ж какое внутренне напряжение создается , и как с этим жить, все равно где-то прорвется, и как научится "спускать пар" безболезненно для окружения? Это просто сегодня мне навеяло: пришли со старшим в магазин, а он кааааак пробежался с телегой между стелажей , и каааак посыпались со всех сторон замечания и нравоучения . А я думаю, вот ответить или промолчать, промолчала. И ведь магазин пустой был, никакой опасности дите с телегой не представляло...
Заронила, Оля, ты мне в душу червь сомнения...


Сообщений: 419
Добавлено: 06-05-2008 11:13
Гравицапа, так Нэнси вроде все уже объяснила. В идеале напряжения не должно возникать. Если человек ко мне агрессивен - это его проблема, не моя. Если эта агрессия (не угрожающая реально моей безопасности) меня задевает - уже моя проблема. Поэтому рекомендуется сказать себе: Я (мой ребенок) - не рубль, чтобы всем нравиться. А доброхотам про себя: "Да пошли вы все". В перепалки не вступать, потому что неэффективно.

Если интересы задеты - опять таки при разборке помнить, что агрессия - это не моя проблема. Трудно, конечно, на практике все это воплотить, но нет предела совершенству


Сообщений: 232
Добавлено: 06-05-2008 16:38
Гравицапа, за себя могу сказать, что с тех пор как узнала, что такое СДВГ у меня произошла переоценка ценностей. Я и раньше не особо реагировала на детские выходки, но были моменты, когда могла сделать замечание. Сейчас смотрю на детей по-другому - более спокойно. Да и на "доброхотов" и "представителей общественности" тоже. И если агрессия не направлена конкретно на моего ребенка, то молчу. Естественно, все в пределах разумного. Бывают моменты, когда нужно отреагировать - если обижают кого-то несправедливо, могу и влезть Да и работа тоже в этом помогает - работаю в частном детском саду, куда ходят только дети обеспеченных родителей. Родительские заморочки накладывают отпечаток на детей, и смотря на них, я гораздо спокойнее реагирую на собственного ребенка.
как с этим жить, все равно где-то прорвется, и как научится "спускать пар" безболезненно для окружения?

не накапливать его. Все мы люди живые, не без недостатков. Если есть желание высказаться, думаю, не стоит его подавлять в себе. По себе знаю - бывают моменты, когда выскажусь и тогда спокойна. Бывают, когда не выскажусь и тоже остаюсь спокойна - смолчала - не стала на одну ступеньку с теми, кто в данный момент хотел поскандалить. А бывает, когда думаешь - нужно было сказать а не молчать.
А чтобы не дрессировать в себе агрессию, думаю, нужно найти в себе ту "точку", проходя через которую, уже знаешь, "могу не остановиться, нагрубить". Ну, и соответственно, не "доходить" до нее Я у себя знаю свою "точку" и стараюсь ее придерживаться. Но если с посторонними людьми это работает, то с близкими я эмоционально беззащитна. Ищу что-то другое, что будет с ними работать. Пока в процессе.
Опять же - это сугубо лично мое мнение. У каждого по-разному.


Сообщений: 419
Добавлено: 06-05-2008 17:57
rainbow, если что-нибудь придумаете - поделитесь ноу-хау. В семье и агрессию просто так спускать нельзя, чтобы привычкой не стало. И близко к сердцу принимать, видимо, тоже не стоит. И правда, переждать этот приступ агрессии. Я хочу попросить мужа, что если он уж орет, то пусть в этот момент воздержится от наказаний, всегда успеет позже. На это он вполне способен. Ну а потом сыну обяснить, как выше советовали.
У нас майские праздники, как ни удивительно, мирно прошли. Может реклама помогла - я только и делаю, что сына расписываю мужу в хвалебных тонах. А Васька слушает да ест.


Сообщений: 232
Добавлено: 06-05-2008 19:19
Снежок, обязательно поделюсь . Пыталась говорить о том, что чуствую в данный момент - "меня беспокоит..., чуствую сейчас..." и т.д., но когда он раздражен, то подобные фразы только еще больше раздражают мужа. Пока приходится проводить долгие беседы в моменты затишья, когда он со всем согласен. Ну а когда доходит до дела...
Снежок, рада за вас. Для меня тоже майские праздники были как испытание - 3 дня все вместе! приходилось и буфером быть и тоже рекламу ребенку делать Главное не увлечься чрезмерным пиаром


Сообщений: 3571
Добавлено: 06-05-2008 20:47
стихи чьи-то. Про Рамштайн...
Ну вот, а я подумала, что это ты сама сочинила, про меня! Даже упала со стула от неожиданности, стою теперь и не без доли разочарования отряхиваю зад...
Вот как ни странно... Я не припомню теорий (то есть систем, претендующих быть объяснительным принципом для некоторого ряда явлений), где во главу угла поставлен именно гендерный принцип.
Я думала, речь идет о психологии в житейском смысле. Еще раз извиняюсь, что влезла.


Сообщений: 3571
Добавлено: 06-05-2008 20:52
В семье и агрессию просто так спускать нельзя, чтобы привычкой не стало
А как же?! Надо просто "договориться о терминологии"! Понимаете, семья--это тот же организм, для которого естественно "справлять нужду", иначе он отравится! Знаю семью, где сковородки летают периодически, и при этом они друг друга любят!


Сообщений: 3571
Добавлено: 06-05-2008 21:02
Гравицапа, могу только повторить главный "тезис" своего тут выступления: лучше словесный максимально культурный ответ на агрессию, чем молчаливое желание убить. Промолчать--это совсем не значит уменьшить количество зла в мире. Как умный человек, думаю, для себя нужные выводы сделаешь.


Сообщений: 419
Добавлено: 06-05-2008 21:25
семья--это тот же организм, для которого естественно "справлять нужду


Для этого туалет есть , я серьезно. Нелл, мы наверное опять запутались в терминах: обратная связь, ответная реакция - да. Агрессия, ненависть - нет. Крик - тоже неумно. И тоже, привыкаешь кричать - человек только на крик и реагирует. А другой думает, что криком он всего добьется. Поскольку темперамент у нас вовсе не итальянский, то и распускаться нечего. Проблемы нужно решать. То есть о чем я - на работе то муж не орет, а решает проблемы как взрослый. И спокойно так. Значит и дома это возможно.


Сообщений: 276
Добавлено: 07-05-2008 05:36
моя теория гнеагрессивности основана на неэффективности агрессивости
неоднократно убеждалась, что нормальные адекватные люди видят ситуацию глубоко и на выходки ребенка не реагируют - либо считая его просто ребенка либо проблемным ребенком....
а если кого-то ребенок бесит и ума не хватает понять, что он просто не может себя вести по другому, то что-то обьяснять им совершенно бесполезно

единственное, как иду на поводу общественности, так это делаю замечания ребенку, когда это уместно, даже если знаю, что замечание совершенно бесполезно. просто вид родителя, не реагирующего никак на выходки ребенка, способен вывести из себя любого. в дальнейшие разборки не вступаю....


Сообщений: 434
Добавлено: 07-05-2008 06:31
А вы для меня - банда взбесившихся от страха идиотов. - Не спорю, - сказал я. - Но именно поэтому вам надо удирать отсюда как можно дальше и как можно быстрее. Летите на Пандору. Лева, поживите там несколько месяцев, докажите им, что никакой программы внутри вас нет. - А зачем? - сказал он. Чего это ради я должен кому-то что-то доказывать? Это, знаете ли, унизительно. - Лева, - сказал я. - Если бы вы встретили перепуганных детей, неужели вам показалось бы унизительным покривляться и повалять дурака перед ними, чтобы их успокоить?

Стругацкие, Жук в муравейнике


Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 07-05-2008 08:38
Если человек ко мне агрессивен - это его проблема, не моя. Если эта агрессия (не угрожающая реально моей безопасности) меня задевает - уже моя проблема. Поэтому рекомендуется сказать себе: Я (мой ребенок) - не рубль, чтобы всем нравиться. А доброхотам про себя: "Да пошли вы все". В перепалки не вступать, потому что неэффективно.

Если интересы задеты - опять таки при разборке помнить, что агрессия - это не моя проблема.
Снежок, супер. Я именно это и хотела сказать.
Если есть желание высказаться, думаю, не стоит его подавлять в себе. По себе знаю - бывают моменты, когда выскажусь и тогда спокойна. Бывают, когда не выскажусь и тоже остаюсь спокойна - смолчала - не стала на одну ступеньку с теми, кто в данный момент хотел поскандалить. А бывает, когда думаешь - нужно было сказать а не молчать.
лучше словесный максимально культурный ответ на агрессию, чем молчаливое желание убить. Промолчать--это совсем не значит уменьшить количество зла в мире.
А кто говорит, что нужно молчать? Или что это непременно должен быть агрессивный или внешне вежливый, но содержащий в себе скрытую агрессию ответ? Наука (которую я в данный момент представляю ) в таких случаях советует рассказывать о своих чувствах, и по крайней мере дома это вполне можно использовать ("Довольно обидные ваши слова" - "Собачье сердце". Шариков не такой дурак был...). Не дома?.. у нас же не стоит цели наладить с прохожим доверительные отношения, так что ему, наверное, о чувствах рассказывать необязательно, но можно поинтересоваться, что же его, собственно, так задело. И разрешить недоразумение по мере сил.
на работе то муж не орет, а решает проблемы как взрослый. И спокойно так.
Именно так.
И действительно, хамство встречного - это его проблема (нелегко живется человеку с таким способом реакции на то, что ему непонятно). А болезненное восприятие хамства - это уже наша проблема.
Меня, кстати, в последнее время буквально бесят (тоже моя проблема...) придурочные родители, которые, не стесняясь никого, орут на своих маленьких детей. Вот дня два назад в магазине встретила таких: "Заткнись, я кому сказала! Слышишь, ты!.. да я тебе сейчас... ну никто не орет, одна ты! Заткнись, в последний раз говорю"... Смотрю - девочка, лет полутора. Измученная бесконечными примерками мамой новых нарядов (для себя). Явно не один час проторчавшая в этом дурацком магазине. Так и подмывает подойти и одернуть: "Да что же ты делаешь, дура!" (говорю же, это уже моя проблема...) А лет двадцать назад меня в такой ситуации раздражал ребенок...
Я думала, речь идет о психологии в житейском смысле. Еще раз извиняюсь, что влезла.
Да ладно тебе, Нелл. В житейском смысле - да, есть понятия женской и мужской психологии. Однако если рассматривать это дело пристально, то окажется, что дело упирается исключительно в личные качества, развитие которых обусловлено преставлениями о типах поло-ролевого поведения, принятыми в данной культуре, и предыдущим жизненным опытом, опосредованным природными задатками (тип НС тот же...) Бывают же мужественные женщины и женственные мужчины. В ММPI (тест такой известный) введена шкала мужественности-женственности, но она интерпретируется в контексте всех остальных шкал... то есть завязана с общим профилем личности (как и все другие шкалы в этом тесте, впрочем). То есть мужская-женская психология - это действительно скорее житейские, обыденные понятия, в которые каждый из нас вкладывает свой смысл. (ну, скажем, кто-то думает, что агрессия - специфически мужское качество, мужик без злобы - никак; а кто-то считает, что мужское качество - умение владеть собой и сдерживаться).


Сообщений: 1349
Добавлено: 07-05-2008 09:15
Нэнси, девочки, супер!!


Сообщений: 2671
Добавлено: 07-05-2008 22:17
Меня, кстати, в последнее время буквально бесят (тоже моя проблема...) придурочные родители, которые, не стесняясь никого, орут на своих маленьких детей.

О да...
Я больше скажу, по моим наблюдениям, именно эти придурочные родители наезжают и на наших детей.
Самые болезненные воспоминания у меня от:
- мамашки, которая шлепала свою двухлетнюю дочь за то, что та не хотела писать под кустиком;
- бабки, которая ласково называла своего внука "засранцем", которая, пытаясь накормить его после ночной температуры 39, говорила: "Ах ты скотина, тебя еще и рвет!"
Обе делали замечания Паше, и весьма грубо. До сих пор обеих прибить хочется, хотя было это 6 лет назад...


Сообщений: 3571
Добавлено: 07-05-2008 22:55
семья--это тот же организм, для которого естественно "справлять нужду


Для этого туалет есть
Так я вроде не предлагаю с..ть на столе в гостиной!


Сообщений: 2671
Добавлено: 07-05-2008 23:49
В качестве лирического отступления две байки.

Байка №1.
Зима. На тротуаре - ледяная дорожка. Пацаны катаются, валяют друг друга, я стою в сторонке и охраняю портфели. Мимо проходит пожилая женщина и, как мне показалось, укоризненно говорит: "Теперь-то я знаю, кто тут весь тротуар раскатал, так что мне пройти негде!" ну и что-то в этом же роде.
Я, агрессивно: "Ага, от детей вообще один вред. А хуже всего, что из них взрослые вырастают".
Женщина: "И не говорите! Вот если бы я была ребенком, эх, я бы тут прокатилась! А то боюсь - вдруг упаду... Как я лед люблю, горки! Знаете, иногда гуляю с собакой поздно вечером, смотрю, если нет никого - с горки катаюсь! Так хорошо!"

Байка №2.
Охранница в школе: "Что за дети! Орут и орут, орут и орут!"
Я, мысленно: "Шла б ты на кладбище сторожем работать, вот где благодать".
Охранница мечтательно продолжает: "Знаете, чего бы я хотела? Чтобы все дети от рождения имели музыкальный слух и умели красиво петь... Вот так бы собрались на перемене, песню бы спели, я бы послушала... Музыку так люблю!"

Мораль - у страха глаза велики, иногда видим агрессию там, где ее и в помине нет.


Сообщений: 419
Добавлено: 08-05-2008 11:26
Так я вроде не предлагаю с..ть на столе в гостиной!


Нэлл, для меня раздражительность, гневливость, агрессия (в смысле ненависть) - это как эмоциональные моча и кал. И их необязательно выливать на людей. В идеале они вообще не возникают. Я это наблюдала у глубоко верующих, у людей философского склада, хороших психологов и просто зрелых людей.

У меня эти эмоции возникают, но в последнее время я страюсь их перевести в мирное русло - в диалог.
Вот сегодня сын сказал довольно резко так: "Отстань от меня" А я ему: "Довольно обидные ваши слова, молодой человек" И все, сын засмеялся, я, говорит, вовсе не молодой, а в возрасте. Ну и поржали с ним. Раньше бы я ответную реакцию выдала как раз в форме эмоционального кала
Кстати, по поводу :
Знаю семью, где сковородки летают периодически, и при этом они друг друга любят!

Вон в соседней ветке папаша балконную дверь в ссоре разбил. Ну разве это дело?


Сообщений: 232
Добавлено: 08-05-2008 15:18
Меня, кстати, в последнее время буквально бесят (тоже моя проблема...) придурочные родители, которые, не стесняясь никого, орут на своих маленьких детей

У меня тоже такая проблема. Недавно в садике был такой момент: приводит мамочка сына утром (ему 4,5) года. Заходят уже оба взвинченные, она его с раздражением толкает вперед. Мальчик начинает плакать. Она начинает орать на него так, что слышно было через закрытую дверь в группе, где была я с детьми. Там были и угрозы и ругательства (слава богу, нецензурных не было). смотрю, как-то и дети уже притихли с опаской на дверь поглядывают (она у нас прозрачная, то есть не только слышно хорошо, но и видно). Я не выдержала. Выхожу и предлагаю ей, что я помогу раздеться ее сыну, а она может идти на работу. Мамочка меня культурно послала. Я подумала "получила - не просят, не лезь". Кстати, также она послала нянечку и нашего администратора, кои тоже имели неосторожность подойти к нем с предложением о помощи.
Потом мне вспомнился фильм про Шерлока Холмса, когда он дрался с профессором Мориарти, а доктор Ватсон спрашивает "Холмс, вам помочь", Холмс из-под профессора ему ответил "Да, Ватсон, если нетрудно". Про себя просмеялась и успокоилась.
Правда, потом последствия таких утренних прощаний с мамой мне приходится разгребать - ссоры с детьми, поломанные игрушки. Стараюсь разрядить атмосферу. У нас хорошо работает такой приемчик: если начинают обзывать дети друг друга, говорю "Это грязные слова, им место в туалете. Хочешь поругаться - зайди в туалет, покричи там вволю, поругайся, и не забудь смыть за собой" (согласна со Снежком, что это эмоциональный кал) Действует безотказно, дети смеются, бегут в туалет, а иногда даже в этом необходимости нет - инцидент и так исчерпан. Иногда кричим в "мешочек для злости".


Сообщений: 3571
Добавлено: 10-05-2008 21:25
для меня раздражительность, гневливость, агрессия (в смысле ненависть) - это как эмоциональные моча и кал.
А вы уверены, что скоро сможете научиться жить так, чтобы указанные чувства не возникали ни у вас, ни у ваших близких? И так ли безоблачны отношения в семьях верующих , философов и т.д.? Я думаю, что этим людям просто культура не позволяет приглашать посторонних на зрелища отправления естественных надобностей, но это не значит, что люди вообще этого не делают. Скорее всего, они понимают ( в случае раздражения, например ), что произошло "справление нужды" и соответственно к этому относятся, не разглядывают, не разнюхивают, не впечатляются на всю оставшуюся жизнь и не пишут эссе по поводу.

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 10-05-2008 21:44
Лягушкина, дивные истории :)


Сообщений: 419
Добавлено: 11-05-2008 13:47
Нелл, ну кто говорит про скоро,скоро только котята родятся, это же идеал. Между прочим, если себя контролировать и все время спрашивать: почему это меня это задевает? Потом честно себе ответить. Удивительно, но это помогает. Злость проходит. Желание разобраться остается, но без злости. А задевает, когда люди поступают так, как мне лично не нравится. А им вот нравится так, а не иначе. Поскольку взрослого человека не исправить,то тогда или надо плевать, или компромисс искать, или, если нарушены мои права, искать защиты. Экстремальную ситуацию я не рассматриваю. А у мудрых людей понимание, что нет в жизни совершенства идет автоматом. И на кого тогда им злиться?


Сообщений: 419
Добавлено: 11-05-2008 14:13
Офф,конечно, но скажу все таки. Я когда в Герм. переехала, то оказалась в замкнутом круге - по-немецкии говорить не с кем, если не говорить - язык не выучить. И вот, в один прекрасный день звонок в дверь и стоит милая девушка-немка. Я, говорит,Свидетель Иеговы, не хотите ли Библию со мной изучать? Милая девушка, отвечаю,всю жизнь хотела это сделать,на Библии огромная часть мировой культуры стоит, главное - вы меня насильно никуда не тяните. Не буду, обещала она и так и было. Библию я прочитала, в Свидетели не подалась, по-немецки заговорила. Девушка сильно повысила свой уровень, потому что я все время задавала ей вопросы, она думала, искала ответы. Все остались довольны. Но к чему это я все? Она утверждала, и я не могу оспорить, что по крайней мере один человек в этом мире был совершенен - это Христос. А все остальные - несовершенные люди, но у них есть к чему стремиться.
Прошу тапками не бросаться, просто слова цитирую.


Сообщений: 419
Добавлено: 11-05-2008 15:33
Так,к слову. Еще одни люди, знающие в жизни толк, говорили: "Юпитер, ты сердишься? Значит,ты не прав"


Сообщений: 3571
Добавлено: 11-05-2008 21:31
Нелл, ну кто говорит про скоро,скоро только котята родятся, это же идеал
Пока этот идеал будет нескоро достигаться , а достичь такого идеала, думаю, 95% человечества не откажутся, все-таки нужна "конструктивная агрессия". Надо обычную агрессию в таковую превращать. Иначе как достигнуть цели, не идя к ней?
"Юпитер, ты сердишься? Значит,ты не прав"
Хорошая поговорка! Но вот в "Житиях святых" вычитала, что и праведникам гнев не был чужд.


Сообщений: 3571
Добавлено: 11-05-2008 21:32
Еще Ненси спрашивала, какие ценности у меня можно отнять. Наиболее часто покушаются на время и здоровье. К сожалению, не всегда безуспешно.


Сообщений: 419
Добавлено: 11-05-2008 22:21
все-таки нужна "конструктивная агрессия".


Придумала, как эту "конструктивную агрессию" назвать. "Наш ответ Чемберлену!"


Сообщений: 3571
Добавлено: 12-05-2008 17:47
Да уж тут назвали, ответная реакция.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 12-05-2008 20:48
Наиболее часто покушаются на время и здоровье. К сожалению, не всегда безуспешно.
Нелл... а разве не ты принимаешь окончательное решение относительно своих времени и здоровья?


Сообщений: 3571
Добавлено: 13-05-2008 13:09
Я принимаю! Используя ответную реакцию!

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 14-05-2008 09:21
Но ведь можно просто сказать "Нет, я не буду", когда на твои ценности покушаются... все остальное лишнее.


Сообщений: 3571
Добавлено: 14-05-2008 11:02
Видимо, это моя проблема, не хватает убедительности. Меня не слышат часто!!! Или считают, что я ломаюсь. В общем, так получается, что приходится фидбэк выдавать. Интересно, почему?

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 14-05-2008 11:05
Во, Нелл! Вот это - тот самый вопрос и есть...


Сообщений: 3571
Добавлено: 14-05-2008 11:26
Ответа я не знаю. И даже не чувствую. То ли я такая неадекватная ( вполне допускаю ), то ли притягиваю неадекват ( вероятно, это взаимосвязано?)

новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Агрессия, скрытая и проявленная.

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU