Автор	Сообщение
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 21-02-2008 22:45
	Ненси, давно не могу разрешить такую проблему - сын мучает кота. Эта проблема переросла из чисто "кошачьей" в проблему всей семьи. Кот у нас давно, уже больше года. Кот очень породистый, красивый и умный, с покладистым характером. Конечно, всеобщий любимец, и все приходящие в дом засматриваются на это животное. Темке кот тоже нравится, но он совершенно не может как-то нормально с ним обращаться. Он его либо слишко сильно тискает, удерживает подолгу в руках, крепко сжав. Либо начинает пугать, издавать в сторону кота резкие звуки, замахиваться на него. Иногда такое ощущение, что он хочет с ним поиграть, но игра носит какой-то уж слишком агрессивный оттенок, кот пугается, сжимается,и когда его терпение совсем уж заканчивается - замахивается лапой, шипит, очень редко зарапает. Темке именно это как будто и доставляет удовольствие. Кот, в целом мирное, ласковое, общительное животное, при возвращении Темы из школы, забивается в угол, прижимает уши и сидит в тихом ужасе. Тема сразу же его достает из убежища и начинает мучить. При этом какой особенной агрессивности по отношению к другим живым существам я в сыне не замечала. Я ему много раз объясняла, что так обращаться с животным не надо, пыталась показать как надо, как ухаживать, как играть, как гладить. Не помогает. Иногда Ребенок приносит кота и говорит:"Забери его, а то я его мучаю". Остальные члены семьи кота защищают и вечно слышны крики :"Тема оставь кота". Если сделать запись всего о чем говорят в доме, эта фраза видимо будет чемпионом. Мне кажется в начале у Темы было что-то вроде ревности к коту, слишком уж он привлекал всеобщее внимание. Возможно стремление им завладеть, даже против кошачей воли,навязчивая потребность - тискать его. Уже чего-то только не пробовала, чтобы прекратить вечные "кошачьи" ссоры. Старшая дочка всегда кота защищает, дело чуть не до драк доходит по этому поводу.Мне тоже не приятно видеть как на исходе получаса оцепеневшее от ужаса животное сидит в крепких "объятьях" сына, и отвлечь его от этого занятия довольно трудно. Что бы все это значило? И как научить ребенка не мучить кота? Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 22-02-2008 00:11
	У нас то же самое - "Отстань от кошки!" по сто раз в день. Причем кошка пожилая, нервная, отлупить может - мало не покажется. Терпит-терпит, а потом как вмажет когтистой лапой - и сынов рев на весь дом. Кошка в смятенных чувствах, сыну вперемежку с жалениями пытаемся объяснить причины и следствия. Без толку. Ну как тут устоять - ходит живое, пушистое, хвост опять же... "У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост..." Я сама в детстве безуспешно пыталась подружиться с собственной домашней кошкой. Мне тоже объясняли, что кошке отнюдь не радостно, когда ее хватают и насильно гладят, но ждать, когда кошка разрешит себя погладить - не дождешься ведь! А как защищать котов от детей - не знаю. У нас-то кошка худо-бедно сама защищается! Dalila, может, и ваш кот научится, молодой ведь еще. Вообще мне кажется, что крики "Отстань от животного" травмируют кошачью психику едва ли не больше, чем сам процесс. Но все равно ору. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 22-02-2008 06:28
	У нас та же фигня с кошкой бабушки. Вовка у нее после школы каждый день. И тоже никто и ничто не может его оторвать от кошки. Именно поэтому я не тороплюсь заводить в дом животное. Мне его будет очень жалко, кроме того это еще один повод для ссор с сыном. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 22-02-2008 09:29
	"Оставь кота в покое!" Мы с фразою этой ложимся, мы с фразою этой встаем! Утрирую, но у нас та же самая ситуация. и я тоже не знаю как с этим бороться. Цитировать
roza Сообщений: 34	Добавлено: 22-02-2008 10:38
	гм.. у нас собаки,мелкие.. проблемы такой в принципе никогда не было."Попытки мучений" пресекались на корню.В конфликте "ребенок-собака " всегда не прав ребенок,потому что он -ЧЕЛОВЕК Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-02-2008 12:42
	Бедные звери...Люди, пока только один совет созрел--устроить кошкам недоступное для дитя убежище, высоко на шкафу, например, или еще где. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 22-02-2008 13:11
	Кошки... Хм. У меня сын, сестру свою младшую подмучивает (видимо, она у него весто кошки). Он ее от любви мучает. Тискает, хочет играть, а она не в какую. Он видимо силы не рассчитывает, даже по голове гладит так, что ей не приятно. Говорить об этом ему бесполезно. Я все-таки думаю, что это не только любовь, а любовь перемешанная с ревностью. Раньше ругалась, но вижу что бесполезно. Предпочитаю не вмешиваться. Если уж она заплачет, то молча отвлекаю ее или забираю в другую комнату. Стараюсь, поддерживать авторитет сына в ее глазах: типа, старшего брата надо слушать. Тогда он помягче вроде с ней обращается. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 22-02-2008 13:36
	и у нас та же фигня...И точно так же фраза "Ксюша, оставь кошку!" - чемпион. Мне кажется, ничего с этим не поделать. Они же не хотят животному вред причинить, не садисты. Просто все у наших детей через край, меры нет. Думаю, они бы и нас так же " любили", будь мы маленькими, как кошки Я, кстати, в детстве вела себя так же, помню, наш домашний кот всю свою жизнь меня тихо ненавидел, хотя я ничего плохого никогда ему не хотела, наоборот, пыталась таким образом добиться его любви Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-02-2008 14:51
	А мы, это... всей семьей (я, сын и брат мой - особенно брат!)кота ловим, тискаем, таскаем на руках, гоняемся за ним, пугаем его, кусали даже... Он тоже, тот еще фрукт. Подойдет, ты его на ручки возьмешь, он помурлычет, потрется, а потом как цапнет со всей дури да нос или за ухо Ноги без носков просто видеть не может - обязательно набросится и покусает. А спать приходит к кому-нибудь из нас на подушку. Вообще, по всему видно, психика крепкая у кота. Хотя, бывает, в глазах читается: "Да, угораздило меня попасть к этим придуркам, у всех хозяева как хозяева, а у меня..." То на четвереньках за ним гоняемся, то мяукаем страшными голосами... Сколько раз видела - у сына в гостях приятели: вопли, стрельба, снаряды летают, а кот спит в самой гуще и ухом не ведет. Когда кота, маленького еще, сын обижал (подбрасывал или за лапу хватал), я угрожала, что отдам животное. А сейчас как-то все освоились, проблем нет. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 22-02-2008 15:09
	у нас осенью были проблемы:Миша терзал нашу старушку Манделу ( в смысле собаку Соню). и хватали за руки, и собаку изолировали в другую комнату, и по попе получал, и сказки про собачек слушал. а потом все прекратилось, когда он стал в сад ходить достаточно постоянно и стал как-то взрослеть. теперь сам мне делает замечания если я на Соню прикрикиваю. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 22-02-2008 18:20
	По этой же причине мне пришлось свою любимую кошку оставить у бывшего мужа. Их с ребенком надо было разделить. Он все время к ней приставал - не то чтоб мучил, а просто к ней лез постоянно. Она жила только на шкафу. Кошка была не дурочка и давала сдачи. После того, как она распорола сыну руку до кости, пришлось принимать меры. Зато он до сих пор к кошке относится с почтением - помнит. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 22-02-2008 20:54
	Читаю и думаю, "не поддавайся на уговоры, не заводи кота, пожалеешь!" Хотя ребенок так просит, так просит, сам уже мурлыкать стал,всё меня "обрабатывает"... Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 22-02-2008 23:01
	Ой, даже не ожидала такого резонанса. Слегка успокоилась, раз "кошкомучение" так часто встречается. Я уж боялась что, это "психологическое" что-то. Или паталогическое. Возможно Ненси нам что-нибудь еще скажет по этоиу поводу Буду ждать. Кстати, мы сейчас в целях лечения "кошмомучения" читаем книгу Полп Геллико "Джени и Томасина". Там как раз мальчик превратился в кота. Ребенышу книга нравится, в это время кот отдыхает Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 22-02-2008 23:30
	Там, где мальчик превратился в кота, кажется, заканчивается как-то не совсем оптимистически? Кажется, с Дженни что-то случилось? Читала сама в глубоком детстве, помню, что переживала. А "Томасина" - чудесная. Ее читала уже в сознательном возрасте, помню хорошо. Dalila, спасибо, что напомнили, надо будет найти и сыну почитать. На то, что поможет, не надеюсь - как-то у него в башке все это по отдельным полочкам раскладывается. Просто книжка в самом деле хорошая. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-02-2008 09:00
	В общем, мне кажется, у мучения котов (других животных, а равно и младших братьев ) есть две основные причины: чувство неполноценности, своеобразная "дедовщина" - "меня мучают старшие, а я будут мучить младших", - и банальное неумение рассчитать свои силы в проявлении чувств. Первое серьезнее. Пока ребенок будет ощущать, что он - вечно виноватый, козел отпущения и все делает не так, а потому на него все сердятся, недовольны и никто (по его мнению) не любит - мучения "братьев наших меньших" будут продолжаться. Ему тоже хочется быть сильным. А что такое настоящая сила - понимают и не все взрослые. Не испытывает потребности мучить уравновешенный, добродушный человек: он не решает этим никаких проблем, поскольку проблем нет. Во втором же случае можно просто поучить ребенка рассчитывать свои силы, руководствуясь состоянием кота. "Видишь, он машет хвостом и норовит выскользнуть? Значит, твои действия ему неприятны. Кошку нужно гладить нежно, а насильно - вообще нельзя". И показать, какое движение будет приятно кошке. Я думаю, что вполне уместным проявлением заботы о животине будет прямой и, если понадобится, жесткий запрет на мучения. Нельзя бить маленьких, нельзя замахиваться на маму, хамить людям, мучить животных. Нельзя - и все. Это один из немногих случаев, где, допускаю, могут быть применены наказания. Только они должны быть постоянными и последовательными. Но одними наказаниями проблему не решишь окончательно, нужно постепенно ликвидировать и причины. Это так, скорая помощь - скорее для кота. Котоманы и котофилы! Помимо "Дженни и Томасины" (которые мне тоже очень нравятся) советую еще вот эту книгу (я как-то давно уже давала ссылку, находясь под впечатлением). Правда, в магазинах я ее не видела, она была куплена в церковной лавке одного монастыря (можно в интернет-магазинах найти, наверное). Дети наверняка с удовольствием слушать будут, в ней есть мораль (а том, что коты - тоже божьи создания, и относиться к ним нужно как к себе подобным)... в общем, есть что обсудить с ребенком. Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 25-02-2008 11:08
	Наша девочка тоже выпросила хомячка. Она его очень любит,но ужасно перевозбуждается. Тискает его, постоянно вытягивает из клетки,громко разговаривает и даже тягала его за хвост. Поначалу у животного был стресс.Сейчас он к ней привык, она научилась с ним обращаться. Уже мучает гораздо меньше, зверюга сидит у нее на плече и даже на голове. Она в восторге и без него уже не может . Я довольна, так как дочка научилась за пару дней быть бережливее к животным, ценить его.Хомяк- замечательный зверь! Беззащитный и трогательный. И я заметила, что моя особенно мучает только котов. Почему- не понятно. Тут я уже тоже не могу пока с ней справиться... Я ей много объясняла, как вести себя с хомяком, если его действительно любишь. На 3 день поняла. Почти все хомячинные кошмары позади, я надеюсь. Но плюсы очевидны- перестала все время смотреть телевизор, поднялось настроение, особенно перед школой, думает о зверюге, а не о своих проблемах в школе, строит планы на будущее относительно зверька. Зверь все таки нужен, ведь нужно же получать положительные эмоции, просто мне еще есть много чего с ней обсуждать на тему обращения с животным. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 26-02-2008 01:11
	Ага!!!! Теперь я поняла почему Саша хочет кошку!! Фигушки ему! Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 26-02-2008 05:25
	моя особенно мучает только котов. Вот! Это почему-то характерно для многих СДВГ-шек. Бурная любовь именно к котам. Мой тоже всю жизнь мечтал завести киску. На улице ни одной кошки не пропускает. Всех тискает, кидается к ним как к родным. Дома мы завели собаку. И всем кто еще сомневается, какого зверя завести дома, я советую (из своего опыта) для СДВГ-шек заводить именно собачек. Собаки более контактные чем кошки. Мой ребенок собаку совершенно не мучает, они вместе играют, ребенок носится за собакой, потом собака за ребенком. Все это с шумом и лаем. Зато потом оба успокаиваются. Собака ребенка любит, если я на Ваню ругаюсь, то собака на меня гавкает. Они дружат. С кошкой, я думаю, так бы не получилось. Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 26-02-2008 11:16
	Я была не права.Хомяка тоже нельзя заводить. Моя его замучила. Конечно не так, как кота, но все же. .. Но он молодец - обцарапал ее + в своей трехэтажной клетке от нее так ловко смывается, что не достать. Я вчера сама его час вылавливала. Молодец зверюга! А Викуха может призадумается, что делала не так...Она уже думает, что изменить в своем отношении. И как теперь его к рукам приучать, если он при виде Вики зарывается в доме и попробуй достань... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-02-2008 11:19
	еще от безделья они к котам лезут. Мой вот счас по дому мотыляется, заняться нечем, то ко мне лезет, то к собаке, надел ей пластмассовую рамку на шею (но собака-то не кот, она его сборет). Мне кажется, это отличный случай применить вот то самое раз-два-три, о котором я на днях говорила. Прекрати-раз, прекрати-два, прекрати-три, на счет три чадо отправляется к себе отбывать краткосрочное заключение. Или чего-то лишается. так - каждый раз, как возьмется за кота. А рассказывать, что кот - Божья тварь, можно и нужно, но не тогда, когда Божья тварь орет у него в цепких лапках. В этот момент надо просто быстро и эффективно освободить зверя и отбить охоту это делать. И чем меньше разговоров в этот момент, тем, мне кажется, лучше. Отпусти - и все, никаких убеждений в это время. Убеждения потом, когда кот будет в безопасности. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 26-02-2008 19:17
	У моего мужа была чудесная кошка, породы московская сторожевая Свирепая и стервозная, ее все мужнины друзья, здоровенные лбы, боялись. И все соседи. И мой брат, тоже здоровый лось - из комнаты не выходил без какой-нибудь штуки, которой отбиться можно было. На руки ее взять просто так не приходило в голову никому, кроме хозяина. Когда надо было ее помыть или полечить (а лечить пришлось), мы надевали кожаные перчатки, свитера и очки. И вот Паша родился. Первые четыре года его жизни прошли в обществе очаровательного пушистого монстра. Кошка ни разу его не тронула, даже приходила утешать, когда он плачет, но уважать себя заставила, это да. Когда все малыши на площадке дергали котов за хвосты и гоняли собак, Паша держался в отделении - твердо знал, что животных трогать не стоит. Мы даже ему и не говорили ничего, это все она, кошка... Паша говорил про нее: "она очень хорошая! Но опасная..." Вот. Сейчас он уже призабыл, нашего кота не боится. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 27-02-2008 01:10
	Прекрати-раз, прекрати-два, прекрати-три, на счет три чадо отправляется к себе отбывать краткосрочное заключение. Мышка! Вопрос вдогонку. А если чадо уже не идет никуда после этого "три"? Ну не идет и все. Волоком не потащишь. Правда кошки у нас нет,но ее в качестве жертвы с успехом заменяет младший брат. После неприглядной сцены прошу САшу выйти из комнаты и подумать. Не идет. Что делать? Уйти самой вместе с младшим? Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 27-02-2008 11:23
	вот и я думала спросить о том же... На мою никакие раз-два-три не действуют(или я как-то не так это произношу?). Ты ей:"перестань", а она -"не буду!" И все. Если настаивать(причем неважно как, хоть упрашивай, хоть кричи, хоть лбом об стены бейся)-скандал. Все заканчивается криками_"тогда я вообще от вас уйду, я вас всех не люблю!!!" и т.д. Я, сколько ни пыталась, а способов воздействия так и не нашла. Остается только успокоиться и ждать, когда сама в чувство придет.Но, может, это неправильно? Может, с годами компенсируется, но что если перейдет в свойство характера? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-02-2008 12:04
	Люб, ага, тогда самой уйти. Только позаботиться о том, чтобы у него в поле доступа не оказались телевизор, компутер и электронные игры. И вот что еще. Счас меня Нэнси отругает за то, что я зарубежных бихейвиористов в ее теме советую, но тот же Фелан очень здраво говорит, что когда детям что-то запрещают, они пускают в ход тактики запугивания: крик, бешеное поведение, разрушения комнаты, страшные обещания типа "уйду из дома" и "прыгну из окна", стремятся вызвать в родителях чувство вины... Чуха - а продолжается, мне кажется, именно потому, что ни разу это поведение не было прекращено. Дитя начинает бушевать - мать отступает. Сказать "отвратительная сцена, 15 минут, чтобы успокоиться" - не уходит она, уходите вы. а "я вас не люблю", "вы меня не любите" - это, по-моему, в данном случае манипуляции, чтобы вас вынудить идти у нее на поводу. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-02-2008 12:29
	А мой товарисч нашел способ борьбы с "раз-два-три" и "15 минут, чтоб успокоиться" - он начинает беситься еще больше, вопя: "Ты что не знаешь, меня бесит, когда ты считаешь!" и "Я не могу успокаиваться по времени, меня это нервирует!" Вот придумываю наш ответ Чемберлену... Фелан очень здраво говорит, что когда детям что-то запрещают, они пускают в ход тактики запугивания: крик, бешеное поведение, разрушения комнаты, страшные обещания типа "уйду из дома" и "прыгну из окна", стремятся вызвать в родителях чувство вины... И им это с успехом удается, чувства вины хоть отбавляй, толку ноль.. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-02-2008 12:35
	так а ты зачем ему позволяешь тебе давить на больную кнопку? ну вот как раз иллюстрация крутого нрава: если я прикрикну на мать покрепче, она сдастся. Мать и в самом деле сдается. Я не к тому, что надо показывать, кто реально в доме хозяин, глупее единоборства с чадом на равных вообще трудно что-то придумать. Я бы сказала - не можешь со счетом - успокаивайся без счета. я же не говорю, что непременно надо считать. Я к тому, что ребенок по определению не сильнее матери. что он очень часто берет мать на понт, как фраера... простите мой французский... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-02-2008 13:18
	так а ты зачем ему позволяешь тебе давить на больную кнопку? ну вот как раз иллюстрация крутого нрава: если я прикрикну на мать покрепче, она сдастся. Мать и в самом деле сдается. И это тоже добавляет чувства вины, да... А вообще мы в пятницу к психиатру идем, может, что интересное скажут. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 27-02-2008 18:33
	Сколько веревочке не виться, а все ведет к "чувству вины"... Я вот виню себя за непоследовательность. Быть четкой в своих требованиях мне ужасно трудно, хоть самой себе на бумажке пиши , правила поведения в кризисных ситуациях. А то я, то спускаю все на тормозах, уговоры, договоры, обещания, "китайские" предупреждения. То как гаркну, как кулаком по столу бахну "Сколько можно мать доводить?!!!!". А надо все-таки одной тактики придерживаться. Вопрос какой? Цитировать
Natusyyy Сообщений: 15	Добавлено: 27-02-2008 22:47
	А у нас просто все заканчивается слезами. Ругаемся так, что наверно соседи уши затыкают.В конце концов я в слезах, сын тоже. Муж выходит курить. А когда укладываю спать, сынишка начинает плакать, что хочет быть другим послушным мальчиком. Начинаю успокаивать, мол ты самый лучший т. п. и т. д. Но вечер испорчен. А кота я давно отдала- одной проблемой меньше Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-02-2008 00:45
	А мой не хочет быть послушным мальчиком, он хочет послушную маму. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 28-02-2008 10:28
	моя мне недавно сказала (я аж чуть не разревелась) :" Мамочка, ты потерпи еще немножко, скоро я вырасту и буду совсем хорошей" Вот так вот...При том, что у нас очень теплые отношения и я всегда убеждаю детей, что они очень хорошие. Значит, сама переживает, что не получается совсем маму не огорчать. Цитировать
Natusyyy Сообщений: 15	Добавлено: 28-02-2008 14:11
	Я сама никак не научусь держать себя в руках. Я не говорю о мелких шалостях. Когда сына начинает делать что-то опасное для здоровья, я с ума схожу. И если он не понимает уже с раза 4-го, я начинаю ругать его и кричать А потом сожалею, что наехала на него. Но если по хорошему никак, то как????? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-02-2008 08:41
	Счас меня Нэнси отругает за то, что я зарубежных бихейвиористов в ее теме советую Не-а, Мышь, не буду. Правда жизни заключается в том, что, как ни странно, практически все приемы, предлагаемые разными школами, работают. Человек может придти с одной и той же проблемой к психоаналитику, бихевиористу, гештальтпсихологу, экзистенциалисту и т.п.... и каждый предложит разные, но вполне удобоваримые варианты решения этой проблемы. Причем все они будут действенными. Хотя в идеале к каждой проблеме и каждому человеку нужен свой подход. Но мы не настолько "богато" живем (в плане психологической помощи), чтобы в подходах тут копаться. Бихевиористская помощь тоже действенна во многом числе случаев (и много людей могут вполне эффективно ею пользоваться), хотя вот это когда детям что-то запрещают, они пускают в ход тактики запугивания: крик, бешеное поведение, разрушения комнаты, страшные обещания типа "уйду из дома" и "прыгну из окна", стремятся вызвать в родителях чувство вины... меня сильно смущает. То есть - да, скорее всего поможет, но какой ценой? Но пользоваться - можно, это дело личного выбора. Бихевиоризм - признанное крупное научное направление, с хорошо отработанной системой помощи. Плохое поведение нужно прекратить (это нужно прежде всего ребенку), но сделать это можно по-разному. Если настаивать(причем неважно как, хоть упрашивай, хоть кричи, хоть лбом об стены бейся)-скандал А если чадо уже не идет никуда после этого "три"? Ну не идет и все. Волоком не потащишь. Да, тоже оставляю в одиночестве, увожу младшего. Твердым голосом говорю, чтобы разошлись по разным комнатам. Если делает что-то нежелательное, говорю, что может продолжать это делать сколько душе угодно, если ему все равно, что я нервничаю и наши отношения портятся. Увеличиваю дистанцию в общении, опять же. Даю понять, что при таком поведении поддерживать теплые отношения (как обычно) становится затруднительными для меня. Как правило, ребенок это действие прекращает, и я могу с ним говорить: зачем он так сделал, чего он хотел добиться, чего ему не хватает, как сделать лучше, если он хочет добиться желаемого, и т.д. А кто-то иронизирует, в шутку переводит. Кто-то - отвлекает. У кого что лучше получается. Общее одно: нежелательное поведение должно быть прекращено. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-02-2008 12:05
	Нэнси, так никто и не говорит, что если чадо в ответ на требование прекратить скверное поведение начинает бесноваться и обещать прыгнуть из окна - надо ему тут же уступить или, наоборот, провоцировать на продолжение, типа подвести к окну и велеть прыгать. Я просто часто наблюдаю такое - ах, ты мне не уступила - ну так я тебе устрою, мало не покажется! на пол бряк, истерика, визг, ор до небес, сцены в общественных местах (пусть, пусть ей будет стыдно), воззвания на тему "ты меня не любишь", ах, они меня в комнату заперли - так я им комнату разнесу... Это - не такая уж редкая детская тактика, и родители каждый раз оказываются к ней морально не готовы. А потом жалуются: он меня не слушается, он сильнее меня, я не знаю, как на него повлиять. Ребенок пугает, а мать пугается. То есть манипулятивные тактики ребенка позволяют ему добиться победы над родителем. Собсно, дяденька, которого я тут цитировала, и не советует вступать в единоборство с ребенком - советует, наоборот, с минимумом слов, нотаций и эмоций на время прекратить общение на некоторое время. не знаю уж, что в этой рекомендации особенно плохого. Мне кажется, разумная материнская тактика - как раз не бояться запугиваний и не выходить из себя, устраивая со своей стороны "щас вам мало не покажется" - а именно спокойное, с осознанием собственной правоты устранение неприемлемой ситуации, время на успокоение всех участников, а когда все войдут в здравый ум - тут уже и обсуждать можно, что к чему, почему так нельзя, а как надо. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 29-02-2008 12:37
	По поводу последнего высказывания Мыши. Приведу в пример вчерашний вечер. Забирали Вову от бабушки. Сразу было видно, что не все ладно. Бабушка обиженная, он молчит. Ехали домой - разговорили: ему было скучно, а бабушка не желала веселиться и вообще им заниматься, поэтому он ее начал доставать, не слушаться,повторять ее фразы и т.д. Поговорили с ним спокойно о том, кто что чувствовал в этот момент и как надо было поступить, если стало скучно. Согласился. Дальше заходим в магазин. Там он мне наконец показывает супер-игрушку, про которую много мне рассказывал. И хочет купить (свои деньги взял с собой). Потом понимает, что дорого, его начинает душить жаба, он просит чтобы мы купили. Мы говорим твердое нет, дорого, в наши планы расходов сегодня не входило и т.д. Надулся, отказался помочь поставить на место корзину.Вид вызывающий,глаза полные слез, оттопыренная губа... Подходим к машине. И тут он взрывается и мне выдает: "Ненавижу тебя!". Я спокойно сажусь в машину и игнорирую его полностью. Дома то же. Пошла готовить на кухню, он сам разделся, полежал на кровати, подулся. Через 20 минут пришел ко мне и стал трогать меня, привлекая внимание к себе. Я молчу. Он: "ну чего ты?" Отвечаю, что он меня очень сильно обидел. Ответил, что так не думает, что был зол на меня и вообще давно на меня зол из-за уроков, что я его заставляю делать и иногда ору на него. Вышли на разговор про уроки. Объяснились. Договорились в будущем постараться вести себя корректно. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 01-03-2008 00:30
	Ну вы даете. Начали с котов, кончили... опять уроками. Тогда и я влезу Я тоже много лет подряд считала, что ребенок мной манипулирует и, с другой стороны, что ему не хватает моего внимания. Но почему–то от этой моей убежденности ничего не менялось. В конце–концов я задумалась: ведь ребенок с полутора месяцев (!) знает, как привлечь к себе внимание родителей улыбкой, смехом, умильной гримаской. С какого же дуба надо было рухнуть, чтобы вдруг годам к двум решить привлекать к себе внимание жутким ором и бряканием на пол? И вообще – ну какие из наших детей интриганы? Сыну себя бы с утра проманипулировать от кровати к остановке автобуса, о какой манипуляции окружающими может идти речь? Какой из него нафиг вымогатель, если к концу ссоры он уже не помнит, с чего она начилась! Неужели же сын Green Apple полагал, что стоит ему сказать родителям что–нибудь неприятное, как они тотчас побегут покупать ему игрушку? Знаете, как поступил бы в этом случае настоящий интриган? Вежливо, весело и громко, на весь магазин, рассказал бы родителям, как он их любит, ненавязчиво упомянул бы о своих хороших отметках, пожалел бы бедную уставшую мамочку и пообещал бы помыть посуду и пол в квартире. Родители бы сами купили ему эту игрушку и не заметили бы! Понимаете, во всех этих объяснениях есть некий эгоцентризм со стороны взрослых: дети пытаются от нас чего–то добиться, за что–то мстят, манипулируют, интригуют... Опять переводим стрелки на себя любимых. А что если ребенку просто очень–очень плохо в такой момент? Эмоции хлещут через край, справиться с ними он не в состоянии, выразить вслух в пристойной манере тоже не умеет. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 03-03-2008 11:37
	Мне кажется, разумная материнская тактика - как раз не бояться запугиваний и не выходить из себя, устраивая со своей стороны "щас вам мало не покажется" Ой, у меня, кажется, получилось! Выходные были у нас крайне насыщенные, но мне удалось задавить в зародыше несколько ребёнских истерик. Пример. Сели в маршрутку ехать домой. Заспорили о чем-то (даже не помню!), сын угрожающе: "Ты что, хочешь, чтоб был скандал?! Я щас буду орать!" Я, скучающим тоном: "Во напугал-то. Ори, если хочешь. Если мне надоест слушать, я выйду и буду следующей маршрутки ждать..." Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-03-2008 11:54
	Anchovy, так ведь одно другого не исключает. Более того, оно даже бывает все вместе. Когда ребенку плохо, одиноко, он чувствует себя нелюбимым и одиноким - и пытается любовь и внимание вымогнуть угрозами и истериками. Не бывает, скажете? Манипулятивные упражнения - они тоже произрастают из какой-то внутренней неудовлетворенности и неумения решать свои проблемы конструктивно. К сожалению, негативное поведение - куда более эффективный способ привлечь внимание родителей, чем умильная улыбка. Это гораздо более сильный раздражитель. А мы тоже реагируем на более сильные раздражители чаще, как и наши дети. И кто сказал, что наши дети НАСТОЯЩИЕ интриганы? нет, они не настоящие, они только учатся. Иногда довольно успешно. Это не означает, что им бывает плохо, и что с ними единственный способ справиться - отправить в полный игнор. Речь-то, собсно, о том, чтобы дать ребенку вместо манипулятивных тактик - коммуникативные. и научить его взаимодействовать с родителем не шантажом и истериками, а человеческим языком. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-03-2008 12:44
	Пример. Сели в маршрутку ехать домой. Заспорили о чем-то (даже не помню!), сын угрожающе: "Ты что, хочешь, чтоб был скандал?! Я щас буду орать!" Я, скучающим тоном: "Во напугал-то. Ори, если хочешь. Если мне надоест слушать, я выйду и буду следующей маршрутки ждать..." Лягуш, а обычно ты как реагируешь?!8--0 Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 03-03-2008 21:07
	У меня просто давно не получалось скучающего или какого-либо еще приемлемого тона, только раздраженный. А тон - вещь важная. А лет до 5-6 я просто развлекала дитя не переставая, не давала ему возможностим заскучать и взбеситься. В общем, я вспомнила, как это - не бояться детской истерики. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 04-03-2008 11:11
	Лягушкина, так держать! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-03-2008 12:15
	Я почему удивилась, потому, что у меня уже давно только скучающий тон и выходит в ответ на такое. Это ж в самом деле скучно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-03-2008 00:56
	"Ты что, хочешь, чтоб был скандал?! Я щас буду орать!" Другой вариант: (слегка удивленно) "Ты решил меня напугать?" (я обычно примерно так отвечаю) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-03-2008 01:46
	Не бывает, скажете? Наверное, бывает. Но гораздо чаще – ребенок просто не умеет распознать свои чувства и желания и выразить их вслух так, чтобы взрослым было понятно. Не хватает терпения, умения идти на компромисс, умения выслушать точку зрения собеседника. Это же все на самом деле непросто, даже и для взрослых. К сожалению, негативное поведение - куда более эффективный способ привлечь внимание родителей, чем умильная улыбка. Это гораздо более сильный раздражитель. А мы тоже реагируем на более сильные раздражители чаще, как и наши дети. Ой, нет. Любое постоянно повторяющееся поведение вызывает привыкание. Но привыкание к ссорам и истерикам выражается в раздражении, враждебности, безразличии. Тогда как привыкание к адекватному поведению выражается в чувстве уверенности и дружелюбии. Речь-то, собсно, о том, чтобы дать ребенку вместо манипулятивных тактик - коммуникативные. и научить его взаимодействовать с родителем не шантажом и истериками, а человеческим языком. Мышь, полностью согласна насчет коммуникативных тактик и человеческого языка. Но вот эти термины «манипулятивных», «шантажом»... Коробит меня от них, ничего не могу поделать. Для меня эти термины сразу же задают тон противоборства в отношениях между родителями и детьми: типа мной пытаются манипулировать – а я не дамся, меня шантажируют – а я в игнор. А ведь если цель – научить ребенка разговаривать человеческим языком, то мы должны быть с ним по одну сторону баррикады, разве нет? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-03-2008 10:29
	Anchovy, да вы все правильно говорите. Просто если родителю непозволительно разговаривать с ребенком с позиций силы и шантажа - то и ребенку непозволительно. как только одна из высоких договаривающихся сторон прибегает к запретным методам - так она сама себя переносит по ту сторону добра и зла... то есть баррикады... я совершенно не спорю с тем, что вы говорите - ну, кроме, пожалуй, негативного внимания. Просто родитель должен уметь распознавать попытки манипуляции, вот и все. И не чувствовать вины моментально, как только ребенку захотелось надавить на эту кнопку. "Вы никогда мне ничего не разрешаете", "вы вообще меня не любите", "почему другим можно, а мне нельзя", "если ты мне не разрешишь взять пятую шоколадку, я уйду из дома", "вот умру - и вы все заплачете и пожалеете, что заставляли меня делать математику". Да, математика может быть очень скучна, а пятая шоколадка жизненно необходима, и ребенку вообще плохо, холодно, грустно, не хватает внимания и хочется материнского тепла. Но такие способы давления на материнские педали следует исключить - и научить добиваться тепла и внимания иными способами. А то знаю несколько взрослых, у которого такой способ общения с близкими закрепился навеки - вот когда взрослый чаю не может попросить без того, чтобы объяснить своим домашним, как они виноваты перед ним и как испортили его жизнь - это уже большая беда. И для него, и для домашних. А можно было бы избежать. Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 06-03-2008 10:32
	К сожалению, наш супер добрый пес научился давать "сдачи", с дочкой просто нежность, когда Андрей "улюлюкает" может чувствительно его прихватить. Пес зрелый-шум не любит. Сейчас пытаюсь их примерить-Андрюшка его кормит, гуляет. Ситуация налаживается. Но отношения все равно натянутые. Когда выщепал попугайчика, попугайчик сильно болел и ослаб. Ревел сам сильно. Попугайчик выздоровел. Больше к птицам не лезет, улиткам тоже спокойно живется. Просит кошку -не бывать этому . Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 07-03-2008 19:58
	Мышь, давайте я тоже сразу оговорюсь, что в принципе мы, насколько я понимаю, говорим одно и то же. Честное слово, пишу не за ради поспорить, а просто для меня это очень важная тема и мне самой, наверное, необходимо сформулировать, что же я имею в виду. "Вы никогда мне ничего не разрешаете", "вы вообще меня не любите", "почему другим можно, а мне нельзя", "если ты мне не разрешишь взять пятую шоколадку, я уйду из дома", "вот умру - и вы все заплачете и пожалеете, что заставляли меня делать математику" Я согласна с тем, что такие высказывания не должны вызывать у родителей чувства вины. Но не потому, что они являются попытками манипуляции, а потому, что слова, сказанные в раздражении, вообще нельзя принимать за чистую монету. Ребенок не в состоянии сказать «У меня сегодня был ужасный день, учительница на меня наорала, с лучшим другом поссорился, перчатки опять потерял, мне очень плохо и одиноко, а тут еще и шоколодку нельзя». Если бы он умел до такой степени анализировать свое состояние и формулировать свои мысли, то и проблем бы не возникало. Но вместо этого ребенок выдает первую пришедшую в голову готовую формулировку «Вы никогда мне ничего не разрешаете». А родители попадаются в ловушку и начинают с пеной у рта доказывать, что как раз многое разрешают. И так по кругу. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи