Страницы: 1

Автор	Сообщение
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 03-02-2008 21:41
	Сынуля человек импульсивный,взрывной, свои эмоции подкрепляет зачастую действиями, может швырнуть игрушки в приступе гнева. Я эту его черту знаю, стараюсь как-то сглаживать, сама где-то как-то была такая, научилась сдерживаться. А уж про папу вообще молчу, на его счету мелких и крупных предметов множество, включая автомобили. Поэтому язык не поворачивается ругать ребенка за недостатки родителей, перешедшие ему по наследству. Но все? Как себя вести в такой ситуации? Плазменный телевизор погиб безвозвратно. Из-за пустяковой ссоры. Я даже поплакала, не то чтобы вещь жалко, хотя и это тоже, а вообще, непрятная ситуация. Неприятно видеть ТАКИЕ свои черты в ребенке, жалко его, все же он переживал еще сильнее нас, папу жалко - его труд, его деньги, телевизор - новый был. Как научить его думать о последствиях своих действий? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 03-02-2008 23:52
	Жаль то как телек.Мой тоже прошлой весной,нечаянно,пролил воду ,очень много,не удержал 5 лит бутыль.Испортил комп,а в нем 4 месячную папину работу.Денежки тютю,никакого отдыха летом.Плакали втроем.Но пришли к выводу,что никто не виноват,судьба.Не грустите,это не самое главное,главное все живы и здоровы. Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 04-02-2008 13:33
	У нас (когда сестра не уступила по играть), плюнул молоком в ноутбук. Клавиатура испорчена безвозвратно (другую не нашли). Тарелкой окно разбивал. В ковре дырку прожигал .Дырку в надувном матрасе крутил . Помогает установка_"У нас дома ни кто вещи не ломает". Все табу. Ну стараемся пока. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 04-02-2008 17:23
	А мои мальчики (муж мой и сын то есть) играли однажды в прятки, резвились. Ден спрятался за занавеской, а папа (и как мозгов хватило...) обрадовавшись что его нашёл, швыранул в занавеску тапком. В ребёночка не попал, зато пробил здоровую дырку в балконном окне! Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 04-02-2008 17:44
	Может и хорошо, что дырка в окне, а не в ребятенке... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-02-2008 15:29
	Ну я тоже так подумала! Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 05-02-2008 20:00
	А по поводу телека - ребенок наверное сам понял, что не так сделал, сам всех наказал... Попробуй без телека проживи... Можно предложить еще комп долбануть и окна, посмотреть что получиться. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 06-02-2008 17:19
	Какая замечательная жизнь пошла без телевизора! Ну собственно телевидения у нас уже давно не было, мы антену даже не подключали. Но вот мультики, фильмы на дисках смотрели. А как же без этого? Смотрели много, часто, с упоением. Теперь когда телевизора нет и не будет еще долго - играем в лего, читаем книжки, слушаем аудиоспектакли, общаемся. В первый вечер без телевизора дите легло спать в 7 вечера, по своему почину Обычно засыпает в 11-12 позднего вечера. Мда! Теперь за фильмами будем в кино ходить... Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 06-02-2008 22:33
	Кажется дешевле телек купить, чем в кинотеатр захаживать... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-02-2008 12:48
	Нет, без телевизора, конечно, хорошо, слов нет, только лучше бы такие решения (жить без телевизора) принимать сознательно, а не под влиянием таких вот обстоятельств... Я понимаю, что некоторые люди иногда впадают в аффекты. Только нельзя ведь сказать, что это качество - фатальное, исправлению не подлежит. Оно может быть натренировано, а может - уменьшено до минимума. И вряд ли справедлива та точка зрения, что такой уж он человек, ничего тут не поделаешь... Значит, нужно учиться не быть таким! Иначе от безнаказанности это свойство характера (впадать в аффект по малейшему поводу) натренируется и окрепнет так, что человек начнет бесноваться, когда обнаружит, что ему положили чуть недомытую вилку... и вместо того, чтобы нормально сказать, а еще лучше - самому встать и помыть... телевизором в окно... Нужно своим поведением давать понять, что такие действия недопустимы. К маленькому применить заранее оговоренные санкции, большому - показать, что вы очень недовольны, вся семья лишилась телевизора, он - любимых мультиков, а сам поступок вас просто обескуражил, вы этого не ожидали, крайне огорчены и даже разочарованы. И на какое-то время увеличить дистанцию. То есть сделать все, чтобы ребенок понял, что от швыряния телевизора больше плохих последствий, чем хороших. Причем чем серьезнее "взрыв", тем серьезнее должны быть последствия. Человек должен научиться по мере сил справляться со своим гневом, ему и в будущем это очень пригодиться. И это все прекрасно тренируется: разные наследственные черты и проявления темперамента можно более-менее держать в рамках. По крайней мере, не стоит жалеть ребенка: "Ах ты, бедненький, разнервничался, да? Ну успокойся, ну не страшно..." Этим можно только подкрепить нежелательное поведение. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 16-02-2008 23:32
	Ненси, большое спасибо. Ваш совет как всегда очень "в кассу", Вы просто в корень зрите. Действительноя немного размываю границы, не очень умею устанавливать правила, точнее придерживаться собою же установленных. Знаю за собой такой "грех", стараюсь работать над этим. Потому что в итоге работает именно не "жаление" ребенка, а нормальные правила общения и понятные ему рамки поведения. Он их собственно и ищет, и потребность в незыблеммых правилах у него довольно сильная. Я старалась на самом деле из нашей ситуации выйти именно таким образом, как Вы и посоветовали. Увеличила дистанцию, объяснила последствия, показала насколько все расстроены, и санкции тоже были. Но на самом деле я склонна его сначала провоцировать, а потом жалеть. Сначала эмоционально поругаться с ним, сорваться на нем, потом также эмоционально мириться. Обычно я признаюсь ему, что была не права, если например кричу на него и срываюсь. Стараюсь объяснить ему,что меня так задело, обидело, расстроило. Правда нередко слышу потом такие слова:"Лучше бы меня вообще не было", "Зачем я вам нужен такой?" И иногда с его стороны это такая форма манипуляции мною, он знает, что я себя виню за то, что например накричу на него и он начинает разжигать страсти подобными заявлениями. Может быть что-нибудь посоветуете по поводу того, как себя вести после собственных "некрасивых" и "неправильных" действий в отношении ребенка. Признаваться ему в своих ошибках? Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 17-02-2008 00:41
	Может быть что-нибудь посоветуете по поводу того, как себя вести после собственных "некрасивых" и "неправильных" действий в отношении ребенка. Признаваться ему в своих ошибках? Да, у меня та же беда. Тоже интересуюсь, как себя вести, если все-таки меня "понесло"? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-02-2008 20:16
	нередко слышу потом такие слова:"Лучше бы меня вообще не было", "Зачем я вам нужен такой?" И иногда с его стороны это такая форма манипуляции мною, он знает, что я себя виню за то, что например накричу на него и он начинает разжигать страсти подобными заявлениями Ну почему, почему вы так решили - что это непременно манипуляция? Ведь не исключено, что ребенок в тот момент, когда вы раздражены, ощущает, что он доставил вам неприятные переживания и начинает чувствовать вину за то, что он есть, из-за него вот мама нервничает... Презумпция невиновности: если не доказано, что ребенок делает так нарочно, считайте, что - не нарочно, а под влиянием каких-то скрытых, но уважительных причин. как себя вести после собственных "некрасивых" и "неправильных" действий в отношении ребенка. Признаваться ему в своих ошибках? Ну... во-первых, и себя воспитывать вместе с ним. Особенно если срывы частые, и это создает нервозную обстановку. Во-вторых - да, честно признаваться. И лучше всего - не кричать на ребенка, когда вы раздражены, а просто сказать (можно и громко, и эмоционально): "Я ужасно зла. Просто едва себя сдерживаю. Не выношу, когда..." Т.е. просто назвать чувство его именем, признаться в нем - себе и ребенку. Это и вам некоторое облегчение принесет (по крайней мере, даст передышку, потом уже труднее будет сорваться на ребенка), и вообще - психологически правильно. Не вижу ничего страшного в том, чтобы признать свою ошибку, и рассказать, почему так произошло ("Терпеть не могу, когда...") - объяснить свое поведение. Можно и взаимные условия поставить: ты не делаешь так-то, а я буду за собой следить. И оговорить взаимные санкции (мы сами так пробовали - помогает, если все относятся к таким соглашениям серьезно). Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 18-02-2008 23:07
	Месяц назад, я придумала такую штуку: на мольберте повесила лист бумаги, разделила надвое - слева я, справа он. Был договор: если кто-то из нас закричит (не важно по какой причине), мы ставим галочку под его именем. В конце недели подсчитываем, у кого меньше галочек - тому приз. Так вы не представляете: я закричала за неделю всего 3 раза, а он 2 Я, за ненадобнотью (типа, и так все нормально, че дурью маятся) сняла эту штуку. Сейчас с ужасом наблюдаю, что и я стала орать часто, а он - так вообще, очень много Буду снова вешать, согласна на любой приз раскошелиться Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 18-02-2008 23:43
	Ну почему, почему вы так решили - что это непременно манипуляция? Ведь не исключено, что ребенок в тот момент, когда вы раздражены, ощущает, что он доставил вам неприятные переживания и начинает чувствовать вину за то, что он есть, из-за него вот мама нервничает... Презумпция невиновности: если не доказано, что ребенок делает так нарочно, считайте, что - не нарочно, а под влиянием каких-то скрытых, но уважительных причин. В основном, конечно, я на его стороне. И конечно, не подозреваю его каждый раз в манипулировании мной. Раньше я об этом тоже писала на форуме , но ситуация была немного другой. Год назад тема ребенкиного "самобичевания" и "самоуничижения" была вообще очень острой. Сейчас все мягче, мы стали ближе, я больше времени ему уделяю, именно такого времени, чтобы ПОБЫТЬ ВМЕСТЕ, т.е. поговорить о чем-то, почитать книжку, чего-нибудь поделать, просто обняться и посидеть. Раньше это говорилось с отчаяньем, в слезах : " Я никому не нужен!Я не такой! Я плохой!" И просто разрывало мне сердце. И пришлось очень много работать с этой темой, с собой, со всей ситуацией. И вроде бы это ушло. Но вот не совсем. Теперь это говорится спокойно, с испытывающим взглядом и звучит так :" Ты меня не любишь, если ты мне не разрешаешь...то-то и то-то", "Пойду на балкон, заболею и умру" и ведь выходит голый и босиком. Или "Пойду на лестницу и пусть меня сосед заберет к себе",(сосед - личность маргинальная, сильно пьщая,шумящая и вообще-то ребенок его боится), но все-таки уходит в подъезд да еще и поздним вечером, почти ночью.В этот момент я ощущаю бессилие. Не знаю что делать? А на счет воспитания себя согласна полностью. Воспитываю. Стараюсь каждый день быть осозннанной и чувствуещей мамой. И очень многие договоренности мыс ним все же выполняем по отношению друг к другу. Раньше я его и шлепала и голос повышала чуть не ежедневно, а он мне в ответ тоже самое делал, кричал и дрался. Теперь обстановка гораздо спокойнее в доме, можно сказать совсем другая, я почти не кричу на него, и почти не бью. Да, фразочка ,конечно, ужасная в своей простоте. Ну уж как есть. В смысле, что раньше могла нашлепать в припадки бессильной ярости, вот тогда-то он и кричал мне:" Лучше бы меня не было". А теперь как раз делаю китайские предупреждения Типа. Мне очень непрятно, что ты так себя ведешь. Я очень сержусь.Я очень огорчена. Это тоже работает не всегда. Иногда, ощущение, что он меня не слышит. Но мне облечение! Озвучу еще раз свой вопрос.Но если я чувствую, что это все же манипуляция и добивается чего-то конкретного для себя такими заявлениями. Как мягко выйти из этой ситуации, чтобы дать понять, что и любишь, и нужен, но при этом сохранить свой авторитет и настоять на своем решении чего-то не давать, не разрешать? Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 18-02-2008 23:49
	Месяц назад, я придумала такую штуку: на мольберте повесила лист бумаги, разделила надвое - слева я, справа он. Был договор: если кто-то из нас закричит (не важно по какой причине), мы ставим галочку под его именем. Спасибо за идею! Мы когда-то договорились устно, что в нашем доме никто никого не бьет и ни на кого не кричит. И самое поразительное - сработало. Если я нарушала правила, он мне говорил, я извинялась. Кстати, в нашей ситуации я тоже чаще была нарушителем! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-02-2008 11:25
	Иногда в таких случаях (пойду на балкон, заболею и умру, условно говоря - хотя до такого не доходит) - я просто спрашиваю ребенка, зачем он это делает и чего от меня хочет. Если, говорю, ты хочешь, чтобы тебе досталось любви и прочих пушистых радостей, то иди сюда, будем обниматься и говорить про прекрасное и всячески проявлять любовь. То есть если это тебе надо - то я пожалуйста, дуй сюда, будем обниматься. Но если ты в самом деле хочешь постоять босиком на лестнице, то постой. А если чего-нибудь другого, то скажи. Обычно выясняется, что было одиноко и бесприютно, и хотелось много тепла и подтверждения, что его любят. Но прямым текстом сказать "мама, скажи, что ты меня любишь" - как-то некузяво, вот и начинают хитрить и вымогать. На этот случай можно придумать еще ключевую фразу, с которой и обращаться. Помните, как у Карлсона было - три звонка, обозначающий "ты лучший в мире Карлсон". У нас работает фраза "скажи мур". Или что-нб в этом роде. Или без спросу можно подойти и сказать "мур". Потому что бросаться словами "я тебя люблю" по сто раз в день не хочется, они девальвируются. Так что можно разработать много маленьких паролей для выражения любви и нежности без девальвации. И кодовую фразу, означающую "мне ужасно холодно и одиноко, срочно нуждаюсь в тепле и любви, прибегайте меня спасать, любить и греть". Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 19-02-2008 12:53
	Мышь, спасибо! Похоже на то, что хочет "пушистых радостей"... К сожалению, мне приходится себя учить выражать свои чувства к детям. В моем детстве не было поцелуев, обниманий, нежных знаков подтверждающих, что тебя любят, ты нужен. Я до сих пор не могу поцеловать маму, например, при встрече или на прощание. И имея такой пробел, приходится его восполнять немного "через голову", через осознавание, как это важно и нужно не ребенку. Но вот "на автомате", "естетственно" это у меня не включается. И подсказка на счет "паролей" тоже хорошая. И что-то такое даже у нас есть... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-02-2008 09:16
	Но если я чувствую, что это все же манипуляция и добивается чего-то конкретного для себя такими заявлениями. Как мягко выйти из этой ситуации, чтобы дать понять, что и любишь, и нужен, но при этом сохранить свой авторитет и настоять на своем решении чего-то не давать, не разрешать? Почитайте Э. Берна про его игры, в которые играют люди... Он советует на любую игру (коими и являются манипуляции) находить антисценарий - т.е. такую стратегию поведения, которая прекращает игру, делает ее заведомо бессмысленной. Скажу сразу, что не у всех это получается (но, может, для вас будет интересным)? Я бы советовала, в тех случаях, когда чувствуете манипуляцию, не "поддаваться" на провокацию (а ваш срыв - это тот самый ответ на провокацию и есть), а просто спокойно "отчитаться" в своих чувствах. Ну, по минимому: "Мне очень жаль, что ты так думаешь". "Это не так". "Тебе хочется, чтобы я расстроилась?" Иными словами, старайтесь максимально перевести навязанный вам стиль общения на "другие рельсы", что ли. Вам - манипуляцию с ожидаемым ответом, вы - отрицаете манипуляцию и даете другой, совершенно неожиданный ответ, подчеркивая одновременно, что не готовы продолжать эту игру. И предлагаете тем самым иной, искренний, свободный от игр, стиль общения. И следите, чтобы в вашем поведении тоже не было манипуляций! (они бессознательные, как правило - автоматические. Так мы воспроизводим навязанный нам некогда способ отношений). Потому что собственными манипуляциями ребенок часто отвечает на противоречивые поведенческие стратегии взрослых. А теперь как раз делаю китайские предупреждения Типа. Мне очень непрятно, что ты так себя ведешь. Я очень сержусь.Я очень огорчена. Это тоже работает не всегда. Иногда, ощущение, что он меня не слышит. Но мне облечение! Эти фразы, во-первых, максимально действенны, когда отношения с родителем значимы, когда у родителя есть авторитет. Во-вторых, они не призваны менять поведение (хотя часто меняют). Просто это наиболее психологически корректные фразы - лучшие, если выбирать из традиционного набора родительских реакций. По крайней мере, хуже они не сделают. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 21-02-2008 23:07
	Ненси, спасибо. Такую необходимую "пищу для размышлений" получаю от Вас. Книгу Берна читала, но давно. Видимо пора перечитать. В принципе, я так и страюсь переключать его и свои "манипуляции" на другие более открытие отношения. Себя тоже ловлю - манипулирую, и в этом Вы абсолютно правы. Это случается зачастую автоматически, так легче, быстрее достигается желаемый результат, пригрозил чем-то плохим или пообещал что-то хорошее в обмен на выполненые ребенком уроки или убранную постель. Мда! Не очень-то приятно такое про себя понимать, но .. надо. Что ж, будем продолжать работу над собой! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи