Опаньки!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Опаньки!

Страницы: 1 2 Next>> новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 3837
Добавлено: 01-02-2008 01:28
Обнаружила у Саши в портфеле сочинение на тему:"Надо и нельзя".
Я в шоке.
Эх,жизнь моя жестянка! Все время слышу мамины и папины возгласы:"надо,нельзя"!Например:
-Надо помыть посуду!
-Надо купить еды!
-Нельзя поиграть в компьютер!
-Нельзя бегать!
Мне это надоело,я решил ни как не реогировать на "надо"! Вот читаю я книгу,а мама мне опят кричит:
-Надо помыть посуду!
И что я делаю? Да нечего продлжаю сидеть и читать книгу!
Между прочем я всегда думал какая разность между "нельзя" и "надо" и вот сейчась я догадался:
Надо - это когда необходимо что-то сделать.
А нельзя - это когда забрещають что-нибудь хорошее(в основном).


Орфография и пунктуация сохранена.
Нэнси,что думаешь? И что делать?
Кстати ,посуду он моет раз в месяц от силы.И говорю не "надо",а "помой ,пожалуйста".А уж еду он вообще никогда не покупал. Только хлеб пару раз просила купить.
И странно,что не упомянул:"Надо делать уроки". А ведь это "надо" чаще всего звучит.Или это он про моё "надо"?


Сообщений: 659
Добавлено: 01-02-2008 02:04
Люб, мой точно так же думает, уверена, только он не сидит ир молчит - он в ответ говорит, "Да, мама!", и делает свое дело дальше, и так до тех пор, пока не придешь и не скажешь - вот сделай это так и положи туда и не постоишь рядом, пока не сделает


Сообщений: 409
Добавлено: 01-02-2008 10:02
Так вот она, ихняя потайная логика. Действительно, почему нашим детям это так тяжело,- подчиняться правилам Мне кажется, раз он уже задумывается
какая разность между "нельзя" и "надо"
, и есть свои умозаключения, можно поговорить на тему: почему вообще эти слова есть. Объяснять, что у всех есть свои обязанности, свои надо и нельзя. Моему помогает (правда, минут на 15 )

Почетный Библиотекарь
Сообщений: 2128
Добавлено: 01-02-2008 10:05
И мой мне недавно выдал тираду: "Как мне надоело быть ребенком, надоело, что все мне указывают, что делать, а что не делать Чем вы взрослые лучшще детей? Вы просто дети -переростки, и почему дети должны слушаться взрослых?" Опять-двадцать пять Ведь было это уже, проходили, вроде все разложено было по полочкам, разъяснено и снова.... И также не слышит то, что ему не хочется слышать (делать), зато прекрасно слышит то, что не надо.


Сообщений: 1450
Добавлено: 01-02-2008 11:11
Между прочем я всегда думал какая разность между "нельзя" и "надо" и вот сейчась я догадался:
Надо - это когда необходимо что-то сделать.
А нельзя - это когда забрещають что-нибудь хорошее(в основном).
какой мощный аналитический ум!!!
Я влезаю раньше Нэнси, прошу прощения: я бы пояснила, что запрещают не всегда только хорошее, а что это сомнительно хорошее, оно потом к плохому приводит, а вот цепочку этих маминых рассуждений: почему вроде бы хорошее оборачивается плохим, я бы ребенку разложила. Раз уж он такие мощные вопросы себе сам задает.
И еще, наверное, слов "нельзя" и "надо" стала бы избегать - раз уж так болезненно реагирует Не "нельзя", а "я запрещаю играть в компьютер, потому что..." или "я не хочу", "я против" итд. "Было бы очень хорошо, если б ты...", "Я была бы рада...", "мне нужна твоя помощь" и т.д. Я не сомневаюсь, что вы Люба и не говорите слова "надо" почти. Но дети, они такие: все преувеличивают. У меня дома тоже начинается тихий бунт под девизом: "надоело, что мной все командуют!" Теперь приходится тратить больше времени и все разъяснять: почему "командую" и зачем
Вопрос: а сочинение он специально "подложил"?

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 01-02-2008 11:51
Люба, вообще-то начну с того, что... как ты это сочинение обнаружила? Случайно? Или портфель его просмативаешь? Вот это о-очень не советую, особенно у взрослеющего ребенка. Им нужно иметь свою территорию, свои вещи, и если они чувствуют, что их контролируют, возможны бунты на тему "вы ограничиваете мою свободу", "у меня нет ничего своего", "я имею право". И на самом деле так. У ребенка должны быть свои вещи, свои тайны и своя жизнь. Мы не имеем право влезать, privecy. Учим же мы их не копаться в чужих вещах. Вот это то же самое. Так что возможно, что ты прочла сочинение, не предназначенное для тебя (что-то вроде дневниковой записи).
Конечно, таким образом может быть обнаружено свидетельство наступающей беды: курево там, наркотики... но внимательная мать почувствует и так... и вообще, это не для них, это для нас проверка: все ли мы правильно сделали, что получилось... Здесь уж не столько ребенка воспитывать, сколько собственную позицию нужно корректировать изо всех сил.
По существу. Можно не говорит слов "нет" и "нельзя", а человек все равно будет ощущать, что на него давят. Так происходит, когда ребенок оказывается в ситуации отсутствия выбора: вроде и не давят открыто, а отказаться невозможно - будут неприятности: недовольство, надутые губы, обиженный вид (а дети это с трудом переносят). У моей свекрови, например, так: откажешься что-то делать - она кричать не будет, но надуется, "обидится", "расстроится". И это, кстати, воспринимается как жесткая манипуляция. Папа наш скучает, но бывать старается пореже - все время чувствует себя оцениваемым, неправильным, обязанным вести себя именно так, а не иначе. Ощущения очень некомфортные.
Лучше не "помой посуду, пожалуйста", а "не можешь ли ты мне помочь?", или косвенно: "нужно и посуду помыть, и пол протереть, я не успеваю", "сейчас будем вместе делать уборку: я пол протираю, а ты? можешь что-нибудь сделать?"... в общем, таким образом, чтобы он сам решение принимал, а ты только намекала, что это очень желательно, что ты нуждаешься в помощи... это позволит ему проявить свои хорошие качества, а не поддаться давлению (в любой - мягкой ли, жесткой - форме) - есть разница. И - никаких "послеэффектов": "Раз ты так, то я..." Просто можно коротко сказать: "Жаль, я рассчитывала на твою помощь". Хотя граница тонкая...
А действительно, не много ли лу тебя запретов? хотя бы и не высказанных в резкой форме... а таких сашиных действий, которые нежелательны, от которых ты "расстраиваешься", отдаляешься или каким-либо образом даешь понять, что недовольна?
И еще раз: большинство людей считают, что "надо" - это способность человека "слушаться", делать то, что другие говорят, и не спрашивать, зачем это. На самом деле "надо" - это взятые на себя обязательства сделать актуально не нужное, не желательно, но человек при этом понимает свою конечную "выгоду". Например, идти в спортзал не хочется, но хочется похудеть - вот человек и идет, преодолевает себя. А если ему сказать: "Иди в спортзал, живо, совсем разжирел", он просто вас пошлет, потому что до фонаря ему и спортзал, и похудение... Мыться не любит, но хочется ходить чистым... Посуду мыть не любит, но родителей жаль, хочется помочь им... Поэтому разумнее не заставлять что-то делать, а добиваться того, чтобы для ребенка была привлекательна конечная цель, а нежелательные вещи он заставит себя сделать сам... а это гораздо сложнее, чем просто настоять на своем. И потому трудно, что здесь мы не можем воспитывать иначе, чем собственным примером.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 01-02-2008 12:02
Да, и с TaTiTa я тоже согласна: можно побеседовать с ребенком на тему, что же хорошее ему запрещают, как он это хорошее понимает, и какие следствия могу быть из этого "хорошего" (может, на практике окажется, что это "хорошее" действительно не так уж и плохо, и не стоит его запрещать? и вы придете к консенсусу?)
А если у ребенка возникает ощущение, что ему много запрещают, это означает, что поле его свободы, его выбора и волеизъявления довольно узкое, а границы жесткие. Расширять надо...


Сообщений: 3837
Добавлено: 01-02-2008 13:02
Люба, вообще-то начну с того, что... как ты это сочинение обнаружила? Случайно? Или портфель его просмативаешь?

Каюсь,просматриваю. На предмет того,что он забыл положить,а что выложить. Он же половину учебников оставляет с предыдущего дня ,а потом портфель поднять не может. Он и так на 8 кг. Да и забывает частенько. Уже не так,как в первом классе,гораздо лучше,но все же.
И не собиралась ему говорить,что это сочинение нашла и прочитала.
Думаю что делать дальше. Как себя вести. Еще раз повторяю,по дому он делает что-то очень редко и ,как правило, без проблем.
Я всегда говорю ему спасибо за помытую посуду. Иногда он моет ее по собственной инициативе да еще и завтрак мне сделает. ПРавда тоже редко,но все же.
Не понимаю,почему он упоминает не про то,что действительно чаще всего надо. Как правило это уроки,сон,руки помыть,зубы почистить. Или он как умный человек,зная что это сочинение для школы,не стал упоминать про уроки?
И самое главное. Я делаю все,что могу. Я стараюсь не кричать,стараюсь отпустить,не давить,поменьше напоминать. (кстати стало только хуже). Но я не могу не расстраиваться,не могу не переживать. Надо мне дать по голове чем-нибудь тяжелым,чтобы я всегда улыбалась.
Кстати мне и муж об этом говорит:"У тебя такой взгляд!!! "А когда и глаза прятать стала:"У тебя такой выразительный затылок!"
Ну что мне сделать? Ну не могу я ничего не чувствовать. И не могу чувствовать то,что не чувствую.


Сообщений: 3167
Добавлено: 01-02-2008 19:43
Мне со старшим проще: он просто поддается дрессировке... Поначалу тоже сопротивляется очень долго, но уж потом...
С младшим, тематическим, посложнее. Тут иногда ни уговоры, ни увещевания не действуют. "Не хочу и не буду!" - и всё тут...


Сообщений: 3837
Добавлено: 03-02-2008 23:57
Возвращаясь из парикмахерской Сашка говорит:"Надо дать тебе почитать моё сочинение на тему" Из окна видна зима" (или что-то в этом роде). Ты же его не читала."
"Зато",-говорю,-"я прочитала сочинеие на тему "Надо и нельзя"."
-Ну и как? (хихикает)
- Да вот думаю,может тоже отказаться от своего "надо"?
Опять смеется.
-Скажи мне,когда это тебя надо было еду покупать? И посуду ,беднеький,каждвй день моешь?
-Мам,это же сочинение!
И опять смеется.
Вот так! А я голову ломаю. Он вообще это серьезно не воспринял.


Сообщений: 659
Добавлено: 10-02-2008 01:29
Ну вот, а говоришь - Не буду ему говорить! Сама и раскололась, что прочитала без спросу! А он это теперь будет иметь в виду


Сообщений: 3571
Добавлено: 10-02-2008 12:59
Люба, это ему твои лавры потенциальной сценаристки "Ералаша" спать по ночам спокойно не дают! :--)))


Сообщений: 311
Добавлено: 10-02-2008 18:14
И я портфель просматриваю,
возникает вопрос,
конечно, нужна дитю собственная территория, но если он не может сейчас быть самостоятельным, как бы этого не хотел, если портфель собрать до конца забывает, забывает записать дом. задания и т.д. как же ему помочь?
Им нужно иметь территорию- но он не может сам организовать свою территорию, учебники теряются, ручки исчезают, обувь и та пропадает.

Я дома полки мужа тоже периодически разбираю- он согласенЮ он набрасывает всё комом , я раз вполгода всё пересматриваю.

Вернёмся к портфелю, как же ребенку взрослеющему помочь с портфелем- если не просматривать его???


Сообщений: 525
Добавлено: 10-02-2008 18:22
Сейчас спросила у ребенка, хочет ли он, чтобы я и впредь проверяла его портфель на предмет полноты сложенного. Сказал, да, проверяй, пожалуйста. Правда, у него сейчас температура под 39


Сообщений: 3837
Добавлено: 10-02-2008 18:53
конечно, нужна дитю собственная территория, но если он не может сейчас быть самостоятельным

Я так думаю. Нужна ребенку самостоятельность. А вот в какой области мама сама должна почувствовать. Вот у моего портфель это не та область точно. Пока,во всяком случае. А вот контроль над уроками его раздражает. Стараюсь по возможности не лезть.


Сообщений: 957
Добавлено: 11-02-2008 11:30
Я портфель не проверяю сама, но перед выходом в школу спрашиваю: Все ли положил, и расписание. В 90% : Караул, чего-то забыл!
А с уроками, наоборот просит посидеть рядом


Сообщений: 3837
Добавлено: 12-02-2008 00:27
Мой раньше тоже просил. А сейчас и сам не может и на меня раздражается.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 12-02-2008 12:03
Вернёмся к портфелю, как же ребенку взрослеющему помочь с портфелем- если не просматривать его???
Конечно, если ребенок сам с чем-то не справляется, родители должны помочь. Но именно помочь, а не делать за него. И по мере укрепления навыка "сдавать" свои позиции, все больше и больше передоверяя это дело ребенку. Сначала, думаю, можно просто задавать "наводящие" вопросы: "Ты портфель сам соберешь, или мне помочь?" Скажет: "Сам" - можно успокоиться и довериться ему, если он так решил. Если он все равно не справляется (забывает положить кучу нужного, учительница недовольна, работать на уроке из-за этого трудно), можно сказать: "У тебя пока не получается делать это самостоятельно, поэтому я все-таки буду помогать".
Спрашивать: "Какие уроки завтра? Математика. Что нужно на математике?" Пусть перечисляет сам и складывает нужные вещи в портфель. Но лучше пусть он это делает именно сам, а не вы ему все это туда кладете. То есть ваша помощь сперва - лишь "подпорка", подготавливающая его самостоятельное умение.
Если он забыл записать домашнее задание, логично, что и узнавать его потом он должен будет сам, а не мама. Здесь важно постепенно давать понять ребенку, что у него есть свои дела, и он за них сам несет ответственность, и не торопиться принимать эту ответственность на себя. Но допускается помогать - например, вопросами: "Ты знаешь, что задано на завтра? Не записал? Ну что ж, придется тебе звонить ребятам, спрашивать". Т.е. показывать, во-первых, что он вам не безразличен, и, во-вторых, что он должен сам справляться с ситуацией. То есть не стоит брать на себя то, с чем ребенок уже способен справиться - можно только "направлять".
У СДВГ-шек, как правило, плоховато с целеполаганием (умением дробить отдаленную цель на более мелкие, последовательно ставить их). Поэтому родители должны "разворачивать" этот процесс, делать его наглядным и понятным. Тогда у ребенка будет постепенно вырабатываться навык, который со временем будет автоматизироваться.


Сообщений: 3837
Добавлено: 12-02-2008 15:00
Портфель собирает сам,мои напоминания-подсказки не действуют,отмахивается.Дневник пустой,узнает,что задали сам. Я опять только зудящий момент. Но выводов никаких не делает.
Пусть перечисляет сам и складывает нужные вещи в портфель.

Пусть. ТОлько не хочет.Все равно не собирает так,как я ему подсказываю - по алгоритму.Закидал все по быстрому и все.
Да и просматриваю я даже не для того,чтобы что-то положить,а для того,чтобы что-то выложить. Ну правда портфель неподъемный,а у него же шея,спина.
Читаю тебя,ну все так складно,а у меня не получается ничего.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 14-02-2008 12:25
Люба, знаешь, я бы рискнула, если он так отказывается от твоей помощи, предоставить ему свои дела решать самому. Все равно с тобой лучше не получается, раз ты только "зудящий момент". Если он упорно отмахивается, значит, ты, как пишет Гиппенрейтер, зашла в его "территориальные воды" - область, которую он считает своей. И хочет делать это сам, пусть даже и плохо. Я тоже в его пятом классе из себя выходила, что и дневник пустой, и в тетрадях что делается - просто жуть кошмарная... сейчас ничего не изменилось, но я уже спокойнее к этому отношусь. здесь либо брать на себя очень жесткий контроль, причем на очень долгое время - вплоть до института и даже дальше (а я и по складу своему не смогла бы, и не считаю нужным) - либо позволить событиям развиваться так, как они идут, надеясь, что ребенок со временем расставит приоритеты. Наблюдать, конечно, не пускать на самотек, но и не вмешиваться слишком. Ну, будет тройки-двойки получать, замечания... А что тебе важнее: чтобы оценки хорошие были непременно, или что бы дитя хоть по чуть-чуть училось самостоятельности, пусть даже через неизбежные ошибки?
А складно у меня потому, что я не настаиваю на вещах, которые, вижу, идут с трудом. Решаю, что вред от затраченных усилий больше, чем польза от полученного результата (если она вообще будет).
Кстати, мой тоже таскает каждый день все учебники. Я спросила, зачем нужно брать такую тяжесть, он сказал, что ему так легче - он боится что-нибудь забыть... в этом вопросе (как и в некоторых других) не удалось приучить его к регулярности. И я успокоилась: значит, это не нужно. Значит, если я буду вмешиваться, я только испорчу все. Но другие вещи, которые он считает важными, он умеет делать очень четко. Спасибо и на этом...

Страницы: 1 2 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Опаньки!

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU