Автор	Сообщение
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-01-2008 01:17
	Здравствуйте! Может, эта тема уже обсуждалась - но все же... Не вижу здесь мужчин, неужели только мам заботит эта проблема?! Или мужчинам тяжело свыкнуться с мыслью что ребенок - не такой? У меня муж - вроде добрый, отзывчивый человек, с высшим образованием и неоконченной аспирантурой , работает в аналитике - но мы ругаемся каждый день! Именно после того как нам в очередной раз в мск подтвердили диагноз и я стала рыть инф в инете и пытаться ему пересказать что-то важное, новое... Только я вроде смирилась с действительностью и стала (как мне кажется) адекватнее реагировать на выходки сына - муж стал больше на него кричать, а мне говорит - что я повесила на сына ярлык больного и не хочу его воспитывать как нормального ребенка! Считает, что я зомбирована этими сайтами (цитирую) и все теперь списываю на болезнь, которой нет! Я пытаюсь сказать, что это не болезнь - если я правильно конечно поняла, это особый тип нервной системы и мозга, с другими темпами развития, другими акцентами... Он говорит, что другого мозга не может быть и вобще я всех слушаю нет чтобы делом заняться (это я опять цитирую ) Вобщем, подскажите - где я не права? Что не так объясняю? или не так понимаю действительно? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-01-2008 09:35
	Аленушка, если бы вы знали, как вы неодиноки! В этом разделе несколько тем таких было, полистайте. Постараюсь кратко, и основное. 1. Не конфликтуйте с мужем и "в лоб" ничего не доказывайте. Начинайте сами выстраивать свое поведение по отношению к ребенку. Рано или поздно результаты будут (ребенок будет тянуться к вам, стремиться общаться с вами, делиться с вами, вам будет интересно вместе) - это и станет лучшим доказательством вашей правоты. Муж увидит, и, есть надежда, какие-то выводы сделает (если у вас с ребенком все хорошо, а у него не особенно и с вами, и с сыном - для любого нормального человека это будет поводом для размышлений) 2. Старайтесь пока не очень напирать на проблемы, а вот хорошие качества сына лишний раз подчеркните: сегодня то-то сделал хорошо, воспитательница похвалила, научился грибок из пластилина лепить...) 3. Старайтесь при обсуждении проблем с мужем апеллировать к его же точке зрения, к его уважению авторитетов, науки: "Как ты много раз говорил...", "Ты же прекрасно понимаешь, что..." т.е. обставляйте заключения врачей так, будто это последнее передовое достижение науки (можно какие-нибудь заумные статьи найти). И что это настолько убедительно, что такой, несомненно, грамотный и умный человек, как наш папа, не согласиться просто не может! Мало кто из мужчин согласится, что он неграмотен и отстал от последних научных открытий (тем более в области СДВГ открытия действительно были совершены относительно недавно, и продолжают делаться). Привыкайте отстаивать свою позицию аргументированно, находить рациональное (а не эмоциональное) опровежение позиции мужа. 4. Возможен вариант, что корни проблемы уходят в ваши взаимоотношения с мужем - значит, нужно менять прежде всего их (это отдельная тема, мы тоже ее касались). 5. Если несмотря на все ваши усилия со стороны мужа ответных усилий нет, за вами остается выбор: нужен ли вам этот брак, и если нужен, то в какой форме. Большинство современных мужчин инфантильны, сталкиваться со сложностями не готовы, представления о браке у них - потребительские (душка-жена и послушные детки, соответствующие его представлению о собственной состоятельности как мужа и отца). Нужно принимать в расчет, что муж ваш, вероятнее всего, тоже несколько инфантилен: либо вы помогаете ему взрослеть (терпение, принятие, разговоры...), либо решаете, нужен ли вам еще один ребенок. 6. Привыкайте быть независимым человеком - не в том смысле, что плевать на чужое мнение и ни с кем не считаться, а сохранять свои убеждения вне зависимости от обстоятельств, от чужого давления. Если вы уверены, что нужно делать так - делайте, и ни на кого не смотрите. Если у вас не получается это - вам тоже нужно еще расти... освобождаться от влияния (мамы, мужа, авторитетных старших...) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-01-2008 11:50
	Нэнси, по пункту 1 - когда если у вас с ребенком все хорошо, а у него не особенно и с вами, и с сыном - ряд товарищей делает вывод "ты настраиваешь его против меня". То есть папа искренне верит, что мама играет в доброго следователя и злого следователя, взяв себе роль доброго и папе оставив роль злого. Вместо того, чтобы поддерживать папин курс разумной строгости. Аленушка, посмотрите в разделе "Сайт и форум" каталог тем форума. Вопрос о папах обсуждался много раз, там много хороших мыслей. Цитировать
Меламори Сообщений: 670	Добавлено: 30-01-2008 12:26
	Не вижу здесь мужчин, неужели только мам заботит эта проблема?! Или мужчинам тяжело свыкнуться с мыслью что ребенок - не такой? А мы с мужем все что здесь (На форуме )написано активно обсуждаем. И он очень часто меня успокаивает. Особенно когда в саду наезжают. ГОворит что сам будет ребенка в сад водить и со всеми ними разговаривать. а то что-то я сильно нервничаю. а еще на форуме у нас есть ДЕДУШКА вообще я в защиту отдельных представителей "сильной" половины Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-01-2008 13:40
	Меламори, ваш случай скорее из разряда исключений. К сожалению... Цитировать
r138 Сообщений: 116	Добавлено: 30-01-2008 14:11
	Мой муж мне очень помогает и наверное намного больше занимается проблемами сына, чем я. Плюс в сторону мужской половины. Думаю, нужно любить ребенка и стараться ему помочь. А считать его больным или здоровым так это все относительные вещи Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 30-01-2008 18:37
	Nancy, спасибо за подробный ответ. За пункт 1 - особенно. Обязательно постараюсь. Но не могу не согласиться с Мышью - у нас такие выводы уже бывали И я не могу не вмешаться, если вижу что он может только распалить дите еще больше, а не приструнить. К его чести нужно сказать, что часто он меня останавливает - увы, не безгрешна, могу сорваться на пацана Но в целом, конечно, меня не радует постановка вопроса: "ты не так воспитала, ты не так кормила" и пр. Он работает, я вот пока вынужденно продлила декрет в смысле за свой счет пока написала... Понимаю, что у него на работе забот полно, но обидно, когда дома приходиться его просить с ним поиграть, позаниматься а не беситься по кровати. Причем я же должна и придумать чем им заняться.... Пункт 2 - про успехи. Всегда стараюсь. Он может к слову все вывернуть:"ну как же, он ведь сам стал ....(далее фигня какая-нибудь) Он ведь больной, а тут смог!" Намекая, что я опять все преувеличиваю и мало с ним занимаюсь. Пункт 3 - про авторитеты. То ли в силу зодиака своего (ну чистый скорпион! ), то ли характер - нет для него авторитетов! Вернее, чтоб им стать - очень изловчиться (мне) надо. Любит сам наедине размышлять и приходить к каким-то выводам - в полне логичным, но часто не совпадающим с реальностью Ничего читать что я прошу не хочет, говорю - ну сам поищи - "не надо мне этого" в ответ. Может, мужикам и вправду тяжелее - ведь внешне - нормальный ребенок, до 1,5 лет - одни опережающие показатели в развитии. А теперь... Пункт 4 - ну, у кого этих проблем нет...бросьте в меня бутербродом! Пункт 5 - Да, есть не много, маловат... Но в принципе, когда надо - мы как то мобилизуемся вместе и проходим испытания. Не хочется, чтобы это получалось только в кризисные моменты. Пункт 6 - поработаю! Вобщем, спасибо, подумаю, почитаю... Но разводиться как то не хочется - люблю его, и сын тоже.... Да и он нас.... Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 30-01-2008 20:25
	Аленушка, у нас с мужем было примерно так же как и у Вас. Потом наши разногласия дошли до "критической" точки, когда он попытался обвинить меня в родительской несостоятельности, полном неумении воспитывать и т.д. Тогда мне уже пришлось срочно делать выводы и разрабатывать стратегию выхода из кризисной ситуации. Что я сделала: 1. Заранее сделала заготовку для разговора, какие действия считаю неприемлемыми (например, беситься на кровати, играть дома в догонялки, поход на весь день по магазинам, планирование 3-х мероприятий на один день, запирание в наказание одного комнате, когда сын бьется об дверь), т.е. все те ситуации, которые возбуждают ребенка или негативно сказываются на его нервной системе. Не поток претензий, а именно по пунктам 1, 2, 3... 2. Поговорила с мужем на тему, что мы как "лебедь, рак и щука", и так дальше нельзя. Естественно, все время добавляя: "Как очень умный человек, ты сам понимаешь..." и т.д. Сказала, что все наши усилия не помогают, т.к. они разнонаправленные. 3. Договорилась, что определяем срок 1 месяц, когда муж будет полностью соблюдать мои просьбы - рекомендации. Если ситуация не изменится, то тогда будем пробовать его методы. 4. В течение месяца все время напоминала о нашем договоре. В результате поведение ребенка стало резко лучше, разговоры о моей воспитательской некомпетенции прекратились. Муж увидел наглядное подтверждение моей правоты и предмет для споров исчез. А вообще, мужчины большие любители покритиковать и поспорить. Поэтому я теперь стараюсь не поддаваться на провокации и поменьше "обсуждать". Сразу спрашиваю: "Что конкретно ты предлагаешь?" Как правило предложений нет, и критика прекращается. Цитировать
ячсмитьбю Сообщений: 1675	Добавлено: 30-01-2008 21:49
	А мой муж , узнав наш диагноз, рылся в интернете сам на англоязычных сайтах, перечитал гору литературы. Вначале очень расстроился. Сейчас свыкся с мыслью. Наше состояние типично для СДВГ, поэтому с этим не поспоришь. Мы оба принимаем ребенка таким, как он есть. Когда наша девушка особенно всех дочстает, муж вздыхает тяжко- СДВГ- что с этим поделаешь.... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 31-01-2008 19:03
	Джанна, Спасибо за советы, помоему, очень толково Вы подошли ко всему этому А нельзя попросить договор-список пунктов, для образца? Это я не то чтобы бамбук курю, просто ну чтобы что-то важное не забыть.... Если не жалко.... Можно на мыло - оно в профайле есть.... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 31-01-2008 19:09
	ячсмитьбю, да Вашу красавицу и нельзя представить, чтобы кто-то не любил , а уж папа понятно все прощать должен - принцессу то такую! (это я фотки видела ) Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 31-01-2008 23:23
	Это я не то чтобы бамбук курю, просто ну чтобы что-то важное не забыть.... Если не жалко.... Аленушка, совершенно не жалко, просто не знаю, что написать. Ведь в каждой семье свои "тараканы", и Вы лучше знаете слабые места Вашего мужа. Наверное, лучше всего дать себе несколько дней подумать, вспомнить, увидеть, и сразу записать на бумажку. Вы ведь уже давно подмечаете, где муж "прокалывается" и как это нервирует ребенка. Значит в договоре обозначаете именно эти пункты. У нас, например, было: 1. Формировать образ отца как человека очень уравновешенного и спокойного. Положительный образ, так сказать. А значит, отцу не положено шлепать, кричать, играть в бесилки. А полагается разговаривать спокойно, невозмутимо взирать на истерики, заниматься интересными мужскими делами (конструктором или рисованием самолета). 2. Не влезать в ваши с ребенком "рабочие моменты" под предлогом, что Вы якобы не справляетесь. И вообще временно проявлять побольше пофигизма. На этот месяц предоставить "привилегию" наказывать ребенка Вам (придется Вам взвалить эту ношу на себя, зато отец будет чаще видеть ребенка спокойным и веселым, а не истерящим в ответ на наказание). 3. Не приглашать гостей в неудобное для Вас с ребенком время (в те дни, когда у сына повышенная эмоциональная нагрузка - кружки, несколько крупных мероприятий подряд и т.д.) 4. Почаще шутить и превращать все в шутку. И все время следите, чтобы муж соблюдал договоренность, а то мужчины крайне забывчивы (особенно, если он сам СДВГ). Пока контрольный срок не вышел, забудьте Ваши споры и обсуждения. Любите мужа побольше, готовьте повкуснее, в общем создавайте настроение, чтобы супруг был добрым. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 31-01-2008 23:54
	Аленушка! Как же все знакомо... Одно могу сказать в поддержку! Многое из того, что подсказала Нэнси я использую! Что-то с ее подсказки, до чего-то сама дошла... Муж усилий не видит, но признает, что сын "перерос" или "переростает" проблемы...Вроде как сам собой! Но мир важнее...Пусть он считает, что я зря переживала, трудилась, зато у Севки жизнь наладилась...более-менее! Я-то знаю, что без моих усилий все было бы гораздо хуже!!! Значит судьба такая! С нашими готовится к победам и успехам особо не стоит... Но можно найти нишу для радости и в этой ситуации! И Джанна очень точно сказала Почаще шутить и превращать все в шутку. Это и папу научит расслабляться...И вам легче! И ребенку! Мы например уроки с хохотушек начинаем...поваляться-пощекотаться...Там глядишь и настрой другой! В следующий раз все уже и с уроками проходит на порядок легче - проверено!!! Конечно это требует ежедневного подвига от женщины , но без него все рухнет...Держитесь!!! Скоро будет полегче! Детство проходит быстро! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-02-2008 12:04
	СеЛена, и это здорово! Ужасно за тебя рада. Но можно найти нишу для радости и в этой ситуации! Собсно, к этому и призываю... Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 01-02-2008 20:32
	а наш папа полностью разделяет мнение, что не бывает здоровых людей - бывают недообследованные. и это, типа, замечательно, что у нас так рано обнаружили кучу всего. только куча уж больно внушительная (это я от себя ) Цитировать
тоторо Сообщений: 168	Добавлено: 01-02-2008 22:24
	А я..когда на меня наш консилиум коррекционной школы насел с нашей агрессивной школьной психиатричкой, отбилась от них(как меня Бог надоумил?), сказав, что наш папа обещал со мной РАЗВЕСТИСЬ, если я нашего сына отправлю в психушку.Преувеличила раз в 10..но проблемы еще те..Все школьные дамы сразу оживились и обьединились в"едином порыве" со мной против мужского шовенизма и твердоголовости. А к участковому психиатору отвела не только своего мужа -но и нашу бабушку.Чтобы послушали не из моих уст -и на "ус намотали". При нашем замечательном Ефимове повторила эту же ударную фразу..муж возмутился -мол, не гворил он ничего такого..но он хоть перестал меня упрекать -"что ты сделала для нашего ребенка?" Так что..Держите папу в курсе дела!Желательно -из уст специалиста! Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 01-02-2008 22:39
	Папа моего ребенка предпочитает читать "альтернативную литературу на тему СДВГ". Имеются в виду про-сайентологические статейки из серии "все лекарства зло, диагноз СДВГ придуман фармацевтическими компаниями" и проч. А бойфренд мой очень старается толерантно относиться ко всем ребенкиным чудачествам, благо и о синдроме этом много слышал, и книжек много по психологии прочитал, но все равно нет-нет да вырвется у него, "почему он с тобой так разговаривает", и "как же я устал от этого шума". Тут уже должна быть моя работа над собой, как не обижаться, не поддаваться мысли о том, что ребенок ему не родной и инстинкта любить его "за просто так" нет... Цитировать
Светлячок -маячок Сообщений: 406	Добавлено: 02-02-2008 20:38
	А у нас папа спокойный как слон, я ему говорю, что Андрюха у нас эмоциональный и с ним надо быть внимательне(про СДВГ-у нас в городе вообще ни чего не знают). Муж вообще считает что сын просто маленький и все пройдет(может он как всегда прав?). Единственое что его напрягает, когда сын ему вижжит в ухо . За все остальное переживаю только я. Муж приходит только ночью-для детей он положительный герой. У нас похоже на план который предлагает Джанна. Только это у нас без договоренности . Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 02-02-2008 20:55
	Я придерживаюсь пунктиков, перечисленных Нэнси. Но... у меня в семье, скорее обсуждается моя реакция на выходки сына- де ты слишком волнуешься. Я говорю- у нас два гиперактивных- а мне в ответ- так у всех. В смысле ...у всех женщин есть дети.По принципу ты читаешь медицинскую литературу- ну и читай, ты ходишь с ним к врачам- ну и ходи. Психолог- не нужно, это выкинутые деньги. Тебе надо- ты и заработай денег на психолога.Тебе надо- ты и иди... Отец мой- явно старый гипер- прочитал статью Заваденко до конца А может это я сошла с ума и везде вижу гиперов Мне кажется, что мой муж остался в мировосприятии на уровне 13 Б, как он мнев шутку в тесте написал ( я их тестировала дом-дерево- человек вместе с сыном). Я раз в месяц мужу подсовываю книжку или статью, то заставлю главу из Гиппентретер прочесть, то брошюрку про стратеру. Думаю, может, мужу кортексина вкалоть, а? Сложновато одной бороться... Цитировать
просто Лена Сообщений: 386	Добавлено: 04-02-2008 14:57
	Думаю, может, мужу кортексина вкалоть, а? Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 14-02-2008 00:00
	Отец мой- явно старый гипер- прочитал статью Заваденко до конца pushlin, это который первый стал у нас про сдвг писать? А какую статью - я что-то как выясняется мало подкована в теории... Мне кажется, что мой муж остался в мировосприятии на уровне 13 Б, как он мнев шутку в тесте написал ( я их тестировала дом-дерево- человек вместе с сыном). А это какой тест? то заставлю главу из Гиппентретер прочесть, то брошюрку про стратеру. Так стоит эту Гиппенрейтер покупать? нам она подходит, или для обычных дитёв только? А стратера - это что? Думаю, может, мужу кортексина вкалоть, а? Угу, а заодно и нам, бедным мамам замотанным Я вот все чаще нахожу признаки дефицита внимания и памяти - у себя только уже Сложновато одной бороться... Сочувствую... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 14-02-2008 00:08
	Держите папу в курсе дела!Желательно -из уст специалиста! тоторо, так и стараюсь теперь, стала его таскать с собой по возможности, вот и в мск 2 раза уже мотались - тоже везде с собой.... и сдвиги есть. пРАВДА, мы уже и рады бы, чтобы было СДВГ. А то нам ЗПРР теперь ставят - якобы, это разные вещи, несовместные... И вроде как из уст спецов, уж лучше бы СДВГ... Цитировать
КЛ Сообщений: 24	Добавлено: 14-02-2008 08:43
	..какие действия считаю неприемлемыми (например, беситься на кровати, играть дома в догонялки... Вот этого, честно говоря, не понимаю. Означает ли это, что беситься и играть в догонялки можно, но только не на кровати и не дома? Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 14-02-2008 16:25
	КЛ, перед сном нежелательно, вечером. Я тоже втираю своему, потому что он потом с чувством выполненного долга от компа только недовольничает - "ребенку давно спать пора, уложи его,почему он носится..." А как же ему не носиться?!! Дождался папу любимого, и так радости выше крыши, да еще побегали во как -а остановиться то тяжело.... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-02-2008 18:00
	КЛ, что в одной семье неприемлемо, в другой возможно, или вы в каждой реплике ищете основные законы мироздания? Цитировать
КЛ Сообщений: 24	Добавлено: 14-02-2008 19:48
	КЛ, что в одной семье неприемлемо, в другой возможно, или вы в каждой реплике ищете основные законы мироздания? Это вы очень верно подметили. Просто мне кажется, что беситься и играть в догонялки относится к упоминавшимся тут занятиям "интересными мужскими делами" и странно было бы их исключать полностью (если нет серьезных медицинских противопоказаний), особенно если хочется, чтобы отец принимал посильное участие. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 14-02-2008 21:47
	КЛ, что в одной семье неприемлемо, в другой возможно, или вы в каждой реплике ищете основные законы мироздания? Это вы очень верно подметили. Просто мне кажется, что беситься и играть в догонялки относится к упоминавшимся тут занятиям "интересными мужскими делами" и странно было бы их исключать полностью (если нет серьезных медицинских противопоказаний), особенно если хочется, чтобы отец принимал посильное участие. если бесилово перед сном - в моей семье это так же неприемлемо, ребенок не уснет ближайшие 4ч. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 20-02-2008 19:32
	Девочки, если еще интересно - у нас сдвиги Стала везде его мотать с собой, на его глазах во время поездки в мск был гиперкинез наших движений на фенибуте (отменили ), вобщем, грит, относиться к нему надо как к нормальному ребенку, но конечно.... Были у Руанны на диагностике, половину вопросов оставила его отвечать - результат - приводим в упорядоченный хаос нашу квартиру после ремонт-переезда, решение о порядке дня принято , и что должны быть оба спокойнее ради него . На лекции в Руаннин центр сказала если не пойдет - разведусь! Он заинтересовался, сказал - постарается. Уже что-то Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-02-2008 23:16
	решение о порядке дня принято , и что должны быть оба спокойнее ради него Ура, ура, ура!!! Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 08-09-2008 14:33
	У нас тоже проблема с папой. Мой муж считает ,что я придираюсь к ребенку и замучила его всякими процедурами и специалистами. Постоянно психует когда видит, что я читаю что либо на эту тему. Как понимаете сам ничего не хочет читать и всех врачей считает чуть ли не врагами нашему сыну. Как понимаете нашему ребенку нужен дома комфорт и любовь, а мы то и дело ругаемся на эту тему. Папа наш очень неуравновешенный товарищ, может с психу, что то кинуть, накричать и на ребенка тоже, даже обозвать. Позволяет всякие высказывания к сыну типа- маме важнее почитать чем ты или мама тебя залечит, мама сама ненормальная и т.д. Потом обещает ,понимает, что так нельзя, но не сдерживается вот уже 6 лет. Наверное СДВГ с детства не прошло ,и моргает он и ногой непроизвольно качает и заикается когда сильно волнуется. Сам этого не признает, считает ,что у него все нормально. Справедливости ради у папы 2 высших образования и руководящая работа, но проблемы есть и дома, и на работе, и с подчиненными, и просто его раздражают продавцы когда медленно отпускают, кто то на машине подрезал так чуть не в драку, все это видит ребенок и ведет себя подчас также. Иной раз сложно понять где СДВГ с гипер,а где просто как папа хам ,простите .Как понять и где эта грань? Я с ужасом думаю что ребенок будет похож на мужа. Думаю о разводе. Ребенка он любит, может так будет лучше. Хотя так во всех огрехах сына я буду виновата. Итак проблем море ,так еще муж неадекватен. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 08-09-2008 15:13
	Вчера случайно посмотрела французский фильм "Я остаюсь" с Софи Марсо и Венсаном Пересом. Там героиня терпит, терпит мужнины закидоны, а потом в один прекрасный момент просто бросает его. Ярко показано, как муж перерождается, как плохо ему без жены и т.п. А в конце хеппи енд, все счастливы, всё поняли и снова вместе. Сказочка такая... Я как-то тоже стала думать в этом направлении "а вот брошу все нафик..." (сила искусства ). Как в детстве, "вот умру, все жалеть будете". Но вот в жизни такой сюжет, скорее всего, невозможен. И неизвестно, кто потом больше пожалеет. (Да и поведение героини странное - терпит, терпит, ничего не говорит, а потом бац!..) Тут для начала нужно все мирные способы попробовать. Может, ваш муж и не догадывается, что Вам так с ним плохо, что Вы и на развод уже подать готовы. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 08-09-2008 21:25
	бывает и как в фильме сама видела. но гарантии, конечно, никакой и предугадать дальнейшее развитие ситуации, по-моему, очень сложно... Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 08-09-2008 23:31
	Он знает ,что я про развод подумываю. Знаете даже не развод ,а такой дистанционный брак. У меня с сыном своя квартира ,а он к нам хоть каждый день, но в гости, а все психи к себе домой. Это все неоднозначно, он хороший отец, он все выходные с Алешкой, он сто раз вечером подойдет к его кроватки, он его очень любит и вообще воспринимает в штыки всех кто хоть что то может сказать про него плохо. Но сам может с психа и наорать и обозвать.Вот такой у нас папа. Наверное у них с Лехой один диагноз, только я двоих не потяну.Он не может измениться,просто это выше его сил.А у меня сын.Это трудное решение. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 09-09-2008 13:11
	по-моему, дистанционный брак - вполне нормальная вещь. но при условии, что оба согласны и никто не затаит обиду Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 09-09-2008 16:07
	У нас тоже проблема с папой. Мой муж считает ,что я придираюсь к ребенку и замучила его всякими процедурами и специалистами. а официальнй диагноз невролога тоже не убедит папу? Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 09-09-2008 23:35
	Здравствуйте! Дело не в том ,что он не понимает ,а что он не может с собой справиться. Он тупо все отрицает ,у нас у Алешки сейчас тики, их уж нельзя не замечать. Очень сильно. А он тупо твердит все нормально ,все пройдет. Он как наши дети обещает по 200 раз на день буду себя контролировать, не буду на ребенка кричать и т.д. т.п. Это наихудший вариант повзрослевшего СДВГ. Это тупик, он не изменится. И разводиться с таким полюбовно не получится. Я ребенка не хочу травмировать и не знаю ,что делать. Жить так не возможно ,а развод это стресс ребенку. У нас сейчас тики, на следующий год школа. Так и живем. Никто конечно не спросит, но подумает -где глаза были когда замуж шла? Не знаю. Трижды дура Советского Союза.Как то все быстро ,как в фильме у Миронова: свадьба чик, поцелуй чик, беби чик. Хотя нет сначала беби потом свадьба. P.S.У нас нервные тики я везде пишу ,вдруг кто на теме тиков не увидит.Очень нужен опыт у кого как было ,и как прошло или не прошло.Тема в лечение.Пожалуйста помогите! Цитировать
olga08 Сообщений: 21	Добавлено: 10-09-2008 13:56
	kov, практически та-же ситуация. У нас ребенок стал сильно закатываться в 8 месяцев, потом с закатываниями терял сознание. Что бы лечить последствия, нужно было найти следствие, и я начала поиски в его семье. Так вот там вся семья... Оказалось - старший брат болен вялотякущей шизофренией, а наш папа перенес ДЦП (про папу я точно узнала в этом месяце, раньше просто догадывалась). Так вот они уверяли меня, что все пройдет, все нормально, а мать ненормальная - "тебя саму к врачу нужно отвести, это ты у нас психически неуравновешенная" ну и так далее... Как и в вашем случае. Короче, я начала эмоционально рассказывать о всех проявлениях болезни ребенка, иногда даже немного привирала, а потом после похода к врачу так же все подробно описывала, что нам сказали, прописали и так далее. Правда, была у нас небольшая заминка, когда нам назначили пить аминокислоты, а они нам не пошли. Ребенок две ночи катался по полу, кричал, и на руки его взять было невозможно. Папа категорически запретил нам употреблять какие-либо препараты. Потом много понадобилось слов, что бы возобновить какое-либо лечение. Когда я решилась сходить к психиатру(я очень долго боялась туда идти из-за диагноза нашего родственника) мужа я взяла с собой. Врач просто молодец. Я рассказала всю историю нашей семьи, и о моих догадках по поводу мужа, и о его брае (мужа в этот момент в кабинете не было), и когда вошел мой муж, она начала нам рассказывать как необходимо вести себя с нашим ребенком.Мол и самое главное, чтоб в доме была спокойная обстановка, нельзя кричать, повышать голос... и тут мой муж решил вставить реплику, типа - вот, вот, послушай, а то ты кричишь постоянно, и не правильно себя ведешь - и тут доктор повернулась к нему и говорит - В вашей семье есть единственный здравомыслящий человек-это ваша мама. Надо было видеть ее выражение лица при этом. Короче, у меня грудь колесо, а муж после этого больше не говорит, что я сама истеричка и лечить нужно меня, а не ребенка.Кстати, ребенку скоро 10, а у психиатра мы были в прошлом году. И еще, мы с ним хорошо поговорили по поводу его ДЦП. Просто я вижу помимо поведенческих проявлений, еще и клинику. Я предложила ему сходить к врачу, обследоваться и если будет необходимо, пролечиться. Он кстати согласился. Так что удачи вам. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-09-2008 14:21
	Оль, ну повезло, вменяемый папа у вас, дай Бог, чтоб слова с делом не разошлись. А вот на эмоции ваши чем хотите вставайте ( а лучше сюда их тащите ) , но дома--поспокойнее. Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 10-09-2008 22:26
	Если бы нашему папе сказали ,что в нашем доме только один здравомыслящий человек-мама, то боюсь что наш папа прям там же и высказал все что он думает об этом специалисте. Нет никаких авторитетов для человека, никаких. Только он лучше всех все знает.Он бывает с нами у очень хороших специалистов, признанных и авторитетных людей в неврологии. Проблема даже не в том, что он считает якобы я излишне заморачиваюсь, а в том ,что он не может себя контролировать по отношению к ребенку. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-09-2008 23:37
	Ков, ну, может, папе медикаментозно помочь, на первых порах? Всем вам дружно попить что-то успокоительное, понять, что жить можно иначе? ( это, конечно, при желании этой жизни иначе). Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 11-09-2008 01:47
	Боюсь валерьяночка ему не поможет, а ничего серьезного он пить не будет. Как то прочитал инструкцию ,по-моему на фенибут или понтагам, знаете даже не охота повторять ,что он говорил для кого это лекарство и что его сыну это точно не надо. Он очень любит сына и считает ,что все нормально. Ну подумаешь накричал, у него у самого такой же отец, ничего типа не умер. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи