Автор	Сообщение
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-12-2006 20:10
	Подхватываю реплику Виктории из темы про наказания. У меня ситуация аналогичная. Папа у нас вообще ведет себя иной раз еще хуже ребенка. Он не отказывается участвовать в воспитании, но воспитание часто сводится к ору и муштре, особенности ребенка вообще им не учитываются. И это умный проницательный человек, с которым можно обсудить любую проблему и обо всем договориться! Но как дело доходит до ребенка, у него как крышу сносит. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-12-2006 20:58
	Вообще очень сложно НЕ влезть, не начать заступаться за "бееедного ребёночка", но сейчас я уже пришла к тому что этого делать нельзя (конечно если это не рукоприкладство). И конечно обсуждение как надо воспитывать ребёнка с обоюдной критикой... Неверояная работа над собой... Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 12-12-2006 21:33
	Nell, как я Вас понимаю... У нас то же самое. И ведь папа наш сам такой (СДВ-то точно), и часто говорит, что в сыне видит просто себя в детстве, как будто в зеркале. Почему же у нормального, интеллигентного человека, который может все понять, с которым можно поговорить обо всем, не получается понять и быть терпимым к маленькому мальчику? Иногда я чувствую такое бессилие... Мы говорим, говорим об этом, муж со мной соглашается, старается, а потом опять что-нибудь происходит эдакое... Причем я иногда чувствую себя какой-то прокладкой между ними, я все время стараюсь сделать так, чтоб ничего не произошло, а оно все равно случается, стоит мне только немного расслабиться, и вовремя не развести ситуацию. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 12-12-2006 22:50
	ОООй! Присоединяюсь к вопросу!!! У нас и того хуже...Папа СТЫДИТСЯ сына! Какой то мальчик помладше висит на руке - папа готов скотчем Севку примотать..."Ты что не можешь держаться, ты же парень...Что ты ревешь как девица?(когда ребенок слетел с качелей и ударился головой до кровоподтека, хотя был в шапке...) Я в твои годы...Он не может...он не хочет..." Одни упреки и как только я начинаю объяснять, мне говорят "Ты с ним просто носишься...Вырастет как дядя Игорь (семейный жупел! Двоюродный брат мужа, по моему СДВГ в чистом виде, которого никто не услышал...)" Хотя мы уже многое исправили - ничего наш папа видеть не хочет! Объясняю про игровой подход...Нет! Муштрой - Севка сопротивляется (как могут СДВГшки) Результатов нет - папа в бешенстве! Посему я ему заниматься с сыном не даю...Может и зря, конечно! Но у меня душа болеть начинает... Вот тут ходили в Исторический музей! На терракотовую армию...Так папа его таскал по остальным залам...А после злился, что сын ничего воспринимать не хотел, что он ему показывал, а спрашивал у всех "Где тут выход...?" Если мы едем куда то путешествовать - я сама зверею...Взрослые дуреют от целого дня в машине, а тут гипер...В конце такого дня - всегда истерика. Сначала его - потом моя - и папина фраза "Я вас больше никуда не повезу!" Конечно ребенок ехать уже никуда не хочет! В принципе пока я на страже их отношений! Но ведь грустно, что папа сам себя лишает хорошего уважительного отношения сына...Я так и вижу их противостояние в подростковом возрасте... Сколько раз я папу пыталась затащить хоть к психологу - где там..."Я тебя не отговариваю - скажи спасибо! Только не плач, когда сын тебе на голову совсем сядет!" Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 13-12-2006 10:29
	переступила через свою жалость А я не могу. Говорят, что надо любить не себя в ребенке, а ребенка в себе...(У меня остались в памяти от отношений со своим папой всего лишь 2 эпизода и далеко не самых лучших) Как только мужа начинает "нести"(он не всегда кричит), то я будто оказываюсь в детстве, маленькой девочкой, одна мысль, чтобы никто не о р а л! Как взрослый человек я его понимаю... наказывать мальчика должен отец. Наказывать, но наказывать спокойно и реально(а не на все сразу) я в твои годы... Тоже говорит, что был другим и таким не был. В том-то все и дело, что он не хочет или не может понять, что это ДРУГОЙ человек и надо просто позволить ему быть ДРУГИМ.Правило ППП(понять, простить, принять), а он не может, не принимает, терпит-терпит-потом взрывается, как правило когда у папы плохое настроение, а поведение у ребенка обычное-привычное, просто для папы последняя капля в его плохом настроении... Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 13-12-2006 10:36
	Я так и вижу их противостояние в подростковом возрасте Этим у нас заканчиваются все беседы, я говорю, что ребенок вырастет и та-ак пошлет его...Он отвечает, что это он меня пошлет, потому что я такая мягкая и он уже сел мне на шею .Я говорю, что поживем-увидим(самой интересно) А столкнуться они могут в будущем ого-го как-они родились в один день и в один год по гороскопу(Тигр-Лев) Что самое интересное, по другим поводам мы никогда не ссоримся... Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 13-12-2006 11:51
	о-о-о, какая тема интересная!!! У меня ситуация еще сложнее: папа настоящий живет в Москве и забирает ребенка периодически (довольно часто) к себе погостить. Не знаю, как с ним справляется его новая молоденькая жена - она очень тихая и терпеливая, нмв, мне ее просто жаль иногда. А сам он явно воспитанием не склонен заниматься: всему попустительствует, никакого режима, полный расслабон и праздник непослушания. И проводить воспитательную работу с папой - бэсполезно! А мой муж, то бишь, отчим... как раз очень хочет воспитывать, старается стать настоящим отцом, сына ОЧЕНЬ любит, достаточно сказать, что интересы ребенка ВСЕГДА у него на первом месте, а с возрастом начинаешь понимать, что это многого стоит. Но воспитывать СДВГ-ребенка и мне не просто, хоть я и интуицией его чувствую. В результате: постоянные одергивания и замечания со стороны мужа. И это при том, что всю мою "умную" литературу он прочел и согласился действовать правильно. Маленький ("козленок") сопротивляется и орет, чувствуя слабину положения мужа - знает, что тот не может применить силу, например... Большой ("лев") рычит... Выходные порой прямо с утра превращаются в кошмар!!! А я так тишину и мир люблю! В итоге я начинаю мужа одергивать (большая ошибка) он, естественно злится и со злости мне заряжает, что-то вроде "наш сын вырастет скотиной", я ему: "это сын мой!.." (еще больше ошибка) - не бейте! - я прекрасно понимаю, что это страшная глупость - такое говорить человеку, который пришел в наш дом, чтобы остаться и любить нас всех. В результате: я в ярости от их непонимания и испорченного дня начинаю кидаться столами, сын в обиде артистично ноет в углу, муж молчит, уставившись в телек. Это я, конечно, утрирую, но что-то похожее случается. Зато через некоторое время они мирятся и начинают возиться и хохотать - какое коварство! - а у меня головная боль до ночи А еще муж мне иногда делает замечания, что я сама воспитываю ребенка не по тем правилам, что сама же приношу домой с форума распечатанными. И упреки справедливы - бывает, заносит меня не туда. Терпения не хватает, могу и повысить голос. Но критику при этом воспринимать я спокойно не могу, начинаю сопротивляться и тоже критиковать - один кошмар от этих вопросов совместного воспитания! И вечный бой... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 13-12-2006 14:03
	Чтобы сохранить покой в доме, стараюсь свести общение мужа и сына к тому минимуму, пока они не утомляются друг от друга. Период, когда папа стыдился сына, у нас тоже был. Правда, пришлось с мужем проделать огромную работу. Сейчас ттт все нормально. Хотя иногда высказывает мне, ну почему все дети как дети, а наш... Это он в школу его отводит и может сравнить. А с папой ребенок ведет себя как шелковый. Мужу достаточно взглянуть на него только . А сын тоже уже раскусил папины слабости и часто ведет с ним умно и хитро - знает как правильно попросить, чтобы добиться своего. А раньше, пока я еще мало понимала, что с ребенком и тем более папа, и все списывалось на дурной характер, произошел жуткий случай, который многому меня научил. Когда малышу было года три, папа так сильно его наказал, что на следующий день у ребенка на головке появилась проплешинка размером с пятак, просто голое место среди волос... Нам объяснила врач, что это на нервной почве . Волосики давно там выросли, но мозги мне это вправило Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 13-12-2006 14:08
	Ой, моя любимая тема!!! !Наш папа во-первых абсолютно уверен, что ребенок абсолютно здоров, только избалован (мною, разумеется). !!Все диагнозы выдумали врачи, чтобы заработать на нас деньги. !!!Все улучшения есть результат того, что ребенок растет, а не наших занятий и лечения. (Может, отчасти он прав, ребенок, действительно, растет). !!!!Ребенка надо наказывать и воспитывать, а я его "только облизываю и целую в попу". Папаня даже шлепнул его несколько раз, правда, потом обещал больше не бить. Это не лечится, мы только ругаемся, обижаемся, но каждый остается при своем мнении. Много раз говорила себе: "Хватит спорить, бесполезно" И каждый раз начинаю заново... Единственное в чем я с ним согласна, это в том, что папино обращение к ребенку отличается от маминого и это нормально. У ребенка должно быть перед глазами два образца поведения: женское и мужское. Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 13-12-2006 17:50
	абсолютно уверен, что ребенок абсолютно здоров, только избалован (мною, разумеется). Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 13-12-2006 18:49
	...Вырастет как дядя Игорь (семейный жупел! Ага! Аналогично, только у нас дядя Андрей. И из-за "спины" этого дяди Андрея папа сына своего совсем не видит. "Я таким не был" , "я таких детей не видел"--это тоже постоянный лейтмотив нашей жизни. А время уходит, и что-то нас ждет в подростковом возрасте. Так я одна и волоку эту СДВГ-телегу, еще и свое СДВГ впридачу. Иногда сомневаюсь в своей адекватности. Девочки, Алина, Мамадена, Тенди и другие, меня можно на "ты". Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-12-2006 19:21
	А от меня муж сбежал. И все было то же самое. Полное непонимание, что перед ним совершенно другой человек. Особенно меня убивает, что ребенок в конце концов все понял и мне пошел навстречу - типа "ради тебя, мамочка, я готов терепеть всяких твоих идиотов", а взрослый мужчина не пошел навстречу. Так вот... Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 13-12-2006 19:38
	Лягушкина! Я на очереди.... Иной раз держусь за воздух...Ну, 15 лет вместе! Раньше бывало ссорились, но чтоб расстаться - мысли не возникало! А теперь, когда так нужно плечо...Вместо него какая то зависимость от денег, от мнения...Я уже не я! Тихое изведение недовольством... Сегодня вез к неврологу нас! Воспитывал, воспитывал...до тупости! Вышла из машины и дооолго дууумала куда идти...Хотя была там 3 раза! Одно его примиряет - бесплатно! Меня удивляет и иной раз оскорбляет это отношение...У женщин есть материнский мнстинкт, а у мужчин???? Нет что ли? Где ТУТ на форуме папы??? Есть ли вообще единомышленники среди пап...У мамы Миши и то потому, что сам такой же был, понимает! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 13-12-2006 20:04
	Дай похвалюсь .Когда начинаю наезжать на дитя,ну ей богу 8 лет в 4 стенах,бок о бок с неупровляемым до 5 лет и страшно упрямым теперь ребенком.Папа говорит,не нравится,я его заберу ,а ты тут отдыхай.Да еще добавит,нам есть где жить.У них квартира в Кунцево.У Миши и папы. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 13-12-2006 20:16
	мама Миши! Не буди лихо Ща как затребуем с вашего семинар для бестолковых папиков!!!! Испугааалась? Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 13-12-2006 21:48
	Прочитала - прослезилась Почему такое непонимание со стороны наших пап? Хотя наш папа все понимает, сам к психологу старшенького водит и к врачу иногда, сам бывший педагог, но ... Все время требует "мужского поведения", то есть не вопить, лишнего не говорить и по возможности не шевелиться Как же говорю это возможно? Пуст возьмет себя в руки - ответ папы А вот безбашенность сынов в спорте нашему папе нравиться, и в школу он тоже по возможности ходит, почему-то училки при папах особо не распускаются и гадостей меньше говорят. Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 13-12-2006 22:06
	почему-то училки при папах особо не распускаются и гадостей меньше говорят. это точно. я своему внушаю, что в момент когда закипает надо думать не о себе, не о своих эмоциях, а о том, что чувствует в этот момент ребенок.Еще есть договоренность останавливать друг друга в момент срыва, и мелкому говорю, чтоб напоминал, что не надо на него орать.Отрезвляет однако Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-12-2006 23:14
	Я потому рыдаю, что я от непапы требовала то, чего вы от пап не можете дождаться... А еще потому рыдаю, что настоящий ребенский папа все-таки способен все это понять (но не всегда способен держать себя в руках, потому как холерик) и вообще смотрит на вещи шире (скажем, рисование на стене, грязные брюки, плохой почерк, качание на стуле и прыжки на диване не только не вызовут у него возмущения, но даже не удостоятся его внимания) - и я такого человека упустила... Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 13-12-2006 23:57
	Вот инашему все равно,лишь ббы сынок счастливым был.Хотя я думаю своим примером должен показывать вещи убирать,а не убирает.Вобщем моим мужикам все равно чисто или грязно,есть что покушать или нет,хорошая погода или плохая.Им все здорово,они всем довольны.Недовольна одна я.Иза свою нервозность частенько расплачиваюсь.Просто собираются и уезжают от меня отдохнуть,а мне обидно.Единственное ,что успокаивает,папочка не разрешает даже хмуро в сторону мою Мишке посмотреть,говорит мама наша самая самая. Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 14-12-2006 00:09
	А меня больше всего удивляет, что папа наш такой же, как сын, а отнестись терпимо не может. Он признает сам это, говорит, что когда видит и слышит Ванины выступления, как будто себя в детстве видит и слышит. И от этого, мне кажется, еще хуже, потому что у нашего папы идея, что Ваня должен быть лучше, чем он. Кстати, про СДВГ муж тоже говорит (явно себе в утешение, оправдание или чтобы не задумываться сильно), что это я придумываю. Хотя и в центре нашем бывает и других таких же детей там видит...Какая-то очень удобная слепота, вот здесь мы видим, а здесь нет... Иногда все очень хорошо, а иногда ужасно. Причем, когда они вдвоем, почти всегда все нормально, а когда на горизонте появляемся я или дочь, тут же вспыхивают конфликты. Ревнуют они, что ли? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 14-12-2006 00:51
	Вот инашему все равно,лишь ббы сынок счастливым был.Хотя я думаю своим примером должен показывать вещи убирать,а не убирает.Вобщем моим мужикам все равно чисто или грязно,есть что покушать или нет,хорошая погода или плохая.Им все здорово,они всем довольны.Недовольна одна я.Иза свою нервозность частенько расплачиваюсь.Просто собираются и уезжают от меня отдохнуть,а мне обидно.Единственное ,что успокаивает,папочка не разрешает даже хмуро в сторону мою Мишке посмотреть,говорит мама наша самая самая. И где только таких мужей берут? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 11:09
	Н-да, сурово с папами-то... Чтобы изменить папу, нужно, чтобы инициатором этого процесса был он. Чтобы он понял, что в нем что-то не так, задумался об этом, стал заниматься самокопательством, искать в себе слабые стороны и думать, что с этим делать. В этом ему мог бы помочь психолог. Но мужчины нечасто посещают места, где объектом действия становится душа - психологические консультации, церкви... Там же сплошь одни женщины. Видимо, это тем объясняется, что наша культура жестко относится к тому, что мужчина может проявить слабость (а то, что поход к психологу, это слабость, почему-то уверены почти все). Женщине это, вроде как, положено... А мужчина - ни-ни, не должен. Обязан справляться сам. И "справляются"... кто как может. В основном, пьют. Или сбегают, тем или иным образом... или сами становятся агрессивными... и источник проблем вытесняется ими все глубже и глубже... Здесь еще много всего намешано. И инфантильность, и нежелание брать ответственность на себя (женщина хочешь-не хочешь взрослеет с появлением ребенка, а мужчина - далеко не всегда), и собственные детские страхи, желание, чтобы им занимались, а ребенок (проблемный) так мешает комфортному существованию... Все, что я писала в "наказаниях" про избыточные требования к ребенку из-за своей собственной уязвимости, относится к мужчинам в первую очередь. Обычно если что-то не ладится, процесс коррекции должна пройти вся семья (отношения - всегда "взаимо", так что муж и жена должны учиться двигаться навстречу каждый со своей стороны), но если одна сторона ни в какую не готова, то изменениям должна подвергнуться другая сторона. Это, конечно, хуже, чем если бы стали над собой работать оба, но лучше, чем ничего. Мамы должны научиться вести себя так, чтобы папа смог немного "войти в рамки". Самое действенное всегда, конечно, это уметь свои затруднения обсуждать - конструктивная беседа, которую необходимо вести без взаимных подколов, обвинений и желания доказать другому, что это он дурак, а не я... Пап надо учить такой беседе (и учиться самой). Не "ты его разбаловала", а "мне кажется, его поведение несколько развязно"; не "тебе совсем плевать на ребенка", а "когда у тебя будет время, чтобы позаниматься с ним?" Это обычный, универсальный совет: говорить о своих ощущениях, а не нападать на другого. Предложить папе отныне беседу о ребенке вести именно в таком ключе. Мужчины обычно любят упорядоченные и конструктивные беседы "по пунктам", так что должны пойти навстречу. Еще хорошо бы в разговорах больше апеллировать к его собственному мнению: "Как ты всегда говорил...", "Как ты и сам безусловно знаешь...", "Как следует из твоего опыта..." То есть нужно добиваться того, чтобы ваше мнение не явно, но опосредованно стало убеждением мужа, при этом у него должна оставаться иллюзия, что эта убежденность была всегда, она исходит от него самого. Здесь нужна определенная осторожность (в высказываниях), но так я и предлагаю этому поучиться! Дальше. Про проблемы ребенка и его "подвиги" лучше папе никогда не говорить. Наоборот, найти повод его похвалить - каждый день, и почаще. "А знаешь, он сегодня лучше всех прочел стихотворение, учительница мне сама сказала", "Он сегодня сам сделал уроки, и решил такую трудную задачу, я думала, не справится"... в общем, находить мельчайшие поводы, чтобы папочка ощутил гордость за сынулю: "Надо же, какой у меня крутой сын!" Проблемных ситуаций лучше избегать. Если папашка возмущен, что ребенок вертится, когда он ведет его за руку, лучше не доверять ему это дело, а загрузить руку папочки какой-нибудь ношей. Прежде чем отец взорвется на какую-нибудь выходку ребенка, сами бодренько ее "проинтерпретируйте": "Что детка, уже устал? Сейчас мы с тобой..." и предложите какую-нибудь перемену деятельности, чтобы у отца не было повода встрять со своим воспитательным пылом. Не стесняйтесь "приписывать" (вслух) намерениям ребенка цель более благую, чем ту, которую он на самом деле преследовал. Например, приносите сумки из магазина, дитя рвется к ним и начинает хватать и разбрасывать их содержимое. Говорите: "Как здорово, что ты решил помочь мне разобрать сумки, я, честно говоря, так устала! Давай-ка, молоко в холодильник..." И ребенок ни за что не признается, что он вообще-то хотел просто побезобразничать, и у папани создадите видимость, что ребенок - ну просто ангел. Если еще чего надумаю - напишу... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 11:13
	Папы, папы... Обратите внимание, что на подобных сайтах в основном только мамы... да и на родительские собрания тоже только они (т.е. мы ) ходим... Впрочем, вы и сами это давно знаете... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-12-2006 11:55
	ир, вот на последнем собрании в нашей школе было 6 пап из 15 присутствующих в 3 классе и 3 папы из примерно стольки же в 11... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 12:40
	"Лед тронулся, господа присяжные!" Но все равно: мам больше! Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 14-12-2006 13:22
	Нэнси! Снова Браво!!!! Я еще 2 копейки добавлю: а некоторые папочки еще и имеют негативный опыт похода к психологам. Я уже где-то писала, как мы сходили на семейную терапию. Итог: сам не ходит и нам запрещает. Может быть, вот вырастет новое поколение пап и новое поколение грамотных психологов и мамы СДВГ-шек вздохнут? Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 14:04
	и замашкой "воспитываать и менять мужа"... Конечно, мужчины - это большие мальчики, но... не стоит становиться для них мамочкой. С мамочко, если уж на то пошло, не спят. И стоит жене превратиться в рпекунью-маму, мужик предпочтет испариться... У нас с точностью до наоборот, папа - Учитель по жизни! А когда еще в школе работал, хоть из дома беги Педсовет - в каждую семью, караул!! Я тогда взорвалась и решила показать по настоящему "плохое" поведение, что учитывая мое арбатско-уличное темное детство было достаточно просто. Чуть не развелись, надо отдать должное мужу он все понял и перестал всех переделывать и обтесывать, как буратин, состригать "сучки" и "веточки", понял, что именно в этих "зазубринках" вся соль Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 14:22
	Весна, я ж не навязываю... Каждая из нас сама выбирает: или уходить от него, или становиться мамочкой... или попробовать наладить отношения (самой, и ему помочь), или уж пусть такой остается, орет себе на ребенка, а я сама все тянуть буду. Это я для тех написала, кто и разводиться не хочет, но и жить при данном раскладе тяжело. Хошь - следуй, не хошь - никто не заставляет. Где там написано "станьте ему мамочкой", "вечно контролируйте"? Наоборот, я призываю учиться общаться конструктивно, как нормальные взрослые люди: обсуждать проблемы без взаимных оскорблений. А не как дети: "дурак" - "сама дура". И беречь нервы другого, если у него пока не получается справиться с собой. Если женщина обращается за советом, значит у нее больше сил и желания изменить ситуацию. Вот пусть она и делает первые шаги навстречу (хотя лучше, если б оба). в жизни случаются моменты, когда надо уйти или уехать Это что, единственный выход, по-твоему? Ну что ж, тоже совет... Только почему-то психологов ругают, когда они так говорят. - Только не отдавай его психологам! Вот в ком зло-то! Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 14:28
	Мне то же не понятно, почему мама должна знать истиное положение дел, а папеньку от стрессового знания про собственное дите уберечь!? Как там " ..и в горе и в радости...", а в результате только "в радости" Хочется понимания и поддержки и еще хочется иногда побыть слабой и ноющей, а не "бесконечно мудрой черепахой Тортилой" Почти пожелание Деду Морозу Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 14-12-2006 14:40
	Продолжу Чувствую справедливый вопрос - а где же выход? А.. в том-то и дело, что все эти внешние управленческие приемы, которые вам предложат на любой психологической консультации, действительно, хороши, действенны, правильны... Но, на мой взгляд, есть одно "но". При этом, на вопрос "А что делать с папой", я бы ответила - любить. Не генералом , и не мамочкой ему стать, убирать в себе претензии, желание сделать его "под себя", убрать ожидания... И тогда, знаете, он орать перестанет. я уверена. Весна. Ну все правильно. Мне один раз одна мудрая психолог хорошо сказала: Брак - это место для договора. Если не можешь что-то в браке терпеть (бьет, пьет, и тыпы) тада надо уходить. А если это отдельные недостатки, с которыми можно научиться жить, то надо уметь договариваться. После этой беседы мне так легко стало ( ессно папа имеет свою точку зрения на воспитание отпрыска), но по крайней мере, я свои завышенные ожидания к нему убрала. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 14:43
	женщину убеждают в том, что она как б несколько "выше" мужчины Это неправда, я так не писала. Женщины больше готовы к изменениям, о чем свидетельствует частота их обращений к психологам. У меня написано исключительно об этом. Некоторые из этих приемов используют психотерапевты при работе с ригидными (не склонными к изменениям) людьми. Значит, они тоже манипулируют? По-моему, кроме еще большей концентрации на управлении все эти методики, как они ни хороши, ничего не дают. А это потом оборачивается в отрицательный эффект при временном ощущении "побед". Без того, чтобы самой внутренне меняться, все подобные управленческие ухищрения считаю просто пасными. Это не содержание написанного мною. Это исключительно проблемы восприятия читающего. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 14-12-2006 14:45
	Дальше. Про проблемы ребенка и его "подвиги" лучше папе никогда не говорить. Наоборот, найти повод его похвалить - каждый день, и почаще. "А знаешь, он сегодня лучше всех прочел стихотворение, учительница мне сама сказала", "Он сегодня сам сделал уроки, и решил такую трудную задачу, я думала, не справится"... в общем, находить мельчайшие поводы, чтобы папочка ощутил гордость за сынулю: "Надо же, какой у меня крутой сын!" Проблемных ситуаций лучше избегать. Если папашка возмущен, что ребенок вертится, когда он ведет его за руку, лучше не доверять ему это дело, а загрузить руку папочки какой-нибудь ношей. Прежде чем отец взорвется на какую-нибудь выходку ребенка, сами бодренько ее "проинтерпретируйте": "Что детка, уже устал? Сейчас мы с тобой..." и предложите какую-нибудь перемену деятельности, чтобы у отца не было повода встрять со своим воспитательным пылом. Не стесняйтесь "приписывать" (вслух) намерениям ребенка цель более благую, чем ту, которую он на самом деле преследовал. Например, приносите сумки из магазина, дитя рвется к ним и начинает хватать и разбрасывать их содержимое. Говорите: "Как здорово, что ты решил помочь мне разобрать сумки, я, честно говоря, так устала! Давай-ка, молоко в холодильник..." И ребенок ни за что не признается, что он вообще-то хотел просто побезобразничать, и у папани создадите видимость, что ребенок - ну просто ангел. Если еще чего надумаю - напишу... Золотые слова. Сама интуитивно дошла до этого. И действительно - действует! А ждать понимания - не верю . Уж слишком мужчины и женщины разные... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 14:51
	почему мама должна знать истиное положение дел, а папеньку от стрессового знания про собственное дите уберечь!? Папа должен знать истинное положение дел, это предмет для разговоров в семье. Но когда он бросает обвиняющее: "Это ты его разбаловала", я предлагаю предложить ему другой способ общения. Можно это назвать "перевоспитанием". Хотя не думаю, что это так называется. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 15:13
	А я у своего мужа "дочка" и мне это нравится... Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 14-12-2006 15:19
	А я у своего мужа "дочка" и мне это нравится... Ой, мечта всей жизни А так надоело мамой быть Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 15:21
	А вот свекровь как ни странно меня понимает Если-бы 60 лет назад ставили этот диагноз, то у нашей бабулечки стояло бы- МЕГАГИПЕРАКТИВНОСТЬ, к сожалению она редко в Россию приезжает, преподает уже 6 лет во Франции, но с мальчишками одна запросто остается Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 14-12-2006 15:27
	Золотые слова. Сама интуитивно дошла до этого. И действительно - действует Слова-то золотые, не спорю, все верно, НО устала я жить на стреме, всегда ожидая что кто-то рядом может взорваться...Когда дети, допустим, ссорятся я не срываюсь с места только когда наш папа на работе... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 15:37
	если уповать лишь только на методы изменения ближних... Мне крайне жаль, что так можно проинтерпретировать мой совет. Значит, не смогла объяснить что-то... теперь я не уверена, что путь изменений для всех одинаков - исключительно через психологов Путь изменений для всех действительно одинаков - через осознание своих проблем и поисков их истоков к устранению причин этих проблем. Сам человек не всегда справляется с этим. Поэтому он приходит к психологам. В тех же США на какждого жителя уже, наверно, по армии специалистов данной отрасли, а проблем... У меня есть мнение о причинах такого явления, но это выходит за рамки темы. Я постараюсь еще раз донести свою мысль. Если женщина видит, что в семье есть трудности, предлагает сходить в консультацию, чтобы обсудить проблему, а муженек отвечает что-то вроде "Тебе надо, ты и иди, а меня и так все устраивает" (хотя он позволяет себе дома такое, что делает несчастными всех членов семьи), то жена действительно должна что-то изменить в себе и в стиле семейных взаимоотношений, начать движение навстречу. В целом это поможет немного нормализовать обстановку. Хотя лучше, чтобы это сделали оба. Но - что есть, то есть... Женщина может предложить другой стиль общения: обсуждение без взаимных упреков и оскорблений. Этому она должна научиться сама и выдерживать такой стиль в разговорах с мужем, не позволяя и ему оскорблять ее обвинениями. Это, кстати, включает и понимание с ее стороны его проблем: "Я представляю, как тебя расстроил его поступок..." Только в таком ключе стоит обсуждать все проблемы, связанные с ребенком (все остальное - тоже). Конечно, нужно ссылаться на научные разработки в области СДВГ, убеждать мужа, что все это не придумано. Как раз для этого я и предлагаю фразы вроде: "Как ты сам прекрасно знаешь..." Ни один мужчина, наверное, не признается, что не доверяет ученым. Выходит, он противоречит сам себе?.. Если муж сейчас не может справиться с раздражением, может, не стоит на повышенных тонах объяснять ему, что он дурак и почему?.. Может, просто не раздражать? Это простая разумность и, кстати, проявление уважения и заботы о нем. А серьезный разговор отложить до тех пор, пока вы не увидите, что муж к нему готов. Если муж видит в ребенке исключительно дурные стороны, а хороших в упор не замечает, думаю, стоит открыть ему глаза и на хорошие. Поэтому я и советую хвалить ему ребенка почаще, а проступков не подчеркивать (если папа и так убежден, что у него ребенок хуже надо да нельзя). "Опережающую похвалу" (т.е. похвалу за то, чего пока нет, но вы хотите, чтобы было) советует применять и Вл. Леви. Именно поэтому можно повести себя так, как описано в ситуации с сумками из магазина. И ребенок "подтянется", и папа будет доволен. Я сама выступаю за искренность в семье и убеждена, что именно на этом строится нормальная гармоничная семья. И никогда не буду никому советовать обманывать, притворяться или что-то скрывать друг от друга. Но иногда друг друга можно просто пожалеть... Не говорить сразу... Обождать... Процесс принятия ребенка папой очень постепенен. Я просто предлагаю ему помочь, а не "воспитывать", "переламывать"... или как там... Попросить, что ли, нашего папу написать, как ему удалось научиться любить своего СДВГ сына? Может, это убедит других пап? Да, вот чего еще вспомнила. Мнение, что семья должна иметь единую линию в воспитании часто понимают не совсем правильно. И когда отец совершенно несправедливо наказывает ребенка, а мама это видит, то она боится прямо заявить об этом. Действительно, устраивать при ребенке разборку "ты сам идиот, а не сын" не стоит. Но и поддерживать несправедливое наказание - тоже. Чтобы у ребенка не сложилось впечатления, что мир к нему несправедлив (и даже родители... и те...), мама должна его пожалеть. Ну, примерно так: "Папе не понравилось... (то-то и то-то). Он огорчился. Но ты ведь не хотел его обидеть. Наверное, в следующий раз ты сделаешь так-то и так-то" (заодно предложить ребенку, как лучше себя вести в такой ситуации). Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 15:49
	Я добавить хочу, в нюансе.. который может для кого-то обернуться не тем.. Для них, заблудших, и повторяю... Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 14-12-2006 16:10
	Попросить, что ли, нашего папу написать, как ему удалось научиться любить своего СДВГ сына? Может, это убедит других пап? Нэнси,все написанное-умно и очень грамотно,но есть у медали и оборотная сторона. Вчера С Мышью разговаривали об этом,и она очень советует написать на форум,но я хочу сначала отчитаться по конференции в твери,и эту тему там немного затронуть.Устроить такой вводный семинар... думаю,что затронутая тема слишком серьезна для такого интерактивного разговора,тут ОЧЕНЬ есть что мамам сказать.не знаю,кого перевоспитывать-мам или пап надо.В свете этого-папа ваш пусть напишет,пока,может,не на форум,а дальнейшее-тему нужно в реале обсудить,хорошо бы вашего папу и психолога(мужчину).Мыслей по этому поводу много.и все невеселые-данные исследований серьезного инст-та на это навели... Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 14-12-2006 17:46
	Мне то же не понятно, почему мама должна знать истиное положение дел, а папеньку от стрессового знания про собственное дите уберечь!? Как там " ..и в горе и в радости...", а в результате только "в радости" Хочется понимания и поддержки и еще хочется иногда побыть слабой и ноющей, а не "бесконечно мудрой черепахой Тортилой" Ой, а мне вот это понятно. То есть я не считаю это законом, но у меня по жизни так получается: то ли я скрытная и замкнутая (вроде нет) то ли слишком много на себя взваливаю (бывает), но я некоторые вещи мужу не рассказываю. И не потому что щажу его, а просто... считаю, что если человек не может разрулить данную ситуацию, то и говорить о ней не стоит. Глупо, может быть. Про ребенка почти не бывает, чтоб я скрывала важное. А вот, например, про проблемы на работе, с друзьями могу годами не рассказывать - ношу в себе или обсуждаю с теми, кто может помочь. Если муж может посочувствовать и мне надо именно это, тогда, конечно, расскажу. Но мне чаще бывает нужен совет или конкретная помощь в поиске выхода. И не всегда он может помочь - я трезво оцениваю его возможности. Это имеет обратную сторону: я заметила, что он тоже перестал мне рассказывать несущественные для меня вещи. Говорит: зачем тебе головку перегружать, она у тебя и так больная, кипит, как котел (что правда - то правда). Мне иногда обидно: а потом подумаю - ведь он прав! Если могу помочь - помогу и всегда посоветую. А бывает, что не могу помочь, а только переживать начинаю. Это эгоизм? Вообще я стараюсь во все дела мужа вникать (но это скорее не потому, что я любопытная - я почему-то очень робко внедряюсь в мир другого человека, потому что уважаю чужую свободу, как и свою) потому что он уважает мое мнение и я для него авторитет во множестве вопросов, так как могу быстро вникать и быстрее соображаю. Я уважаю его за то, что он это признает, а он уважает то, что я его носом никогда не тыкаю, если нахожу выход. Чего-то я много написала и непонятно А по-поводу "надо иногда расстаться" я не совсем поняла, может, но категорически считаю, что на время расставаться - труба! Если только вы не хотите конкретно отделаться от надоевшего человека или обрести себя, например, при несчастной любви, когда мужчина изводит. Потому что по опыту моему и близких знаю, что расставания на время частенько остаются расставаниями навсегда. Так что лучше уж мосты наводить. Нэнси, спасибо за очередную беседу. Я бы сходила с мужем к психологу, он был бы рад, да некогда все как-то... Так что полезно хоть так набираться мудрости и терпения. Если не Вы, то кто ж нас наставит Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 18:01
	гравицапа, это где же Вы таких крутых родственников откопали? Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 18:06
	Дааа, в каждой избушке - свои погремушки. У нас в семье я являюсь всеобщей жилеткой, муж с работы - все мне, дети - опять туда же, "всех излечит исцелит добрый доктор айболит" Я же не очень открытый индивидум, мне сложно говорить о своих переживаниях, поэтому говорим о проблемах сына-гипера без эмоций, может в этом проблема? Папа не видит эмоциональной окраски проблемы, а только сухой остаток. Хотя когда остается с сыновьями один - эмоций хоть отбавляй Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 18:15
	гравицапа, это где же Вы таких крутых родственников откопали? В соседнем дворе. Бабуля у нас доктор физико-технических наук (хвастаюсь,каюсь), а не приезжает по банальной причине - деньги, билет туда-обратно Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 14-12-2006 19:06
	Совсем меня в депрессию вогнали... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-12-2006 19:12
	Совсем меня в депрессию вогнали... Кто? зачем? не надо, вылезайте оттудова! (Грозно оглядываясь) А ну не вгонять лягушкиных в депрессию! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 14-12-2006 19:43
	Какое больное общее место...Ищу пути к конструктиву. Учу мужа ругаться: Надо говорить не "дура набитая" , а "ты дура, мой ангел!", как Пушкин своей жене говорил, учись! А если после работы "полкана" спустил, то "Ширли-мырли" процитировать: "О, дарлинг, какой ти разный, непредсказуемый ( и это все с акцентом ), я есть хотеть заниматься с тобой любовью прямо сейчас!" И начать лезть как на дерево. Поскольку ч\ю человек не обделен, начинает ржать и разряжается. А вот за что я безумно благодарна мужу, так это за науку быстро отходить. У родителей бойкот днями длился, а у нас через минуты уже О.К. И чадо такое же. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 14-12-2006 23:26
	Ух, ты! Разбежались то как...на 4 страницы! Во первых, Нэнси как всегда зрит в корень! А Весна...А весна...Лишь только начала!... Ну, как моя свекровь - выдает лозунги! Не в обиду, ну как по книжке....Ах милая Весна ! И переделывать никогда не переделывала! С пилежем тоже...не увлекалась! Друзья семьи всегда говорили, что у нас необычные отношения! Но вот появление детеныша ситуацию обострило до предела и если кто то не рассказывает о работе, то я НЕ рассказываю о проблемах сына...УЖЕ! Просто потому, что боюсь обострения ситуации, что потом муж "возьмется" за воспитание (и меня в том числе)...и наделает такого, что не разгрести! Уже было такое, вовремя спохватилась! Я и сама виновата была, да работала, как каторжник...Сил уже не оставалось! А вот теперь и хитрю, и ходы высчитываю! Надоело, ужас! Тут кто-то уже писал, что хочется и поныть и побыть слабой - так нет, держи фасон! А когда проблем - полон рот, впереди школа и так хочется поддержать ребенка, а тут половина сил уходит на уговаривания-объяснения с папой.... Вот честно, прожив 10 лет до ребенка в браке - я после рождения увидела (правда не сразу) другого человека и все мои старания разрулить, объяснить, подсказать уперлись в стену...Он видит, что мне бывает трудно, но это вызывает только раздражение...Просьбы что то прочитать по теме - "Мне что ,не чем заняться?" Хочу сказать, что он много работает, многое делает для семьи в материально-бытовом плане, но почему то напрочь отметает другие запросы, как будто роль мужчины только в этом...Мне и жаль его и хочется помочь, но пока все мои ходы пресекаются...Посему предпочитаю худой мир! Держусь из последних сил! Боюсь, что если бы работала теперь - точно бы уже ушла...Якорит не только материальная даже сторона (на хлеб я и так зарабатываю), сколько ощущение возможности что то сделать для сына большее при пассивном (финансово-транспортном) участии папы, пока есть время, возможности, пока сын маленький...Хоть в чем то польза от папы! Худой мир - лучше доброй войны! Лягушкина, не грусти! Зато у нас такие сыночки чудесные!!!! Жаль, что папы этого не поняли....Пока! А может вашего еще можно вернуть??? Если есть желание... Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 15-12-2006 00:11
	Читала, я, читала... Интересно...Скажу сразу про все, что подумала, когда читала. Нэнси, Вы такая молодец, так здорово все написали и так правильно. Я каждый раз восхищаюсь Вами. И вот в основном я все это интуитивно понимаю и делаю, просто иногда не успеваю вовремя ввинтиться между папой и сыном. Потом у меня еще младшая есть, которая иногда служит раздражителем: почему этот ребенок может, а тот нет? - интересуется наш папа. И все-таки, хотя я понимаю, что жизнь надо воспринимать такой, как она есть, мне обидно и иногда больно, что мой муж, человек, которого я очень люблю, который делает меня очень счастливой, не может или не хочет иногда сделать усилие и где-то промолчать, где-то смирить свой гнев, когда дело касается нашего с ним ребенка, который поведением очень похож, повторюсь, на мужа в детстве. Я знаю, как надо поступать, я так и стараюсь поступать, просто мне обидно и тревожно, я ощущаю эту ситуацию как некую трещину в наших отношениях. То есть мир-то я могу сохранить при соблюдении некоторых условий, но именно это соблюдение условий и снижает качество этого мира. Весна, Вы во многом правы, но мне кажется, вот не очень актуально искать причины, почему папа неправильно относится к ребенку, в матери этого ребенка. На мой взгляд, взрослый человек, не важно мать это или отец, должен понимать что можно делать в отношениях со своим сыном, а что нельзя, понимать, где граница, независимо от того, как к нему относится его вторая половина. И...Мама Севы, пожалуйста, не впадайте в пессимизм, Вы всегда такая энергичная и позитивная, как мне кажется. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-12-2006 00:45
	удалила ответ на удаленные участником Vesna сообщения. Мышь Виктория, TaTiTa, Нелл, Мама Севы, Алина! Я не предлагаю стиснуть зубы и терпеть дальше отношения, которые не устраивают! Советую их изменять - через проговаривание своих чувств, взаимное их отражение, взаимную же поддержку... Как написала TaTiTa, если что-то замалчивается, то потом тем для такого замалчивания становится все больше, супруги отдаляются. В браке все же нужно стремиться к открытости - именно этим он и ценен. Есть близкий человек, ему все можно сказать, доверить, посоветоваться. Просто это часто не получается. Мне и жаль его и хочется помочь за что я безумно благодарна мужу, так это за науку быстро отходить мне бывает трудно мне обидно и иногда больно Вот эти вещи нужно мужу говорить! И хотеть, и уметь услышать его состояние, побуждать, чтобы он тоже его высказывал. И претензии свои выражал не в форме "Это ты...", а "Я опасаюсь, что...", "Меня расстраивает, что..." Поскольку жены - инициаторы перемен, нужно, чтобы они распространили такой стиль общения в семье, поправляли: "Ты хотел сказать, что тебя расстроил поступок сына. Я тоже очень переживаю... Знаешь, но я читала, что это часто свойственно таким детям..." Постепенно должно стать легче, многое будет можно объяснить, а муж наконец-то поймет, что никто не желает делать ему назло. В конце концов, нужно и ему помочь осознать и выразить свои чувства. Все это немного искусственно звучит... вычурно как-то. Но, поверьте, если это войдет в привычку, оно работает! И "сжиматься" при каждой выходке любимого чада придется все меньше. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 15-12-2006 11:43
	ой,как прочитала,сразу захотелось написать и о том.и о том... что касается семейных жупелов-дядей Игорей,Андреев,у нас Сережи:мне психолог сказала,что часто неврологические нарушения передаются именно по боковым ветвям.Миша у нас-полная противоположность дяди Сережи у того гиподинамический синдром был явно, а Миша-гиперактив,но корень-то зла-один и тот же-ММД, а вот папа у нас Сыном жутко гордится,очень любит,но наказания его носят совершенно неправильный характер:типа,будешь сидеть в комнате,или долгое чтение нотаций нудным голосом. а сыну 2.5,да еще шило в попе,какое тут сидеть.и к психологу-ни-ни,говорит:"я сам себе психолог".и почему-то все попытки дать что-то почитать про гипреактивных детей наталкиваются на жуткое сопротивление. правда,доносить до мужа истиное положение дел я стала медленно и верно,так рассказываю ему как бы невзначай,а месяца через 2 он выдает мне мои же слова как свои Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-12-2006 13:24
	Удалила часть сообщений, отвечавших на удаленные сообщения Vesnы. Часть реплик осталась в других сообщениях, подредактируйте сами, если есть желание и возможность. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 15-12-2006 13:35
	Совсем меня в депрессию вогнали... Ой, не надо!!! Будьте у нас Царевной-Лягушкой! Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 15-12-2006 14:35
	Вечером написала - пошла домой - пришла утром: по теме пронесся ураган какой-то... Уже не первый раз это. А я никогда не успеваю прочитать, что ж тут произошло. Тока догадки Давайте не ссориться! У нас тут у всех почти нервы - оголенный шнур под напряжением, только тронь... Господи! Да мы уже ссориться в и-нете стали - вот это да! Уж лучше с соседями: все-таки живой диалог Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 15-12-2006 14:43
	TaTiTa, с соседями не надо, бывают очень неадекватные. В инете хоть никто сковородками по голове не лупит (а если и бывает, так без физических повреждений ), эт я Вам как "вступившая в живой диалог" говорю, все понесла в милицию справку из травмпункта. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 15-12-2006 15:11
	И...Мама Севы, пожалуйста, не впадайте в пессимизм, Вы всегда такая энергичная и позитивная, как мне кажется. Спасибо за поддержку! Я сюда последнее время частенько прихожу именно за позитивом! Даже оптимисту бывает не просто.... Мне последнее время как то и рассказать-поделиться некому! Подруги либо не замужем, либо ситуация хуже...Родители - не хочется беспокоить, ведь у нас столько лет все было хорошо...Так, что поговорить - посоветоваться самое место ТУТ! Hopeful вы и правы и нет! Весна просто слишком категорична в высказываниях...Но на то она и Весна! Но всегда пытается помочь, пусть и не в очень корректоной форме...опять же , это общение и мнение обсуждается, но не навязывается... Кстати, заметила, что вопросы вынесенные сюда - начинают как то САМИ разруливаться после...Я как то писала, что Севка не рисует - так в ПРЦЕССЕ обсуждения стал рисовать, да как! От стола не оттащишь! А вот с папой...Сегодня утром спросила пойдет ли на папский семинар с психологом...Буркнул "НУ, если надо...А вопросами мучить будут?" Так что ....Прям мистика!!!! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-12-2006 15:16
	И еще раз удалила сообщения, и буду удалять впредь, если обсуждение резко переходит на личности. Удаленная часть дискуссии показалась мне очень некорректной. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 15-12-2006 15:25
	Сегодня утром спросила пойдет ли на папский семинар с психологом...Буркнул "НУ, если надо...А вопросами мучить будут?" Скажите,не то,что НЕ будут,а будут очень благодарны,если сам захочет высказаться и с уважением и вниманием выслушают мужскую позицию. В конце концов феминизм-это РАВНЫЕ права мужчин и женщин,а они у нас(мужики) где-то под лавкой...Как высунутся со своим воспитанием-мы им метлой по мордасам-сиди и не высовывайся!МОЙ ребенок! Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 15-12-2006 15:45
	Ну уж и по мордасям.... Там сам сиди - себя блюди!!! Мышка, а может не надо удалять...Ну обсуждение же! Пусть не корректно, зато живенько..."Ну , если живенько...." Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 15-12-2006 16:55
	типа классика жанра, и у всех, ну или почти у всех одни и те же проблемы, связаные с СДВГ ребенком? а что поделать? мне с мужем вот только недавно стало полегче...до того пока мы до невролога не дошли с его строны вообще полное непонимание было, и меня обвинял, что балую, а я уже тогда сама диагноз сыну поставила. что в далнейшем подтвердилось, естественно. но и после визитов к врачу папиного терпения хватало на месяц - не больше и всегда приходилось еще напоминать - "да, больной, и справка есть" а сейчас поведение сына по некоторым направлениям сглаживается, тогда все нормально, а вот в моменты неуправляемости сына у мужа может и крышу снести в таких случаях приходится вставать между ними - типа - "я сама отругаю его", но уже в приемлемой форме! эх, ну где взять терпения для наших пап? и самое обидное, что он не слушает меня. врачей - да, в школу сам ходит, где ему говорят, что ребенок сложный, ему надо помогать. начинает задумываться а вот на все мои уговоры делать скидку - как и большинства - смотри сама, что ты будешь с ним делать когда вырастет избалованый Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-12-2006 18:36
	Нехе, надеюсь, не очень серьезно?! Ужас какой! Как я вас понимаю, сама 4 года по соседству с притоном наркоманов жила, да еще и бандиты заглядывали к ним. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 15-12-2006 19:48
	Nell, несерьезно, неприятно, что пришлось опуститься до уровня ниже плинтуса, и к сожалению правоохранительные органы слабая подмога, зато из души вышла вся грязь, что собиралась почти 5 лет. Иногда так плохо, быть воспитанным и интелигентным человеком Так что лучше с любыми ближними конфликты не устраивать Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-12-2006 20:33
	Нехе, и никаких возможностей разъехаться? (Прошу прощения за оффтоп) Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 16-12-2006 02:19
	А вот наш папа сегодня сына на нейропсих. занятие водил!!! О как!!! Я не могла никак, а надо! выполнил боевое задание на отлично! Говори, сначала решил, что это секта, особенно когда дело дошло до "рождения" , а потом проникся и понял что штука хорошая, объяснял мне потом КАК и что делать надо! Не опоздали, ребёнок после этого дома накормлен, мир и идиллия! да ещё и сказал. что парня нашего по другому увидел, а он говорит вполне отличный парень! Я очень довольна! Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 16-12-2006 10:41
	Извиняюсь, за оффтоп Нэнси, никаких к сожалению нет, в принципе квартиру можем снимать, но семья у нас оч. большая (9 чел.- 6 взрослых, 3 семьи), по отдельности съезжать- проблема не решиться, а мечта о своей квартире точно погибнет . Вот терпим. После инцидента будет пару месяцев затишье,а потом новый виток. У соседки явные признаки психопатии, но Вы наверное знаете как тяжело в нашей стране оказывать медицинскую помощь этого направления людям без их согласия, тем более мало кто признается, что у него не все в порядке с головой. Ситуация осложняется тем, что у нее 4 детей от 18 лет до 4 месяцев - поэтому милиция в принципе бессильна , поэтому В моей теме про агрессивность детей Вы верно сказали, что держимся мы сплоченно. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 16-12-2006 16:51
	А вот наш папа сегодня сына на нейропсих. занятие водил!!! О как!!! Ну, коль пошла такая пьянка....Сегодня Севка с папой ходили гулять в Кусково...И НЕ ПЕРЕРУГАЛИСЬ!!!! Пришли довольные друг другом!!! Первый раз за.... Поели, что я им оставила! Когда я примчалась, предвкушая "разбор полетов" все было так тихо и радостно...что я их отругала за невымытые ботинки.... надо было куда то энергию направить! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 17-12-2006 22:11
	а вот на все мои уговоры делать скидку - как и большинства - смотри сама, что ты будешь с ним делать когда вырастет избалованый Кажется, что у многих проблема в том, чтобы убедить папу, что ребенок не избалованный, а больной... А мне наоборот приходится доказывать, что он не больной и "с головой у него все в порядке". Лучше пусть уж думает, что слегка избалован. Потому что первое расстраивает его гораздо больше. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 18-12-2006 00:09
	Зачем бросаться в крайности? СДВГ - это не избалованность, но и не болезнь, а некая особенность мозга. Вот это и надо понять - что у человека с СДВГ некоторые процессы в мозгу происходят иначе, что влияет на многие сферы его жизни. И нечего тут стыдиться или расстраиваться. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 18-12-2006 09:21
	В субботу наш папа прошел очередной экзамен на отлично (в чем я не сомневалась никогда), так исторически сложилось, что это был первый раз, когда он отправился один с 2 гавриками да еще на корпоративный новый год для детей, меня не взяли специально. С терпением на людях у него оказалось лучше, чем у меня: мелкий там здорово покуролесил ( я бы задергала ребенка), а папа не мешал- все довольны. На съемке видно: вот Миша стоит у сцены смотрит на представление, секунда, ребенка нет. Коммент папы: это он полез под сцену, его потом осветители привели Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-12-2006 09:23
	Ну что, не все так плохо, с папами-то? Нехе... ну что могу сказать... держитесь! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 18-12-2006 09:28
	Зачем бросаться в крайности? СДВГ - это не избалованность, но и не болезнь, а некая особенность мозга. Вот это и надо понять - что у человека с СДВГ некоторые процессы в мозгу происходят иначе, что влияет на многие сферы его жизни. И нечего тут стыдиться или расстраиваться. А он мне в ответ: ну я и говорю, что мозги у него не в порядке! Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 18-12-2006 09:45
	Nancy, спасибо за поддержку, держимся. Тем более за годы есть положительная динамика с остальными соседями, даст Бог, и эту дожмем. Правда на нашей стороне . у нас как в сказке:добро побеждает зло (в долгосрочной перспективе) Цитировать
dikopf Сообщений: 109	Добавлено: 18-12-2006 10:37
	а у нас папа никаких усилий до 3-х лет вообще не принимал, знакомо наверное:Вот пусть подрастёт... Я просто разрывалась, а он на 2 часа с сыном остаться был не в состоянии. Ну не дано ему это, что-ж убить его теперь? Конечно, было обидно, и ругалась по этому поводу, но толку всё равно никакого, не стала нервы трепать Атеперь на сына терпения не хватает тоже. Я понимаю, муж с работы приходит усталый, поест, дуыш примет,хочет телевизор посмотреть, а тут все к нему с вопросами-гиперактивная жена, сын и кот, шумно, потому что все одновременно... как рявкнет: я могу пол-часа в тишине побыть? И мы все втроём (я,сын и кот) идём в спальню, играться втроём. А муж ещё про второго ребёнка говорит уже лет пять. Я ему так и сказала * куда ещё второго , опять всё на мои плечи, я не могу, не 20 лет( я и первого родила в 31, а муж старше на 8 лет)* у него дочке от первого брака 21 год, скоро ему внуков подарит Вот когда они вместе в стрелялки играют или конструктор собирают-есть иногда минуты тишины, и то периодически раздаются крики, что сын несобранный и т.п. а ещё папа наш был первым, кто сказал, что может пусть сын идёт в спецсадик, представляете, без всяких заключений врача. воспитатель сказала- он с ней молча согласился, а попробовать что-то другое, походить с сыном к специалистам-и в голову не пришло, опять всё я одна. зато теперь он говорит-есть результат, но сам к этому результату не приложил ничего. а ещё ревнует, когда сын больше со мной играет ладно, это можно бесконечно рассуждать, тема такая я как -то читала, что мужчине мало ИМЕТЬ ребёнка, ему надо им ГОРДИТЬСЯ, а если он видит проблему, то это по-его мнению стыдно, а не гордость не стану обобщать, но все папы, кого я знаю-такие Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 18-12-2006 13:09
	я как -то читала, что мужчине мало ИМЕТЬ ребёнка, ему надо им ГОРДИТЬСЯ, а если он видит проблему, то это по-его мнению стыдно, а не гордость не стану обобщать, но все папы, кого я знаю-такие Вот-вот! Это как раз про нас Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 18-12-2006 14:58
	я как-то читала, что мужчине мало ИМЕТЬ ребёнка, ему надо им ГОРДИТЬСЯ, а если он видит проблему, то это по-его мнению стыдно, а не гордость не стану обобщать, но все папы, кого я знаю-такие Я тоже слышала такое, что у матерей любовь безусловная, а у отцов - условная, и им всегда надо оценивать ребенка, чтоб им гордиться. Что это за теория, может, Нэнси знает? Я не очень в курсе, но, похоже - это правда. Что касается диагноза - мой муж (напомню - отчим) вполне все осознал, понял и согласен поддерживать общий коррекционный курс воспитания. Но получается пока плоховато, впрочем, как и у меня. Зато иногда он ТАКИЕ нестандартные решения предлагает - умора! И, главное, работает!!! Это я к тому, что мужьям не чужд психологический креатив Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 18-12-2006 15:32
	Креатив:)) Начинаю папу обрабатывать насчет подарков к новому году (он не любит ни подарки, ни дарение, ни получение, если это приурочено к чему-нибудь, вообщем обязаловку). На книги я уже уговорила. Разговор: Игрушки (Муж)- как часто ты(в смысле я) получала в детстве игрушки в подарок)- (Я) ну д.р., Н.г. и когда кто-то приезжал- (М)а наши дети7-(Я) в среднем еженедельно- (М)они им нужны? - да, но как сложно найти хорошую игрушку в подарок, особенно перед праздниками. (М)Давай лучше будем себя вести хорошо, как мама и папа- это будет лучший подарок детям Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 18-12-2006 17:13
	Блин, здорово, Hexe! Вы просто счастья своего не понимаете! Ведь он думает О ГЛАВНОМ! Если бы я категорически воинственно не сдерживала своего мужа, он бы завалил весь дом игрушками: мы и так в своей малогабаритной комнатенке задыхаемся! А он все покупает и покупает! Сам не наигрался что ли? А на прошлый НГ он утаил от меня какую-то премию и нет, чтоб пропить, как все нормальные мужики купил моему сыну компьютер!!! Данила обалдел, не говоря уж обо мне - таких подарков даже мне никто не дарил Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 18-12-2006 17:17
	вот и попробуй угоди Женщине. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 18-12-2006 17:37
	Да не, я конечно довольна, и в принципе согласна, что не в подарках счастье. И уже обдумываю, как сделать праздники насыщенными и сказочными- хочу, чтобы главным подарком были воспоминания и впечатления Цитировать
nastya82 Сообщений: 27	Добавлено: 20-12-2006 01:02
	А я с нашим папой борюсь подленько . Он орать начинает, а я ему на ушко: "А помнишь, ты мне рассказывал, как твой папа с тобой разговаривал?" Если сын (7 лет) приходит ночью и в постель к нам лечь пытается, папа ему:! Че, маленький что ли? У тебя своя кровать есть!" А я ему на ушко: "А мне твоя мама рассказывала, что ты до 13 лет к ней спать бегал". Когда сын сломает что-нибудь, папа на него орать начинает, а я ему: " А когда ты со шкафа на диван прыгнул и диван сломал, тебе что за это было?" Вроде нам помогает. Но наш папа не спорит со мной, когда я требую деньги на репетиторов, логопедов, невропотологов. А с деньгами у нас явно не фонтан. Если выписывают лекарства, он сразу без звука все покупает. И уж не дай бог про его сына кто-нибудь скажет, что тот невоспитанный или ненормальный . А сыну объяснит потом, что мол ты эту дуру не слушай, она сама такая. А когда я говорю, что у других дети так отличаются, что они умнее, взрослее кажутся, он мне говорит: "Ты их хорошо видела? Да наш сын намного умнее их всех вместе взятых!". Но ни одной статьи не читал, и, видимо, не собирается. Цитировать
nastya82 Сообщений: 27	Добавлено: 20-12-2006 01:04
	Ой, написала, прочитала, и думаю, неужто и правда про своего мужа пишу? Так красиво вышло, а я его все пилю и пилю... Все, завтра полюблю денек . Цитировать
vikater Сообщений: 23	Добавлено: 22-12-2006 14:39
	ОООй! Присоединяюсь к вопросу!!! У нас и того хуже...Папа СТЫДИТСЯ сына! Какой то мальчик помладше висит на руке - папа готов скотчем Севку примотать..."Ты что не можешь держаться, ты же парень...Что ты ревешь как девица?(когда ребенок слетел с качелей и ударился головой до кровоподтека, хотя был в шапке...) Я в твои годы...Он не может...он не хочет..." Одни упреки и как только я начинаю объяснять, мне говорят "Ты с ним просто носишься...Вырастет как дядя Игорь (семейный жупел! Двоюродный брат мужа, по моему СДВГ в чистом виде, которого никто не услышал...)" Хотя мы уже многое исправили - ничего наш папа видеть не хочет! Объясняю про игровой подход...Нет! Муштрой - Севка сопротивляется (как могут СДВГшки) Результатов нет - папа в бешенстве! Посему я ему заниматься с сыном не даю...Может и зря, конечно! Но у меня душа болеть начинает... Вот тут ходили в Исторический музей! На терракотовую армию...Так папа его таскал по остальным залам...А после злился, что сын ничего воспринимать не хотел, что он ему показывал, а спрашивал у всех "Где тут выход...?" Если мы едем куда то путешествовать - я сама зверею...Взрослые дуреют от целого дня в машине, а тут гипер...В конце такого дня - всегда истерика. Сначала его - потом моя - и папина фраза "Я вас больше никуда не повезу!" Конечно ребенок ехать уже никуда не хочет! В принципе пока я на страже их отношений! Но ведь грустно, что папа сам себя лишает хорошего уважительного отношения сына...Я так и вижу их противостояние в подростковом возрасте... Сколько раз я папу пыталась затащить хоть к психологу - где там..."Я тебя не отговариваю - скажи спасибо! Только не плач, когда сын тебе на голову совсем сядет!" Всё один в один в чистос виде. Или ещё крайность, да всё у нас с сыном "зашибись"! И достаёт боксерские перчатки и грушу в 10 вечера. Давай сын, покажи класс! Я в шоке! Позже объясняю, что не к месту и не вовремя. Соглашается. Нервы, потраченное время на стресс. Ребенок не спит. И так оченб часто. Вот хочу психолога в дом, чтобы объяснила, как кому себя с киндером вести... Цитировать
vikater Сообщений: 23	Добавлено: 22-12-2006 14:42
	а у нас папа никаких усилий до 3-х лет вообще не принимал, знакомо наверное:Вот пусть подрастёт... Я просто разрывалась, а он на 2 часа с сыном остаться был не в состоянии. Ну не дано ему это, что-ж убить его теперь? Конечно, было обидно, и ругалась по этому поводу, но толку всё равно никакого, не стала нервы трепать Атеперь на сына терпения не хватает тоже. Я понимаю, муж с работы приходит усталый, поест, дуыш примет,хочет телевизор посмотреть, а тут все к нему с вопросами-гиперактивная жена, сын и кот, шумно, потому что все одновременно... как рявкнет: я могу пол-часа в тишине побыть? И мы все втроём (я,сын и кот) идём в спальню, играться втроём. А муж ещё про второго ребёнка говорит уже лет пять. Я ему так и сказала * куда ещё второго , опять всё на мои плечи, я не могу, не 20 лет( я и первого родила в 31, а муж старше на 8 лет)* у него дочке от первого брака 21 год, скоро ему внуков подарит Вот когда они вместе в стрелялки играют или конструктор собирают-есть иногда минуты тишины, и то периодически раздаются крики, что сын несобранный и т.п. а ещё папа наш был первым, кто сказал, что может пусть сын идёт в спецсадик, представляете, без всяких заключений врача. воспитатель сказала- он с ней молча согласился, а попробовать что-то другое, походить с сыном к специалистам-и в голову не пришло, опять всё я одна. зато теперь он говорит-есть результат, но сам к этому результату не приложил ничего. а ещё ревнует, когда сын больше со мной играет ладно, это можно бесконечно рассуждать, тема такая я как -то читала, что мужчине мало ИМЕТЬ ребёнка, ему надо им ГОРДИТЬСЯ, а если он видит проблему, то это по-его мнению стыдно, а не гордость не стану обобщать, но все папы, кого я знаю-такие Это про нас тоже , один к одному Цитировать
mama Сообщений: 116	Добавлено: 22-12-2006 15:44
	А наш папа очень хороший и по возможности с сыном занимается. Но вот признавать, что требуется медикаментозная и психологическая коррекция никак не хочет. Типа, само все пройдет. Так что лечу через папино не надо. Такое непонимание не полезно для семьи в целом. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2006 10:31
	Настя, вы пишите примерно то, что я имела в виду. А я с нашим папой борюсь подленько И ничего не подленько! Папа в восторге от ребенка, мама довольна, ребенок - в полной гармонии, кому от этого плохо? А вспомнить свои былые привычки и заблуждения, и себя в детстве тоже, очень даже полезно. И напомнить об этом не грех. Чтобы понять, что сразу взрослым, и благополучным, и беспроблемным никто не рождается! Цитировать
More Сообщений: 3	Добавлено: 12-01-2007 23:50
	А наш папа вообще похоже "Уникум"... даже не знаю как все и собрать в кучу... с одной стороны он абсолютно не контролирует сына (скорее наоборот), а с другой стороны может и по заднице хлопнуть по мельчайшему поводу, и наорать практически без причины. его кидает из крайности в крайность, и как я не обьясняю, что ребенку от такого метания только еще хуже - мои слова будто тонут в небытии...сначала разрешает все что малому захочется (и не спим до 12ти, и не едим как вздумается и что хочется, и покупаем игрушки с полулутыка пальцем, и вещи нам складывать не обязательно... и т.д.), а когда наступает естественная реакция и малой усиленно "не слышит" обращения к нему, полностью игнорирует любые просьбы и требования, а игрушки, толькокупленные, разлетаются на части не доходя до дома - начинает либо орать, либо "искать попу" и это при том, что сыну 3 года, при том что я ЗАСТАВИЛА прочитать книгу про таких деток, при том что даже у психолога мы тоже уже побывали...все советы тихо и тупо игнорируются. и что делать дальше я просто не знаю ведь прекрасно понимаю, что таким поведением он ребенка просто морально угробит! мы уже имеем в наличии зачатки истеричности, нытье по поводу и без (нытик), лень просматривается уже неоднозначно и в махровом виде(полное нежелание делать что-то самому)... вот и приходят мысли про развод но с другой стороны любит он малого до безумия! что же делать????!!! Цитировать
More Сообщений: 3	Добавлено: 13-01-2007 00:02
	кстати, топик то называется "консультации психолога", так а где же комментарии психолога в этой теме???? вон сколько проблем мамочки накидали - а советы по их решению будут? думаю, что это ОЧЧЧЧ кстати было бы! Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 13-01-2007 01:04
	так а где же комментарии психолога в этой теме???? More, посмотрите внимательно на последний пост перед вашими и его автора - Nancy, Консультант-психолог. И это не единственное ее сообщение в данной теме. Цитировать
Вета Сообщений: 18	Добавлено: 29-05-2007 02:57
	А наш папа очень хороший и по возможности с сыном занимается. Но вот признавать, что требуется медикаментозная и психологическая коррекция никак не хочет. Типа, само все пройдет. Так что лечу через папино не надо. Такое непонимание не полезно для семьи в целом. Вот и у нас такой же, в общем белый и пушистый, со стороны всем кажется супер-мужем и супер-папой, но на все мои воззвания "Папа, ау, у нас проблема!!!", повторяет как попугай "Я проблемы не вижу!" Оказывается, он не один такой, и права моя полруга-психолог, что у мужчин это такой примитивный защитный рефлекс. Очень тяжело решать проблему в одиночку, тем более у нас есть ещё младший деть, но приходится. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 30-07-2007 14:27
	а у нас конфликт с отчимом.Отчим-очень хороший, добрый человек, но с детьми никак общего языка найти не может.При том, что детей он любит(по крайней мере, с его слов), но уже даже разговаривать с ними спокойно не может.Стоит им появиться, тон становится резким, раздраженным.Он за собой этого не замечает, считает, что все в порядке, просто дети у меня избалованные, шантажистки и т.д.Я понимаю, что ему сложно, но попытки обсудить положение заканчиваются обидами с его стороны.В результате, дети плачут, он со мной не разговаривает, я, в очередной раз, в ауте.Сегодня звоню с работы, а у них опять скандал-Ксюха плачет, он кричит и шипит на нее.Выяснилось, он требовал от Ксюши, чтобы она прочитала сказку на трех страницах,причем, именно требовал, с наездом.Естественно, она заартачилась.Тогда он сказал ей, что она ломается, как печенюшка,а Ксюха ответила, что он сам, как печенюшка.В результате,он на нее разобиделся, заявил, что она хамит и запретил ей гулять.Мне понадобилось пять минут, что бы уговорить ребенка прочитать половину этой сказки за один раз(естественно,ей трудно все сразу), а половину попозже.А вот с мужем все гораздо сложнее.Он со мной разговаривать вообще не захотел.И почему это, его обращение к ребенку не является хамством, а то, что она ответила ему его же словами - хамство и требует наказания?В общем, у нас такая тихая война.Ксюша с отчимом даже разговаривать на "вы" стала.В редких случаях, когда вообще говорит.И я не знаю, что делать.Чувствую,еще немного и меня поставят перед выбором.У меня такое ощущение, что он чувствует себя старшим братом, т.е., моим сыном-подростком.И меряет детей по себе.И как ему объяснить, что его отношения с детьми зависят в большей степени от него, как взрослого, чем от детей?И разрулить можно любую ситуацию, но это сделать должен он , как старший и мудрый.И не требовать невозможного от детей.В общем, я в полном отчаянии.А как объяснить Ксюше, что он ее любит, просто так понимает обязанности отца? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 15:45
	Я отвечу может не очень мудро.Но в воспитании детей есть гении и бездарности,как и в любом деле.Ничего страшного в этом нет.Может у него лучше получается с ними играть.Попробуйте договориться.Он гуляет,играет,а обучением займитесь сами.А если и оставили его в покоежает их за уроки,а включит мультфильм или разрешит порисовать.Скорее всего ему просто захотелось чтоб ребенок занялся чем то один,вот и предложил почитать. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 15:47
	опять слова исчезли,но думаю поймете,что я хотела написать. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 30-07-2007 17:41
	Чуха, а вы давно вместе? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-07-2007 18:36
	Тут родные отцы сверх меры раздражаются, срываются, не примут никак... А отчиму сложнее в разы. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 30-07-2007 20:14
	Вместе мы три года.Дети были просто счастливы, когда он появился ,сразу его полюбили.А теперь практически не общаются.Так что необходимости занять Ксюху чтением, чтобы она дала ему отдохнуть , не было никакой.Она и сама бы к нему не подошла.Муж утверждает(это мне сегодня с боем удалось его расколоть,целый час уговаривала, он таки сказал мне два слова, после чего психанул, перестал со мной разговаривать и вообще ушел), что Ксюха нарочно вызывающе себя ведет, зная, что вечером приду я и все равно все ей разрешу.В общем, он уверен, что это дети во всем виноваты, что они какие-то злокозненные и злонамеренные существа, которым совершенно нельзя доверять.Я понимаю, что ему очень трудно, но мы ведем подобные разговоры уже как минимум два с половиной года и становится все хуже и хуже.Может, это мне не хватает мозгов, чтобы все разрулить. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 30-07-2007 21:56
	А наша "семейная жизнь" приблизительно год продолжалась... Теперь, как прежде, "встречаемся"... Мне вдруг стало интересно, а как папы и отчимы видят нас, мам, со стороны? Наверное, мы им тоже кажемся чудовищами, уродующими детей Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 23:36
	Все зависит от того,как поведет себя мама.У моих девочек тоже отчим.Старшей было11,а младшей 5,когда он стал жить с нами,до этого только приходил в гости 2года.Старшая отнеслась нормально,а вот с маленькой были проблемы,хотела из дома убежать он не проявлял к ним любви,но и не обижал.У меня был серьезный разговор с девченками,просто настояла на уважении.Потом поняла,что именно этого и ждала младшая дочь,у нее не осталось выбора и все получилось.Наша семья существует уже 15 лет и он для них настоящий отец,а они родные дочери.Даже свекровь,которая была против повесила фото сына и девочек и всем рассказывает,что это Олег с дочерьми.Кстати они и к ней относятся как к родной бабушке.А уж когда родился общий ребенок и говорить нечего.Правда ситуация омрачалась нездоровьем Миши,но это другое Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 23:55
	Вот еще.Мы сменили место жительства,после того как стали жить вместе.И никто из соседей,в школе,на теперешней работе незнают,что это не родные дети.Все говорят ему твои дети в тебя.Девочки вышли замуж и кроме как к ним за помощью ему неккому обратиться.Их мужья тоже не знают что он не родной отец,просто он родной и все. Попробуйте поговорить с детьми,они многого не понимают.А ему трудно.Конечно это при том,что он их не бьет,не обзывает.Уделяйте ему внимания так же как и детям. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 31-07-2007 08:27
	Chucha, вообще говоря, ситуация не для заочного анализа... По вашему посту складывается впечатление, что у вас достаточно инфантильный муж. И, как мне кажется, вы и сами это чувствуете. Все же это поведение не взрослого человека: обиды, не разговаривать, отношение к детям как к своей ровне (не по правам - по возможностям), ревность даже некоторая... не решать конфликты конструктивно, а вставать в позу... Объяснить? Но как вы объясните это человеку, который вообще не понимает, чего от него хотят? "Ты должен быть взрослым..." должен... да не умеет, не знает как... все реакции - надуться, психануть... по-видимому, к диалогу на равных человек еще не готов. Это понятно, что ему трудно - но, во-первых, это не было для него неожиданностью, он знал, на что шел. Во-вторых, вы как раз готовы предоставить ему поддержку и быть терпимой. Дело в том, что для нас другие люди должны выступать как часть объективной реальности - как погода, общественный строй в государстве... да, можно надеяться на перемены к лучшему при нашем правильном поведении, но не рассчитывать, что это обязательно произойдет. Здесь разумнее обратиться к себе и подумать, почему так получается. Важно знать, почему вы расстались с первым мужем - не происходит ли так, что вы натыкатесь на одни и те же грабли, и выбираете психологически незрелых мужчин? Ведь чем-то вас привлек ваш нынешний муж - может, отчасти тем, что позволяет вести себя, решать за себя, что он просто личностно слаб, не будет конкурировать? Причем они могут даже по-разному себя вести, такие мужчины: один из дома убегать при первой возможности, а другой - дуться и истерить. Но в любом случае это все варианты инфантильного поведения - бегство от ответственности и нежелание ничего решать. Что вы получаете, делая такой выбор? Chucha, это, разумеется, лишь предположения на основе небльшого количества доступной информации, но вы производите впечатление как раз ответственного и думающего человека, поэтому можете подойти к этой версии беспристрастно, просто ее обдумать. Ситуация с детьми оказалась на самом деле миной замедленного действия, она просто проявила те проблемы, что раньше были скрыты, неявны. Поэтому не то что у вас ухудшается, а просто это было заложено изначально, а с началом вашей совместной жизни принялось разворачиваться во всей красе. Так что отношения не портятся, они лишь проявляются. Вы их просто не предусматривали. Что делать? Да, продолжать пытаться наладить диалог, взывая ко всему разумному, что есть в вашем муже. Подчеркивая, что вы нуждаетесь в его поддержке, что он взрослый, что он должен быть мудрее... и т.п. Можно попытаться восстановить отношения через совместную игру (попробуйте сначала поиграть вместе, покажите мужу, как можно действовать, чтобы были довольны все), можно подчеркивать, какую он вам неоценимую помощь оказал, когда все получилось гладко... В принципе, в этой теме я уже писала, какие, на мой взгляд, можно было бы предпринимать попытки для оптимизации детско-папских отношений. Что-то из этого помогало и мне... Возымеет ли?... будем надеяться. если нет, то, как всегда, вы перед выбором: или принять то, что у вас фактически еще и подросток на руках, и вы готовы постоянно все это разруливать - или, если для вас это неприемлемо, а ситуация станет невыносимой, уходить, но хорошенько осознав и проработав внутренне свои ошибки. (Кстати, спросила мужа, как остановить зарвавшегося папу... с точки зрения мужчин... тема-то актуальная. Наш папа кардинален на редкость: дать понять, что он может все потерять. Фактически поставить перед жестким выбором. что-то вроде шоковой терапии. Говорит, его бы это остановило. Я призадумалась. А мы все про терпимость да про терпимость. Оговариваю сразу, что сама эту точку зрения не разделяю. Не для всех такое подходит) Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 31-07-2007 09:53
	Да,Ненси дать почувствовать ,что все потеряет подходит не ко всем.Надо быть осторожной.У меня такой случай был.Он ушел и не вернулся,хотя я была уверена в обратном.Сама искала и просила прощения.Теперь я никогда не скажу то,что сказала тогда и слава богу у него хватает ума на этом не играть.Это были тяжелые дни для всех нас,но он говорит как бы тяжело ему небыло,сам он бы не вернулся. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 31-07-2007 16:52
	Нэнси, спасибо большое.Вы, действительно, очень живо описали нашу ситуацию.Я и правда, хорошо понимаю, что муж у меня совершенно незрел.Это ведь проявляется не только в общении с детьми.Пока не могу решить, что с этим делать.Одна я больше оставаться не могу, это слишком плохо сказывается и на мне самой и тем более, на детях.Муж хотя бы на подхвате может быть. Встретить ребенка из школы, если я не успеваю, привести его же ко мне на работу, что бы я сводила его в поликлинику(правда, в последний раз, он мне Ксюшу привел в таком виде, что я упала там, где стояла-свитер, джинсы, ботинки И ВСЕ .Ни трусов, ни майки, ни носков.Это при том, что я раза три по телефону сказала ему, во что одеть ребенка)А на очную консультацию к психологу он не пойдет, и просто рекомендации воспринимает в штыки.Говорит, "у меня проблем нет, мне психолог не нужен". А приглянулся он мне, как ни парадоксально, именно тем, что производил впечатление очень взрослого и самостоятельного человека.Ухаживал, был крайне заботлив, прекрасно ладил с детьми.А у меня, действительно, всегда была слабость к безответственным мужчинам,всилу моих личных комплексов и совершеннейшего неуважения к себе.Так что, в общем, мужа можно считать прогрессом.Наверное, на фоне моих предыдущих опытов он и мог показаться мне взрослым.А первый муж от нас сбежал, он даже признан безвестно отсутствующим.Но это был вообще кошмар.Так что я работаю над собой, есть надежда, что раз на пятый-шестой выйду замуж уже вполне удачно Наверное, буду еще пытаться, уговаривать, воспитывать(и себя заодно).Главное сейчас, как-то перебороть негатив в детях. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 31-07-2007 22:29
	Уже давно,у нас в отделе работал мужчина предпенсионного возраста с трагической судьбой.Он один вырастил 2 детей,жена рано умерла ,а он так и не женился.Мужичек конфетка и все одинокие дамочка за ним ухлестывали.Дети давно выросли,а он все один.Говорил,что никого так не может полюбить как жену.И вот однажды после отпуска наш дяденька расцвел.Оказалось влюбился.Женился,принес фотки.Жена скажу честно и в подметки не годилась потенциальным невестам.А он сказал,что только теперь понял,что жену то не так уж и любил,вот эту да........И вот тут он обьяснил,что главное человеческий запах ,а не внешность.Я задумалась.И с тех пор верю,что люди сходятся по запаху.Какой бы небыла женщина или мужчина на внешность и т. д.,если запах не твой ничего не выйдет.Задумайтесь. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-08-2007 08:34
	Chucha, и вам спасибо. Главное сейчас, как-то перебороть негатив в детях. Дети могут быть разумнее, чем обычно принято думать. Я бы посоветовала быть максимально искренной с детьми - в той степени, в какой это возможно в силу их возраста: то есть правды не скрывать, не внушать, чего нет ("Вы должны его любить и уважать"), но как-то понемногу учить принимать реальность и видеть разные стороны ее - положительные, отрицательные. "Да, он поступил неправильно, но он просто не смог хорошо объяснить... и у меня это иногда не получается, и у тебя, правда?" Обращать внимание на хорошие качества отчима, не давать скатиться в негативизм, но и не защищать его безоглядно, давать возможность высказаться и детям, пусть даже это что-то откровенно неприятное: сначала нужно это выслушать (пусть даже нечто сверхэмоциональное), принять, посочувствовать, а потом решать, что делать. То есть от вас требуется очень гибкое поведение и, конечно, высокий уровень взаимопонимания между вами и детьми. Вот этого нельзя терять. Так что - терпения вам и удачи! Кстати, девочки, не будет меня дней десять... Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 22-08-2007 02:50
	Мама Миши, мне тут недавно тоже рассказывали о запахе и в основном не духов, а тела, смысл сказанного почти в том же, вот только внешность для каждого имеет разное значение... Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 22-08-2007 11:50
	Пару дней назад беседовали мы с Ксюшей и она вдруг завела разговор об отчиме.Говорит "Мама, а ведь без дяди Олега нам жилось намного лучше.И денег было больше".Я даже обалдела, не знала, что ей и отвечать.Она, конечно, не на все сто процентов права, но...Так что то, чего я боялась, похоже, меня и настигло. Она и раньше поговаривала,что ей не все в Олеге нравится, но чтобы так явно намекать, что нам будет лучше без него, такого еще не было. Так что вот, ситуация развивается.Боюсь даже думать, что будет дальше Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-08-2007 12:23
	Диана,я имела ввиду запах именно тела,пота и т.д. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 22-08-2007 13:54
	А я на мужу именно из-за запаха его одеколона запала и еще и-за его почерка (мы познакомились по переписке). Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 22-08-2007 14:26
	Надо же, а для меня запах вообще мало что значит. Я на голоса западаю . А запах...лишь бы не был "немытым/вонючим" . И внешность для меня важна - пузатого,маленького и лысого не смогу вынести ( в качестве мужа). Чуха, я без отца росла(он рано умер),так я тоже маму уговаривала всех ее женихов бросить... Примерно так же. Дура была,честно,только о себе думала . Вот и осталась мама в старости одна... Как ни крути, но это Ваш выбор, дочка имеет только совещательный голос. Ей всегда (!) будет лучше без отчима.Сейчас я понимаю, что лучше бы мама меня не слушала... Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 22-08-2007 16:33
	Чуха,а может девчёнки просто ревнуют вас?Ведь теперь вы пренадлежите не только им?Кстати и семейный бюджет тоже. Цитировать
Лана Сообщений: 707	Добавлено: 22-08-2007 17:16
	Диана,я имела ввиду запах именно тела,пота и т.д. Честно говоря, не знаю, как вообще может нравиться запах пота Мама Миши, может речь о феромонах? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 22-08-2007 17:34
	У меня тоже отчим. Когда мама выбирала себе нового мужа, я была полностью "за", т.к. была уже достаточно взрослой (13 лет) и прекрасно понимала, что уеду через несколько лет учиться, а мама останется одна, без присмотра. Однако, сделать маме правильный выбор все-таки "помогала". Хоть меня никто не спрашивал, и я с советами не лезла, как потом выяснилось, мама сама очень ко мне присматривалась на предмет моего отношения к очередному претенденту. Может поэтому, когда выбор был сделан, и мамин муж поселился у нас, все были вполне довольны. Тем более наше благосостояние значительно выросло, я получила отдельную комнату, которую раньше приходилось сдавать квартирантам, мама стала значительно спокойнее, а через несколько лет я уехала... А мама до сих пор (уже больше 20 лет "под присмотром"), а ее муж очень хорошо относится ко мне и моим детям. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-08-2007 06:20
	Chucha, очень печально. Боюсь, не все в этой ситуации зависит от вас. Похоже, что и в вас накапливается раздражение мужем (можете поправить меня, но не приводите ли вы этот разговор с Ксюшей как аргумент - для себя самой... "даже ребенок чувствует..."). Хотя вы сами стараетесь что-то делать, справиться именно с собой, а не ставите целью перевоспитать мужа, ответных шагов почти не видно... В принципе, ничего большего вы сейчас сделать и не сможете, вы и так многое в этой ситуации берете на себя. Можете донести это до мужа. В конце концов, и у него есть выбор, как жить. И ни при каких обстоятельствах не становиться против детей, не терять с ними связи, не переставать вести понимающий диалог. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 23-08-2007 10:45
	Мне было 18, когда мама умерла. Так отец до сих пор (мне уже 40) меня попрекает, что мог бы жениться, но... Хотя в то время ни разу со мной ни о чем подобном не говорил, не спросил, что я думаю по этому поводу. Кстати, дама, с которой он одно время встречался, - просто прелесть! Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-08-2007 11:02
	Да что про родителей говорить, у меня бабушка в 60 лет замуж вышла, так мы все просто взбесились! Мне было 15... Я только сейчас поняла, что это была ревность чистой воды. (Правда, ее муж был действительно не очень симпатичный. Хозяйственность и практичность заменила в нем мозги и все вообще...) Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 23-08-2007 11:27
	Chuha, а может вам сесть и всей семьей по 10 пунктов на тему "почему мой муж (жена)" самый(ая) лучший на свете. Правда я иногда делаю наоборот - пишу что меня в муже раздражает. И что удивительно, когда это напишешь, прочитаешь, приходит мысль "господи, и из-за этой фигни я так распсиховалась?!!" Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 23-08-2007 11:39
	правда, в последний раз, он мне Ксюшу привел в таком виде, что я упала там, где стояла-свитер, джинсы, ботинки И ВСЕ .Ни трусов, ни майки, ни носков.Это при том, что я раза три по телефону сказала ему, во что одеть ребенка) Такая история есть почти в каждой семье. Ну что делать??? Такие они, дяденьки... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 23-08-2007 12:03
	Ну, не все дяденьки такие! Мой муж намного лучше справляется и со старшим (приемным), и с младшим (общим). И постирает, и погладит, и приготовит, и покормит... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 23-08-2007 12:18
	И у нас такие истории имели место. Свекровь несколько раз приводила ребенка из школы не переобутого (в босоножках по мокрому снегу) и папа тоже: "Я у ребенка спросил:ты готов? Ну, тогда пошли!" И во дворе в ноябре месяце в одной майке гулял... Объяснила, что это с твоей стороны как родителя полная безответственность, ты же знаешь, какой ребенок! Слава Богу, подействовало. Вообще папа у нас проделал огромную работу: он и к психотерапевту с нами ходил, и один ходил, и когда понял, что все это не мои выдумки, начал очень прислушиваться к моему мнению в вопросах воспитания и особого подхода к особенному ребенку. Поэтому я считаю, что взрослые люди всегда могут договориться - было бы желание, обоюдное, понятно. Чуха, держитесь, все это очень печально. Может, стоит поговорить совсем уж серьезно: чего ты хочешь? Что для тебя важнее - мир в доме, любовь и согласие или твои принципы? Ух, тяжко в таких ситуациях вообще что-либо советовать. Цитировать
ЛопНат Сообщений: 37	Добавлено: 23-08-2007 14:01
	Причем, когда они вдвоем, почти всегда все нормально, а когда на горизонте появляемся я или дочь, тут же вспыхивают конфликты. Ревнуют они, что ли? Точно так же! Когда ребенок с одним из родителей - ничего, как только появляется второй начинаются визги, крики. А по телефону вообще приходится разговаривать, только когда он занят новыми играми или возится с любимыми лягушками...Ревность? Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 23-08-2007 15:35
	Дети очень тонкие психологи.Когда ребёнок с одним из родителей,он легко подстраивается под взрослого,он всегда знает как и с кем ,(и где грань) себя можно вести.А вот когда появляется второй взрослый на горизонте,здесь ребёнок теряется,"раздваивается",потом конечно он опять принимает свою модель поведения,но соответственно более сильного,авторитетного взрослого. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 23-08-2007 15:51
	Спасибо огромное, девочки за поддержку! Нэнси, Вы снова совершенно правы.Наверное, я слова Ксюши восприняла, как оправдание для себя. Всегда старалась не перекладывать ответственность на других, тем более на детей,а тут как-то не отконтролировала свои эмоции.Но меня, действительно, пугает Ксюшино отношение, потому что все-таки, вероятно,я боюсь решать окончательно, а если дети совсем перестанут отчима воспринимать, то у меня не останется выбора.А в нем меня боьлше всего и убивает то, что нет ответных шагов.То есть он может после очередной проповеди с моей стороны что-нибудь сделать, но это что-то настолько несущественно и совершенно не меняет сути.Типа, ну на вот, только отвяжись.Раз тебе так надо, ладно, я буду работать не два часа в сутки, а два с половиной.Отношение же не меняется.А мне всего и нужно-то увидеть в нем хоть какое-то желание спасти отношения и сделать что-то ради этого и ради семьи САМОМУ.Ради этого я готова потерпеть и этот самый график работы два часа в день, если есть надежда, что он стремится что-то поменять.А ревность со стороны детей может быть и есть, но по началу она не наблюдалась, дети были очень рады Олегу.Спасибо еще раз всем! Думаю, что мне, действительно пора немного расслабиться,не все в мире зависит от меня. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 23-08-2007 16:05
	Свекровь несколько раз приводила ребенка из школы не переобутого (в босоножках по мокрому снегу) и папа тоже: "Я у ребенка спросил:ты готов? Ну, тогда пошли!" Сыну было около 3-х лет. Зима. Муж одел его в детский сад. Собрались выходить из дома. Сын стоит у двери и говорит: "Я так не пойду." Муж злится: "Как это ты не пойдешь? Выходи, тебе говорят!" Сын стоит на своем: "Я ТАК не пойду!" Выяснилось, что папа забыл надеть ребенку сапоги. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 01-04-2008 15:40
	У нас тоже отчим. Сейчас сыну 16, а когда жить вместе начали было 10 лет. Сыну поздно поставили диагноз - в 14 лет и четыре года совместной жизни отношения между всеми нами ухудшались и ухудшались. Мы то считали, что это мы все неправильно делаем и ребенка воспитать не можем, то что он такой нехороший. Но после установления СДВГ - я так радовалась, наконец-то причина выяснена и мы получим помощь - обстановка немногим получше стала. А сейчас, по моему мнению, вообще кризис. В чем причина я обсуждаю на форуме СДВГ-взросление. Вобщем, уехал сын на две недели на каникулы к родному папе, стало поспокойнее и я пришла на форум. Ну и почитав отзывы мам, советы Нэнси, постепенно поняла: чтобы добиться чего-то, надо срочно улучшать отношения в семье, а именно убирать давление с ребенка. Конечно, начинаю обсуждать советы с мужем. Говорю, давай перестанем давить, наказывать, а будем помогать (основная причина скандалов - невыполнение домашних обязанностей и беспорядок в доме). Первая реакция мужа - в штыки. Все понятно, все знаю,сама недавно пережила и испытала такую же реакцию. Спрашиваю - чего ты боишься? Ответ: Что парень сядет на шею, что он пойдет воровать. С чего вдруг, уточняю, он воровать пойдет? Из-за того,что мусор не вынес? Рассказываю, что сын у нас уже взрослый, умный, навыки к самостоятелной жизни приобрел и в гостях ведет себя очень хорошо, что означает, что он все-таки понимает, чему его учат. Возразить мужу нечего. Через пару дней продолжаю разговор, выясняю, что оказывается, представление мужа о СДВГ как об одаренности какой-то, что-то вроде таланта (Это он так психолога нашего понял). Да, говорю, но это в первую очередь серьезная медицинская проблема, заболевание. Не готов я к твоей информации, говорит муж, тема закрыта. Я продолжаю приводить аргументы. - Ты что, не поняла? Тема закрыта. Я продолжаю говорить. Муж переходит на крик. Вот видишь, вставляю я, тебе самому не нравится давление, точно так же не нравится оно и ребенку. И ничего в итоге таким способом полезного не добьешься. Весь диалог конечно на эмоциях, шум, крики. Перестала я тему обсуждать, пришли оба в себя. Выжду паузу несколько дней, дам ему все обдумать. Но от обсуждения все равно не уйти. Потом поделюсь, к чему придем. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-04-2008 21:40
	Снежок, я вам ужасно сочувствую. Мне почему-то кажется, что это у вас не с сыном, а с мужем скорее трудности. Задайте себе вопрос, не слишком ли вы зависимы от него (в психологическом плане). Быть может, именно жесткая позиция мужа способствует тому, что и вы становитесь к сыну неоправданно жестки и требовательны? может, именно муж лидирует в вашей паре? Я бы советовала вам "отделить" свое мнение от мнения мужа и попытаться лучше понять, насколько обоснованы претензии к сыну (ведь в поведении подростка ничего такого уж пугающего нету, и в целом, несмотря на некоторые "шероховатости", он не сильно отличается от большинства ребят его возраста). Это очень тяжело, когда близкий человек (муж) "закрыт", и поговорить с ним не удается. Вы можете сказать ему, что вас сильно беспокоит эта проблема, вы места себе не находите, и поэтому вам обязательно нужно обсудить эту тему, наметить план действий, придти к какому-то общему решению. Будет ли муж читать психологическую литературу? Если да, можете ссылаться на источники. Постарайтесь установить ровный и дружелюбный тон диалога, предложите это мужу. Сообщите, что у вас совершенно нет намерения ругаться, но сейчас имеется проблема, которая сильно осложняет жизнь, и ее нужно решать - путем переговоров, без взаимных упреков, воспоминаний о былых обидах... вам же нужно найти решение, а не поддеть друг друга. Если он начинает заводиться, напомните ему, что вы совершенно не хотите его задеть, и обсуждение - это отнюдь не значит ссора. Предложите ему просто ровным тоном излагать свои аргументы. Давайте понять, что вы тоже хорошо понимаете его опасения, но у вас имеются некоторые возражения. Избегайте перехода на личности. Быть может, ваша ровная и спокойная прямота "смягчит" и отчима. Если уж совсем ничего не выходит, вы оказываетесь перед сложным выбором: жить как раньше (конфликт с сыном) или по-новому (идти навстречу сыну, но взаимен получить напряжение в отношениях с мужем). Могу сказать, что рано или поздно ваши усилия по налаживанию контакта с сыном увенчаются успехом (тем более мальчик сильно нуждается в вашем участии, а потому должен пойти навстречу, открыться, отношения потеплеют), это увидит муж, и, быть может, это сможет поколебать его уверенность в своей правоте. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 02-04-2008 12:47
	Nancy, большое спасибо за поддержку! Вроде лед тронулся. Вчера сын первый раз позвонил за 10 дней каникул. Видимо, по привычке ожидал, что его ругать будут, за то,что не отмечался. К тому же не позвонил и не поздравил вовремя с днем рождения мужа. А я его хвалить начала: как здорово, что он позвонил, как здорово, что он не забыл. Бедный сын так обрадовался, что довольно душевно со мной разговаривал, рассказал про то, чем он занимается, посмеялись над проделками нашей собаки и ребенок даже СЕКРЕТ МНЕ ДОВЕРИЛ! Вечером рассказала мужу, он промолчал, а где-то через час в разговоре сказал: ну мы ведь теперь с ним дружим. Я обрадовалась, но спрашиваю: - И как ты дружить собираешься? - Ну это уж мое дело. - Старые обиды вспоминать будешь? - Нет. - А к мелочам придираться? - Буду. На этом я разговор закончила, но так, между делом вставляю теперь реплики, что если у человека мотивации нет, то дрессурой много не добиться. Что счастье главнее, чем порядок. Я думаю, что потихоньку мы все обговорим, главное - между нами самими отношения хорошие. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 02-04-2008 12:48
	А теперь еще один вопрос. Нэнси, раньше, когда муж пытался наладить отношения с сыном, они вместе валялись, возились, обнимались, шутили, то сын начинал воспринимать мужа как дружка - допустим, при попытке, сказать "Дима, уже поздно, пора идти домой", сын мог мужу сказать что-то вроде "Да ну тебя, дурак" и остаться играть. Муж впадал в шок, настаивал, если не помогало, начинал кричать и скандалить. Или грозить наказанием. Действовало. Тащить десятилетнего лося за шкирку в голову ему не приходило. Объяснения, что так нельзя, не помогали. Тогда муж начал считать, что это из-за отсутствия дистанции. Из-за оппозиционного поведения (причину тогда не знали) муж чувствовал, что его авторитет (и так слабый) вообще стоит под угрозой. Поэтому усиливал давление. Когда стал вести себя жестко и отчужденно - посылать перестали, кое-как слушались. Снова расслаблялся - снова полное непослушание. В итоге отчуждение полное. В школе я заметила, что у строгих учителей сын чуть-ли не в любимчиках. У тех, которые не могут наладить дисциплину в классе, он - вредитель и провокатор. Вот вопрос. я тоже опасаюсь, что поняв, что мы подобрели (по прошлому опыту), сын немедленно броситься расширять границы. будет требовать со всей силой, долго,настойчиво, до белого каления, чтобы ему разрешили домой поздней ночью приходить. Или ночевать у незнакомых детей. (С их родителями нас познакомить сын без объяснения причин отказывает). Как нам быть? Как себя вести, если он снова станет не держать слово и приходить домой когда захочет? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 03-04-2008 08:44
	Бедный сын так обрадовался, что довольно душевно со мной разговаривал, рассказал про то, чем он занимается, посмеялись над проделками нашей собаки и ребенок даже СЕКРЕТ МНЕ ДОВЕРИЛ! Ну вот видите! перемены происходят прямо на глазах. Дистанции - да. вероятно, у вашего сына действительно несколько размыты представления о границах, и формирование этого представления происходит с трудом. Но это не значит, что границ не должно быть. Вообще, сделать отношения с ребенком более теплыми - отнюдь не значит все позволять и спускать любую выходку. Я уже говорила, что демократизм в общении подразумевает признание обязанностей, причем регулируется выполнение этих обязанностей не извне (со стороны учителей и родителей), а изнутри (самим ребенком). Добиться этого, конечно, не так просто, как в случае авторитарного стиля - взял и запретил, да еще и пригрозил. Но возможно. Вы сами устанавливаете правила внутри семьи. Выполняться они должны всеми без исключения. Например, если требуете от ребенка, чтобы не хамил, не называл вас плохими словами - то и сами между собой, и с ребенком грубых слов не используйте. Введите систему штрафов, санкций за нарушения этих запретов. Лучше если ребенок за свой проступок будет лишен чего-то хорошего, а не наказан плохим. Можно, например, отменить поход в кино, один раз не дать карманных денег... это разное в каждой семье. Если отношения в семье теплые, достаточным наказанием будет уже изменившееся настроение мамы, ее более сдержанный тон... (но манипулировать этим нельзя: сделаешь плохо - я расстроюсь, а потом, в случае проступка, всячески это демонстрировать). Но теплого, эмоционального общения не лишайте! Совершил проступок - вот тебе ответ, а общаться продолжайте по-прежнему. Систему запретов тоже продумайте (но их не должно быть много - безусловных). Там, где возможны варианты, обсуждайте на равных. Например, ночевать у друзей - сын приводит свои доводы, вы - свои. Если вы это запрещаете, обоснуйте - так, чтобы сын сам увидел, что ваш запрет возник не на пустом месте. Возможны и компромиссы: сын может пойти ночевать к друзьям, если вы будете знать, что это за семья, какие там родители, познакомитесь, хотя бы поговорите по телефону. То есть здесь тоже возможна известная гибкость. Иногда уступайте сыну (тем более если он привел разумные доказательства, и вас они убедили). Не пытайтесь во что бы то ни стало настоять на своем только из страха потерять авторитет и власть. Вероятно, сейчас подросток подчиняется силе из страха. Ваша задача - сделать так, чтобы приоритеты этого подчинения сменились. Подчиняться он должен правилам - со временем он сам поймет разумность этих правил. Все это рекомендации, применяемые обычно с детьми более младшего возраста. Но поскольку у вас, очевидно, есть некоторое запаздывание в формировании дисциплины, а вы сами испытываете затруднения в ограничении нежелательного поведения - я думаю, для вас они будут полезны. "Дима, уже поздно, пора идти домой", Игру не стоит прекращать резко. Сначала нужно раз-другой предупредить: "Еще немножко...", "Скоро будет пора заканчивать"... "О, сколько мы с тобой тут уже возимся! А мне ведь нужно... ну давай еще немножко". "Да ну тебя, дурак" Прекратить игру тут же, сказать "Мне не нравится, когда меня обзывают, я больше не хочу играть". И всякий раз прерывать игру, когда ребенок скажет что-то такое. Сейчас в сущности нужно делать то же самое. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-04-2008 10:52
	И еще раз спасибо. Я и сама примерно так же думала, просто немного каша в голове. В последнюю неделю только и делаю, что форум читаю, и думаю, думаю. Столько информации. Знаете, что надумала? Похоже, что у меня и у мужа есть какое-то личное недовольство жизнью. Неявное, неосознанное. И это раздражение перекладывается на ребенка. Он конечно непростой, но все таки - ребенок. Конечно, когда раз 20 скажешь - убери рюкзак с дороги, то выходишь из себя. Но я уже поняла почему он так делает. Осталось объяснить мужу. И разобраться, что нас на самом деле гнетет. Эмоционально я не могу на сына долго сердиться. Как отойду - а это быстро- снова с ним дружу. Только раньше себя за это ругала, что мол надо построже, теперь, ура, не надо этого. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-04-2008 14:26
	Ой, а мужа-то тоже мне надо будет почаще хвалить как и сына за старание! А то наш список - это тоже крик его души - любите меня, уважайте меня, считайтесь со мной! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-04-2008 23:11
	во! золотые слова! а рюкзаки на дороге я уже даже не замечаю :) вообще СДВГ у ребенка приводит к тому, что замечаешь уже только какую-нить непосредственную угрозу жизни :) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 03-04-2008 23:55
	Снежок, вопрос о приходе домой поздно ночью и ночевках неизвестно где. Думаю, этот вопрос стоит перед родителями большинства подростков. И он будет возникать, опять и опять, на протяжении ближайших двух–пяти лет, пока ребенок не добьется права не оповещать родителей о всех своих ночных похождениях. Можно, конечно, надеятся, что это произойдет как можно позже. Но важно понимать, что бесполезно пытаться раз и навсегда установить какие–то жесткие рамки, удобные родителям. Скорее, это будет серия компромиссов: можно оставаться ночевать, но только у хорошо знакомых родителям детей; можно оставаться где угодно, но только предварительно предупредив и не во вред занятиям в школе и т.п. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 10-04-2008 23:26
	Эх, идея с восхвалением мужа не прошла. Он сразу спросил: "Это тебе на форуме посоветовали? Не надо меня хвалить, мне твоего довольного вида достаточно". Не могу сказать, что он очень старается отношения с сыном наладить, но все-таки прогресс есть - не придирается, пару раз объяснял какие-то компьютерные штучки. В целом пока держатся они друг от друга на расстоянии. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-04-2008 23:28
	Читаю вас и вспоминаю: "довольна старушка, а пудель не рад и просит подарки отправить назад" Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 11-04-2008 12:11
	Во-во! Но если учесть, что до каникул с двух сторон уже ненависть полыхала, то сейчас все просто суперски. К тому же сын немедленно бросился пробовать новые границы.Вчера футбол смотрел до полуночи, обещал в школу не проспать. Будильник забыл поставить, конечно проспал. Проснулся - начал меня уговаривать написать, что он был у врача, а то именно у этого учителя у ребенка куча опозданий, а в школе с этим строго. Я уж почти согласилась, но тут активировался муж, который напомнил нам, что выльется это все при проверке в большие неприятности (вполне реально). Так что немного строгости тоже не помешает Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-04-2008 12:22
	слушайте, а я б сама поставила будильник :) Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 11-04-2008 12:50
	Ну я во всяком случае проверила бы, поставил сын или нет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 11-04-2008 13:21
	да уж, тут я мышей не словила Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 11-04-2008 19:16
	Снежок, правильно, никаких записок. Это даже не строгость, а нормальное течение жизни. Сам решил смотреть телевизор допоздна, сам проспал – сам и отвечай. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2008 07:50
	Снежок, вы молодец! Честно говоря, не так часто люди сразу понимают, что должны сами пытаться что-то сделать, а не только ждать от других. И сынок у вас - нормальный мальчишка, очень нуждающийся в понимающей маме. Проснулся - начал меня уговаривать написать, что он был у врача На такую просьбу нужно твердо отвечать "нет". Я бы накануне (когда засмотрелся телевизор) предупредила бы раза два, что завтра рано вставать, это будет тяжело, может, он все же ляжет до окончания передачи? Если ребенок говорит "Ладно-ладно, я встану", подчеркнуть: "Хорошо, это твое решение. Ты сам встанешь или тебе помочь?" Дальше по обстоятельствам. Если сам - твое дело, и все неприятности (если все же проспишь) тоже будешь улаживать сам. Если хочешь, чтоб тебе помогли, я могу поставить будильник, разбудить (проследить, чтоб встал...) Но - никакого давления, с одной стороны, и никакого попустительства - с другой. И - никакой враждебности, обвинительности... нормальный разговор двух взрослых людей. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-04-2008 19:54
	Ой, Нэнси, не так уж сразу я все восприняла. Сначала вообще не поняла о чем речь идет. Потом перечитала с горя все восемнадцать страниц Ваших консультаций и все более-менее сходное по теме на сайте, нашла ответы практически на все свои страхи и вопросы. И личный опыт мам с форума, конечно. Теперь вот, пытаюсь оставаться на позиции взрослого человека в конфликтах,разруливаю,как могу. Но их намного меньше стало. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-04-2008 20:01
	Еще похвалюсь. На днях собрались мы пообедать, разогрели пиццу. Тут проснулась четырехмесячная дочка и муж вызвался ее кормить. Взял бутылку и пошел в комнату. Мы начали есть без мужа. Вдруг сын встает, берет тарелку мужа и несет ему - как это, мол, мы едим, а он не ест. Несправедливость какая. Я до потолка прыгала от радости. Ну и муж тоже подобрел, хотя и не смог воспользоваться таким проявлением чувств. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-04-2008 20:02
	Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 14-04-2008 23:07
	Снежок, ура! Я тоже всегда так радуюсь, когда сын сам (САМ!!!) что–нибудь такое "человеческое" учудит. Хотя и других моментов хватает, когда, как Мышь в другой теме писала, "убить мало". Что поделаешь. Такая у нас жизнь... диалектическая Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-04-2008 23:55
	Девочки, огромное вам спасибо. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 13-05-2008 12:44
	Мой муж где-то отрыл книгу Дэниела Киза "Цветы для Элджерона",прочитал за 2 дня. Там описывается жизнь умственно отсталых детишек, про то как им не хватает любви, как они воспринимают жизнь в розовом цвете, не понимают жестокости в отношении себя. Сама еще не читала,начну сегодня. С мужем произошли разительные перемены.От сына не отходит, все время рассказывает ему про буквы и цифры, запретил всем повышать на Гошку голос, мотивируя это тем, что ребенок теряется и ему труднее сосредоточиться. Похоже, эта книжка круто изменила нашу жизнь!Папа действительно озаботился будущим сына. Никто больше не знает подобную литературу? Я бы подсунула супругу почитать. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-05-2008 12:47
	Хорошая, хорошая книжка, рекомендую. Сама прочла не так давно, даже ссылку где-то давала на нее. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 13-05-2008 13:54
	баталка, супер! Как я рада за вас. Сейчас я поищу эту книжку. Для себя. У нас тоже по капле отчим добреет. За полтора месяца целенаправленной работы - ощутимые результаты. Прощает сыну мелочи, согласился не критиковать порядок в ребенкиной комнате, перестал иронизировать и подкалывать. А я ловлю себя на том, что сама часто неосознанно мужа критикую, наезжаю на него и только сейчас начала это замечать. Отсюда иногда и агрессия происходит. Как заметно муж отреагировал на мое поведение!!! Просто расцвел и конфликты постепенно сходят на нет. Гораздо реже теперь! Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 13-05-2008 14:01
	Все таки в каждом свинстве есть кусочек бекона.Наши детки заставляют начинать воспитание с себя. Снежок, обязательно подложите супругу эту книгу, может еще лучше будет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 13-05-2008 17:50
	Нашла книгу. Здесь можно скачать.Выбирайте букву "К" в авторах, и так далее. здесь Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 15-05-2008 07:58
	Прочитала я эту книгу.В конце всплакнула.Всем папам, бабушкам и дедушкам - читать. Тогда непонимания нашей проблемы будет меньше. Цитировать
Ангел Сообщений: 10	Добавлено: 26-05-2008 21:06
	Вот прочитала все это и позавидовала белой завистью - у вас всех папы от таких книг исправляются. А нам с папой не повезло совсем.... Он просто не выдержал этого и перестал приходить домой. Вернее, стал приходить, но совсем поздно, чтобы можно было лечь спать и никто бы его не трогал. А потом просто покинул нас. Nancy, хотела спросить Вас: многие психологи говорят, что без отца очень трудно вырастить нормального мальчишку, тем более СГВД. Я от этой мысли впадаю в уныние. Может по этому вопросу новую тему открыть? Или кроме меня это никому не интересно? Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 26-05-2008 21:27
	Ой, Ангел, не завидуйте! В каждой избушке свои погремушки. Может быть, вам как раз и повезло, что папа ваш вовремя самоустранился. А то бывают такие папы, что, как тот чемодан без ручки, только жизнь усложняют. Отнюдь не все от книг исправляются, некоторые вовсе этих книг не читают, а исправлять рвутся всех кругом, и сколько душевных сил мамы при этом тратят на поддержание видимости мира в семье! А у вас все силы - для сына. Нормального мальчишку не так уж просто вырастить вообще, в принципе, тем более СДВГ, но мне кажется, простое присутствие-отсутствие папы - это отнюдь не определяющий фактор. Не впадайте в уныние, пожа-алуйста! Как говорят в передачах перед рекламной паузой: "Оставайтесь с нами!" Цитировать
Musca Сообщений: 780	Добавлено: 26-05-2008 22:50
	Вот прочитала все это и позавидовала белой завистью - у вас всех папы от таких книг исправляются. Не у всех . Согласна с June69, папы в нашем деле часто не просто баласт, они - источник сильнейших психологических травм. Любите себя и своего ребенка. Все, что ни происходит - к лучшему. Все образуется, если Вам будет хорошо. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 27-05-2008 00:57
	И я вставлю свои 3 копейки. Далеко не у всех. Я тоже часто читаю и завидую. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-05-2008 08:30
	Он просто не выдержал этого и перестал приходить домой. Печально. Очень жаль вас... многие психологи говорят, что без отца очень трудно вырастить нормального мальчишку, тем более СГВД. Я от этой мысли впадаю в уныние. Здесь все не так однозначно. Одной мальчика вырастить можно, и он будет очень даже мужественным. Здесь нужен не столько папа, сколько трансляция представлений о роли мужчины в семье... Когда папа не только присутствует физически, но и демонстрирует т.н. мужское поведение (помощь в доме, "мужская" работа, выполнение тяжелых дел...) - у ребенка (неважно, мальчик или девочка) формируется представление о стереотипе мужского поведения. Если папа орет и бьет маму, и этим демонстрирует свою мужественность, то у ребенка именно такое представление о роли мужчины в доме может и сформироваться. (здесь есть, правда, много вариантов... если ребенок занял позицию матери, то стереотип сформируется прямо противоположный) Иными словами, вы должны на какой-то стереотип мужского поведения ориентироваться. 1. подбор игрушек (не надо насильно навязывать оружие или машины, но предпочтение определенных игрушек все же должно быть). Повседневные предметы (начиная с расцветки белья и кончая канцелярскими принадлежностями) тоже должны быть мальчишечьими. 2. распределение ролей: "ты мальчик, ты несешь сумки, двигаешь мебель (ну стулья хотя бы...), забиваешь гвоздь (пусть даже в заранее подготовленное отверстие)" - посильные "мужские" дела с акцентом на то, что это должен делать мужчина в доме. "А я - женщина: я готовлю обед, стираю, прибираю..." я бы не сказала, что это все нужно подчеркивать (у нас сейчас роли смешались), но определенная граница должна быть. Готовке и умению пришивать пуговицы тоже можно научить: "настоящий мужчина должен уметь делать все". 3. обязательно какой-нибудь "мужской" кружок впоследствии: от "мирного" моделирования до любого "жесткого" спорта. Запрещать проявлять эмоции (плакать и проч.) не надо: мужчины тоже испытывают эмоции, а их мужественность проявляется в другом: стремлении взять на себя тяжелую часть работы и быть ответственным за семью. Еще непонятно, кто больше потерял: вы или ваш папа... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-05-2008 09:18
	Цветы для Элджерона... Одна из моих любимых книг. С незапамятных времен. К сожалению, узнаю себя в матери Чарли... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-05-2008 09:24
	Иными словами, вы должны на какой-то стереотип мужского поведения ориентироваться Nancy, а родственники/знакомые мужеского пола тут не подмога? Дедушки, двоюродные братья, дяди, тренеры спортивной секции и т.п.? Цитировать
Ангел Сообщений: 10	Добавлено: 27-05-2008 09:46
	Nancy! Спасибо огромное за ответ, многое, (да почти все!) совпадает с моим восприятием проблемы. Я именно так и веду себя с сыном - часто прошу его помогать мне, когда мне приходится заниматься чисто мужской работой: менять электролампочки, забивать гвозди, нести сумки . Однако рядом есть бабушка, которая всегда ограждает его от всякой работы вообще, а также, как ни странно святые отцы (мы - верующие, ходим в храм), у которых почему-то есть устойчивое мнение о том, что с проблемой измельчания мужчин в нашем обществе поделать ничего нельзя и во многом потому, что матери, растящие сыновей без отцов, вырастят в результате такого же маменькиного сынка... Мне поневоле приходится с этим мнением бороться, однако иногда и у самой начинает появляться сомнение . После Ваших слов стало легче. Спасибо! Цитировать
Ангел Сообщений: 10	Добавлено: 27-05-2008 09:52
	Да, забыла, присоединяюсь к вопросу Anchovy про дедушек. У нас тоже дед в высшей степени положительный: доктор наук и все такое и дома все делает и на даче. Но Ванята почему-то все равно спрашивает про папу, почему он не приходит.. И обращает внимание на мальчиков во дворе, которые гуляют с папами и у новых знакомых спрашивает (дословно цитирую ): "А ты с папой?" Поможет ли нам пример положительного деда? Способствовать ли их частому совместному пребвыванию ? Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 27-05-2008 10:38
	Ангел, конечно! Если у вас такой чудесный дедушка, то с мужской моделью поведения для вашего мальчика проблем быть не должно. Кстати, знаю чудесного мальчика-гипера, который рос без отца с самого рождения. И как раз дедушка был для него самым уважаемым человеком и непререкаемым авторитетом. К сожалению, дед умер недавно, но слова "дедушке бы это понравилось" - лучшая похвала для мальчика. Кстати, ситуация с папой нормализовалась сама собой - мама мальчика встретила хорошего человека, контакт с мальчиком у него вполне нормальный. Но и до появления этого человека в их семье мальчишка был вполне счастливый, то есть отсутствие папы в течении лет примерно семи-восьми никак не сказалось на его душевном здоровье. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 12:33
	Ангел, я не совсем в теме, а поиска на сайте нет. Поэтому спрошу, извините, если вы уже об этом писали. А папа совсем самоустранился и никаких контактов с ребенком иметь не желает? Как давно это произошло? А по поводу пап - только ли в сыне дело было? Может ваши отношения между собой тоже не налажены были? (это я по себе сужу, не сердитесь) В любом случае, не отчаивайтесь. И папы, порой, раскаиваются, и новые достойные мужчины в жизни появляются,да и любимый дедушка у ребенка есть. Конечно, пусть почаще общаются. П.С. У Баркли прочитала, что в семьях с детьми СДВГ разводы в три раза чаще, чем в обычных Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-05-2008 18:06
	Но Ванята почему-то все равно спрашивает про папу, почему он не приходит.. Лучше сказать правду, но как можно более нейтрально. Не "папа негодяй, он нас бросил", а "мы поссорились", или "бывает, что люди не могут долго быть вместе, надоедают друг другу..." что-то в этом роде. Думаю, вы подберете подходящую формулировку . "А ты с папой?" Переживает. Здесь главное - показать, что и без папы семья может быть полноценной. И вообще, семья - это не только где папа и мама, это много-много близких людей, где и дяди, и дедушки... Это все тоже - нормальная семья. Беседуйте на эту тему. Надеюсь, что со временем ваш сынок перестанет комплексовать по этому поводу. Поможет ли нам пример положительного деда? Способствовать ли их частому совместному пребвыванию Это обязательно. Забыла об этом написать. Ну конечно же. Если дед возьмет на себя некоторые функции отца (например, научить мужским делам - строганию-пилению-сверлению...), а впоследствии будет вести мужские разговоры - всем только лучше будет. И внуку, и деду. Старики ведь тоже много получают от общения с внуками. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 28-05-2008 20:40
	многие психологи говорят, что без отца очень трудно вырастить нормального мальчишку Не надо впадать в уныние. Одним из самых мужественных людей, кого я знала, был мой дед. Он остался без отца в три года, а с 9 навсегда уехал из семьи, чтобы учиться. Жил почти по-горьковски "в людях", с 15 работал грузчиком, учителем ликбеза, внештатным корреспондентом местной газеты. Поступил в университет, выпустился за день до начала войны, воевал. Цитировать
Ангел Сообщений: 10	Добавлено: 28-05-2008 21:41
	Ой, девченки, спасибо, что поддержали . Конечно, у нас и до рождения Ваняты были с мужем проблемы. Он уже один раз уходил от меня к другой женщине, потом вернулся, просил прощения, говорил, что он дурак, а я - самая лучшая. Я простила и приняла его. После этого родился Ванята. Я думала, что ребенок доставит ему радость, но когда с Ванятой начались проблемы, то муж начал гулять пуще прежнего... Любые просьбы о помощи воспринимались им "в штыки", у него было устойчивое мнение о том, что растить детей - удел женщины. Несмотря на то, что я работала наравне с ним и зарабатывала даже больше (с Ванятой днем сидела героическая бабушка). После нашего расставания он первый год приезжал раз в месяц, потом стал все реже и реже, и вот последний раз мы его лицезрели недели за две до Нового Года. Денег я у него не прошу, да он и не особо предлагает. Может и к лучшему, потому что муж у меня такой среднестатистический обычный мужик, который ходит с друзьями в баню, пьет пиво и обсуждает девочек . А у Ваняты вчера Заваденко диагностировал не только СДВГ, но и некоторые симптомы аутизма. Поэтому такой ребенок с таким папой врядли нашел бы общий язык . Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 28-05-2008 23:48
	не только СДВГ, но и некоторые симптомы аутизма Такое сочетание не редкость, но "некоторые симптомы" совершенно не обязательно означают, что у него есть собственно аутизм. Нередко оказывается, что это отставания, накопленные из-за основного состояния (СДВГ) самого по себе или в сочетании с сопутствующими проблемами. Если это ваш вариант, то аутичные черты с возрастом сгладятся. Цитировать
elenka@nik Сообщений: 5	Добавлено: 03-06-2008 12:14
	Обычный бабский треп. Приятно, конечно, найти "друзей по несчастью". Но что с этими "солдафонами" делать-то? Живем-то вместе. И не договориться, и не разбежаться. Я понимаю, что "вода и камень точит". Но ребенку 9 лет и невропатолог, консультируя меня, сказал "если уже не опоздали". Ребенку надо помогать уже сейчас и вместе с папой (или хотя бы, чтобы он не вредил). Как можно убедить или нейтрализовать папу? У кого есть супер-предложение? А то одни только жалобы. Или я много пропустила? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-06-2008 12:25
	реплики Нэнси на второй странице темы прочитали? там несколько советов дается. Там и дальше было несколько очень хороших мыслей в ответах психолога. супер-предложений нет ни у кого. Все обычно вырабатывают политику сами и опробуют то, что работает с их конкретными папами. Воспитывать пап обычно приходится долго - так же, как с детьми - универсальной таблетки, чтоб хорошо себя вел, не существует. Тем более, что на папу мы имеем еще меньше влияния, чем на ребенка. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-06-2008 12:37
	Хотите повлиять на мужика--меняйтесь сами. почитайте еще тему Снежка "Эгоизм, приемный отец, переходный возраст". Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 12:45
	У кого есть супер-предложение? А то одни только жалобы. Или я много пропустила? Ну вот опять - "дайте чудо-таблетку" на этот раз от папы... Ну нет такой! А в этой теме не просто "бабский треп" и жалобы на мужиков. Здесь попытки разобраться прежде всего в себе, выслушать сторонние мнения. Коллективный разум, так сказать. Ведь у каждого своя жизненная ситуация, свой неповторимый муж со своими неповторимыми тараканами, да и мы сами не ангелы. По своему опыту, работа с папой очень долгая штука. Мы от полного непринятия "придурок какой-то" до любви и даже гордости папы успехами сына шли несколько лет. Любому папе гораздо сложнее, чем маме, принять, что ребенок "не такой", что есть проблемы. Это нужно доносить очень деликатно. При этом всячески подчеркивать в поведении ребенка даже самые мелкие положительные вещи. Любой, самый крохотный, успех раздувать до небес в глазах папы. Папе важно (ну такие они) гордится успехами сына. У нас хорошо пошло "да, он не такой как все, но зато он такой нестандартный." К примеру, вопросы недетские задает, головоломку сложную решил, рисует и лепит по-особенному. Даже теорию индиго в какой-то момент приплетала, пап это как-то успокаивает. Еще - постоянно говорить папе, как ребенок его любит, как похож на него какими-то чертами характера, внешне, в конце концов. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 13:30
	О, да! Нескончаемый пиар ребенка лучше всех работает! Раз уж тут меня в пример привели , поделюсь, что еще конкретно нашей семье реально помогает. Бесконечное терпение. Муж сказал: "Я - взрослый человек. Не надо мне указывать, что я должен делать. Я должен сам созреть, пусть это будет длиться долго". Поэтому по капле вливать правильные мысли, можно из книг по псхологии СДВГ (сам он отказался читать). Рассказывать про опыт других, НО: Без отсутствия критики. Мы недавно фильм смотрели, там уж очень ситуация была похожа на нашу жизнь. При моем акценте на это - немедленная реакция мужа - "Не надо меня ни с кем сравнивать". Я еще усилила заботу о самом муже - больше внимания, больше распросов как он себя чувствует. Что бы ему хотелось. Он очень благодарно это воспринял. Подобрел. Вообще, мне уже казалось, что мужа устраивают конфликты, что он не хочет ничего менять. А он вдруг ни с того, ни с сего (как бы) решил выяснить, кто больше всех в доме кричит и САМ за этим следит. Повесил листок, ставит галочки. Крику намного меньше стало у него самого, да и тон смягчился. Мне приходится все время следить за собой, что сказать, как сказать, в какой момент сказать. И я думаю, что это будет еще длиться годами. Два шага вперед - один назад. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 14:29
	Мне приходится все время следить за собой, что сказать, как сказать, в какой момент сказать. Аналогично. Слова моего мужа: "если со мной правильно обращаться, из меня веревки можно вить". Вот и нащупываю каждый раз нужные "кнопки". Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 03-06-2008 16:34
	а я вот сегодня опять, в обеденный перерыв, вместо обеда, мужа воспитывала. Снова что-то с Ксюшей не поделили. Так и живем. Об одном и том же, по одному и тому же месту, в течение уже нескольких лет. Результаты пока незаметны. Утешаю себя народной мудростью, про воду, которая камень точит. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 21:05
	Об одном и том же, по одному и тому же месту, в течение уже нескольких лет. О, наш вариант! Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 12-09-2008 00:23
	Я в теме как объяснить мужу писала про свой случай. Вообщем как у всех,папа явный СДВГ и ребенок очень на него похож. Папа очень любит ребенка при этом наорать и даже обозвать запроста. Я просто на этой теме прочитала ,что папы стесняются детей,а у нас так наоборот. Наш ребенок самый классный и больше я ничего не вижу и не слышу. Наш папа когда гуляет с ребенком (довольно часто)сядет на скамейку читает или по телефону болтает, я ему искренне завидую. Просто, наверное кому- то знакома ситуация, Леха несется ничего не видит сносит всех и вся, если на горку ,то по-очереди это не для нас, все потасовки наши, все крыши и деревья наши. Я за 6 лет никогда не могла читать книжку ,я на лавку то сажусь крайне редко .А главное у них действительно ничего не происходит. Но как выйду я или бабушка нате вам. Наверное точно мысли материализуются. Я всегда гуляю с таким внутренним волнением и всегда секу где моё чадо. Я уже писала ,мне нравится идея дистанционного брака. Каждый живет у себя в квартире, с ребенком хоть каждый день общайся, да и со мной. А все психи домой, бытовуху домой,все что так раздражает домой. Задолбало. Папа 2-3 часа веселый и добрый, а все остальное нервы. У меня тоже характер, а тут под ребенка подстройся, под мужа подстройся, ещё под кого? А потом нервы никуда. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 12-09-2008 01:55
	мне нравится идея дистанционного брака. Просто мечта!!!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-09-2008 10:55
	Наш папа когда гуляет с ребенком (довольно часто)сядет на скамейку читает или по телефону болтает, Я бы сказала, это совершенно нормальная ситуация... Просто, наверное кому- то знакома ситуация, Леха несется ничего не видит сносит всех и вся, если на горку ,то по-очереди это не для нас, все потасовки наши, все крыши и деревья наши. Я за 6 лет никогда не могла читать книжку ,я на лавку то сажусь крайне редко Вообще-то, ребенок 6 лет уже вполне может сам регулировать свои социальные отношения. Если он без очереди лезет на горку, очередь может в более мягкой или более жесткой форме его поправить. Здесь мама-то уже не нужна. А главное у них действительно ничего не происходит. Верный показатель, что все идет как надо (прогулка, по крайней мере). Я не хочу сказать, что ваш папа всецело прав. И хамство, постоянная взвинченность - это, конечно, не дело. Но, может, и вы (со своей стороны) - слишком ответственны и тревожны? Если папа с сыном, в общем-то, нормально проводят время на улице, это можно считать поводом просто расслабиться и отдохнуть. Когда человека что-то не устраивает, значит, этот человек и должен ситуацию менять. Вы можете просто сами дома общаться более сдержанно и корректно, и надеяться, что папа, увидев, что так лучше, согласится с вашей стратегией. На хамство можно отвечать что-то вроде "Когда со мной разговаривают на повышенных тонах, я теряюсь и плохо соображаю", "Мне неприятны (оскорбительны) такие слова" - то есть просто сообщать, что подобный тон общения для вас неприемлем. Ваша реакция может быть и более эмоциональной, только она не должна затрагивать личность мужа (например, "ты хам", "псих", "с тобой невозможно жить"...) Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 12-09-2008 11:28
	Я просто боюсь за своего и других детей.Горка,опасно,высоко в любой момент начнется потасовка,если я вовремя не остановлю своего.Когда другие взрослые делают замечания,ещё более неприятно.Хотя я понимаю постоянные нельзя,не делай,осторожно- не лучший вариант.Он не начнет драку,но если его кто-то хоть немного даже толкнет,никогда не останется в долгу,а силы у нас ох как много.Мы даже не понимаем когда это 2летний малыш.Просто папа считает ,что Алешка всегда прав(почти всегда) и пусть типа не лезут.И перед другими людьми ему не бывает неудобно.Такой пофигизм,я в танке. Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 12-09-2008 15:59
	Просто папа считает ,что Алешка всегда прав(почти всегда) и пусть типа не лезут. И перед другими людьми ему не бывает неудобно. Я из этих же соображений на родительское собрание в школу теперь отправляю папу. Он приходит очень довольный. Говорит, что никаких жалоб все хорошо. А я сама как схожу - так туши свет . Особенно первый класс у дитетки удался. После очередного собрания у меня на нервной почве температура 39 держалась 3 дня . Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 12-09-2008 23:14
	Я из этих же соображений на родительское собрание в школу теперь отправляю папу. Я не могу так поступить, наш папа не воспринимает любые( даже вполне тактичные)замечания по отношению к сыну.Все враги, все дураки, кто не любит нашего сына.Мой сын самый лучший и на том стоим и ничего делать не хотим. А я как-то пытаюсь встать на место того же воспитателя и понимаю да трудно, очень трудно, сама то нет нет ,да и сорвешься(так я его как люблю),а тут чужой человек.Одеваемся последнии,кричим,днем не спим ,прыгаем, вообщем весь набор.Но я как-то сумела сохранить добрые отношения с воспитателями. Сейчас будут подготовительные ,на следущий год в школу,буду так же ограждать папу от общения с учетелями. Наладить сложно, а испортить отношения в два счета. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 13-09-2008 10:38
	Я не могу так поступить, наш папа не воспринимает любые( даже вполне тактичные)замечания по отношению к сыну.Все враги, все дураки, кто не любит нашего сына.Мой сын самый лучший и на том стоим и ничего делать не хотим А вот это не есть хорошо. Ваш папа обрекает сына на одиночество в будущем. Ну кто захочет жить-дружить с чедовеком, который всегда прав? Вот ведь и вы мечтаете о дистантном браке? Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 13-09-2008 15:19
	[А вот это не есть хорошо. Ваш папа обрекает сына на одиночество в будущем. Ну кто захочет жить-дружить с чедовеком, который всегда прав? Вот ведь и вы мечтаете о дистантном браке? У папы есть проблемы в общении с людьми,точно есть,только он этого не признает и не замечает.Сейчас в жизни так важно уметь общаться и находить общий язык с разными людьми,порой гораздо важней хорошего образования.Наш папа имея 2 очень хороших образования имеет проблемы с работой,его всегда что то не устраивает ,у него везде дураки и т.д. и т.п.У меня хорошая работа ,замечательный коллектив.Я могу позволить себе серьезно заниматься сыном и иметь такую работу,только потому ,чтоя умею ладить с людьми.И в саду меня понимали,что трудно с таким ребенком и на работе всегда пойдут на встречу,надо ребенка на секцию иди,на обследование иди,но я людям тем же отвечаю. Ребенок маленькая копия папы,он всегда прав,он хочет делать все только как он хочет.Я неоднократно говорила папа очень любит ребенка,правда гуляет ,играет,если куда Лешу отвести забьет на все дела,т.е. если глобально в папиных приоритетах семья,сын и я тоже, самое главное.И я понимаю ,чо ничего лучше нет для ребенка любящей,дружной семьи.Но положа руку на сердце я не знаю,чего больше дает наш папа вреда или пользы.Дело в том ,что муж копия своего отца.До сих пор обозвать ,наорать на мать и детей,т.е. псих каких поискать. Я говорю своему :Тебе даже шанса не дали вырасти нормальным.А как мой муж говорит со своей мамой?Ужас если мой сын вырастит таким,просто ужас.Мой муж столько раз обещал,не буду,не буду, результат ноль,а ребенок растет и все больше похож на него.Я почти уверена останусь с мужем и мой сын повторит эту наследственность. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-09-2008 18:39
	Ков, вы лучше приходите на новый форум, только ник возьмите посимпатичнее, там и договорим. Тут, смотрю, народу все меньше с каждым днем. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-09-2008 01:17
	Форум переехал. Здесь уже никого нет. Добро пожаловать на новый форум. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи