Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
nastya82 Сообщений: 27	Добавлено: 20-12-2006 01:04
	Ой, написала, прочитала, и думаю, неужто и правда про своего мужа пишу? Так красиво вышло, а я его все пилю и пилю... Все, завтра полюблю денек . Цитировать
vikater Сообщений: 23	Добавлено: 22-12-2006 14:39
	ОООй! Присоединяюсь к вопросу!!! У нас и того хуже...Папа СТЫДИТСЯ сына! Какой то мальчик помладше висит на руке - папа готов скотчем Севку примотать..."Ты что не можешь держаться, ты же парень...Что ты ревешь как девица?(когда ребенок слетел с качелей и ударился головой до кровоподтека, хотя был в шапке...) Я в твои годы...Он не может...он не хочет..." Одни упреки и как только я начинаю объяснять, мне говорят "Ты с ним просто носишься...Вырастет как дядя Игорь (семейный жупел! Двоюродный брат мужа, по моему СДВГ в чистом виде, которого никто не услышал...)" Хотя мы уже многое исправили - ничего наш папа видеть не хочет! Объясняю про игровой подход...Нет! Муштрой - Севка сопротивляется (как могут СДВГшки) Результатов нет - папа в бешенстве! Посему я ему заниматься с сыном не даю...Может и зря, конечно! Но у меня душа болеть начинает... Вот тут ходили в Исторический музей! На терракотовую армию...Так папа его таскал по остальным залам...А после злился, что сын ничего воспринимать не хотел, что он ему показывал, а спрашивал у всех "Где тут выход...?" Если мы едем куда то путешествовать - я сама зверею...Взрослые дуреют от целого дня в машине, а тут гипер...В конце такого дня - всегда истерика. Сначала его - потом моя - и папина фраза "Я вас больше никуда не повезу!" Конечно ребенок ехать уже никуда не хочет! В принципе пока я на страже их отношений! Но ведь грустно, что папа сам себя лишает хорошего уважительного отношения сына...Я так и вижу их противостояние в подростковом возрасте... Сколько раз я папу пыталась затащить хоть к психологу - где там..."Я тебя не отговариваю - скажи спасибо! Только не плач, когда сын тебе на голову совсем сядет!" Всё один в один в чистос виде. Или ещё крайность, да всё у нас с сыном "зашибись"! И достаёт боксерские перчатки и грушу в 10 вечера. Давай сын, покажи класс! Я в шоке! Позже объясняю, что не к месту и не вовремя. Соглашается. Нервы, потраченное время на стресс. Ребенок не спит. И так оченб часто. Вот хочу психолога в дом, чтобы объяснила, как кому себя с киндером вести... Цитировать
vikater Сообщений: 23	Добавлено: 22-12-2006 14:42
	а у нас папа никаких усилий до 3-х лет вообще не принимал, знакомо наверное:Вот пусть подрастёт... Я просто разрывалась, а он на 2 часа с сыном остаться был не в состоянии. Ну не дано ему это, что-ж убить его теперь? Конечно, было обидно, и ругалась по этому поводу, но толку всё равно никакого, не стала нервы трепать Атеперь на сына терпения не хватает тоже. Я понимаю, муж с работы приходит усталый, поест, дуыш примет,хочет телевизор посмотреть, а тут все к нему с вопросами-гиперактивная жена, сын и кот, шумно, потому что все одновременно... как рявкнет: я могу пол-часа в тишине побыть? И мы все втроём (я,сын и кот) идём в спальню, играться втроём. А муж ещё про второго ребёнка говорит уже лет пять. Я ему так и сказала * куда ещё второго , опять всё на мои плечи, я не могу, не 20 лет( я и первого родила в 31, а муж старше на 8 лет)* у него дочке от первого брака 21 год, скоро ему внуков подарит Вот когда они вместе в стрелялки играют или конструктор собирают-есть иногда минуты тишины, и то периодически раздаются крики, что сын несобранный и т.п. а ещё папа наш был первым, кто сказал, что может пусть сын идёт в спецсадик, представляете, без всяких заключений врача. воспитатель сказала- он с ней молча согласился, а попробовать что-то другое, походить с сыном к специалистам-и в голову не пришло, опять всё я одна. зато теперь он говорит-есть результат, но сам к этому результату не приложил ничего. а ещё ревнует, когда сын больше со мной играет ладно, это можно бесконечно рассуждать, тема такая я как -то читала, что мужчине мало ИМЕТЬ ребёнка, ему надо им ГОРДИТЬСЯ, а если он видит проблему, то это по-его мнению стыдно, а не гордость не стану обобщать, но все папы, кого я знаю-такие Это про нас тоже , один к одному Цитировать
mama Сообщений: 116	Добавлено: 22-12-2006 15:44
	А наш папа очень хороший и по возможности с сыном занимается. Но вот признавать, что требуется медикаментозная и психологическая коррекция никак не хочет. Типа, само все пройдет. Так что лечу через папино не надо. Такое непонимание не полезно для семьи в целом. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2006 10:31
	Настя, вы пишите примерно то, что я имела в виду. А я с нашим папой борюсь подленько И ничего не подленько! Папа в восторге от ребенка, мама довольна, ребенок - в полной гармонии, кому от этого плохо? А вспомнить свои былые привычки и заблуждения, и себя в детстве тоже, очень даже полезно. И напомнить об этом не грех. Чтобы понять, что сразу взрослым, и благополучным, и беспроблемным никто не рождается! Цитировать
More Сообщений: 3	Добавлено: 12-01-2007 23:50
	А наш папа вообще похоже "Уникум"... даже не знаю как все и собрать в кучу... с одной стороны он абсолютно не контролирует сына (скорее наоборот), а с другой стороны может и по заднице хлопнуть по мельчайшему поводу, и наорать практически без причины. его кидает из крайности в крайность, и как я не обьясняю, что ребенку от такого метания только еще хуже - мои слова будто тонут в небытии...сначала разрешает все что малому захочется (и не спим до 12ти, и не едим как вздумается и что хочется, и покупаем игрушки с полулутыка пальцем, и вещи нам складывать не обязательно... и т.д.), а когда наступает естественная реакция и малой усиленно "не слышит" обращения к нему, полностью игнорирует любые просьбы и требования, а игрушки, толькокупленные, разлетаются на части не доходя до дома - начинает либо орать, либо "искать попу" и это при том, что сыну 3 года, при том что я ЗАСТАВИЛА прочитать книгу про таких деток, при том что даже у психолога мы тоже уже побывали...все советы тихо и тупо игнорируются. и что делать дальше я просто не знаю ведь прекрасно понимаю, что таким поведением он ребенка просто морально угробит! мы уже имеем в наличии зачатки истеричности, нытье по поводу и без (нытик), лень просматривается уже неоднозначно и в махровом виде(полное нежелание делать что-то самому)... вот и приходят мысли про развод но с другой стороны любит он малого до безумия! что же делать????!!! Цитировать
More Сообщений: 3	Добавлено: 13-01-2007 00:02
	кстати, топик то называется "консультации психолога", так а где же комментарии психолога в этой теме???? вон сколько проблем мамочки накидали - а советы по их решению будут? думаю, что это ОЧЧЧЧ кстати было бы! Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 13-01-2007 01:04
	так а где же комментарии психолога в этой теме???? More, посмотрите внимательно на последний пост перед вашими и его автора - Nancy, Консультант-психолог. И это не единственное ее сообщение в данной теме. Цитировать
Вета Сообщений: 18	Добавлено: 29-05-2007 02:57
	А наш папа очень хороший и по возможности с сыном занимается. Но вот признавать, что требуется медикаментозная и психологическая коррекция никак не хочет. Типа, само все пройдет. Так что лечу через папино не надо. Такое непонимание не полезно для семьи в целом. Вот и у нас такой же, в общем белый и пушистый, со стороны всем кажется супер-мужем и супер-папой, но на все мои воззвания "Папа, ау, у нас проблема!!!", повторяет как попугай "Я проблемы не вижу!" Оказывается, он не один такой, и права моя полруга-психолог, что у мужчин это такой примитивный защитный рефлекс. Очень тяжело решать проблему в одиночку, тем более у нас есть ещё младший деть, но приходится. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 30-07-2007 14:27
	а у нас конфликт с отчимом.Отчим-очень хороший, добрый человек, но с детьми никак общего языка найти не может.При том, что детей он любит(по крайней мере, с его слов), но уже даже разговаривать с ними спокойно не может.Стоит им появиться, тон становится резким, раздраженным.Он за собой этого не замечает, считает, что все в порядке, просто дети у меня избалованные, шантажистки и т.д.Я понимаю, что ему сложно, но попытки обсудить положение заканчиваются обидами с его стороны.В результате, дети плачут, он со мной не разговаривает, я, в очередной раз, в ауте.Сегодня звоню с работы, а у них опять скандал-Ксюха плачет, он кричит и шипит на нее.Выяснилось, он требовал от Ксюши, чтобы она прочитала сказку на трех страницах,причем, именно требовал, с наездом.Естественно, она заартачилась.Тогда он сказал ей, что она ломается, как печенюшка,а Ксюха ответила, что он сам, как печенюшка.В результате,он на нее разобиделся, заявил, что она хамит и запретил ей гулять.Мне понадобилось пять минут, что бы уговорить ребенка прочитать половину этой сказки за один раз(естественно,ей трудно все сразу), а половину попозже.А вот с мужем все гораздо сложнее.Он со мной разговаривать вообще не захотел.И почему это, его обращение к ребенку не является хамством, а то, что она ответила ему его же словами - хамство и требует наказания?В общем, у нас такая тихая война.Ксюша с отчимом даже разговаривать на "вы" стала.В редких случаях, когда вообще говорит.И я не знаю, что делать.Чувствую,еще немного и меня поставят перед выбором.У меня такое ощущение, что он чувствует себя старшим братом, т.е., моим сыном-подростком.И меряет детей по себе.И как ему объяснить, что его отношения с детьми зависят в большей степени от него, как взрослого, чем от детей?И разрулить можно любую ситуацию, но это сделать должен он , как старший и мудрый.И не требовать невозможного от детей.В общем, я в полном отчаянии.А как объяснить Ксюше, что он ее любит, просто так понимает обязанности отца? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 15:45
	Я отвечу может не очень мудро.Но в воспитании детей есть гении и бездарности,как и в любом деле.Ничего страшного в этом нет.Может у него лучше получается с ними играть.Попробуйте договориться.Он гуляет,играет,а обучением займитесь сами.А если и оставили его в покоежает их за уроки,а включит мультфильм или разрешит порисовать.Скорее всего ему просто захотелось чтоб ребенок занялся чем то один,вот и предложил почитать. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 15:47
	опять слова исчезли,но думаю поймете,что я хотела написать. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 30-07-2007 17:41
	Чуха, а вы давно вместе? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-07-2007 18:36
	Тут родные отцы сверх меры раздражаются, срываются, не примут никак... А отчиму сложнее в разы. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 30-07-2007 20:14
	Вместе мы три года.Дети были просто счастливы, когда он появился ,сразу его полюбили.А теперь практически не общаются.Так что необходимости занять Ксюху чтением, чтобы она дала ему отдохнуть , не было никакой.Она и сама бы к нему не подошла.Муж утверждает(это мне сегодня с боем удалось его расколоть,целый час уговаривала, он таки сказал мне два слова, после чего психанул, перестал со мной разговаривать и вообще ушел), что Ксюха нарочно вызывающе себя ведет, зная, что вечером приду я и все равно все ей разрешу.В общем, он уверен, что это дети во всем виноваты, что они какие-то злокозненные и злонамеренные существа, которым совершенно нельзя доверять.Я понимаю, что ему очень трудно, но мы ведем подобные разговоры уже как минимум два с половиной года и становится все хуже и хуже.Может, это мне не хватает мозгов, чтобы все разрулить. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 30-07-2007 21:56
	А наша "семейная жизнь" приблизительно год продолжалась... Теперь, как прежде, "встречаемся"... Мне вдруг стало интересно, а как папы и отчимы видят нас, мам, со стороны? Наверное, мы им тоже кажемся чудовищами, уродующими детей Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 23:36
	Все зависит от того,как поведет себя мама.У моих девочек тоже отчим.Старшей было11,а младшей 5,когда он стал жить с нами,до этого только приходил в гости 2года.Старшая отнеслась нормально,а вот с маленькой были проблемы,хотела из дома убежать он не проявлял к ним любви,но и не обижал.У меня был серьезный разговор с девченками,просто настояла на уважении.Потом поняла,что именно этого и ждала младшая дочь,у нее не осталось выбора и все получилось.Наша семья существует уже 15 лет и он для них настоящий отец,а они родные дочери.Даже свекровь,которая была против повесила фото сына и девочек и всем рассказывает,что это Олег с дочерьми.Кстати они и к ней относятся как к родной бабушке.А уж когда родился общий ребенок и говорить нечего.Правда ситуация омрачалась нездоровьем Миши,но это другое Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 30-07-2007 23:55
	Вот еще.Мы сменили место жительства,после того как стали жить вместе.И никто из соседей,в школе,на теперешней работе незнают,что это не родные дети.Все говорят ему твои дети в тебя.Девочки вышли замуж и кроме как к ним за помощью ему неккому обратиться.Их мужья тоже не знают что он не родной отец,просто он родной и все. Попробуйте поговорить с детьми,они многого не понимают.А ему трудно.Конечно это при том,что он их не бьет,не обзывает.Уделяйте ему внимания так же как и детям. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 31-07-2007 08:27
	Chucha, вообще говоря, ситуация не для заочного анализа... По вашему посту складывается впечатление, что у вас достаточно инфантильный муж. И, как мне кажется, вы и сами это чувствуете. Все же это поведение не взрослого человека: обиды, не разговаривать, отношение к детям как к своей ровне (не по правам - по возможностям), ревность даже некоторая... не решать конфликты конструктивно, а вставать в позу... Объяснить? Но как вы объясните это человеку, который вообще не понимает, чего от него хотят? "Ты должен быть взрослым..." должен... да не умеет, не знает как... все реакции - надуться, психануть... по-видимому, к диалогу на равных человек еще не готов. Это понятно, что ему трудно - но, во-первых, это не было для него неожиданностью, он знал, на что шел. Во-вторых, вы как раз готовы предоставить ему поддержку и быть терпимой. Дело в том, что для нас другие люди должны выступать как часть объективной реальности - как погода, общественный строй в государстве... да, можно надеяться на перемены к лучшему при нашем правильном поведении, но не рассчитывать, что это обязательно произойдет. Здесь разумнее обратиться к себе и подумать, почему так получается. Важно знать, почему вы расстались с первым мужем - не происходит ли так, что вы натыкатесь на одни и те же грабли, и выбираете психологически незрелых мужчин? Ведь чем-то вас привлек ваш нынешний муж - может, отчасти тем, что позволяет вести себя, решать за себя, что он просто личностно слаб, не будет конкурировать? Причем они могут даже по-разному себя вести, такие мужчины: один из дома убегать при первой возможности, а другой - дуться и истерить. Но в любом случае это все варианты инфантильного поведения - бегство от ответственности и нежелание ничего решать. Что вы получаете, делая такой выбор? Chucha, это, разумеется, лишь предположения на основе небльшого количества доступной информации, но вы производите впечатление как раз ответственного и думающего человека, поэтому можете подойти к этой версии беспристрастно, просто ее обдумать. Ситуация с детьми оказалась на самом деле миной замедленного действия, она просто проявила те проблемы, что раньше были скрыты, неявны. Поэтому не то что у вас ухудшается, а просто это было заложено изначально, а с началом вашей совместной жизни принялось разворачиваться во всей красе. Так что отношения не портятся, они лишь проявляются. Вы их просто не предусматривали. Что делать? Да, продолжать пытаться наладить диалог, взывая ко всему разумному, что есть в вашем муже. Подчеркивая, что вы нуждаетесь в его поддержке, что он взрослый, что он должен быть мудрее... и т.п. Можно попытаться восстановить отношения через совместную игру (попробуйте сначала поиграть вместе, покажите мужу, как можно действовать, чтобы были довольны все), можно подчеркивать, какую он вам неоценимую помощь оказал, когда все получилось гладко... В принципе, в этой теме я уже писала, какие, на мой взгляд, можно было бы предпринимать попытки для оптимизации детско-папских отношений. Что-то из этого помогало и мне... Возымеет ли?... будем надеяться. если нет, то, как всегда, вы перед выбором: или принять то, что у вас фактически еще и подросток на руках, и вы готовы постоянно все это разруливать - или, если для вас это неприемлемо, а ситуация станет невыносимой, уходить, но хорошенько осознав и проработав внутренне свои ошибки. (Кстати, спросила мужа, как остановить зарвавшегося папу... с точки зрения мужчин... тема-то актуальная. Наш папа кардинален на редкость: дать понять, что он может все потерять. Фактически поставить перед жестким выбором. что-то вроде шоковой терапии. Говорит, его бы это остановило. Я призадумалась. А мы все про терпимость да про терпимость. Оговариваю сразу, что сама эту точку зрения не разделяю. Не для всех такое подходит) Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 31-07-2007 09:53
	Да,Ненси дать почувствовать ,что все потеряет подходит не ко всем.Надо быть осторожной.У меня такой случай был.Он ушел и не вернулся,хотя я была уверена в обратном.Сама искала и просила прощения.Теперь я никогда не скажу то,что сказала тогда и слава богу у него хватает ума на этом не играть.Это были тяжелые дни для всех нас,но он говорит как бы тяжело ему небыло,сам он бы не вернулся. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи