Помогите.Нет больше сил.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Помогите.Нет больше сил.

Страницы: 1 2 Next>> новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 6
Добавлено: 02-10-2006 17:17
Прошу хоть какой-нибудь помощи.Сыну уже 12лет 6й класс.Растет без отца.С мая абсолютно неуправляем.В школе все от него воют.У директора на заметке "на отчисление".Единственный козырь - учебные показатели прошлого года-4и5.Он талантлив,но надолго его не хватает.Как только он почувствует,что стало получаться,интерес теряется, как теряется интерес при проявлении упорства в достижении какой-то хорошей цели.Надо ему чтобы все было легко и быстро.Не терпит упорства в хорошем смысле.А гадости и глупости упорства не требуют и результат налицо.В этом году успеваемость снижается.Разбалтывает класс.Все дети,что с ним общаются начинают грубить родителям, у них появляются проблемы с поведением, прилежанием.Он оказывает на них ужастное влияние.Один раз в классе бросился на девочку и чуть ее не задушил.Они его провоцируют.Чрезмерно самостоятелен, после последнего сеанса (в мае)у детского психолога в Институте развития ребенка, возомнил себя Богом и после отказывается ходить куда-либо на любые занятия,связанные с СГДВ.Проблема отправить утром в школу, заставить сделать уроки,поддерживать минимальную диспиплину,порядок дома, намеренно из-за зависти ревности злобы все ломает,делает гадости, постоянно свистит-стучит,нетерпелив,грубо ругается,оскорбляет маму, стал посильнее физически -начинает понимать превосходства собственной силы, может просто в порыве укусить, расцарапать, стукнуть чем угодно.А потом, спокойно через 20 минут, подойти и бросить:"Прости.Дай денег на компьютерный клуб"
Он когда-нибудь просто убьет или нанесет увечье кому-нибудь, а может кто-нибудь его пристукнет.Я его "боюсь" с самого детства.Постоянно провоцирует на скандал,играет на нервах и т.д.Мое терпение небеспредельно.Признаюсь, что за последнее время(1-2 месяца) пару раз уже сорвалась, но это если и помогает то не надолго,а чаще разжигает конфликт больше.Каждое новое утро у нас, как с чистого листа.Стараюсь, будто ничего и не было вчера.Такое ощущение,что когда ему выгодно,что-то нужно (посмотреть телевизор,поиграть на компьютере), становится непривычно ласков и внимателен,но как только получает что хотел/или получает окончательный отказ -беспредел начинается снова.Не знаю, что делать.Я прикована к этому подрастающему мостру.Постоянно с ним начеку, готова ко всям неприятностям.Писать можно много и долго.Но честно признаюсь, что у меня нет больше сил и боюсь думать,что будет завтра.Он становится сильнее.У меня появляются мысли,что когда-нибудь он меня ночью убьет.Подскажите, откуда брать силы, как жить с НИМ, как вырастить из него Человека.Прочитала много литературы, знаю про СГДВ много, предсказываю его выходки.Одно спасает,что иногда редким утром он просыпается добрым мальчиком, не диктуя условия, без ругательств, выполняет домашний минимум, делает уроки, спокойно ложиться спать пожелая спокойной ночи...будто черт в нем берет выходной, а по утру...опять не знаешь ЧЕГО ЕЩЕ ЖДАТЬ.Прочитала статью в Известиях, о том, как там сдали в интернат,на гособеспечение такого мальчика, отказались от него.Я порой близка к такому решению и это меня пугает.Мое воспитание не приемлет этого,ведь он-мой сын!Но я не справляюсь с ним и у меня уже нет больше сил его растить.Прошу помощи,нет у нас в городе ни врачей,ни других специалистов по СГДВ.Пришли на прием нервопалогогу, он довел "своим ерзанием, брожением,свистом" этого специалиста до истерики,она на него нервно кричала: мальчик сядь на место!,а потом спокойно у меня спросила: у вас есть проблемы?что-нибудь настораживает в поведении? -Я улыбнулась ей в ответ и сказала, что если Вы отклонений не наблюдаете,то к Вам у меня больше ничего нет.Так и расстались.
Подскажите, есть где-нибудь в нашей стране спец.санатории, учереждения для сгдв-шек, куда можно направить мальчика на психологическую коррекцию, переключить его, обследовать и т.д.
Ну должно же ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ БЫТЬ!Подскажите,что еще мне попробовать,мне так хочется просто жить,а получается сплошное выживание.

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 02-10-2006 20:47
Думала-думала, что посоветовать, пока не глянула в регу. Архангельск! У вас же там целый центр по СДВГ есть при Поморском университете, под руководством академика Грибанова!
Вы там были?

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 02-10-2006 20:52
А, гляжу, он и есть Институт развития ребенка, центр Грибанова. Значит, были. Но вот глядите: по ссылке -- среди работ есть методички по работе с детьми с СДВГ, исследования в области СДВГ. Поспрашивайте в этом центре, может, вы не у того специалиста были? Архангельский центр считается вообще-то одним из лучших в стране, насколько я знаю.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 03-10-2006 09:48
Iris, сочувствую, очень сложная ситуация. И, на мой взгляд, в психологической коррекции нуждается не только поведение сына, но и ваше тоже. Такое его поведение вызрело в системе ваших отношений, в них же оно продолжает развиваться, усугубляется, поэтому пока отношения между вами на налажены, попытки "подтянуть" что-то одно (поведение сына) обречены. Все равно он возвращается в прежние условия, где все те же причины продолжают действовать, и все начинается сначала, а со временем еще и усугубляется.
Истоки, видимо, в вашей позиции. По-видимому, вы человек тихий, нерешительный, а сын - от природы сильный и агрессивный. Поэтому вам всегда было трудно наладить отношения с ним, проявить свою родительскую власть, очертить рамки. Без этих рамок получается вседозволенность, причем количество сфер приложения этой вседозволенности увеличивается. Теперь это еще и поведение в школе, и с учителями, и с девочками (а в дальнейшем - и с женщинами) - с теми, кто слаб и зависим.
Главная ваша ошибка в том, что вы пытаетесь выживать, каждый раз надеетесь, что может, сегодня пронесет... а если повезет, он сегодня будет потише... фактически опускаете руки, и мысли ваши все в этом направлении. Пока вы не ощутите себя Сильным Родителем, способным очертить свою позицию, установить ограничения, проявить власть, и пожалеть, и посочувствовать... В общем, пока у вас не появится убеждение, что именно вы определяете эти отношения (а это так и есть), на успех надеяться не приходится.
Что можно сделать в качестве "скорой помощи"? Вы можете игнорировать проявления хамства? Можете на требование "Дай денег" ответить спокойным "нет"? Можете не реагировать на это "прости", представляющее собой не искреннее раскаяние, а обычную манипуляцию? Конечно, последует буря, вы можете это выдержать? Можете выдерживать дистанцию, когда он "позволяет себе", отдаляться? Проявлять спокойную, сдержанную твердость? Если это трудно сделать сразу - просто уйдите куда-нибудь на час-другой, но не спешите вести себя так, как он от вас ждет.
Стараюсь, будто ничего и не было вчера
Вот это тоже нельзя. Только поддерживает его ощущение безнаказанности. Продолжайте "выдерживать дистанцию", пока не заметите хотя бы следы искреннего раскаяния, а не очередную манипуляцию.
Вместе с тем вот эти моменты, когда "черт в нем берет выходной", нужно использовать максимально: чтобы почувствовать, что вам может быть хорошо вместе. Постарайтесь дать понять это сыну, продлить это время. Сами проявляйте теплоту в эти моменты, вызовите на искренний разговор - не о его поведении, а о жизни вообще.
Порядок в доме, уроки оставьте на потом. Сейчас попробуйте по-другому построить ваши отношения.


Сообщений: 6
Добавлено: 03-10-2006 12:28
Благодарю за Ваш ответ и понимание.Чувствую что сама скорей всего нуждаюсь в психологической корректировке.Действительно я стараюсь жить "без войны",но уступаю очень часто.Конечно, снова и снова обращусь в наш Институт развития ребенка,мы там на учете и нас знают.Спасибо за поддержку.

PS:К сожалению ссылка http://http://lib.pomorsu.ru/Bibkop/gribanov.htm не сработала


Сообщений: 6
Добавлено: 03-10-2006 12:32
Прочитала это сообщение и увидела себя.Может не в такой сложной форме, и за исключением возраста и пола ребенка.Мне очень знакомо "боюсь его и не знаю чего ждать, постоянно начеку".Я сама здесь только два дня,пришла с такой же проблемой и хочу сказать, что стоит почитать что здесь пишут.Совета лично я дать не могу , потому что пришла сюда так же как и Вы за ним,но уверенна, что после общения ,после чтения статей, Вы обязательно что-то для себя найдете.Мне стало намного легче, когда я нашла ответы на некоторые волновавшие меня вопросы именно здесь(заметьте -ни у невропатолога, ни у других специалистов), тем более в нашем городе вообще этим никто не занимается, и я не уверенна , что даже слышали об этом.А здесь я нахожу подобное поведение у детей, какие-то варианты и предложения.За эти два дня, которые я здесь , я нашла больше ответов, чем за 5,5 лет бесполезного хождения по нашим всезнающим врачам. Я очень хочу , что б вы нашли здесь помощь.Давайте верить, что за все наши нервы и ужасы,мы получим талантливых, неординарных, известных и очень любящих детишек.Не может всегда быть тяжело.Потерпим.Удачи!

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 03-10-2006 12:51
PS:К сожалению ссылка http://http://lib.pomorsu.ru/Bibkop/gribanov.htm не сработала

Это потому, что я забыла убрать одно http из адреса. Убрала, поправила. Но там ничего особенного нет, кроме библиографии Грибанова, из которой следует, что он разбирается в проблеме СДВГ. Может, вам попробовать попасть к нему на консультацию?
А насчет того, что надо ставить границы - совершенно согласна. Кстати, я бы еще без ребенка попыталась узнать у психолога (может быть, другого?), как это занятия дали такой поразительный эффект и чем его можно скорректировать.
Но это, пожалуй, частное непрофессиональное мнение, которое можно игнорировать.

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 03-10-2006 12:58
Кстати, Iris, а когда ребенок подходит к вам и говорит "Прости. Дай денег на компьютерный клуб" - вы что делаете?
Вообще да - вчера остановилась на "кто у нас занимается СДВГ" - а сейчас перечитала вашу тему, ответ Нэнси - и понимаю, что дело отнюдь не только в СДВГ. Угу-угу, ребенок чувствует себя самой большой рыбой в этом пруду, хозяином положения, вожаком стаи. а вожак стаи - вы, и это ему надо дать понять, не прибегая к насилию и крикам. Ну как вам объяснить - я вот тоже белая-пушистая. Но надо знать рубежи, до которых вы готовы сдавать позиции - свой разъезд Дубосеково и свой Сталинград . и на них стоять - спокойно и твердо, потому что они - не сдаются

Новый ник - hopeful1
Сообщений: 1247
Добавлено: 03-10-2006 13:05
А вот мое частное непрофессиональное мнение, если что не так, Нэнси меня подправит:
А вы не пробовали после очередного всплеска эмоций киндера не просто отстраняться, а не разговаривать с ним, или просто односложно без эмоций отвечать на его вопросы. А на его вопрос, что случилось, отвечать: мне неприятно общаться с человеком, который не понимает состояние людей, которым он делает больно своим поведением, главное при этом имхо говорить тихо и спокойно, чтоб он почувствовал, что это не сиюминутная эмоция, а твердая позиция. А дальше уже действовать, исходя из его реакции.
Т.е. если она будет искренней и парень готов будет к диалогу, то ни в коем случае не отталкивать дальше, а говорить по душам.
Нэнси, извини, если я неправильно тут советую. Просто, у меня это работает


Сообщений: 3167
Добавлено: 03-10-2006 13:54
А, гляжу, он и есть Институт развития ребенка, центр Грибанова. Значит, были. Но вот глядите: по ссылке -- среди работ есть методички по работе с детьми с СДВГ, исследования в области СДВГ.

Интересно, а в Москве можно где-нибудь раздобыть эти методички?

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 03-10-2006 14:02

Интересно, а в Москве можно где-нибудь раздобыть эти методички?

Ир, а зачем? Ну вот это, например - что нам даст?:

Рекомендации по оценке зрительно-моторных реакций у детей с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью : метод. реком. / А. В. Кожин, А. В. Грибанов; ПГУ, Департамент образов. адм. Арх. обл., Ин-т развития ребенка. – Архангельск: Изд-во ПГУ, 2004.- 15 с.

или это:
Институт развития ребенка Поморского университета: организация комплексной помощи детям с СДВГ/ А. В. Грибанов, М. Н. Панков // Вестник Поморского университета..- 2005. - № 2(8). – С. 5-11. (Серия» Физиологические и психолого-педагогические науки»)
Это же не для родителей, а для врачей и организаторов здравоохранения.
Но если нужно - думаю, в РГБ найти - не проблема.


Сообщений: 3167
Добавлено: 03-10-2006 14:16
Мерси-мерси))


Сообщений: 6
Добавлено: 05-10-2006 10:18
А вы не пробовали после очередного всплеска эмоций киндера не просто отстраняться, а не разговаривать с ним, или просто односложно без эмоций отвечать на его вопросы.

Пробовала.В последнее время не помогает,а вызывает бОльшую грубость с его стоороны.Разговаривала с ним 1000раз об одном и том же в минуты между сражениями.Достучусь до глубинок его души.Пообщаемся, поговорим...на этот час,миг он станет мягче и добрее...Даже возможно сделает уроки,потом скажет \\\"Прости\\\"(это как знак-сигнал к новой атаке) и через 10минут все заново и по-хорошему.
Говорите, \\\"Угу-угу, ребенок чувствует себя самой большой рыбой в этом пруду, хозяином положения, вожаком стаи. а вожак стаи - вы, и это ему надо дать понять, не прибегая к насилию и крикам.\\\" Вопрос лишь в том, как найти в себе силы сделать из \\\"бедной мирной овечки вожака стаи\\\"? ,если по природе ОН-лидер, а -я нет.
Как-то выпросил систему поощрения -карманные расходы 30 руб в неделю при условии хорошей успеваемости.Думала раз просит, значит эта мотивация для него важна.И не получается, знаете почему? Он помнит,что я ему должна, просто обязана давать деньги, а вот за что и при каких обстоятельствах -нет.Опять новый скандал.Тут как-то пробовал, \\\"уходить навсегда из дома\\\".Первый раз я сильно расстроилась, но тогда у нас было лето и теплые белые ночи.А тут на днях решил повторить этот трюк: \\\"ушел\\\" в трусах и босиком с гордо поднятой головой, потом вернулся за тапочками, потом за брюками, потом еще за чем-то, а потом решил, что это ЕГО КВАРТИРА и стал гнать вон меня.Что же происходит в его голове? Он будто что-то где-то слышит, но не знает как правильно применить, а он ведь человек-действия. Я ему говорю(в минуты перемирия): ну, что же ты добился:ну, \\\"ушел героем\\\", а потом в подъезде темно, холодно, одиноко, жалко,что обидел маму, не знаешь как вернуться, страшно да?.Кивает головой.Говорю и зачем ты заведомо ставишь себя в глупое положение, из которого пытаешься выбравиться опять же руганью.Зачем? Он все понимает.Все умеет и знает, но продолжает это повторять делать.
Слежу за форумом уже давно, но написать решилась только сейчас.
У каждого свои проблемы и трудности, но главное, что здесь можно получить моральную поддержку и помочь.Я очень дорожу этим, как и своим лаботрясом.Хочу найти способы, чтобы \\\"заговорить\\\" в нем этого черта, который мучается не только меня, но и его самого.


Сообщений: 1739
Добавлено: 05-10-2006 11:25
ирис!
Хотела процитировать кое-что из ваших постов,но поняла,что смысла нет.Я попробую по пунктам ответить,так легче мысли в кучку собрать.
1.Не знаю,утешит это вас или не очень,но у ребенка начался пубертат-переходный возраст во всей красе,махровый просто.К сожалению,для наших деток это типично.2.Вряд ли вы справитесь с этим одна,нужна профессиональная помощь,причем желательно,чтобы специалист разбирался и в трудных подростках и в СДВГ.Приоритет-трудные подростки.3.коррекция отношений-это работа ваша и ребенка.Плохо то,что они не очень готовы на какие-то контакты и работу со специалистами.Поэтому лучше сначала сходить одной и основную проблему обозначить как "взаимоотношения с мамой".Это работа психолога,специалиста по работе с трудными детьми.4.Как ни дико это звучит,вам нужно успокоиться самой,сейчас вас очень легко "завести",и ребенок это чувствует.Издевательство его-возможно,способ почувствовать себя "главным" в стае.Когда у детей началась школа и проблемы некие,всегда говорила одно:дразнят тех,кто "дразнится",т.е.реагирует на обзывания.Вот тогда фантазии дразнящего неистощимы,и защититься трудно.Подерешься с одним,а с коллективом?Короче,понимаете?Провоцировать себя не давайте,он должен знать,что вы реагируете спокойно на его выходки,это его жизнь и проживать за него вы ее не будете.Поменьше опекайте и советуйте,можете что-то предложить,но на отказ- не настаивайте.Сейчас должен пойти некоторый "откат" требований,как ни странно,т.е. свои претензии к учебе/поведению сбросили до нуля,и с этой позиции смотрите-все,что хоть чуть-чуть хорошо,хвалим.Почитайте ветку "взросление" всю,советы психолога-всю.Плохо еще то,что в основном дети маленькие,советов "взрослых" мам немного.
К сожалению,поведение мальчика вашего,его уходы-вещь достаточно типичная для наших деток.и закончиться это может печально (ТТТ).
Еще раз-попробуйте успокоиться,вы сейчас действительно"оторваться" от него не можете,но вот сцена у невропатолога-врач ведь спрашивала,что ВАС волнует,в чем ВАШИ проблемы.Мало ли что ОНА видит,а вы обиделись и ушли.Напрасно.
Обязательно нужно сделать обследование(рэг,ээг) и проконсультироваться у специалистов на предмет "органики",т.е.последствия СДВГ,проблемы со здоовьем,неврология,которая осталась с рождения.Пошлют к психиатру-не пугайтесь,все это область "малой" психиатрии,ничего страшного тут нет.Лечение в этом возрасте должны назначать комплексно-невропатолог,психоневролог,психиатр.Может,с чьей-то позиции он здоров(у нас психиатр исключился,так сказать,в чистом виде поведенческие проблемы).На пубертат возможно резкое ухудшение,проблемы вылезут,у нас так было в 12 лет.Поведенческие проблемы остались,начали с ними работать,хотя и очень трудно, и медленно,а вот со здоровьем стало лучше(ТТТ),ушла гиперактивность,дефицит вниания минимален.Так что ищите обязательно специалиста в своем городе,сами вы ни за что не справитесь,а помочь делу пока можно,Удачи и спо-кой-но!!!

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 05-10-2006 20:34
Iris - насчет как превратиться из овечки в вожака стаи.
Думаю, все дело в самоуважении. В ощущении того, что вы абсолютно уникальная человеческая личность; что вы заслуживаете уважения просто потому, что вы есть, и никому никогда не позволите вытирать о себя ноги. Что в вас есть самоценность - что вы отдельный человек, отдельная от этого мальчика жизнь, состоявшаяся независимо от вашего материнского статуса. Вот и опираться надо на это взрослое, крепкое, человеческое, которое непременно есть внутри вас, иначе бы вы не прожили 12 лет главой семьи и не вырастили бы сына.
Он, может быть, и лидер по природе - а вы лидер по положению, по статусу; этот лидер - еще лидер-стажер, а вы - лидер-профессионал. Если ему позволить рулить, он в столб въедет. А вы хоть потихоньку-помаленьку, но доедете куда надо. Ну не знаю я, что тут советовать, может, Нэнси что подскажет.
Вообще я бы тут посоветовала еще одну странную вещь: обсудить, что он вкладывает в слово "прости". Что такое прощение. Когда прощают, а когда не прощают. Есть ли вещи непростительные. Мне что-то кажется, что для него "прости" - это нечто вроде сигнала "все, проехали, забыли, ничего не было". А это ведь на самом деле "понял, осознал, раскаиваюсь, вижу, что сделал больно и не хочу больше так - давай, чтобы впредь был мир".
Еще странную вещь посоветую: пару раз выдать на его выходки, когда он вас отчетливо провоцирует, не предсказуемую реакцию "мама сердится" - а парадоксальную. Ну, не знаю - запеть, надеть ему на голову пустую кастрюлю, бросить в него подушкой, забросать его подушками. Завалить одеялами, упасть сверху и злорадно спросить: агаааааа! сдаёсси? Ну - не знаю, превратить эту предсказуемую, дурную, обычную ситуацию в странную, игровую, перехватить инициативу. Иногда помогает. (ой, не знаю, поможет в вашем случае или нет, и что Нэнси скажет - это я фантазирую просто).
еще должна быть уверенность в том, что вы владеете ситуацией. Когда условно слабая сторона испытывает условно сильную на прочность и видит, что условно сильная пребывает в растерянности, дает слабину, проявляет признаки неуверенности - ох, тут-то ее как раз и заносит... Способ прекращения один: спокойная уверенность (внешняя, даже если внутри все трясется).
Помните, как в анекдоте, где дракон всех зверей записывал в книжку: так, придешь на завтрак, придешь на ужин... Зайцу говорит: придешь на обед. Заяц: а если не приду? Дракон: понял, вычеркиваю.
Вот надо добиваться вам какого-то перелома в отношениях в сторону "понял, вычеркиваю". И в данном случае - не силой, а авторитетом; сила с подростками не работает.


Сообщений: 28
Добавлено: 06-10-2006 23:06
А на счет авторитета. Может стоит вспомнить себя в ситуации когда ребенок искренне к вам проявил уважение и почувствовал Ваш авторитет. Пускай даже это было очень давно. Ведь такая ситуация у Вас обязатеьно была. Дело не в давности а в ваших ощущениях. Вы должны вспомнить себя в ней. Ваша значимость перед ребенком и перед собой поможет Только картинка должна быть очень яркой и вспоминать ее надо в начале конфликта или провакации ребенка, кгода Вы еще с холодной головой и легким сердцем. Так мне один человек подсказал и это срабаиывает иногда. Ребенок почуствует перемены, и вопрос вожака будет не столь актуален( для него) попробуйте


Сообщений: 6
Добавлено: 09-10-2006 10:46
Вроде внутренне я успокоилась, поверила в собсвенные силы, в свое "Я",что-то стало получаться, как утром опять новая беда:подскочил с сразмаху пнул в оперированное колено-боль не то слово!Причина ярости:запрет смотреть телевизор на активное нежелание идти в школу.Он вообще НИЧЕГО не хочет, зато ему как развлечение доводить домочадцев.Но и это ему надоедает,что заставляет мысли работать на новые изощрения в этом легком для него направлении.Я старалась не реагировать внешне,но удар по моей ноге ему доставил миговое наслаждение,потом еще добавил:"только никому об этом не говори".Теперь я хромаю, моя игра в сборной ветеранов по баскетболу уже под вопросом.Боже! Как я его ненавижу!Руки опускаются, вокруг не понимание.Боже, еще надо взять где-то сил на добычу денег/на работу -я же единственный кормилец семьи, в которой помимо этого монстрика есть еще и дочь,что постарше его.Может уже пора сдавать его в спец.мед.учереждение?Минутно я готова, хотя сердцем и душой этого не принимаю.


Сообщений: 3167
Добавлено: 09-10-2006 10:58
Да, стрессовая ситуация...

Новый ник - hopeful1
Сообщений: 1247
Добавлено: 09-10-2006 11:08
подскочил с сразмаху пнул в оперированное колено-боль не то слово!

Специально или не нарочно?
ИМХО, это уже черезчур!!!
Я бы на вашем месте ( извините, пусть меня осудят старшие, не по возрасту, а по знаниям, товарисчи) сделала следующее:
Ну первой моей реакцией было бы попросить юношу покинуть этот дом!!! В котором не уважается его глава А по здравому размышлению, провернула бы следующее:
Легла бы в кровать, накрылась бы одеялом, а отпрыску бы сказала: ну все, милый друг, иди ищи работу, т.к. моя трудоспособность тобой нарушена, и кушать нам будет нечего, в школу тебя все равно не тянет. Ну а дальше по ситуации.
Но это только мое мнение.
Просто, я себе слабо представляю, как на меня мужчина (любой) может поднять руку (или ногу ) Это верх неуважения.
Мой сын иногда таааак больно может сделать, ессно нечаянно, просто у него, как и у многих наших детей беда с координацией, ну например, своей лапой 45-го размера наступит мне на ногу, или просто заденет. Огорчает то, что извиняется не оч. искренне, типа: извини, мам, а чего ты тут мне под ноги попадаешь. Но чтоб нарочно! Мой бы на такой запрет начал кричать, кидаться предметами, но бить мать!
Ирис!
Нельзя такое спускать с рук! Может Нэнси с Мышью чего дельного напишут, но это нельзя оставлять без внимания!!!


Сообщений: 451
Добавлено: 09-10-2006 13:51
я тоже в шоке, согласна с Хоупфул, нельзя это игнорировать.

Страницы: 1 2 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Помогите.Нет больше сил.

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU