Успешность-неуспешность - больная тема!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Успешность-неуспешность - больная тема!

Страницы: 1 2 3 4 5 Next>> новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 106
Добавлено: 23-07-2006 07:04
Nancy, пожалуйста, простите и не сочтите за лень. Посоветуйте игры для 4-5 летних, которые позволили бы им почувствовать себя успешными. Очень актуально, сразу для 4-х детей. Дети доведены до того, что говорят: "Я хотел бы быть чудовищем! Я бы была бабой Ягой!" и т.д. Оружие, волшебные палочки, всевозможная силовая атрибутика...
Что-то очень не то происходит, мы уже об этом разговаривали не один раз друг с другом, но, ничего путного не придумали.
И только ли это компенсация неуспешности? Может, это ощущение незащищенности? Или просто подобралась компания авантюристов, которым скучно нянчить дочку, кормить коровку,строить заправку, им адреналина подавай?
В любом случае, проблемы с играми остаются. Мы ведь живем друг от друга далеко, и общаются дети по большей части со сверстниками, которые более быстрые, более ловкие и внимательные, и более адекватные на взгляд окружающих.
В прошлом году было проще, можно было подыгрывать. А в этом они уже как-то очень точно знают, с какого расстояния люди могут попасть во что-то чем-то, или поймать что-то, как быстро угадывать и т.д.
На дне рождении Ани была сцена. Аня с лучшим другом Даней, ради которых все и устраивалось, отказались срезать призы с веревочки. Потому что у всех получается с завязанными глазами срезать то, что хочется, а у них - нет. На слух не ориентируются, а с открытыми им уже не интересно. Мы с Аниной мамой готовы были эту веревочку искромсать на мелкие кусочки, Катя зареклась звать на день рождение детей.
К тому же наши детки не очень способны поддержать классические игры, со сверстниками проблемы.
А это пример того, во что играют наши дети. Сфантазировали, когда мы гуляли у фонтанов на Третьяковке. У мам палочкой берут кровь, понарошку, слава богу. Как-будто льют ее на асфальт. Чтобы было видно, что льется, набирают палочками землю на газоне и по асфальту ее размазывают. Это они делают каток. Кровью заливают.
На вопрос, зачем кровью, когда можно водой, окрашенной красной краской, отвечают:"Да ну вас, зануды!"
Им было весело. Мамам удивительно.
Или оставить все, как есть, только стараться почаще встречаться такой большой оригинальной компанией?

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 23-07-2006 09:10
Женя, то, что вы пишите, меня обескураживает. Правда, мне доводилось читать мнения некоторых исследователей, что в агрессивности детских игр, дескать, нет ничего страшного, все равно - игра, но я лично так не думаю. Я совершенно согласна с вами, что это признак неблагополучия, и вряд ли тот факт, что оно распространено повсеместно, вас утешит.
Да, компенсация неуспешности. Да, ощущение незащищенности. Это правда, что наши дети почти всегда проигрывают более успешным сверстникам, и не замечать этого не могут, и это большая проблема для них самих и для родителей. И, в принципе, в любой детской игре им будет отведена роль самого незначительного, нежелательного персонажа. Но...
Как говорят, шизофрения была всегда. Но раньше шизофреники бредили манией величия, какими-то идеями, имеющими чисто земное, повседневное происхождение. Когда люди стали летать в космос, в содержание бреда включилась космическая тематика: зомбирующие инопланетяне и голоса с дальних миров. Чуете? Болезнь есть, но конкретное наполнение, так сказать, этой болезни зависит от того, что находится вокруг больного. Видимо, среда наших детей такая и есть, повышенно агрессивная: монстры, кровь, оружие, ужас. Это предлагается в компьютерных играх, в мультфильмах, в телевизионных передачах. Это тот мир, в котором они живут. У них просто другого нет.
Отсюда и совет: сделать мир детей более мирным. Конечно, здорового ребенка повышенная агрессивность среды вряд ли испортит. Но наши не такие. Поэтому заботиться о гигиене их среды нужно. Во что могут играть? Понимаете, ролевые игры дети выбирают себе сами, даже если поначалу игра инициируется взрослым. Ваша задача - создать такие условия, чтобы игры стали более нормальны. Так что все злобное из повседневной жизни лучше исключить. И общаться с ребенком мягко, добро, понимающе и принимающе. Чтобы не чувствовал угрозы. Традиционными играми детей являются такие, которые копируют реальность: в детский сад, в больницу, в разные профессии, в события (поход в театр, зоопарк). Если это скучно, то можно же играть во что-то более активное: гонки Формулы-1 или космические полеты, например.
А чтобы были успешными - приглядывайтесь к детям, что они любят больше всего, что у них получается. Это может быть игра в шашки, плетение оригами или сборка моделей из конструктора... При планировании дней рождения лучше заранее договориться с родителями, чтобы в перечень мероприятий вошли и такие занятия, где ваши дети могут показать класс.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 23-07-2006 09:23
Кстати, отдельным сообщением хотелось бы написать еще вот что. Недавно попалась на глаза статья (не помню чья), опровергающая мнение, что в детских агрессивных играх и агрессивно окрашенном досуге взрослых (имеются в виду просмотр боевиков и соответствующие компьютерные игры) происходит разрядка напряжения, а потому они необходимы, как это долго было принято считать. На самом деле, происходит бесконечная тренировка в агрессивности, и, насмотревшись всяких таких вещей, люди становятся более злыми и вообще невменяемыми. Равно как вредным может быть признано стремление излить свой гнев наружу - бросать предметы, все крушить и драться. Напротив, человек должен учиться себя сдерживать. Это развивает в нем способность к торможению. Сначала это дается с трудом, потом делается привычным.
Что делать, если чувствуешь гнев, раздражение? Сначала отдать себе отчет в этих чувствах, признать их в себе. И просто назвать их своими именами: "Я сейчас очень зол". Но это не значит подавлять в себе негативную эмоцию или делать вид, что ее нет. Просто признать, что чувствуешь. И детей этому нужно учить: разбираться в себе, понимать, что происходит в собственном внутреннем мире, и уметь сказать об этом.


Сообщений: 2565
Добавлено: 24-07-2006 01:38
Женя, простите, что влезаю.
Просто очень сильно удивлена, даже изумлена описанию игры ваших дтей.
Может, я, конечно, лазаревых всяких перечитала... Но, мне думается, вы этой успешностью пресловутой детей только не туда совсем загоните. Дети и так настроены внутренне на превосходсво и причинение боли другим... Не знаю. Забудьте вы на время об этой успешности - учите детей прощать и устурпать... ИМХО, разумеется.


Сообщений: 106
Добавлено: 24-07-2006 05:02
Nancy, спасибо. Действительно, слишком уж много людей стало считать агрессию нормой. Т.е. может, она и есть норма, но хотелось бы это изменить.
Vesna, не пугайтесь так сильно, с сочуствием и уступчивостью у них все в порядке. Кровожадность игры на самом деле имеет некоторое некровожадное объяснение. Трое из четырех имели опыт госпитализации, весьма неприятный. И кровь из пальца - тема больная и актуальная.
Но, зачем ей каток заливать??? Полно народу практикует садо-мазо, эти тенденции нам просто не нравятся.
Пугает отсутствие целесообразности .
Конечно, неприятно наблюдать игру в намеренное причинение болевых ощущений. Но, это пол беды. Это, как заметила Nancy, весьма распространено. Это, я бы сказала, ни сколько не выделяло бы их среди сверстников.Брали бы себе кровь для анализов, никто бы не побеспокоился
А так получилось слишком странно. А тут высказывалось предположение, что агрессивность отчасти проистекает как раз от неуспешности, являющейся во многом следствием странности.
И,все-таки, как? Как мамам нужно было реагировать?
То есть как сочетать принятие детей такими, какие они есть, и стремление изменить их игры в оответствии с нашими представлениями о хорошем и плохом?
Мы попытались сделать акцент на залитии катка, предложили палочками пробурить скважины, чтобы добыть воду, со стены(как раз красная кирпичная) набрать краски, раз лед красный нужен. Но, были классифицированы как зануды и посланы, вежливо, но непреклонно. "Мы же не мешаем вам разговаривать, пожалуйста, не мешайте нам играть"
Игру мы все равно прекратили, устроили догонялки, но, опять, сначала мы были чудищами, потом дети сами стали монстрами, и гонялись за мамами.
Как? Как, принимая детей, уменьшить в игре количество насилия?
Если им по-другому не интересно?
Если какя-либо игра в машинки, обязательно аварии. С жертвами, чтобы увозили на скорой и делали операции. Если строительство дома, то обязательно пожар. Если плавание или летание на корабле, то обязательно появление пиратов. Если сажание цветов или огорода, то землятресение. Если поход на аттракционы, то все сразу - землятресение, пожар, скорая. Что с этим делать?
Хорошо, когда чувствуется, что главный смысл игры в том, чтобы побыть пожарником, который потушит или храбрым капитаном, который победит пиратов. А бывают дни, когда этого нет и в помине.
Советуйте!Пока не поздно! Они же растут!
Только принимайте во внимание, что бывают такие дети, у которых ничего хорошо не получается. Ну, бывают такие люди, посмотрим правде в глаза, которые ни к чему не способные, что им - не жить что ли? Или обязательно на весь мир с огнеметом бросаться? Это все я про успешность. Как-то нужно научить жить мирно даже неуспешных. Я вот с удовольствием ничего не делаю, мне очень хорошо книжки читать, кино смотреть, вкусное есть.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 24-07-2006 09:35
Весна, ты не совсем права. Конечно, нужно учить прощать и мириться, но это все равно что прыщи пудрой замазывать. Под пудрой они все равно останутся. Важно понять причину, устранять ее, а все остальное само проявится. Напротив, "учить прощать" создаст такой мощный диссонанс между навязываемыми правилами поведения и внутренним самоощущением, что это будет источником все новых переживаний и комплексов. Причем это уйдет глубоко в подсознание, но на повседневную жизнь влиять будет постоянно.
А причина этой агрессивности в тревоге и в ощущении себя неудачником.
Женя, один факт несколько поразил. Ну ладно, кровь, больница. Но почему они берут эту кровь (и заливают ею аж каток!) не у прохожих, встречной собачки, друг у друга, в конце концов? Они у вас ее берут! То есть чтобы больно и неприятно было мамам! Почему? Не здесь ли возможный источник стресса? Подумайте, нет ли в стиле вашего обращения с ребенком чего-нибудь такого, что вызывало бы у него негативные переживания?
Дальше. Думаю, повсеместное распространение агрессивности имеет свою причину. Это ощущение общей нестабильности у людей. Мы все постоянно чего-то боимся и тревожимся. Завтрашнего дня, терактов, уличных бандитов, того, что дети станут неудачниками, не впишутся в мир, что их ждет участь бомжей... При этом объективных причин так думать у людей, в общем-то, нет. Мы не знаем, что будет, но боимся, просто так, какой-то неизвестной, неясной опасности. Даже во времена Великой Отечественной люди были более позитивны, а ведь опасность быть убитым висела каждый день, каждую минуту! И вот в этом атмосфере всеобщего страха живут наши дети. Мы-то хотя бы смутно ощущаем, чего боимся, а они вообще этого не знают. Но ощущают всеобщее неспокойствие, а потому и защищаются в своем воображаемом мире.
Как я посоветую конкретные игры? При таких условиях любая игра, как вы пишите, будет "сбиваться" на агрессивную тематику. Как говорится, что ни делай, все равно получаются танки. Будет у детей ощущение стабильности - исчезнет вся эта мерзость из их игр. Но взрослые, как водится, должны начать с себя.
Как жить с неуспешностью? Это еще один миф нашего времени. Что обязательно надо "достичь". Если не достиг - все, ты зря прожил жизнь, вообще лучше было не рождаться. У каждого, каждого человека, ребенка есть свой резерв. Ладно, не получается бегать быстрее всех. Зато - самый добрый. А какие слова найдет, чтобы успокоить плачущего - ни у кого так не получается! А у другого такая богатая фантазия! Придумывает разные истории, даже взрослые заслушиваются!.. Мы очень ориентированы на формальные достижения детей: кто раньше начал читать, писать, задачки решать. А есть огромный пласт человеческой жизни, на который мы наплевали давным давно, внимания не обращаем. Присмотритесь к деткам, найдите их сильные стороны (не говорите, что их нет), и упирайте на это. Лучше, если это будет что-то позитивное (доброта, сочувствие, искренность...). Здесь даже если и авансов навыдаете - только польза будет. Ребенок из кожи вон лезть будет, стараться. Мы почему-то сами забыли, что смысл жизни может быть в том, чтобы быть опорой для других. А это вполне может быть надеждой для такого, формально неуспешного.
И, наконец... Если не будет достижений - почему жизнь не удалась? Я вот тоже пэчворком своим занимаюсь, даже ни на одну выставку работы свои не возила, чтобы отметили. Если дело нравится, им приятно заниматься, интересно, захватывает - вот и все. Чем не смысл? Просто делать, просто жить... Не ради успехов, ради процесса.
И,все-таки, как? Как мамам нужно было реагировать?
Как? Сказать примерно так: "Мне очень не нравится эта игра. Я не люблю, когда другим делают больно. Мне неприятно за вами наблюдать". Это не изменит поведение сию минуту, но есть шанс, что детки остановятся и призадумаются.
Принимать детей - не бороться с недостатками в них. А понимать, что где-то возникла проблема, сложность. И мой (хороший!) ребенок пока не в силах с нею справиться. Я осознаю, в чем дело, и постараюсь помочь.

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 24-07-2006 12:15
Я, может быть, и зануда, но если бы меня мой ребенок в 5-летнем возрасте "классифицировал как зануду" и послал "вежливо и непреклонно", вся игра была бы немедленно прекращена мною так же вежливо и непреклонно.
Возможно, я неправильно себя веду и загоняю что-то в подсознание, но в ряде случаев я объявляю себя истиной в последней инстанции и принимаю решение, которое обжалованию не подлежит. Нет, мы не смотрим передачу про маньяков, не любуемся закатанными в бетон трупами. Нет, мы не устанавливаем на домашний комьютер "Солдата удачи". А если ребенок пытается мне сказать, что я зануда, ему предстоит задушевная беседа о принципах, на которых строится общение в нашей семье .
Боюсь, в случае с заливанием катка моей кровью я не ограничилась бы констатацией того, что мне неприятно на это смотреть. Скорей всего, моя реакция была бы достаточно бурной. Не могу сейчас сказать, какой именно, но скорей всего я бы пользовалась словами "рвотно" и "отвратительно". Или, возможно, при более хорошем настроении (и способности предусмотреть реакцию детей) -- подыграла бы: села бы где-нибудь посреди их игры и начала бы слабо стонать, ах, мол, последние капли истекают, срочно реанимацию, два бидона живой воды, иначе будет что-то страшное; цель - смотрите, что вы натворили своей игрой, переключение на спасение, исцеление, позитив.
Я не говорю, что это правильный подход. Это мой подход, возможно, вредный и неправильный.
Вот еще что меня удивляет. А что вы вкладываете в понятие успешность? Как можно всерьез говорить о неуспешности у 4-5-летнего ребенка, как она сформировалась? Не может веревочку обрезать? Не кидает так же далеко? Тут есть с чем работать - и учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, и работать над силой-ловкостью и пр. Я не говорю, что это просто, но это возможно.
И самое главное. У детей с самого начала формируются неправильные стереотипы того, что по-настоящему хорошо, кто самый сильный, что значит быть лучше. Мой сын в прошлом году начал мне страшно грубить, а когда я спросила, почему он это делает, он сказал "потому, что это круто". Вот этот неправильный стереотип крутизны надо менять. И с раннего возраста объяснять детям, и показывать им на примерах, и вместе обсуждать, и добиваться понимания, что самый-самый - это не тот, кто больнее всех дерется, может причинить больше всех зла, у кого самые большие кулаки, рост, сила. Если дети смотрят Гарри Поттера, к примеру, можно специально обратить их внимание, что самый сильный - Вольдеморт, а побеждает все равно Гарри. И не потому, что у него палочка, что он знает больше заклятий (меньше), не потому, что он сильнее (он слабее) - а почему? пусть сами задумаются.. Впрочем, 4-5 лет - это еще не поттерный возраст...
И это надо делать на любом доступном материале, потому что дети это впитывают из воздуха, этим пронизана вся современная культура, они непременно заражаются этими бациллами поганых представлений об успешности. Я где-то вычитала (и мой сын хорошо понял, когда я ему прочитала) притчу про китайских мастеров кун-фу: определяли лучшего. Толпа кидала в мастера камни, а он должен был их отражать. Первый отбил все летящие камни. Второй двигался так быстро, что проскальзывал между ними. А самым лучшим мастером признали третьего: ни у кого не поднялась рука кинуть в него камень.


Сообщений: 2565
Добавлено: 25-07-2006 00:04
Советуйте!Пока не поздно! Они же растут!

Зачем? Вы же тут же начинаете оправдывать и защищать свою позицию?
И я не пугаюсь. Это - Ваш пост, не мой.


Сообщений: 3659
Добавлено: 25-07-2006 00:35
Я согласна с Весной,только,что удивляться мамам?Советую мамам поучавствовать в играх детей и направить игру в нужное русло,а не наблюдать со стороны.У меня их трое и каждый имел заморочку.Если не хотят срезать ножницами,так и не надо.Это игра для детей 7,8 лет,но не для 4 леток.Если горит дом,можно сказать,там плачет зайчик,его надо спасать,одеваем шлемы,берем шланги,садимся в машину,а потом еще и рассказать бабушке по телефону,чтобы дети слышали,какие они смелые.Я со своим целых 3 года играла ,ничего от постройки кладбищ и гробов перешли к раскопкам архиологов.Постарайтесь проявить фонтазию.


Сообщений: 106
Добавлено: 25-07-2006 04:39
Уточняю. Проблема не в агрессивности детей, а в тематике игр. Т.е. как раз в том, как снять тревожность. Nancy, спасибо, что меня поняли, несмотря на сумбур изложения.
Дети-то в реальности не агрессивные, наоборот. Если они втроем-вчетвером приходят на горку, где уже играет кто-то, по силам им явно уступающий, они никогда не сгонят, в отличие от нормальных их сверстников, а попробуют играть вместе или вообще уйдут, если увидят, что мешают. Не бросаются ломать чужие замки и снеговики. Не обзывают незнакомых ни с того, ни с сего. Не мучают домашних животных. Очень жалеют мам, идут пешком, когда другие уже давно едут на руках. Способны прожить неделю вместе на даче в условиях, когда там один очень удобный стул, одна самая красивая чашка и т.д., не передравшись.
А в играх ведут себя прямо противоположенным образом.
И когда я спрашивала про игры, то имела в виду не ролевые. А что-то такое, что бы у них хорошо получалось. Где легко можно было бы ощутить вкус победы.
Конструкторы и мозаики, скажем, это немножко другое, это удовольствие от созидания, им и так в этом нет равных, они об этом знают, и проблем это не решает.
Мы, т.е. мамы, конечно, тревожимся, но у каждого есть чувство, что мир заботится о нас, и постоянно дает шанс. Хотя, конечно, дети ощущаются как самое уязвимое место.Nancy, думаете, дело в этом?
Но, с трудом удерживаюсь от ругательств, если, живя в Москве, не можешь за 2 недели добиться от врачей ни платно, ни бесплатно, отчего у ребенка острый живот? Откуда берется боль вокруг пупка и в правом подреберье? Аппендицит-не аппендицит, желчный-не желчный, почки - не почки, как тут оставаться спокойной и уверенной? Лежишь в Тушинской, платно, сын орет благим матом - так живот больно, а врачи тебя же и спрашивают, может, сделать папаверин?
Конечно, все хорошо кончается, находится экстрасенс, не смейтесь, самой смешно.Но, волос после такого становится в 2 раза меньше.
Человек видит, что врачи не могут помочь. Человек видит, что милиция не может справиться.Человек видит, что все построенное обязательно кто-нибудь разломает.Человек видит, что воровство считается нормой.
Мама может сказать, что все-равно нужно делать хорошо и не делать плохо, но 10 человек скажут, что мама просто дура. Мама может помочь построить такую крепость, чтобы в нее играли неделю, а не разломали сразу по пути из школы.Но, все-равно найдутся те, кто из игр уже вырос, а из ломания - нет.Мама может помочь найти друзей, которые не начинают знакомство с обзывательств. Но не может переселить всех единомышленников на белый пароход и уплыть от остальных на фиг.
Что еще сделать маме, чтобы сын перестал хотеть быть чудовищем?
Ну, помимо категорического запрета:"У нас в семье не разрешается становиться чудовищем!"


Сообщений: 2565
Добавлено: 25-07-2006 11:45
Женя, перестать самой бояться. Наверно, вместе с пдругой, другой мамой.
Не делить мир на "мы", "наши дети" и "другие люди", "все".
Дети просто вам дают сигнал То, какие они внешне - такие вы внутри.
И так у всех, не только у вас.
Видно же, что вас проосто рвет на части - то вы пишете, что тема больная, то говорите, что в-общем-то все в норме и начинаете защищаться... Понятно. что мы все ежедневно сталкивается с труностями, несправедливостями, где-то хамством или глупостью... Но, возьмите Вы себя в руки. Держитесь. Ничего страшного нет. Дети общаются между собой.
И не обязательно маме брать на себя столько функций...

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 25-07-2006 13:20
Женя, я все-таки скажу еще два слова, хотя весь мой обширный пост вы, кажется, поняли как призыв к запретам "в нашей семье не разрешается становиться чудовищами". В общем, интересная интерпретация, но речь не об этом.
Да, мы уязвимы, мы живем не в лучшем из миров, и он никогда не достигнет совершенства. Проблема в том, что у многих людей есть тенденция отгораживаться от злого мира, пытаться искусственно создать свой, более правильный мир, именно что уплыть на белом пароходе с единомышленниками. И это не получается и никогда не получится. Из вашего поста действительно торчит эйфелевой башней совсем другая проблема - не в какие игры играть детям, чтобы почувствовать вкус успеха, а как же мне, такой белой, пушистой, хрупкой и уязвимой, выжить и воспитать своих детей в этом кровавом мире с его рогами и клыками.
Что делать маме, чтобы ребенок перестал хотеть быть чудовищем - искать, почему он хочет им быть. Какие свои внутренние потребности он хочет удовлетворить за счет чудовищности, и искать более мирные и человечные способы их удовлетворения.
Я когда-то читала беседу с психологом, которая работает с детьми афганских беженцев, так она говорит, что эти дети, которые видели войну, ужас, кровь, смерть близких, чуть не все как один больше всего хотят быть русскими милиционерами! почему? -- потому что милиционер - это та фигура, которая в их глазах наделена максимумом власти. Русский милиционер - тот, кто не дает их семьям нормально жить, тормозит на улице, проверяет документы, штрафует, вымогает взятки и т. п. И они сами хотят встать в эту позицию силы.
Почему именно чудовище так привлекательно в глазах ваших детей? потому, что они его боятся? потому, что мечтают о позиции силы? тут не общество виновато, а, боюсь, дело еще и в маме, мечтающей о белом пароходе, подальше от этих варваров. Очень важно самой не бояться! это ведь реакция того же плана.
Ну что, у нас не ломали снежных крепостей и снеговиков, песочных домов и т. п.? что, мой ребенок не плакал, когда нашел дохлую стрекозу, а мальчик ее растоптал в пыль? или у меня по ночам не крали цветов, высаженных у подъезда? или лечили всегда как надо? (кстати, боль вокруг пупка и в правом подреберье в конечном итоге оказалась таким сочетанием: дискинезия ЖВП, загиб желчного пузыря, хр. гастродуоденит, реактивный панкреатит).
Я просто к тому, что это случается со всеми, во все времена, во всех культурах, и никакой пароход, никакая башня слоновой кости от этого не избавит, просто потому что это несовершенный мир, и уйти от него нельзя. Надо учиться в нем жить. У кого, у кого, покажите мне этого человека, у кого есть ощущение, что мир заботится о нем? Гы-гы-гы, извините за грубый смех.
Как избавить детей от тревожности, когда мама сама тревожна?
Это от вас, а не от окружающего мира, должно исходить ощущение спокойной уверенности. Как - другой вопрос, отдельная большая тема. Откуда берется это ощущение большой спокойной силы внутри себя? от многого. От религии, первое и главное (для меня, во всяком случае) -- но поскольку далеко не все верующие, а религиозные темы на форуме не приветствуются, ибо выходят за рамки проблематики -- просто называю и не распространяюсь дальше. Второе - от ощущения глубокой своей причастности к вечному, чего никакие злые силы не могут испоганить: к природе и культуре. Да, можно сорвать цветок, растоптать снеговика, облить серной кислотой "Данаю", но в целом с этим ни-че-го нельзя сделать, и это всегда будет с вами. И когда все это любишь глубоко и искренне, это всегда дает неисчерпаемые ресурсы любви и силы, ее просто поварешкой зачерпываешь из вечности. И никакие двуногие варвары с вами ничего не сделают, даже если обзовут, пихнут, обсчитают и испортят чего-нибудь. Вы их только искренне пожалеете, и все. Не могу сказать, что я вполне умею с этим справляться и готова послужить примером (наоборот, рыдаю, когда на меня косо посмотрят). Но дело тут не в играх и успешности. Дело в том, чтобы ребенок вырос с ощущением своей правоты, своей причастности к миру, своей принадлежности к традиции (культурной, национальной), чтобы он стоял на земле, глубоко пустив в нее корни, а не болтался в пустоте.
Вот сейчас не о вас речь пойдет, а вообще: когда человеку отдых заменяет пляж в Турции, когда вместо природы у него засобачканный парк, вместо музыки попса, вместо культуры телевизор, вместо религии набор суеверий, вместо литературы Дарья Донцова и глянцевый журнал -- такому человеку действительно очень тяжело жить в этом мире, его ничего не держит на плаву, он висит в воздухе и дрыгает слабыми ножками. У одних это неуверенное, тревожное состояние выливается в агрессию, у других в страхи, тревожность, неврозы. В мире нет опоры, за которую цепляться, кругом опасности, единственное спасение -- или уплыть на фиг в какую-нб землю обетованную, или всех перекусать и стать самым страшным.
Я не думаю, что это в полной мере к вам относится, у вас слог хороший, вы красиво излагаете, в вас видна принадлежность к нормальной культуре. Но я вас уверяю - то добро, та радость, та культура человеческих взаимоотношений, творчество, созидание -- это и есть единственный, лучший, главный фундамент спокойствия, уверенности в себе, успешности; это вовсе не такая хлипкая вещь, которую может уничтожить один дурак или компания хамов, ее даже всемирный фашизм не победил. Вы - не одиночка против целого мира ужасов; за вами - огромная человеческая история добра, святости, красоты и всего такого хорошего и прочного. И детям тоже надо уметь передать эту любовь вместо страха и ненависти, чтобы они могли черпать поддержку и уверенность непосредственно из вечности большой поварешкой.
Извините за такие красивости и отвлеченную философию.

Новый ник - hopeful1
Сообщений: 1247
Добавлено: 25-07-2006 13:47
Вау! Мышь!

Пять балов! Может на главную страницу этот пост вынести? Как наш девиз! Чтоб страница форума открывалась с этого сообщения! Утром открываешь и на целый день заряд! Чтобы не забывали и каждый день давали своим детям уверенность в защищенности.
Только одна маленькая ремарка: а чем плох отдых в Турции? Или это как некий штамп? Мы с мужем, так устаем в течение года, что для нас 2 недели на лежаке с книгой (не Д.Донцова, прости господи ),и убаюкивающий плеск волны в ухо, это как награда за год напряженной работы. Мы всей семьей уже 11 лет почти каждый год так отдыхаем (турки шутят, что нам уже гражданство пора давать) За первые три года все побережье уже сами объездили (со страноведческой т.з) И теперь - строго на лежак В этом году - ремонт: ни денег, ни времени - так что оч. страдаем. А познавательные поездки у нас на НГ и осень-весна. А летом - строго лежачее свинство . Ни шагу за территорию! И, надо вам сказать, такое там чувство защищенности приходит! Уезжать не хочется. Жалко только, что каждый год все дороже и дороже становится
Извините, что не к теме. Просто иногда пассивный отдых нужен нам и нашим детям - чтобы не свихнуться от бешенного темпа жизни.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 25-07-2006 14:04
То, что дети в повседневных ситуациях себя ведут правильно, как раз и свидетельствует о том, что они усвоили пресловутые "нормы" - куда ж их дальше воспитывать? Усвоили даже, наверное, лучше, чем это по возрасту положено. А тревога осталась. И красноречиво лезет из их игр.
Со всем вышеизложенным я согласна. К словам Мыши добавить мало чего можно.
дети ощущаются как самое уязвимое место.Nancy, думаете, дело в этом?
Возможно. Но конкретное наполнение этой тревоги не суть важно, главное - она есть. Надо понимать, что страх (хотя бы за детей) объясним, конечно, и хорошо понятен, но в плане разрешения ситуации бесперспективен. Когда у ребенка болит живот, и вы, понятно, переживаете, то этот страх все равно мало чем может помочь. Поможет быстрая точная оценка ситуации и план действий. Пусть и в наличных, далеких от совершенства обстоятельствах. Вот это и должно придти на место паники. Страх в себе изживайте трезвомыслием. Ну, и то, что Мышь написала... У психологов это называется "базовое доверие к миру". У наших детей оно явно нарушено.
Дополнительную "лепту" вносит присущая нашему обществу оценочность. Мы боимся, что дети не будут "соответствовать" так называемым "нормам" - в школу не возьмут, возьмут, да не в ту, Ваня с Петей уже бегло читают, а мой нет... Ребенок чувствует, что его постоянно сравнивают, что он не дотягивает, начинает тревожиться. Здесь тоже нужно последовательно изживать в себе эту ориентацию (а ведь она тоже вызвана тревогой). Просто жить в радость с ребенком, не ориентируясь ни на какие планки. Ощущение неуспешности может быть от того, что родители его считают таковым, как-то дают это понять. Если ребенок уверен, что любим вне зависимости от достижений, у него гораздо меньше шансов ощущать тревогу. Ведь это вы знаете, что просто переживаете за его будущее, а он ощущает, что в связи со своими особенностями недостаточно принимаем...
Ну, и если конструкторы-мозаики хорошо получаются, почему бы их не использовать как резерв, как поддержку таким детям? И плюс еще: говорить, какие они добрые, какие чувствующие, понимающие других, хвалить за поведение на горке, друг с другом... Вот здесь и чувство гордости, и переживание успеха. И это действительно нужно - давать детям эту обратную связь: "С тобой все в порядке. У тебя все хорошо, все получается, ты сильный, ты можешь". То есть, с одной стороны - безусловное принятие вне зависимости от достижений, с другой - дополнительная радость от того, что стал лучше, чем вчера. Не получается - не страшно, получилось - как здорово!
Кстати, игровая коррекция страхов - хорошая штука. Всем, кто это посоветовал - спасибо! (Как самой сразу в голову не пришло?) В качестве одной из мер вполне подходяще. Но основное все же - устранить источник тревоги.


Сообщений: 2565
Добавлено: 25-07-2006 15:39
"базовое доверие к миру". У наших детей оно явно нарушено.

Нэнси, я надеюсь, не у всех поголовно...

В общем, я кратко только, но о том же - нельзя заставить мир в одночасье стать идеальным и безопасным. жизнь - это рай. рай - это иллюзия. И хорошая мама - не та, у котрой ребенок сутками хохочет... В общем, не надо паники! А то она передается любителям пораздувать тему "Как страшно жить, девочки..." шучу.


Сообщений: 1013
Добавлено: 25-07-2006 18:11
Vesna, у моего - благодаря "тычкам" дедсадовских воспиталок и просто прохожих с педагогическим зудом - нарушено базовое доверие. Хотя ребенок - с удивительно улыбчивым лицом, хохотать и юморить мы с ним обожаем, а вот в играх - увы, агрессия, сплошные войны - роботы нападают друг на друга, стукаются... тема больная для меня, спасибо что подняли!!!


Сообщений: 2565
Добавлено: 25-07-2006 21:01
Карин, а зачем столько времени носить в себе этих "воспиталок", ведь я поняла, что это все уже в прошлом....
Освободись поскорее сама от груза этого опыта, и сыну легче станет. Мальчик же, вот и войны. Если б в куклы играл, еще сильнее бы озадачилпась, правда же? У твоего роботы, у моего - рыцари круглого стола...
Больная тема - это ты так воспринимаешь, Карин, не переноси на ребенка.
Интересная тема, хорошая тема, актуальная... Но чего мы себя сами болеть всякой ерундой заставляем? От отсутствия серьезных проблем что ли?

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 26-07-2006 09:37
"базовое доверие к миру". У наших детей оно явно нарушено.

Нэнси, я надеюсь, не у всех поголовно...

Думаю, у многих. Чувствуя тревогу мамы, ребенок подсознательно приходит к выводу, что она не может его защитить. И тоже начинает беспокоиться и защищаться. Мы должны излучать ощущение спокойной уверенности (даже когда сами не уверены). Ребенок мал и слаб, ему нужен кто-то сильный. А мы сами слабые... Сами как дети, ждем откуда-то помощи и не чувствуем себя в безопасности.
Но чего мы себя сами болеть всякой ерундой заставляем? От отсутствия серьезных проблем что ли?
От отсутствия опоры внутри себя. От отсутствия ощущения своей силы. От неуверенности, что справимся с теми неприятностями, которые подбросит жизнь.

Новый ник - hopeful1
Сообщений: 1247
Добавлено: 26-07-2006 10:58
От отсутствия опоры внутри себя

Даешь новую тему: Где ж ее найти? Опору эту?
Ну, кто в чем находит эту опору? В религии? В любимом деле? В любимом человеке?


Сообщений: 2565
Добавлено: 26-07-2006 11:41
"базовое доверие к миру". У наших детей оно явно нарушено.

Нэнси, я надеюсь, не у всех поголовно...

Думаю, у многих. Чувствуя тревогу мамы, ребенок подсознательно приходит к выводу, что она не может его защитить. И тоже начинает беспокоиться и защищаться. Мы должны излучать ощущение спокойной уверенности (даже когда сами не уверены). Ребенок мал и слаб, ему нужен кто-то сильный. А мы сами слабые... Сами как дети, ждем откуда-то помощи и не чувствуем себя в безопасности.
Но чего мы себя сами болеть всякой ерундой заставляем? От отсутствия серьезных проблем что ли?
От отсутствия опоры внутри себя. От отсутствия ощущения своей силы. От неуверенности, что справимся с теми неприятностями, которые подбросит жизнь.


Нэнси, ты МНЕ это пишешь??????????

Страницы: 1 2 3 4 5 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Успешность-неуспешность - больная тема!

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU