Как справиться с своими тревогами

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Как справиться с своими тревогами

Страницы: 1  новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 14
Добавлено: 17-07-2006 17:39
Хотела бы поделиться своей проблемой. Сыну 5 лет, он у меня единственный и самый любимый. Родила его поздно в 30 лет, и хотя беременность и роды были легкие, он во время родов успел получить кислородное голодание. Из-за этого думаю и все сегодняйшие проблемы поведения и обучения.Где-то в 3 года он начал выделяться своим поведением среди других детей, делал что хотел, не слушался.Сейчас хуже всех в дет.саду занимается.Он очень общительный, но с ним никто не хочет дружить. Он не агрессивный, но если кто-то его заденет очень жестко дает сдачи.
В саду в основном воспитатели жалуются на проблемы обучения или то что он мешает другим.Я очень переживаю что он не такой как все, боюсь что будет дальше, как в школу идти.Как ему объястить нормы поведения? И вообще он меня не слушается.Я не знаю как с ним себя вести.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 17-07-2006 19:36
Kvarts, самое главное, что нужно говорить себе и в чем себя убеждать - что ваш ребенок имеет право быть таким, как есть, и что сами по себе его особенности не могут сделать его ни счастливым, ни несчастным. Таковым его сделает отношение окружающих (и ваше) к нему. И если это отношение как к ущербному, неполноценному, отстающему, если оно поддерживается в саду, а вы по этому поводу переживаете и сами начинаете к этой мысли склоняться, то тем самым вы и создаете предпосылки будущих его страданий, комплексов и несчастливости. Видя недовольство окружающих, соотнося это с собой, он начнет осознавать, что у него не все в порядке, оттуда и другие проблемы вырастут: и агрессивность, и непослушание, и вредные привычки, и тревожность со страхами, и много чего еще - угадать, что именно, невозможно.
Не может делать то, что другие, не может обучаться в этом темпе? Ему тяжело, это нужно осознать. Пытаясь сделать "как правильно", подогнать под средний стандарт, вы можете только травмировать его, ему нужен его собственный темп, а, главное, понимающая и принимающая мама. Возможно, объяснить ему нормы поведения будет сложно, но, растя в доброй, принимающей, спокойной обстановке, он сам будет стараться больше соответствовать требованиям окружения, тянуться к лучшему. И этим вы добьетесь гораздо больше, чем просто натаскиванием и чтением морали. Только так сможете адаптировать, и у него будут все шансы занять свое место среди людей. И, главное, всегда имейте в виду, что если ребенок сделал что-то не так, то не со зла, не от дурного умысла и испорченности, и потому, что он просто не умеет по-другому. Вы должны помочь ему научиться.
Понимаю, что с садом сложнее, но когда у ребенка дома крепкий тыл, многие проблемы перестают быть неразрешимыми. Присматривайтесь к окружающим, старайтесь выбрать для своего ребенка лояльную, принимающую среду, ищите таких педагогов. Проблема "мешает другим" в саду - это забота воспитателей, должны уметь справляться. Может быть, потребуется консультация врача, но это все не должно ввергать вас в шок. Ваша задача - обеспечить ребенку условия для его полноценной жизни в соответствии с его возможностями, а не мучиться переживаниями, что они не совпадают с возможностями сверстников.
Наблюдайте, что у него лучше получается, где его сильные стороны. Хвалите за это, чтобы ему было чем гордиться. Аккуратно и без критики понемногу занимайтесь тем, что не получается. Но не ругайте и не подгоняйте, а помогайте. В этом возрасте ребенок и так сильно старается "быть хорошим", но у него может не все получаться, поэтому ваше одобрение необходимо как воздух. Это основа его будущих усилий, всех его будущих успехов.
И не ориентируйтесь на "нормы". Не думайте про них вообще! Сравнивайте достижения своего ребенка только с его собственным, вчерашним уровнем, отмечайте прогресс. Установку "воспитывать", "учить", "искоренять" нужно поменять на установку "жить вместе, рядом" - тогда у вас все получится.
Заниматься, конечно, надо. Больше читайте, играйте, разговаривайте по поводу прочитанного, обсуждайте события, которые происходят с ним в течение дня, в саду. Спрашивайте его мнения, жалейте при неудачах... Все это поможет малышу усвоить правила поведения.


Сообщений: 14
Добавлено: 18-07-2006 16:53
А что делать, если ребенок не знает слова нельзя. Ему говоришь, объясняешь почему нельзя и т.д. Иногда опускаются руки, как правильно наказывать. Пока я только могу воздействовать иногда если говорю, что не пойдем гулять, не дам конфету и т.д.Но это не всегда помогает. Видела по телевизору, что надо сажать на стул или закрывать в комнате- это наказание.Но ведь это надо делать насильно, держать его, он сопротивляется.Потому что беседы не помогают.


Сообщений: 2565
Добавлено: 18-07-2006 22:24
kvarts, а попробуйте не говорить - не дам, не пойдем - а делать. Недавать и не идти. Введи правла вашего дома. Ты выброал - ты хотел так, значит, не идем.


Сообщений: 3659
Добавлено: 18-07-2006 23:40
В 5 лет нельзя,значит действительно нельзя.Нельзя вставать на подоконник,включать плиту,бегать с острым предметом,остальное ненадо,и обьяснение,почему.Понимаю трудно,я садилась на корточки и ,глядя в глаза обьясняла,медленно но доходило.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 21-07-2006 10:17
Kvarts, меня смущает, что вы настойчиво говорите о наказаниях. Это - вопрос второстепенный, а у вас он выходит на первый план. Возможно, вы уже допускаете некоторые ошибки в воспитании, и рассчитываете справиться с их последствиями репрессивными методами. При правильном подходе наказание - это исключительная мера, а не привычный способ воздействия на ребенка.
Самый эффективный стиль воспитания в наиболее общей форме может быть сформулирован так: сочетание теплого эмоционального отношения (моральная поддержка, преобладание поощрительных воздействий над запретами и наказаниями) с четко определенными правилами поведения, в пределах которых детям предоставляется достаточный простор для личной инициативы. Постарайтесь критически оценить собственную тактику и понять, соответствует ли она этому правилу.
Не слишком ли много запретов? Не скрывается ли за этими запретами ваше раздражение? Что именно вы запрещаете? Общеизвестно, что обилие запретов только ухудшает поведение ребенка. Строго запрещать можно только то, что угрожает жизни ребенка (примерно то, что пишет Мама Миши). Здесь просто нужно проявить твердость (не жесткость), запретить таким тоном и так безоговорочно, чтобы ребенок понял, что вы не шутите и не намерены пускаться в пререкания. Во всех остальных случаях к наказанию нужно подходить творчески. То есть это определенная задача для родителя: как правильно, наиболее эффективно и с наименьшими потерями для душевного здоровья ребенка донести до него неприемлемость его поведения?
Тайм-аут? Не знаю. На Западе, как понимаю, это используется как одно из основных способов наказания. У нас это традиционно называется "поставить в угол". Мое личное мнение: этот способ хорош только как средство успокоения слишком возбужденного ребенка. Ему действительно полезно две-три минуты посидеть неподвижно, придти в себя. Во всех остальных случаях я не вижу особого смысла в этом способе наказания.

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 21-07-2006 13:43
Я бы тут сказала, что правила поведения объясняются не только наказанием за плохое поведение, но и положительным подкреплением правильного поведения. Хвалить за все, что сделано даже не блестяще, а как надо. Вовремя пришел к столу - "спасибо, что вовремя пришел", пожалел маму - "как я рада, что ты мне сочувствуешь", удержался и не ударил - "отлично получилось!".
Когда чего-то требуете - объясняйте не то, чего не делать, а то, что делать. Вместо "не бей мальчика" - "когда мальчик тебя толкнул, скажи ему, чтобы он не толкался, потому что тебе больно и неприятно" (допустим). Объяснять каждый раз (просто и коротко), какого поведения вы от него ожидаете. "Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не орал!", к примеру - воспитательное значение ничтожно. "Давай будем дома говорить тихо, а кричать можно, когда что-то случилось" - это лучше.

Страницы: 1  новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Как справиться с своими тревогами

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU