Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Elmira Сообщений: 3	Добавлено: 03-05-2006 14:13
	Моему сыну 11 лет. Диагноз СДВГ - с 7 лет. Лечимся, врач говорит, что стало лучше. Но общаться с ним становится все сложнее. Он хочет делать только то, что ему интересно и не требует труда, а остальное просто игнорирует. Уроки старается не делать, несмотря на двойки, замечания учителей и мои ежедневные усилия. Дома тоже ничего не хочет делать - ни мне, ни отцу старается не помогать. Каждый день я сним договариваюсь, что сегодня он постарается, уроки сделает, вещи свои на место положет.Он говорит, что все понимает, все сделает, а потом как обычно - спать пора, а он еще уроки не сделал, не говоря уже об остальном. Я переживаю, а муж говорит, что он еще маленький, с возрастом все изменится, а я думаю, что еще хуже станет. Посоветуйте пожалуйста, что делать! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 03-05-2006 14:19
	Делать уроки вместе. Другого выхода не вижу. Или нанять для этого бонну. Мы делаем вместе, для чего встаем на час раньше. Я не психолог. Но наш психолог мне так и сказала, чтобы я особенно не рассчитывала на рай - он не будет сам делать уроки. Зря потратите нервы и время. Цитировать
Elmira Сообщений: 3	Добавлено: 03-05-2006 14:38
	Спасибо за ответ! А что делать с остальным! Он конечно согласен делать все вместе, но это выглядит так - я делаю, а он сначала смотрит, а потом уходит или играть начинает. А с уроками тоже не получается - я сижу в его комнате, он что-то пишет, через 30-40 минут говорю: "Покажи, что написал", а там почти нет ничего. И все время требует, чтобы я за него решила, перевела и т.д. Давление не помогает, добрый подход тоже, и что делать уже не знаю. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 03-05-2006 15:31
	Elmira! Моему - 9. Это, конечно, легче... Недавно дедушка говорит ему - Да, рано ты начал уроки не делать, я начал класса с 7-го... А я ему в ответ - Да все проще, он и не начинал.... Это так, лирика, просто - вы не одна такая и с такой трудностью, правда! Опять-таки, Эльмира, можно я так буду писать??? Он хочет делать то, что ему интересно! Но это же нормальное состояние живого здравомыслящего человека. Ну какой подростоок, котопый уже растерял свою уверенность в собственных силах, станет делать уроки, когда рядом сидит контролер, ждет 30 минут и сторого спрашивает - покажи! А он же уже привык к оценке два и его тошнит от вечного оценивания.... Я не критикую. У моего ребетенка в 1 классе развился школьный невроз из-за неуспешности в письме. И сейчас я сижу рядом и постоянно восхищаюсь, как он написал, прошу быть поаккуратнее и т. д.... Даю перервывы. В общем, мне думается. Ваш мальчик будет делать с Вами уроки, когда почувствует, что это интересно.. придется включить творчество, убрать судейство... и самой полюить это занятие. Тяжело, я знаю. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 06-05-2006 09:56
	Мы почти ваши ровесники, недавно исполнилось 12. Посоветую (как всегда) парадоксальную вещь: на время не фиксируйтесь на недостатках сына, на том, что он не может сделать: уроки, помощь по дому и других полезных делах. Вообще лучше всего убрать эту тему из вашей повседневной жизни. Что ему интересно (кроме компьютера)? Постарайтесь найти какие-то увлечения (может быть, уже прошедшие, детские) - то, что у него хорошо получалось и доставляло радость. Рисование комиксов? Музыка? Сочинение стихов? Рукоделие? Делайте это вместе с ним, дайте понять, что на свете есть много полезных занятий, приносящих радость, удовлетворение. Пусть ходит в секцию, приобретет друзей по интересу. Ведь сейчас у него этой радости нет, а выполнять опостылевшие обязанности изо дня в день надоест кому угодно. Главное - понять самим и мальчику показать, что жизнь не ограничивается школой и исполнением обязанностей (а ведь это действительно так, правда?) Это улучшит ваши взаимоотношения, построит необходимую базу для работы над собой, и тогда уже понемногу можно возвращаться к вопросу об уроках. Ведь когда случается какая-то физическая травма, врачи советуют ее не тревожить, чтобы она могла быстрее и безболезненнее зажить. Здесь аналогично. Как быть со школой? Если нормальные учителя, им можно попытаться объяснить, что и почему вы делаете. Попросить войти в ваше положение и подождать. Хотя, мне кажется, в школах сейчас такой пофигизм, что какими бы плохими ни были знания, если ребенок не вредный и сильно не донимает, двоек в четверти все равно не ставят. Цитировать
Elmira Сообщений: 3	Добавлено: 10-05-2006 17:36
	Спасибо за советы! Но все-таки я не понимаю - от таких детей нельзя ждать ответственного поведения и помощи в семье? У нас в семье двое детей - младшей 1,5 года и я ждала от него, что часть того, что я делала за сына , он сможет выполнять сам.По части увлечений у него все в порядке - он занимается музыкой, спортом, там у него все получается, друзей у него много, дома тоже всяких занятий для удовольствия полно, конструкторы всякие собирает - все его хвалят. А насчет учебы я долго надеялась, что он сам будет учиться пусть на тройки, но сам, и не вмешивалась, не ругала. Но на самом деле не учеба меня волнует, а другое - отец ему говорит - пойдем гвоздь забьем, а он говорит, нет, мне в туалет нужно, потом воды попить, потом еще что-нибудь, то есть фактически - "нет, не буду". То есть он ждет что за него все родители сделают, как за маленького. Вы думаете, что если эту тему не поднимать, ему захочется мне помочь, вместо того, чтобы пойти гулять? Мне кажется, что он просто привыкнет и такое отношение у него будет к жизни. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-05-2006 22:08
	Эльмира, чтобы человек что-то сделал, он должен иметь мотивацию это сделать. Мы почему-то ждем от детей, что они будут как взрослые все понимать, проявлять ответственность и сознательность, и делать что-то просто потому, что надо. А откуда им-то знать, что им это надо? им это не надо, это вам надо. И ничего они не будут делать, если не выстроить систему, при которой есть вещи, за которые отвечаете вы, есть такие, за которые отвечает он, и такие, которые вы постепенно должны передавать ему. Попробуйте определить: что сейчас в его ответственности, что в вашей, что бы вы хотели ему передать, в каком объеме и какой очередности (иными словами, определяете зону ближайшего развития, как говорят психологи), реалистично ли это (дети с СДВГ куда более незрелые и безответственные, чем другие), и чем вы его будете мотивировать, положительно подкреплять -- чтобы ему хотелось вам помогать, что-то делать... Это может быть жетонная система, как учат американцы (одно доброе дело - звездочка или билетик, набирается опр. число билетов -- следует вознаграждение), это может быть незапланированная радость (поход в кино или детский центр или что он у вас любит)... Что-то такое, короче. Счас меня все раскритикуют (Нэнси, я не психолог, я так себе, нахватавшись), и у меня самой вопрос не решен, хотя ребенок старше... Но есть вещи, за которые отвечает только она и больше никто. Уже есть. Есть такие, которые до сих пор воспитать в ней не удается (например, застилание постели) :(((( Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 10-05-2006 23:59
	Мышь, я тебе признаюсь - у меня тоже не получаентся застилание постели. Ужас. Хорошо, что спим на диванах. И есь сундук. Дрынь все туда - и хорошо.... В общем, как выяснилось, ребенкв 11 лет имеет массу увлечений и друзей. Которых, что абсолютно нормально для подростков, чуть-чуть умнее и даже ближе родных папы и мамы... Это временно. Нормально реагирует на жуть какое заманчивое предложение папы "вбить гвоздь"... Нормальный малый, по-моему. Я сделала вывод, что наступает время, когда хватит учить... а пора прислушаться к детям. И если сын мне басом говорит -Мам, ты можешь не приказывать мне свысока, а нормально спросить???? Я ж понимаю, что у тебя плохое настроение и ты устала, но мне-то зачем его портить. Знаете, приходится как-то принять..... Вообще, деликатный какой мальчик! Он еще спасается в туалете или идет пить. Он не сознается чесно - Да не хочу я вбивать гвозди! Ребенок конструкторы собирает - может, в мечтах он уже построил шаттл - лететь до Юпитера. А тут - гвозди. Но разве подросток может жить такой приземленной идеей??? (я не издеваюсь) Я вспоминаю себя подростком. Я ненавидела пришивать воротнички! К слову. Я писала стихи, рисовала, я писала сценарий для будущего фильма.... Какие воротнички-гвозди???? Родители, если вы разучились мечтать, никто не виноват... Конечно, это здорово - 11-летний помощник, всегда готовый вынести ведро, вбить гвоздь...Но даже муж, заметьте не всегда и не ко всему готов.... Вот и сын имеет право... Все, назаступалась! И ... хватит, я ведь тоже переживаю - как бы сын не вырос лентяем... Подобно Мыши, мы пытаемся разделить сферы ответственности. Мне еще предстоит дерзновенный шаг в этом направлении. Я готовлюсь взять котенка. Или собаку. Зреем. Я зрею... Потому что понимаю, все эти обещания сына - взять всю ответственность на себя... Эльмира, а может, Вашему мальчику тоже завести животное???? Ой. Это я так... сама пока нерешусь никак... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-05-2006 11:15
	Весна, совершенно согласна. Родители, правда, не разучились мечтать. Они мечтают, что дети по собственному почину и доброй воле будут делать дела, которые самим родителям никогда не нравились, и получать от этого удовольствие. Оооо, как я ненавидела пришивать воротнички-манжеты, даааа. И наводить порядок на столе. И помню еще, у бабушки на меня ненадолго оставляли двоюродных малышей, сейчас уже не помню, брат это был или сестра. Всем казалось, что это нормально, что девочка-подросток присмотрит за малышом. А я терпеть не могла младенцев, при необходимости сменить подгузник или вытереть попу меня охватывала паника (помню, как я сбежала от орущего обкаканного младенца в сад, залезла на яблоню и спряталась в листве)... из взрослых кто-то был в огороде, пришел на вопли... сейчас стыдно, да... Резюмирую, короче: ждать, что в ребенке желание помочь родителям по хозяйству заложено от природы - не стоит. Стоит воспитывать в нем ответственность планомерно и целенаправленно. А про зверей хвастаюсь: у нас их 4, и они целиком ее ответственность! Цитировать
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 11-05-2006 11:52
	Elmira, может вы закидаете меня помидорами, но по-моему у вас абсолютно нормальный парень. У меня сын- первоклассник ничего полезного-уроки, упражнения, дом.дела- вообще не делает без меня (даже с отцом, не один), скажете, маленький! Ну а дочь - 16 лет без СДВГ - тоже маленькая? Она только в прошлом году начала заправлять постель. А раньше говорила - а зачем? вечером все равно разбирать!!! При этом абсолютно нормальная девчонка. Люди все разные - муж злится на дочь, что она ничего не делает, мы с ним частенько спорим по этому поводу. Он такой, его так воспитали.. А я ее (и сына) понимаю. До сих пор помню, как меня единственный раз ударила мама (меня, такую гордую и независимую) - за то, что когда она натирала в моей комнате шкаф до блеска, на вопрос - смотри, как красиво, я ответила - А ЗАЧЕМ? Я искренне этого не понимала.. Не понимаю и до сих пор.. И отлично при этом себя чувствую.. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 11-05-2006 12:36
	А я терпеть не могла младенцев, при необходимости сменить подгузник или вытереть попу меня охватывала паника (помню, как я сбежала от орущего обкаканного младенца в сад, залезла на яблоню и спряталась в листве)... из взрослых кто-то был в огороде, пришел на вопли... сейчас стыдно, да... Дико смешно, так и стоит перед глазами! Если честно, я от младенцев в том возрасте была в восторге. даже обкаканные экземпляры меня не смущали. И сестер с братьями на меня регулярно сваливали. Что не мешало товарисчам взрослым считать меня лодырем. А не делала, не стелила постель, не вбивала гвозди знаете почему? Просто бесила долбаная взрослая тупая настырная прынципиальность, граничащая с паранойей. Разговаривать со мной не умели, только поучать и приказывать. Воспитывали так, будто железку на станке точили. При этом родители- умные, у каждого 2 высших, с хорошим чувством юмора, понимающие. Но не меня. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 12-05-2006 01:42
	Еще вчера вспомнила мою подругу. Есть такой очень ленностный возраст - он ближе к 14 - 16... Ьак вот, подруга детства моего, Ирка - трудоголик настоящий. Все детство она косила, вычищала навоз - родители водили коров. Выскочила от такой жизни замуж в 18 лет, хотя могла юы учиться. Yеудачно. Dторой раз замуж - также Родила двух девочек. Ушла от мужа. В 90-е годы челночила. потом основала свое дело... Ушла ото всех мужей и свстретила-таки классного мужика... Но речь о ее дочке. Ирку просто трясло - и не делает ничего, и все роняет, и ходит какая-то непрятная. Я ей все время говорила - да подожди ты! Сейчас ее дочь - окончила вуз, коммерческое отделение, на учебу зарабатывала сама. первые деньги - в серьезном модельном агентстве. Получила профессию юриста. Работает. Выглядит сногсшибательно. Только все это без навоза и двух неудачных мужей... И всм ли оно надо - это слишком трудовое детство???? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-05-2006 16:00
	Эльмира, судя по всему, у вас действительно не все так плохо. Есть позитивные увлечения, друзья - это основное, что нужно человеку в этом возрасте. Нежелание учиться и что-то делать по дому имеет две причины: 1- неполадки со здоровьем, когда ребенок просто не может выполнять требуемое (от различных вариантов отклонений в развитии до "банальной" депрессии); 2- увы, испорченные (или висящие под угрозой) отношения с родителями. Опасайтесь второго варианта! Учеба в 11 лет смещается на третьестепенное место. То есть если ребенок худо-бедно "держится на плаву", "чует поляну" (как они сами говорят), может регулировать сам ситуацию в школе, не съезжает на стойкие двойки - то это нормально. Ну неважно для него это! Вообще, в 4-6 лет, в 11-15 учеба не есть необходимость для нормального развития, они другие задачи решают! Учатся общаться. По поводу помощи - ну стоит подумать, почему он воспринимает помощь вам как тягомотину. Мой так в восторге, когда его о чем-то дома попросят. С пылесосом (тем самым, который Thomas twin tt) разобрался сам, горд ужасно! Я демонстрирую нарочитую беспомощность: "Помоги, мне без тебя - никак". И отец поддакивает. Он теперь сам пылесосит! То есть зона ответственности (как Мышь пишет) формируется не прямым приказом: "Это твоя зона, а не то - расстрел!", а передоверием ребенку части обязанностей, чтобы он еще от осознания собственной значимости раздувался. Спросите его о чем-нибудь, дайте понять, что вы цените его компетентность и с его мнением будете считаться, как со взрослым. "У тебя это лучше получается, чем у меня". А это "Поди сюда (читайте - "негодник!"), вбей гвоздь, а не то..." вызывает только: "Как достали со своим гвоздем, без меня, что ли, не могут?.." Он действительно (права, Весна) пока еще (!) очень дипломатично вас посылает... Цитировать
Валя Сообщений: 199	Добавлено: 15-06-2006 19:51
	В детстве, то есть в отрочестве у меня была обязанность- гладить белье. Ненавижу до сих пор. После стирки не сразу глажу. Как вещь нужна, вытаскиваю и глажу. Остальное благополучно лежит в шкафу. Один плюс есть- дочери надоело каждый раз долго клянчить, чтобы я погладила что-нибудь из ее вещей, научилась виртуозно гладить сама. Тихо надеюсь, что и муж с сыном... Хотя от них дождешься... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 15-06-2006 23:16
	Валя, а у меня в детстве такой обязанности не было... А результат тот же!!! веришь??? Зато посду мыть даже люблю. - только из экономии времени машину хочу посудомоечную. Потому что в детстве у нас была вода в колонке на улице. Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 16-06-2006 08:44
	)))я уборку делала только из под палки, готовить не умела вообще! и даже не собиралась учиться, мать меня гоняла, ругала, пугала "да кому ты будешь нужна!" ))) ничего так пригодилась и такая, и готовлю вкусно и чистоту навожу с удовольствием а сына не заставляю ничего, поощряю просто иногда его импульсивные попытки помыть посуду или пыль вытереть Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 16-06-2006 12:03
	передоверием ребенку части обязанностей, чтобы он еще от осознания собственной значимости раздувался. Извините, Нэнси, но ИМХО в 11 - 15 лет это уже не работает - он могет раздуться только от своей крутости, выпендриваясь (читай: получая одобрение) перед своими друзьями! А по поводу дом. обязанностей - я так скажу - кому они в радость (если честно) Если бы у нас у всех была возможность иметь качественную домработницу - не лучше бы тогда было книжку интересную почитать чем бельище гладить да посуду мыть ИМХО мы это делаем из-за выработанного в нас чувства ответственности! А в детях наших его нет - и ессно возникает вопрос - как его ввоспитать - я вот уже 15 лет бьюсь - ни мотивации, ни ответственности Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2006 01:39
	передоверием ребенку части обязанностей, чтобы он еще от осознания собственной значимости раздувался. Извините, Нэнси, но ИМХО в 11 - 15 лет это уже не работает - он могет раздуться только от своей крутости, выпендриваясь (читай: получая одобрение) перед своими друзьями! Hopeful, это не совсем так. Мы нужны детям (они нам, мы своим родителям, родители - нам, и вообще, все близкие люди на самом деле нужны друг другу). Наше мнение много значит для детей, даже тогда, когда они становятся подростками. Просто это мнение негативное часто, отношения портятся. Я много раз наблюдала: ругаются вдрызг, отношения - собачьи, а за глаза - забота, преданность, тревога за родителей. Много переживаний, очень сильных. Мы недооцениваем это начало в наших детях. Не даем ему проявиться. Слишком много критики, непонимания, неприятия. Откуда берется ответственность? От понимания, что от тебя что-то зависит. Не сделаешь - никто не сделает. Близкие страдать будут. Еще хочется сделать приятное домашним, нравится смотреть, как они радуются. Самые сильные стимулы. Практически гарантированно: больше всего ненавидишь делать то, что сильнее всего в детстве заставляли. Связь эта сознанием часто вытесняется, маскируется, но механизм налицо. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 17-06-2006 22:57
	Мой отрок сейчас вдохгновенно стирает свои носки.... А я вот вспоминаю, Mirt, я в 17 лет уехала учиться - даже яичницу пожпарить не могла, к стыду моему. Зато неплохо косила (косой траву), например. Научилась. Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 17-06-2006 23:20
	А мне нравилось учиться ведению хозяйства. Так как у меня родители особо ничего не умеют, отец еще так сяк ,а мама "горела на производстве", я была предоставлена сама себе,и свобода была полнейшая.Я шить начала в 3 классе, искромсав мамин парчевый отрез себе на день конституции на костюм таджички, а сколько моих кулинарных "шедевров" пришлось родителям после работы съесть...Зато сейчас хозяйка-нюрка, пишу вам ответ ,а у самой на плите стерилизуются бутеля с компотом на зиму. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи